А я как дура носки стирала
Gm6: 3×2330
Gm6 A7 Dm
Я повстречала его весною,
C C7 F D7
Он был художник почти известный,
Gm6 Dm
Мы целовались с ним под сосною –
E7 A7 Dm
И он женился, поскольку честный.
C7 F
Он пил немного, он был негрубым,
C7 F D7
Такое счастье, девки, лишь раз бывает!
Gm6 Dm
Одно смущало – почистит зубы,
E7 A7 Dm
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания сперва не обращала –
Такой мужчина мне небом даден!
И все по-бабьи ему прощала,
Все – даже тюбик, будь он неладен…
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
то вдруг обнимет – люблю, говорит, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну…
А там открыта зубная паста!
А я, как дура – носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И все просила, все умоляла:
“Почистил зубы – закрой, блин, тюбик!”
А он, скотина – ну как нарочно:
“Все это, Глаша – говорит – второстепенно!”
Скажите, девки – ну разве можно
Любить и гадить одновременно?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа – вставная челюсть.
…На полке тюбик от “Бленд-а-меду”
Лежит закрытый. Какая прелесть…
———————————————————–
Ответ мужа (Нурмухаметова Раиса)
Ее я встретил весною, значить.
И не успели поцеловаться,
Как муж внезапно нагрянул с дачи,
И я женился — куда ж деваться?!
Я был не грубым, стал озабочен,
Сам чищу зубы и сам рыдаю.
Но вот заметил: не любит очень,
Когда я тюбик не закрываю.
Я зубы чистить стал очень часто,
Бывало в ванну затащишь Глашу,
А там открыта зубная паста,
Люблю и гажу, люблю и гажу!
Она: «Скотина!», а я ей: «Глаша,
Такое счастье лишь раз бывает,
Ведь это ж тюбик — всего лишь тюбик,
Сосед — вон двери не запирает»
Она к соседу — опять удача!
Видать решила посовещаться…
Тут я внезапно нагрянул с дачи —
И он женился — куда ж деваться?
Теперь я оды пою соседу,
Не чищу зубы — так обойдется.
На полке тюбик от «Бленд-а-меду»
Лежит открытый, а вдруг вернется.
———————————————————–
Ответ соседа (Яковлев Андрей, Нартов Дмитрий)
Мы повстречались в разгаре лета,
Она с порога назвалась Глаша.
При мне был тюбик от Бленд-а-меда
И я в ответ ей назвался — Саша.
Мы целовались в порыве страсти,
Сжимая тюбик попеременно,
И к ночи были все в этой пасте,
Любя и гадя одновременно!
Потом мы в ванной, хваля удачу
Писали пастой по унитазу.
Сосед внезапно нагрянул с дачи
И я женился в итоге сразу.
Я подарил ей на свадьбу кубик —
Головоломку венгерской мысли,
Она в ответ мне, понятно, тюбик,
Чтоб я вставную им челюсть чистил.
Сперва несмело, назло соседу,
Писал в подъезде я пастой ересь.
Потом всецело отдавшись делу,
Я стал художник, какая прелесть!
Я аквафрешем пишу в ненастье,
Частенько в город за пастой еду!
Бывает в жизни такое счастье!
Спасибо Глаше и “Бленд-а-меду”!
———————————————————–
Ответ тюбика (Бурцев Олег)
Лежал себе я на полке в ванной
И полный счастьем, и полный пастой.
И только каплет вода из крана,
И только горло раскрыто настежь.
Так насмотрелся на всех людей я.
Вот извращенцы! Ужасно грубо
За пузо схватят, нажмут сильнее
И тем, что лезет намажут зубы!
А мой хозяин, художник тоже,
Зайдет раз в месяц, помоет ноги,
Почистит зубы — закрыть не может!
Я ж простываю! Ван Гог безрогий!
Моя хозяйка — меня купила.
Но мыться тоже не любит страстно.
Зайдет проверить — уж не закрыл ли
Наш мордописец зубную пасту?!
И все в скандалы произрасталось.
Он затащил ее (все-таки) однажды в ванну.
Пообнимались, поцеловались
И он обратно, в свою Нирвану.
Ну жмут и жмут, спасибо, что не лупят!
Заляпал краской, художник хренов!
Они меня, конечно, может, любят,
Но гадят оба и попеременно!
Ушла к соседу, так было надо,
Так разошлись мои родные.
А у соседа — зубов три ряда,
Но слава Богу — они вставные.
Я, если честно, не завидую соседу.
Лежу закрытый, где что — не важно!
Ведь я же тюбик от «Бленд-а-меду»
А не какой-то шампунь «Ромашка»!
×
Источник
Аккорды в подборе
Скрыть
Fm6
Варианты C7
Варианты Fm
Варианты C Варианты G
Варианты F7
Варианты
Fm6: 3×2330
Fm6 C7 Fm
Я повстречала его весною,
C C7 G F7
Он был художник почти известный,
Fm6 Fm
Мы целовались с ним под сосною –
C7 C7 Fm
И он женился, поскольку честный.
C7 G
Он пил немного, он был негрубым,
C7 G F7
Такое счастье, девки, лишь раз бывает!
Fm6 Fm
Одно смущало – почистит зубы,
C7 C7 Fm
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания сперва не обращала –
Такой мужчина мне небом даден!
И все по-бабьи ему прощала,
Все – даже тюбик, будь он неладен…
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
то вдруг обнимет – люблю, говорит, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну…
А там открыта зубная паста!
А я, как дура – носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И все просила, все умоляла:
“Почистил зубы – закрой, блин, тюбик!”
А он, скотина – ну как нарочно:
“Все это, Глаша – говорит – второстепенно!”
Скажите, девки – ну разве можно
Любить и гадить одновременно?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа – вставная челюсть.
…На полке тюбик от “Бленд-а-меду”
Лежит закрытый. Какая прелесть…
———————————————————–
Ответ мужа (Нурмухаметова Раиса)
Ее я встретил весною, значить.
И не успели поцеловаться,
Как муж внезапно нагрянул с дачи,
И я женился — куда ж деваться?!
Я был не грубым, стал озабочен,
Сам чищу зубы и сам рыдаю.
Но вот заметил: не любит очень,
Когда я тюбик не закрываю.
Я зубы чистить стал очень часто,
Бывало в ванну затащишь Глашу,
А там открыта зубная паста,
Люблю и гажу, люблю и гажу!
Она: «Скотина!», а я ей: «Глаша,
Такое счастье лишь раз бывает,
Ведь это ж тюбик — всего лишь тюбик,
Сосед — вон двери не запирает»
Она к соседу — опять удача!
Видать решила посовещаться…
Тут я внезапно нагрянул с дачи —
И он женился — куда ж деваться?
Теперь я оды пою соседу,
Не чищу зубы — так обойдется.
На полке тюбик от «Бленд-а-меду»
Лежит открытый, а вдруг вернется.
———————————————————–
Ответ соседа (Яковлев Андрей, Нартов Дмитрий)
Мы повстречались в разгаре лета,
Она с порога назвалась Глаша.
При мне был тюбик от Бленд-а-меда
И я в ответ ей назвался — Саша.
Мы целовались в порыве страсти,
Сжимая тюбик попеременно,
И к ночи были все в этой пасте,
Любя и гадя одновременно!
Потом мы в ванной, хваля удачу
Писали пастой по унитазу.
Сосед внезапно нагрянул с дачи
И я женился в итоге сразу.
Я подарил ей на свадьбу кубик —
Головоломку венгерской мысли,
Она в ответ мне, понятно, тюбик,
Чтоб я вставную им челюсть чистил.
Сперва несмело, назло соседу,
Писал в подъезде я пастой ересь.
Потом всецело отдавшись делу,
Я стал художник, какая прелесть!
Я аквафрешем пишу в ненастье,
Частенько в город за пастой еду!
Бывает в жизни такое счастье!
Спасибо Глаше и “Бленд-а-меду”!
———————————————————–
Ответ тюбика (Бурцев Олег)
Лежал себе я на полке в ванной
И полный счастьем, и полный пастой.
И только каплет вода из крана,
И только горло раскрыто настежь.
Так насмотрелся на всех людей я.
Вот извращенцы! Ужасно грубо
За пузо схватят, нажмут сильнее
И тем, что лезет намажут зубы!
А мой хозяин, художник тоже,
Зайдет раз в месяц, помоет ноги,
Почистит зубы — закрыть не может!
Я ж простываю! Ван Гог безрогий!
Моя хозяйка — меня купила.
Но мыться тоже не любит страстно.
Зайдет проверить — уж не закрыл ли
Наш мордописец зубную пасту?!
И все в скандалы произрасталось.
Он затащил ее (все-таки) однажды в ванну.
Пообнимались, поцеловались
И он обратно, в свою Нирвану.
Ну жмут и жмут, спасибо, что не лупят!
Заляпал краской, художник хренов!
Они меня, конечно, может, любят,
Но гадят оба и попеременно!
Ушла к соседу, так было надо,
Так разошлись мои родные.
А у соседа — зубов три ряда,
Но слава Богу — они вставные.
Я, если честно, не завидую соседу.
Лежу закрытый, где что — не важно!
Ведь я же тюбик от «Бленд-а-меду»
А не какой-то шампунь «Ромашка»!
Другие подборы Виктор Третьяков
Аккорды Виктор Третьяков – Снег
Аккорды Виктор Третьяков – Седьмое небо
Аккорды Виктор Третьяков – Осенний романс
Аккорды Виктор Третьяков – Чебурашка
Аккорды Виктор Третьяков – Четвертый день
Аккорды Виктор Третьяков – Роль
Смотрите также
Васильев Георгий – Шипучее вино
Mad Caddies – No s
Александр Суханов – Заинька
Александр Дольский – XX век
Александр Серов – Я люблю тебя до слез
Танцы минус – Десять капель
Комментарии
Источник
Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло… И я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придется сделать из него оленя!
***
Я помню чудное мгновенье:
Перед тобой явилась я,
Как божество, как вдохновенье…
А ты не понял ни х..я
***
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза –
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю: «Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..»
***
На колготках стрелка, еле жив каблук,
Уронила, дура, на ногу утюг,
У любимой блузки воротник сожгла,
Лучше бы я в раннем детстве померла.
Воет псина злая ниже этажом,
Отключили воду, хоть ходи бомжом,
Убегает кофе, всю плиту залив,
(Это был мой завтрак – без альтернатив).
Опустилась в кресло, стиснув кулачки –
Подо мной привычно хрустнули очки.
А на что куплю я новый атрибут,
Ежели зарплату мне в рублях дадут?
Наклонюсь над ванной, чтобы смыть слезу –
Жировая складка наплывет внизу.
И в метро застряну я на полпути…
Жизнь – она прекрасна, мать ее ети!
***
Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд…
Но кони — всё скачут и скачут,
А избы — горят и горят…
***
Ты прости меня, Боже, убогую,
Что не слушала мамку я строгую,
Не читала я умные книженьки,
Не вставала зимою на лыженьки,
Не ходила в кружок вышивания,
Не имела к балету призвания,
Не учила дорожные правила,
Музыкальную школу оставила,
Не закончила курс обучения,
К пианине утратив влечение,
Не писала пейзажи с натуры я,
Вот и выросла круглою дурою.
А могла бы пойти от обратного –
Стала б умною я и квадратною!
***
Стихи о несчастной женской доле
Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало – почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания, не обращала
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё – даже тюбик, будь он неладен…
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
То вдруг обнимет – люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну…
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура – носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
“Почистил зубы – ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!”
А он, скотина – ну как нарочно:
“Всё это, Глаша, второстепенно!”
Скажите, девки – ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа – вставная челюсть.
На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть…
***
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
Трясeтся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
“Как ты с детьми теперь одна?!”
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно… опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.
***
О, юноши! Вас создал Бог,
И в мире нет подобной твари.
Вам не хватает лишь рогов,
Что б вы совсем козлами стали
***
Какая же я всё же неуклюжая,
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая –
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить-то и некуда.
И начинаю понимать мужчин…
***
С тобою вечер провела…
Теперь смотрю, как на дебила…
Конечно, я бы не дала…
Но попросить-то можно было?!
Источник
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
— Ну, сначала я, блин, лизну замочную скважину…
***
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом…
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки…
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз… Затем бросает все и орет:
— Да кто же, блин, трахается в такую погоду!
***
Молодожёны дома занимаются cекcом, утром сосед по площадке, дядя Саша, говорит:
— Слушай, сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны. Пол ночи заснуть не могу. Делайте как то потише!
— А как потише?
— Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Старик нервно орет:
— Убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему, дядь Саш?
— Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!
***
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
— Дай им 10 банок.
— Давала. Не берут.
— Предложи им 100 баксов.
— Предлагала. Не берут.
— Заведи их в свое купе и предложи себя.
— Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их на х…й. Это не таможенники…
***
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир:
— Денег нет.
— Очень надо.
— Зачем?
— За квартиру заплатить.
— Оплатите переводом.
— Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.
— У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать.
— Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
— Пожалуйста, выбирайте!
***
Две собаки сидят разговаривают
Одна говорит — Вот я вчера с хозяином на охоту ходила
Вторая — И что?
— Ну идем мы идем , я смотрю , из-за кустов кабан выскочил а хозяин как на зло патроны забыл.
— Ну и …
— Ну я кинулась ему на шею.
— Какая ты смелая , на шею кабана кинулась.
— Да не на кабана, а на хозяина и как закричу беги дурак, беги!
***
На женском форуме одна дама дает совет:
— Насыпьте своему в трусы немного горчичного порошка.
Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет.
И первый комментарий:
— Гори ты в аду, сука!
Мой ни в чем не признался!
C начала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу.
***
Сидит в трамвае беременная с большим животом.
Юбки совсем не видно, только голые ноги.
Проходит старик на выход, улыбается ей:
— Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
— А откуда вы знаете?
Бороду видать.
***
Сидят в ресторане англичанка, немка и русская.
Англичанка:
— Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона!
Немка:
— Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица!
Русская:
— Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу!
Немка и англичанка:
— Не может быть!!!
Русская:
— Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?
***
Жена родила рыжего ребенка.
Умоляет акушерку что-нибудь придумать, так как в роду рыжих ни у кого не было.
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот:
— Ну, раз в 2 месяца.
Врач:
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
СПАСИБО ЗА ПРОСМОТР!
Источник
12.05.2019 в 09:38
×
- Напишите полезный ответ
- Отвечайте подробно
- Подкрепите ответ фактами, поделитесь личным опытом
Пожалуйста, напишите более подробный ответ.
12.05.2019 в 09:43
Полезный ответ +5
Бесполезный ответ
Денис, 35 лет
Санкт-Петербург
12.05.2019 в 09:50
Полезный ответ +2
Бесполезный ответ
12.05.2019 в 09:41
Полезный ответ +7
Бесполезный ответ
Олег, 52 года
Магнитогорск
12.05.2019 в 09:41
Полезный ответ +5
Бесполезный ответ
12.05.2019 в 09:42
Полезный ответ +6
Бесполезный ответ
12.05.2019 в 09:46
Полезный ответ +8
Бесполезный ответ
12.05.2019 в 09:47
Полезный ответ +4
Бесполезный ответ
12.05.2019 в 09:49
Полезный ответ +5
Бесполезный ответ
12.05.2019 в 09:50
Полезный ответ +5
Бесполезный ответ
12.05.2019 в 09:51
Полезный ответ +4
Бесполезный ответ
12.05.2019 в 09:58
Полезный ответ +5
Бесполезный ответ
12.05.2019 в 10:00
Полезный ответ +4
Бесполезный ответ
12.05.2019 в 10:01
Полезный ответ +2
Бесполезный ответ
12.05.2019 в 10:10
Полезный ответ +1
Бесполезный ответ
12.05.2019 в 10:12
Полезный ответ +1
Бесполезный ответ
12.05.2019 в 10:13
Полезный ответ
Бесполезный ответ
12.05.2019 в 10:33
Полезный ответ +1
Бесполезный ответ
12.05.2019 в 10:56
Полезный ответ
Бесполезный ответ
12.05.2019 в 11:37
Полезный ответ
Бесполезный ответ
12.05.2019 в 11:38
Полезный ответ +1
Бесполезный ответ
12.05.2019 в 20:03
Полезный ответ
Бесполезный ответ
Добавить ответ
Фотострана /
Вопросы и ответы /
Досуг, Развлечения /
“А я, как дура, носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И всё просила, всё умоляла: ПОЧИСТИЛ ЗУБЫ — ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК! ” (с) скажите, с какими привычками никак (ну никааак) не смирились в семейной жизни?
22.04.2019 в 14:03
11.08.2020 в 11:09
Слава, 37 лет, Архангельск
08.05.2018 в 16:29
Ирина, 46 лет, Люксембург
05.10.2020 в 18:49
12.04.2020 в 18:07
Почему люди семейные, у которых все устроено, Все есть, близкие, родные, дети, любовники/любовницы, с потолка не капает влюбляются в сети? Ну как обухом по голове. Канеш, у вас такого не было, конечно, да. Но, в общем, почему, а?
Я одна дура ноги выставила? Ща уберу на полку.Лан до утра.Сокровище, а где все, я дернулась зря?
А я, как дура – носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И все просила, все умоляла: “Почистил зубы – закрой, блин, тюбик!” Чем закончилось дело?
Почему алла ковнир ушла из мухтара?
Сколько фотографии здесь не смотри, всё равно все одинаковые. Шансов найти свою любовь, бессмысленно! А просто поговорить по человеческий, кому то просто не по человечески! Здесь всего лишь развлечения. Не так ли?
Почему не видны подарки в одноклассниках?
Если женщина в присутствии конкретного мужика ведёт себя как дура, значит ли это что она в него влюблена? Или она всё таки просто дура?
Почему старк не берет вещи из рук?
Источник