Анекдот как черт стирал трусы
Про чертей
Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит: один котел охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился. Пошел за разъяснениями к начальству.
— Понимаешь, в одном котле сидят евреи: один начнет вылезать — его остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят русские: один полезет — его все за ноги тянут обратно.
Анекдот про черта и бога
На небе сидят Черт и Бог. Черт говорит:
— Бог, что у тебя на земле за беспредел творится?
— Как беспредел? Все нормально.
— Ну, смотри,-говорит Черт и, превратившись в голую бабу, спускается на
землю. Лег перед монастырем и ноги раздвинул.
Идет батюшка, оглянулся вокруг, дда и отшпилил бабу.
Вернулся Черт на небо и говорит:
— Видишь че за беспредел…
А Бог, превращаясь в батюшку говорит ему:
— Вот так мы вас чертей и ДРЮЧИМ!!!
Анекдот про черта и сатаниста
Новый вариант анекдота про черта с хлыстом
или как сатанист попал в рай:
В ад попали трое, все стоят перед чертом:
сатанист, атеист и христианин,
черт говорит:
— Кто выдержит три удара плетью, того отпущу,
можно защищаться, защита на ваш выбор.
Выходит христианин, черт его спрашивает:
— Чем будешь защищаться?
— Крестом святым!
Христианин крестится, черт его бьет,
от первого удара у христианина ломается правая рука,
он воет «господи, помилуй!», крестится левой,
черт бьет снова- левая рука ломается,
от третьего удара христианин падает
и опять воет «господи помилуй!»,
черт:
— Так, ты здесь остаешься, следующий!
Выходит атеист, заявляет, что у него глюки
и Бога нет, потом говорит
черту, что его нет и это дурной сон,
черт бьет его- тот падает сразу.
— Ты тоже остаешься здесь!
Подходит к сатанисту, тот в ноги падает,
молится сатане, черт его спрашивает:
— Чем ты будешь защищаться?
— Сатаной!
Черт бьет первый раз, сам начинает
выть «господи помилуй!»,
сатанист стоит, черт бьет второй раз-
начинает говорить, что Бога нету,
сатанист ржет- он в первый раз видит черта,
который воет «господи помилуй!» и заявляет
после, что Бога нет, черт бьет
последний раз- черт сам начинает молить сатану
и ржать;
Черт сквозь слезы говорит сатанисту:
— Уходи отсюда, твоя плетка лучше!
Так сатанист попал в рай.
Шутки про чертей
Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
— Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил.
Сидит пьяненький мужичок за столом. Вдруг видит, черти по столу апельсин тащат. Он им говорит:
— Ребята вы куда?
Они в ответ переполошились. Посмотрели на него дикими глазами и один из них говорит:
— Ай-да ребята, он нас видит — он ИНОЙ!
Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется.
Тот отвечает:
— Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала…
Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:
— Сегодня можешь его отшлепать — весь день вел себя как ангел…
Анекдот про черта и женщину
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. —
Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь…
Анекдот про черта и трусы
Подумал мужик, и отвечает черту: «иди за дом, там лес начинается. Выруби этот лес начисто вот этим кухонным ножом»
Только черт ушел, у мужика дикий стояк — он сразу побежал в спальню к жене, но уже на подходе у него резко упал. Мужик в непонятках смотрит в окно, а там черт сидит на голом поле, где раньше был лес, на единственном пеньке и в зубах ножом ковыряется.
Мужик ему в окно кричит: «хорошо, чертяка, вот тебе посложнее — иди на соседнее озеро и чайной ложкой всю воду из него в реку перетаскай»
черт опять уходит, у мужика опять стояк. Залетает в спальню, срывает с жены трусы, поворачивает к себе задом и…опять падает у него.
Мужик садится на кровати, держится за голову, матерясь, а жена у него спрашивает что произошло. Он ей и рассказал. Попросила жена черта к ней позвать и шепнула потом рогатому что-то на ухо. Только черт убежал, у мужика опять стояк, только уже без падений. Начал он жену любить во всех возможных позах. Час проходит, другой, 3 часа. Мужик уже сам устал и жена почти без памяти под ним. Он у нее и спрашивает типа что она черту сказала такое. Жена в ответ только рукой в сторону ванной махнула. Подходит на цыпочках мужик к двери в ванную, а там черт сидит и ее трусы стирает. Пополощет-пополощет, потом к лицу поднесет, понюхает и такой:
-да ну на@уй!!!!
Анекдот про черта и три желания
Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился.
Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением.
Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, ненарадуется. Женился, дети,
много денег, машина, все дела. Hо подходит к концу отведенный чертом срок,
загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, что случилось.
Hу, он ей все рассказал.
— Hе дрейфь,- говорит жена. — Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем.
Пришел назначенный день и явился черт. Говорит:
— Срок истек. Гони душонку!
А жена:
— Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания.
Исполнишь — получишь еще одну душу, а не исполнишь — оставишь нас
в покое.
Черт призадумался. А жена подзадоривает:
— Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания — две души,
ты прикинь, целых ДВЕ, твои.
Черт про себя думает: «Я же черт! Я все могу.»
— Hу, выкладывай свои желания!
Жена говорит:
— Вот тебе первое задание.
Да как перданет! И кричит:
— ЛОВИ!!!
Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hо ничего, естественно,
не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно,
еще два желания осталось, уж эти он выполнит.
Жена:
— Вот тебе второе задание.
Выдернула из пи$ды волос и говорит:
— Распрями!
Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил,
и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался
волос. Черт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему
не лохануться, выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью
и потом заработанные, душонки.
— Ладно, — говорит жена, — вот тебе последне задание. Мне в детстве
сделали операцию и не зашили одну дырку. Залижи!
Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался — совсем плевое дело. Ему,
черту, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу.
Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да как перданет!
Черт:
— Тьфу ты е%№#@$ в р@т! С одной стороны зализываешь — с другой рвется!
Х$й с вами!!!
Источник
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит — табличка “Мужик, дальше не ходи — там пляж для голубых”. Мужик посмотрел – все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит — еще табличка “Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ”. Мужик глядит вокруг – пусто. Идет дальше. Видит – на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: “Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!”
@@@@@@@
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником… м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом? л: Да, есть. Вот она. м: Можете ее выбросить
@@@@@@@
@@@@@@@
Вопрос: Что Вы называете хорошим минетом^? Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы…
@@@@@@@
Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала), девушек хватало… Стоп, вот здесь-то все и начинается — с девушками, все же, была проблема — член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью, и было. И большинство девушек эту вещь, естественно, замечали… Короче, после очередной неудачи этого рода, стоял он как-то в общественном туалете… ну, допустим, университета им. Патриса Лумумбы. И видит наш герой, что у соседнего писсуара облегчается здоровенный негр с огромным тем-самым-чего-нашему-герою-не-хватает. И мужик с горечью восклицает: “ЭХ!!! МНЕ БЫ ТАКОЙ!!!” Понятно, что ни на какую реакцию он не рассчитывал. Но негр вдруг оборачивается, и с широкой белозубой улыбкой заявляет: “Так ничего проще! Каждый вечер отпаривай СВОЙ в меду, потом посыпай сахаром, заматывай бинтами — и спать!” Окрыленный надеждой, наш герой несется домой… Где-то через две недели он вбегает все в тот же университет, находит того же негра, и громко орет: “ТЫ ЧТО СОВЕТУЕШЬ????????? У МЕНЯ ЖЕ ВЕСЬ ПОЧЕРНЕЛ!!!!!!” На что тот спокойно, но с удивлением отвечает: “Подожди… а ты чего хотел????”
@@@@@@@
Девушка приходит к сексопатологу и просит сделать ей побольше груди. Врач ей советует принимать таблетки и, самое главное, каждый день в 10 утра тереть груди и петь:”Я люблю тебя ,Дима…” Но в чем весь прикол, надо делать это ровно 1 месяц, иначе ничего не получится.Девушка все исполняла и вот последний день, она едет в метро видит, 10 утра, ну что делать, трет груди и поет. К ней подходит мужчина и спрашивает, который час.”10 утра” “эх,была не была” – и начинает дрочить поя:”Тополиный пух…”
@@@@@@@
Американка звонит подруге: -Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!
@@@@@@@
Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит: – Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет. Приходит мужик домой, гнома – на огород, вскапывать, а сам к жене. Только-только – и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика эрекция, час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены: – Ты какую ему работу дала? – А ты пойди на чердак, сам увидишь. Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает, стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так: – Hо ведь воняют же, воняют…
@@@@@@@
Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит – бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка – трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик отттуда выскакивает и к бармену: – Там это…ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились… и это… Кошмар. А бармен так спокойно: – Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой? – Точно. А как вы догадались? – Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.
@@@@@@@
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит -Дети, мама дома? -Нету. -Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул. На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме На следующий день заяц приходит и кричит – Дети мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит -Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал
@@@@@@@
Приходт как-то девушка(Д1) к врачу(В) на какое-то обследование. Ну раздевается, а нее на животе отпечатана буква “H”. (В) -Что это у вас??? (Д1)-А это мы с моим парнем из Harvard University сексом занимались, он наверное свитером натер. Приходит другая девущка(Д2) тоже на обследование, тоже разделась, а нее на животе буква “Y”. (В) – 8-[ ]??? (Д2)- А это мы с моим парнем из Yale University сексом занимались, он наверное свитером натер. Приходит третья девушка(Д3) к тому же врачу, тоже разделась, а у нее на животе буква “M”. (В) -Это вы с парнем из Michigan тако натерли ;-)? (Д3)-Нет, это я со своей подружкой йз Wisconsin.
@@@@@@@
Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит свечку. Ржевский: – Наташа,Вам приятно? – Нет. – Семен,посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает. – Наташа,а теперь приятно? – Неа. – Семен посвети тогда тут. Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу. – Наташа, ну а теперь приятно? – Да не очень. – Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить. Так и сделали. – Наташа,а теперь вам хорошо? – Да,очень. Ржевский Семену: – Понял теперь, скотина, как светить-то надо.
@@@@@@@
На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она: – Какой номер? – 16. – Будешь 36.
@@@@@@@
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: – О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? – Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. – А сейчас что ты думаешь? – Я думаю, что мне это удалось.
@@@@@@@
Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левинская.
@@@@@@@
У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает, как это так “на нервной почве”? Врач, приподнимая очки: “Да не на нервной, а на неровной почве…”
Источник
06 декабря 2001
Меняется каждый час по результатам голосования
Джордж Буш поздравил мусулман Афганистана по поводу Рамадана. На
торжественный салют было потрачено 100 авиабомб и 50 крылатых ракет.
Звонит новый русский (НР) в салон красоты и просит прислать ему
мастера(М)на дом ногти на ногах подстричь.
Приходит мастер на дом, звонит в дверь, открывает дверь новый русский:
М: Здравствуйте, я мастер педикюра.
НР: Слушай, Юра, мне не интересно какой ты ориентации, стриги ногти и
вали отсюда!!!
М: Меня зовут Вова…
Встречаются два нумизмата. Один говорит:
– Вчера приобрел юбилейную монету с профилем Путина.
– И какого достоинства?
– Никакого «достоинства», только профиль!
Петька с Василием Ивановичем едут на машине. Вдруг видят – баба
голосует. Ну решили денег по-рыхлому срубить, останавливаются,
спрашивают:
– Сколько денег дашь?
– Я плачу натурой!
– Петька, тебе натура нужна?
– Нет.
– И мне нет. Поехали.
Отъехали несколько метров…
– Петька, а как это натурой? …
– Не знаю.
Вернулись.
– Девушка, а как это натурой платите?
– Как, как, сниму трусы и дам!
– Петька, тебе трусы нужны?
– Нет.
– И мне нет. Поехали!
VitalR
Маленький Маугли не смог вытащить из ямы слоненка и решил ее закопать,
что бы другие не упали.
Сидят в хате два обкуренных наркомана. Дымища – хоть топор вешай! Тянут
по очередному косяку. Вдруг, звонок в дверь. Один пошел открывать,
подошел к двери и смотрит в глазок. Второй спрашивает:
– Ну, кто там еще?
– Да каких-то два мужика и две бабы.
– Открывай быстрее! Это ж АВВА!!!
-простите, здесь живет Эдита Пьеха?
– здесь живет “Иди ты на хуй”
Соблазнил Гномик Белоснежку. Отвел ее в отдельную комнату, закрылись они
там, а остальным шести страсть как интересно, как же дело будет
происходить. Взобрались они один на другого, и самый верхний
подглядывает в замочную скважину, и шепотом передает по цепочке вниз
суть происходящего:
– Первый гномик раздевает Белоснежку!
И пошло по цепочке вниз:
– Первый гномик раздевает Белоснежку
– первый гномик раздевает Белоснежку
– первый гномик раздевает Белоснежку
…
Смотрит дальше:
– Первый гномик ложится с Белоснежкой в постель!
И вниз по цепочке:
– Первый гномик ложится с Белоснежкой в постель
– Первый гномик ложится с Белоснежкой в постель
– Первый гномик ложится с Белоснежкой в постель
…
Смотрит дальше:
– Первый гномик трахает Белоснежку!
И снова по цепочке:
– Первый гномик трахает Белоснежку
– Первый гномик трахает Белоснежку
– Первый гномик трахает Белоснежку
…
Верхний смотрит дальше:
– Первый гномик кончил!
И по цепочке:
– Второй гномик кончил!
– Третий гномик кончил!
– Четвертый гномик кончил!
…
Один мужик спрашивает другого:
– Ты что жене на восьмое марта подаришь?
– Ящик водки!
– Жене? Ящик водки?!!
– А что, думаешь мало будет?
Еще о межнациональной ненависти ФРГ vs Нидерланды : стаарый русский,
даже СССРский анекдот:
Купе, пятеро, тоннель, поцелуй, пощечина, мысли:
Старая: все бы этим молодым развратничать >:-ж Молодая: такая
некрасивая, а поцеловали ее, а не меня 🙁 Грузин: еще раз туннель будет,
еше раз поцелую 🙂 Хохол: еще раз поцелуют, еще раз в морду дам:!
Еврей: еще раз в морду дадут, сойду с поезда..
отностиельно новый НЕМЕЦКИЙ анекдот:
Купе, четверо, тунель, темнота, звук удара, мысли:
Монашка: видать, немец пытался поцеловать студентку, а она ему дала
отпор. Молодец 😐
Студентка: ага, немец меня хотел поцеловать, а поцеловал монашку, от нее
и схватил пощечину 🙂 Голландец: нормально, немец студентку хотел
поцеловать, а она ударила меня вместо него 🙁 Немец: ну еще туннель
будет, еще голландцу в морду дам!! 🙂
– Вот и стал я пиражком с мясом. ,- сказал колобок обгладывая кости лисы
На приеме у врача.
Заходит пациент. Врач пишет что-то в бумажках и не отрываясь:
– Присаживайтесь, что у Вас?
Пациент:
– Знаете, доктор, я в последнее время стал какой-то раздражительный,
нервный, часто срываюсь по пустякам, плохо сплю…
Врач, докончив писать, посмотрев на больного:
– Что-что Вы говорите?
Пациент ударив кулаком по столу:
– Не нервируй меня, сука!
Стук в дверь.
Хозяин: “Кто там?”
Голос за дверью: “Здесь живет Эдита Пьеха?”
Хозяин: “Здесь живет Иди Ты На Хуй!”
Приходит в бюро по найму жилья Phthirus pubis. (м@#&@воwка) и начинает
нудно причитать:
– Ой, я снова на улице, опять осталась без дома!
– Ну, как же так? Мы же на прошлой неделе подобрали Вам чудный вариант –
Бороду Петра Ивановича.
– Да! Все было просто замечательно и меня устраивало. Сухое, теплое
жилье. Высокий этаж, вид из окон чудесный. Но Петр Иванович курит! А Вы
же знаете – у меня астма.
– Да, да… Но у нас остался всего лишь один вариант, и условия
существенно хуже. Темное, сырое полуподвальное помещение – на лобке у
Марии Ивановны.
– Ну, что же делать? Если нет ничего другого, я согласна.
Через пару дней в то же бюро приходит та же Phthirus pubis и продолжает
старую песню:
– Какой кошмар! Я снова осталась без дома! Мне опять негде жить!
– Что у Вас случилось? Ведь предложенный нами вариант устраивал Вас?
– Ой, сначала все было чудесно! Тихая теплая квартирка, соседи не
шумные. Но вчера!!! Ложусь я вечером спать… А утром просыпаюсь в
Бороде Петра Ивановича. Но Вы же знаете, что Петр Иванович курит?! А у
меня астма.
Мужик стоит возле раковины и ожесточенно стирает свои штаны,
приговаривая:” Никому верить нельзя. Никому, никогда верить нельзя!
Никому, блядь, верить нельзя в этой стране!!! НИ-КО-МУ!!! БЛЯДЬ!!! Даже
себе… А ведь только пукнуть хотел!!!”.
Попали на необитаемый остров француз, англичанин и русский. Островок
оказался небольшой и они поели на нем все что можно. Сидят голодают.
Первый догодался англичанин. Отрезает от ноги кусок мяса… Сварили
съели. На следующий день эту процедуру повторяет француз. Наступает
третий день. Англичанин с французом поглядывают на русского. У того ноль
эмоций. День клонится к закату. Француз: Русский, ну ты че?
Тот ну ладно. Расстегает ширинку, достает оттуда $уй. Англичанин: Так
сейчас будем жарить колбаску. Русский: Какую к $уям колбаску, по йогурту
и спать.
Стройка. Сидят рабочие, курят.
Подходит прораб: “Чего ребята не работаем?”
А у нас сексуальный час. Прораб пожал плечами и ушел.
Через некоторое время подходит еще с тем же вопросом.
Отвечают – “Ну сказали же тебе – У нас сексуальный час”.
Прораб: Ну что вы все сексуальный час да сексуальный час – Что это
такое?
“Да ебали в рот мы эту работу”.
Зима, -30 градусов. У подъезда стоит наркоман в кожанке, нахохлился,
руки в карманах. К нему подходит маленький мальчик:
– Дяденька, скажите, сколько времени?
– Летом, мальчик, летом…
Рос.
Заходит на посадку Боинг 747. Диспетчер связывается с экипажем:
– Боинг747, ответте. Боинг747, ответте!
Через некоторое время пъяный голос отвечает:
– Боинг747 слушает. ИК!
– Почему заходите на посадку хвостом?
– Ик. Так получилось.
– Позовите командира.
– Командир пьян.
– Позовите старшего пилота.
– Ик. Старший пилот тоже пьян.
– Позовите хотябы стюардессу!!!
– Еі трахает экипаж.
– А кто тогда со мной говорит?!
– Ик. АВТОПИЛОТ.
– Ну и молодежь пошла! Парня от девушки не отличишь: все коротко
стрижены, все в штанах, с серьгами! Вон хотя бы посмотрите на того
парня!
– Какой парень! Это моя дочь!
– Ой, простите! Я не знал, что вы ее отец!
– Какой отец! Я ее мать!!!
Рос.
Панк заходит в автобус и садится напротив монашки. Немного проехав, он
предлагает монашке потрахаться – та в ужасе отказывает ему и выбегает из
автобуса. Панк едет дальше и тут водитель автобуса поворачивается к нему
и грит: типа, если тебя это интересует, то я скажу тебе как трахнуть эту
монашку: каждую ночь она молится на городском кладбише. Ты можешь
одеться в белую одежду выйти к ней и сказать, что ты Господь,
спустившийся на ее молитвы, а потом приказать ей с тобой трахнуться –
она должна подчиниться… Панк благодарит водителя автобуса за совет и
ночью идет на кладбище в белой одежде. Смотрит, а монашка там уже
молится над могилой. Выходит панк из-за могилы и грит важным, бархатным
голосом: “Я Господь, я выполню твои просьбы, но сначала ты должна мне
отдаться”. Монашка согласна, но просит не лишать ее девственности, а
сделать это анально. Ну панку пофигу, он начинает процесс. Закончив свое
дело он срывает с себя белую одежду и уже нормальным голосом кричит: ХА,
ХА, ХА, а я панк!!! Тут монашка срывает с себя рясу: ХА-ХА-ХА, а я
водитель автобуса!!!
Уезжает муж в загранкомандировку и спрашивает жену: “Что тебе привезти?”
“Привези маленькую обезьянку”
“Добро!”
Загулял в загранке, ночью садится на пароход домой, і! обезьянку-то
забыл! Прибегает в портовый магазинчик:”Обезьяны есть?”
Продавец:”Да ты мужик под закрытие пришел… Всех разобрали, вот только
горилла осталась…”
А! один хрен, давай ее!
Ночь. Москва. Муж стоит перед дверью квартиры и думает:”Ща войду с этим
зверем, жена со страху помрет!” Звонит соседке в дверь.”Слышь, Петровна,
я у тебя на ночь гориллу оставлю? Завтра заберу.”
Утро. Встречается жена с соседкой.”Муж вернулся голодный! 4 палки
кинул!”
“Дорогуша, это все х… ня! Вот мне твой муж на ночь какого-то Гаврилу
привел, дак тот мне 30 не снимая шубы, съел ведро очисток и спит на
антресолях!”
Санек.
– Доктор, меня муж не удовлетворяет
– Заведите себе любовника
– У меня есть, не помогает
– А где написано, что он должен быть один
– У меня их восемь, все равно мало
– Тогда я Вам выпишу гармональные таблетки, придете через две недели.
Жена приходит домой и с торжестаенным видом кладет рецепт врача перед
мужем:
– Видишь, ни какая не гулящая, больная я.
Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка.
Ну янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать
нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает:
– А она 5 узлов сделает?
Хохол:
– Сделает
– А 10?
– Сделает!
– А 15?
– Если с москалей ласты не послетают, то сделает.
Компьютерщик снял путану, привел домой.
Выпив вина, занялись любовью и тут, в пик наслаждения у нее начался
эпелептический припадок. Любовник получил такое наслаждение, которое ни
когда до этого не испытывал, но она так и билась в припадке. Он поспешил
вызвать скорую помощь.
– Когда прниехал врач, задал вопрос:-Что произошло?
– Незнаю, может оргазм завис?
Дали задание компьютеру сочинить самый популярный анекдот.
Ну он и выдал.
– Муж неожидано возвратился из командировки домой.
– В его постели двое: Петька и Василь Иваныч и оба – евреи.
Самый короткий анегдот.
Еврей работает землекопом.
Делегация советских военных осматривает выставку абстрактного искусства
в Германии. Главный генерал долго рассматривает полотно с
геометрическими фигурами. Кореспонденты спрашивают его
– О чем вы думаете рассматривая шедевр?
– О манде – ответил он.
Ошорашенные кореспонденты потеряли дар речи. Смелая американка спросила-
почему так?
– А я всегда об этом думаю- ответил генерал.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный
голос:
– Мужчина, что вы делаете?!
Молчание.
Тот же женский голос:
– Что вы делаете, мужчина?!
Молчание.
Заинтересованный голос с задней площадки:
– Мужик, ну ты чего молчишь-то?…
Звонок в дверь…
И хто тама?
Это мы-Тимуровцы, за хлебом сходить, воды принести!!!
И хто???
Тимуровцы! Пол подмести, посуду помыть!!!
Хто хто???
ТИМУРОВЦЫ твою мать!!! По дому помочь, батарейки в слуховом аппарате
поменять!!!
Американские власти рассекретили некоторые материалы, касающиеся гибели
“Челенджера”.
Оказалось, что в день гибели на стоянке возле космодрома была найдена
брошенная машина, в которой находились томик Корана и инструкция по
управлению Челенджером на арабском языке.
Тогда следствие не придало этому внимания.
Пришел как-то курсант к своей подруге домой.
Встретились. Она его спрашивает:”Чего ты хочешь?”
Он отвечает-Поесть!
Ну посадила она его за стол, покормила.
Спрашивает его-А что ты теперь хочешь?
Отвечает тот-Еще поесть!
Ну и так несколько раз. А ей ведь хочется…
Вышла она на балкон. Видит идут еще 2 курсанта. Она их спросила-
– Курсанты, среди вас то мужики хоть есть????
Они ей хором в ответ- А что, есть что поесть???
На таможне останавливают машину. Инспектор спрашивает мужика, сидящего
за рулем:
– Оружие, наркотики есть?
– Да нет. Наркотики не принимаю, не везу, соответственно – нет.
– Алкоголь свыше 2-х литров есть?
– Я сам не пью, не везу, соответственно – нет.
– Хорошо, а сигареты?
– Не курю, сигарет нет.
– (задумчиво) А как же вы тогда расслабляетесь, если не пьете, не курите
и т. д.?
– Да я как-то особенно и не напрягаюсь.
іжик научился жопой дышать, сел на пенек и задохнулся!
Не разу не видел здесь такой анекдот: Захотели русский и армянин выпить,
а денег нету. Вспомнили, что у чукчи денег как у дурака фантиков,
потопали к нему. Русский(Р) чукче(Ч) говорит: Р: Давай я тебе загадаю
загадку. Если не отгадаешь, ты мне полтинник, если отгадаешь, то я тебе.
Ч: Давай!
Р: Ну, слушай. Белое-белое поле и на нем красная точка.
Ч: Олень!
Р: Нет, маринованный помидор зимой!
Чукча отдал полтинник.
Р: А хочешь еше загадку?
Ч: Давай!
Р: Белое-белое поле, и на нем две красные точки.
Ч: Олень!
Р: Нет, два маринованных помидора зимой.
Чукча отдал еще полтинник и пошел русский за пузырем и закуской.
Возвращается и слышит как армянин чукче говорит: А: Слушай следуший
загадка. Белый-белый поле и на нем тридцать четыре красный точка…
HARLEY
Идет урок в прибалтийской школе.
Учительница спрашивает:
– Итак, дети, кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?
Скажи ты, Янис.
Поднимается Янис.
– Красный цвет на нашем флаге означает цвет крови нашего народа,
пролитого в борьбе за независимость нашей страны.
Учительница:
– Молодец, Янис, садись. А кто тепреь мне скажет, что означает зеленый
цвет на нашем флаге? Скажи ты, Арвидас.
Встает Арвидас:
– Зеленый цвет нашего флага означает цвет бескрайних полей и лесов нашей
независимой родины.
Учительница:
– Молодец, Арвидас. присаживайся. А кто мне, дети, скажет, что означает
белый цвет на нашем флаге?
С задней парты Вовочка, не вставая:
– А белый цвет означает цвет снега в Сибири, куда поедут Янис и Арвидас,
когда мы придем к власти.
С английского:
Комивояжер, мотающийся по Среднему Западу, заезжает в какой-то городишко
и видит: на пыльной площади стоит драная палатка цирка-шапито. А над
входом криво повешена афиша: “Не пропустите, только у нас, каждый вечер
Могучий Билл – Старый Летчик!”
Дел у комивояжера было немного, податься некуда, пошел он в шапито.
Объявляют Могучего Билла – Старого Летчика, гаснет свет, прожектор
высвечивает в центре арены белый столик и три грецких ореха на нем.
Барабанная дробь, выходит Могучий Билл – Старый Летчик, седой крепкий
старик, достает из штанов огромный член и тремя мощными ударами
раскалывает эти грецкие орехи. Туш, свист, стрельба, восторженная
публика носит Билла на руках вокруг арены.
Прошло десять, а может, пятнадцать лет. Комивояжера опять занесло в этот
же городишко, и он видит ту же картину: пыльная площадь, цирк-шапито,
над входом уже совсем выцветшая афиша: “Не пропустите и т. д. , Могучий
Билл – Старый Летчик!”
Опять гаснет свет, но прожектор высвечивает три КОКОСОВЫХ ореха. Опять
выходит Могучий Билл – Старый Летчик, уже совсем старик, достает из
штанов огромный член и тремя мощными ударами раскалывает кокосовые
орехи. Туш, свист, стрельба, публика носит Билла на руках вокруг арены.
После представления комивояжер не может удержаться и подходит к Биллу с
вопросом: “Прошло столько лет, вы постарели, но теперь орехи
кокосовые!?”
“Да, годы берут свои, и мои глаза уже не те, не те…” – печально
отвечает Могучий Билл – Старый Летчик.
Магазинчик одежды. Продавец говорит хозяину:
– Я таки продал тот самый костюм. Ну помните, такой, говнистого цвета с
перекошенными лацканами. Ну, который у нас три года висел, еще у него
какие-то пятна несмываемые были и брючины разные.
– Да помню конечно. Так это же отлично. А что это на вас бинтов столько?
– Так вот из-за этого самого покупателя пострадал. Когда этот костюмчик
на нем увидела его собака-поводырь….
Если у тебя нет бабы, значит у кого-то их две.
-У нас с ним крепкая мужская дружба!!!- сказал… Борис Моисеев
Почему Иисус был хиппи-бандитом 1) Он был длинноволосым и бородатым 2)
Он постоянно слонялся по стране 3) Он никогда не оставался долго на
одном месте 4) Он собрал двенадцать еще таких же 5) Он использовал
церковь не по назначению 6) Его арестовали, но не за церковь 7) На
голове Он носил венок из растений 8) Он показывал всем следы от побоев
9) Он считал правительство своей страны оккупантами 10) Он считал Бога
своим отцом
“.. Известные обитатели наших лесов белки-летяги делятся на два больших
подвида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги…”
БСЭ, стр. 339
стречаются две подружки!
Одна жалуется на жизнь…
– – Как все надоело!.. Как все серо…
И даже секс уже не приносит той радости – потому как все испытано…
Вторая:
– – А я с недавнего времени в сексе практикую такую забаву: Укладываешь
мужика в постель. Пристегиваешь наручниками по рукам и ногам. Садишься
сверху без презерватива и заявляешь, что у тебя СПИД!
А после этого пытаешься минуту на нем удержаться!
:))))
Источник