Анекдот кто ж по таким праздникам стирает

Почему Ирочка любит черное нижнее белье? Оно не пачкается и никогда не нуждается
в стирке.

Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит в церковь к батюшке и говорит,
что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу…
– Ну и какой такой грех?
– Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень… Так я теперь
колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся…
– Да ты святой!
– Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это… сплю каждую
ночь…
– Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: “люби
жену свою”
– Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в
ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее…
– Да… это большой грех!
– Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул…
– Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить…
– Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и…
– Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!

Молодой артист впервые собирается с театром выехать на гастроли за границу.
Друзья говорят ему:
– Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
– Зачем?
– Положишь туда брюки, пиджак, белье…
– А в чем же тогда я поеду?

– Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому готовить,
штопать носки. И я…
– Женился?
– Развелся!

Почему Ирочка никогда не меняют белье? Потому, что Грега возбуждает черное
нижнее белье.

– На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень глупа? – спросил судья
мужа, возбудившего дело о разводе.
– Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на реку
стирать белье.

Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает:
– Ты каждый день такое носишь?
– Нет, – отвечает та.- Это только на выход.

Жена собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает:
– Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
– А вдруг он окажется нахалом?!

Муж видит, как жена, одеваясь, натягивает чистое белье.
– Жена, ты куда?
– К зубному врачу.
– А зачем тогда чистое белье?
– А вдруг он нахал?

Проходит международный конкурс рекламных роликов. Сюжеты самые разнообразные –
тут и респектабельные джентльмены, которые рассказывают о достоинствах лошадей
английской породы, здесь же и очаровательные женщины, млеющие от ароматов
французских духов. Доходит очередь и до российского ролика… Представьте себе
российскую глубинку средней полосы: Жаркий летний день,.. маленькая извилистая
речушка,.. поросшие ивняком берега,.. жужжание стрекоз… На мостках баба
подоткнув юбку полощет белье. Вдруг чьи-то волосатые руки раздвигают кусты и
появляется мужик с опухшим (видать после пьянки) лицом. Быстренько подбирается к
бабе и как всадит ей с заду-то. Над речкой разносится истошный вопль:
“НАСИ-И-ИЛУЮТ!” И жизнерадостный голос за кадром: “И будут насиловать, пока вы
не приобретете стиральную машину ВЯТКА!”

Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец, муж,
не выдержав, говорит ей:
– Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь?
– Конечно, дорогой! До отдела обуви…

Приходит мужчина на работу и рассказывает сослуживцам:
– Зашел вчера к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь – муж в
дверь звонит. Любовница говорит: “Бери утюг и гладь белье”. Я целую кучу белья
перегладил. Тут один из его друзей как засмеется:
– Ты был на Московской, 29, квартира 117?
– Да.
– А я там позавчера все белье перестирал.

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: “Дети спать уложены, белье
постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать
– не буди”.

Встречаются две женщины:
– Маша, почему когда ты стираешь белье – всегда светит солнце?
– Очень просто… Утром поднимаю одеяло, если у мужа стоит, то будет хорошая
погода…
– Господи, да кто же это стирает то по праздникам!..

Жена смотрит в окно и говорит мужу:
– Смотри и учись… Живут же некоторые жены!
– Ты о чем?
– О чем… Видишь, какой заботливый муж у кого-то! Даже белье помогает снять с
веревки.
– Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен, но белье-то наше!

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
– Знаешь, как повешу белье, всегда дождь намочит.
– От этого есть верное средство, – говорит другая.
– Я просыпаюсь утром и смотрю под одеяло. Если член у мужа лежит налево – к
дождю, если направо – к нормальной погоде.
– А если он стоит?
– Дура! Кто ж по таким праздникам стирает?

– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не
развешиваете?
– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…

Приходит муж домой, а у жены на обеих щеках следы от утюга. Муж ее испрашивает в
чем собственно дело.
– Да понимаешь ли, глажу белье, а тут звонок телефона. у я приложила утюг вместо
трубки.
– Ас другой стороны?
– Нужно же было вызвать скорую?

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: “Дети спать
уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и
поешь. Будешь трахать – не буди”.

Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки.
Наконец, муж, не выдержав, говорит ей:
– Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня
доведешь?
– Конечно, дорогой! До отдела обуви…

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
– Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
– А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать
себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
– Пробовал, не помогает.

Муж видит, как жена, одеваясь, натягивает чистое белье.
– Жена, ты куда?
– К зубному врачу.
– А зачем тогда чистое белье?
– А вдруг он нахал?

У англичанина поинтересовались: “Где лучше всего провести
время с женщиной?”
– У нее дома, – ответил тот. – Легкая музыка, отличный
коктейль, свежее белье…
Тот же вопрос задали французу.
Само собой – на природе. – Возбуждающее пение птиц, шелест
травы, пляж, море…
Спросили нашего соотечественника.
– На лестнице. – Был ответ. – Низенькая – на ступеньку выше
станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела – всегда можно
сказать: “Ой, кажется соседка дверь открывает”.
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней
ничего не выходит.
– Ладно, графиня, – говорит граф. – Я спасу вашу честь –
порежу себе палец и вытру его о простыню.
– А я вашу, – отвечает графиня, сморкаясь в простыню.

У англичанина поинтересовались: “Где лучше всего провести время с
женщиной?”
– У нее дома, – ответил тот. – Легкая музыка, отличный коктейль,
свежее белье…
Тот же вопрос задали французу.
– Само собой – на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы,
пляж, море…
Спросили нашего соотечественника.
– На лестнице, – был ответ. – Низенькая на ступеньку выше станет.
Высокая вниз сойдет. А если надоела – всегда можно сказать: “Ой,
кажется, соседка дверь открывает”.

Разговор двух приятелей:
– Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе
домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из добрых услуг – начал
белье гладить. Выгладил и преспокойно ушел. Видал какие находчивые
женщины встречаются?!
– Улаца Болванов, 17.
– Ага, – удивляется первый.
– Вот, то белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.

Одна подруга жалуется другой :
– Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намо-
чит.
– А ты пользуйся приметами, как я : смотришь утром мужу под
одеяло – если налево, то к дождю, а если направо, то к хоро-
шей погоде .
– А если стоит ?
– Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает !!

Жена ходит с мужем по pазным отделам унивеpмага и делает
покупки. Hаконец, муж, не выдеpжав, говоpит ей:
– Платье, плащ, паpфюмеpия, белье! Ты пpедставляешь, до чего
меня доведешь?
– Конечно, доpогой! До отдела обуви…

Заходит в химчистку здоровенный такой мужик с бейсбольной
битой и заявляет:
– Мне пожалуйста буханочку белого и половинку черного…
Ну ему как положено отвечают:
– У тебя че – повылазило ? Ты ж в химчистку пришел !
– Мне буханочку белого и половинку черного !!
– Слушай мужик, а не пошел бы ты на..
Ну тут мужик этой самой битой приемщика белья ка-ак у@бет,
развернулся и ушел.
На следующий день заходит он опять:
– Мне, пожалуйста, буханочку белого и половинку черного…
– Браток, ты ж пойми – здесь химчистка…
– Мне буханочку белого и половинку черного !!
– Ну нет у нас хлеба, белье мы принимаем !
Ну мужик опять как е@нет приемщика, развернулся и ушел.
Приемщик на следующий день закупился хлебом сортов
десяти, – сидит ждет. Заходит мужик:
– Мне, пожалуйста, килограмм апельсинов !
– Так ты ж вчера хлеба просил ?!??
– Да шо хлеб ?.. Хлеб теперь и в аптеке купить можно !

– Что это вы, соседка, так смотpите на наше белье? Разве
вы свое никогда не pазвешиваете?
– Развешиваю, конечно, но я его пеpед этим стиpаю…

– Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать рубашки,
самому готовить, штопать носки…И я…
– Женился?
– Развелся…

Штирлиц очнулся в канаве. Страшно болело, гудело и ухало в голове.
Рядом валялась недопитая бутылка водки и женское белье. В руке было
что-то… Он разжал руку и увидел шифровку из центра – “Разрешаем
немного отдохнуть”.

– Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в
прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить
дырявые носки.
Выслушав эту тираду, друг искренне удивился:
– Ну это же надо! А я именно из-за этого развелся…

Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там вместо бабушки на кровати лежит
серый волк в бабушкином нижнем белье.
КП: Привет, Серый.
СВ: А яя уже не сеерый…

Прибегают к Насреддину Афанди и говорят:
– Беда, Афанди, ваша теща стирала белье у реки и утонула.
До сих пор не могут ее найти.
Прибежал Афанди к реке и принялся искать тело выше
того места, где теща стирала.
– Что вы делаете, Афанди?- спросили люди, собравшиеся
на месте происшествия.- Ведь ее унесло вниз.
– Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что
всегда делала не то, что люди. И под водой она поплыла, я думаю,
не вниз, а вверх.

Жена смотрит в окно и говорит мужу:
– Смотри и учись… Живут же некоторые жены!
– Ты о чем?
– О чем… Видишь, какой муж заботливый у кого-то! Даже
белье помогает снять с веревки.
– Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но белье-то
наше!

Молодой артист впервые едет на гастроли. Коллеги по театру ему
советуют:
– Ты купи себе чемодан.
– Зачем?
– Положишь туда брюки, рубашку, бельеЄ
– А в чем же я тогда поеду?

Абгам поймал в море Золотую рыбку.
– Отпусти!- говорит рыбка.- Выполню все твои желания!
Абгам начал быстро соображать: “А какие у меня желания?
Квартира пятикомнатная, гараж есть, машина тоже, деньги на книжке
лежатЄ”
– Ничего мне не надо, Золотая рыбка! Плыви.
И отпустил. Приходит домой, рассказал о чуде жене. Она ему
сразу:
– Зачем отпустил? Дурак ты! Иди к морю и проси, пусть рыбка
сделает нас русскими! Совсем житья не стало!
Пришел Абгам к морю, начал звать Золотую рыбку. Приплыла
она, спрашивает: “Чего тебе надобно, Абгам?”
– Да вот жена захотела, чтобы ты сделала нас русскими!
– Не печалься, ступай себе с богом.
Возвращается Абгам домой, смотрит, вместо пятикомнатной
квартиры стоит частный домик на подпорках. Во дворе машины нет,
гаража нет. Открывает дверь дома, там старая, седая женщина стирает в
тазике белье. Он глазам своим не поверил! Спрашивает:
– Это квартира Рабиновича Абгама?
– Ты что, не узнал? А я – твоя жена!
Абгам скорее открывает стол, берет сберкнижку, одну, вторую,
третью. А там вместо пятизначных цифр стоят подписи: “Абгам
Рабинович – ударник коммунистического труда!”

Мужчина на работе рассказывает своим сослуживцам:
– Вчера забрел к своей зазнобе в гости. Только расстелили постель
– муж под дверью, звонит. Зазноба нашлась: “Бери утюг,- говорит,- и
гладь белье. Муж спросит, откуда ты, скажешь,- из службы быта”.
Целый ворох белья перегладил!
Тут один из сослуживцев как захохочет:
– Ты был на Революционном проспекте, дом 13, квартира 13?
– Да.
– А я там позавчера все белье перестирал.

В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар,
в углу два совершенно пьяних гусара делают любовь с не менее
пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется
посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды…
Вбегает корнет и кричит:”Господа, сюда идет поручик Ржевский!”
Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом
и говорит: “Ну…. сейчас такое начнется!”

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж
замечает:
– Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
– А вдруг он окажется нахалом!

– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве
вы свое никогда не развешиваете?
– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…

В роддоме делегация разгневаных пациенток врывается в кабинет к главврачу:
– Что это такое : по Вашему указанию чистое белье – только еврейкам,
усиленное питание – только еврейкам, обезболивание во время родов – только
еврейкам !..
– Товарищи, Вы должны понимать – их продукция идет только на экспорт !

Поехал Гога в командировку, приезжает и пишет отчет:
1. Постельное белье – 5 руб
2. Билеты -10 руб.
…
10 Девочки -25 руб.
Hачальник ему говорит:
– Гога, ты не пиши “девочки” а то бухгалтерия не пропустит. Пиши например
“забивание гвоздей”. Hу Гога так и сделал.
Hа следующий раз приезжает из командировки и пишет отчет:
1. Постельное белье – 5 руб
2. Билеты -10 руб.
…
10 Забивание Гвоздей-25 руб.
11 Ремонт молотка -50 руб 😯
~~~~~~~~~~~~~~
Отдыхаeт гpузин в peстоpанe, выпил, закусил, пpодошeл к музыкантам.
– Слюшай даpагой чeлавэк сигpай мэнэ пэсню пpо ката.
Hу музыканты начали:
– Жил да был, тpа-та-та чepный кот …
Гpузин:
– Эээ пастой пастой ти мэнэ пpо ката пэсню сигpай…
Музыканты давай пpо кота с кошкой.
Гpузин:
– Вай слюшай, опять нэ та пэсня.
Hу сыгpали дpугую, тpeтью всe нe подходит, говоpят, вы нам мотивчик напойтe.
Гpузин:
– Ката мэня ти пазавeшь…

Одна женщина говорит другой:
– Как повешу белье, всегда дождь намочит.
-От этого есть верное средство. Просыпаюсь утром, смотрю под одеяло.
Если член у мужа лежит налево – будет дождь. Направо – нет.
– А если член стоит ?
– Дура ! Кто же по таким праздникам стирает ?

– Я женился. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и носить
дырявые носки.
– Интересно ! А я именно по этой причине развелся.

Супpужеская паpа на пpиёме у вpача. Жена:
– Доктоp! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
– А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя
пеpед паpтнёpом, вставать в вызывающие позы?
Муж:
– Пpобовал, не помогает

– Прокладка на каждый день?
– Но у меня черное белье!
– Боже, ну когда ты уже успела нагадить?

Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:
– Дай мне, душечка, погладить мое богатство!
Та ему отвечает:
– Дорогой, у тебя полный дом всякого “богатства”, если хочешь
что-нибудь погладить – погладь белье!

Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда
брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом,
разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
“Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака
прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила
вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего
пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас.”

Новый чукча (тот, который на Гавайях отдыхает) жалуется другу:
– Доплыл я сюда классно, но вот стиральная машина в каюте меня
достала!
– Что, шумела?
– Нет, но белье назад не возвращала.
– А какая стиральная машина?
– Да застенная, с боковой загрузкой и круглой стеклянной дверцей.