А это что не вода хочешь пей хочешь стирай да тут гто можно сдать папаша

***
— Кто там?
— Папа римский.
— Кто?!
— Да сантехник, открывайте!
— Здравствуйте! У нас кран ревёт, как тигр. Ну что вы, зачем?
— Наслежу.

***

— Ну, если что — вызывайте меня, — Борщов я, А.Н.
— Борщов А.Н.! Вы так босиком и пойдёте?
— Заработался.
***

— Ну Афоня, не люблю я таких людей! Непунктуальных!

***

— Афанасий, а ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?
— Кто он?
— А… Живу, как в пещере…

***

— Борщов!
— Меня нет, я на картошке.
— Полная изоляция…
— Афоня! Эй, друг, крикни Афоню!
— Его нет.
— А где он?
— А он уехал.
— Как уехал?
— На картошку.
— Хеть, не люблю я таких людей.
— Это кто такой?
— А ты кто такой?
— Я? Родственник. Дальний.
— Гони рубль, родственник, мне Афоня рубль должен был!
— Два!
— Два, два!

***

— Всё, можете пользоваться.
— Сколько я вам должна?
— Нисколько. Отсутствие жалоб со стороны населения — лучшая награда за наш труд.
— До свидания.
— До свидания. Со временем можно и мойку заменить.

***

— Товарищ, дорогой, а как же мы? Ни попить, ни поесть, ни постирать! На. — Ведь триста квартир без воды стоят!
— А это что, не вода? Хошь пей, хошь стирай, да тут ГТО можно сдать, папаша!Верно я говорю? А мой рабочий день закончен, до завтра, пока!

***

— У тебя какая квартира-то, отец?
— 27-я.
— Так, 27-ю тоже переоборудовал. Распишись, папаш, теперь не потекёт.
— Так у меня она и не текла.
— Так потекла бы — жесть! А я тебе чугунную поставил, навечно! Перпетум мобиле.
— Спасибо, конечно, но…
— Спасибо, отец, на хлеб не намажешь. Пока!

***

— А, всё, можете пользоваться.
— Не знаю, как вас и благодарить.
— Ерунда.
— А знаете, кто вы?
— Кто?
— Крокодил Гена.
— Такой же красивый?
— Не-а, такой же добрый.
— Со временем можно в ванной финскую раковину поставить.

***

— А когда вернулись, мне сказали, что кто-то звонил. И я подумала, что это вы.
— Я? Не, я не звонил. Я ж на картошку ездил. Ток что вернулся.
— А я подумала, что это вы.
— Не, не. Ну народ, ну народ, ничего толком сделать не могут. А ведь для себя.
— А я подумала, что это вы.

***

Чёй-то я расхворался, пойду, лягу, прессу почитаю.

***

— Афанасий, если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты б с какой выбрал?
— Да где пиво бесплатное.
— А я б с такой, как наша. Только чтоб войн не было. Очагов напряжённости. Чтоб люди жили в мире и согласии, не обижали б друг друга. По пустякам. Да вот пример — с Васей Соловьёвым, нормировщик наш: мы 2 часа за свежим мотылём стояли, купили, приготовили всё, а она его в канализацию.
— Соловьёва?
— Мотыля! Удочки поломала. Нет, нет у нас ещё всеобщей коммуникабельности.

***

— Бумага на тебя из милиции пришла за драку на танцах. И когда только ты, Борщов, всё успеваешь? И в фонтаны нырять, и на танцах драться.

***

— Теперь по Борщову. (Что, по Борщову?)
—( Объявить благодарность.)
— Афоне? За что?
— За рыцарское отношение к дамам.

***

— Давай Вострякова, только не остри.
— Да нет, я не буду. Товарищи! Что ж это происходит у нас?! У нас на глазах гибнет наш товарищ, а мы смеёмся.
— Почему гибнет? Танцует!
***

— А я не обязан после работы вкалывать. Да ты и во время работы не вкалываешь. У тебя ж в голове одно только: взятки с жильцов брать, напиться и в вытрезвитель. Ты ж, ты ж неандерталец вообще!
— Кто?
— Неандерталец…
— Фантомас я, Фантомас! Абыбыбыбыбыбы…

***

— Да какие факты, какие факты вам ещё нужны? Вы только посмотрите на него: он же стоит и издевается над нами. Сыт и откормлен, наглый вообще!
— А мне на диете сидеть ни к чему: я замуж выскочить не собираюсь. В 42 года.

Источник