Анекдоты кто ж в праздники стирает
пДОБ РПДТХЗБ ЦБМХЕФУС ДТХЗПК:
— лБЛ ОЙ РПЧЕЫХ ВЕМШЕ РПУМЕ УФЙТЛЙ УХЫЙФШУС, ЧУЕЗДБ ДПЦДШ ОБНПЮЙФ.
— б ФЩ РПМШЪХКУС РТЙНЕФБНЙ, ЛБЛ С: УНПФТЙЫШ ХФТПН НХЦХ РПД ПДЕСМП — ЕУМЙ ОБМЕЧП, ФП Л ДПЦДА, Б ЕУМЙ ОБРТБЧП, ФП Л ИПТПЫЕК РПЗПДЕ.
— б ЕУМЙ УФПЙФ?
— дХТБ! дБ ЛФП Ц РП РТБЪДОЙЛБН УФЙТБЕФ! !
бОЕЛДПФЩ РП ФЕНЕ:
пДОБ РПДТХЗБ ЦБМХЕФУС ДТХЗПК — лБЛ ОЙ РПЧЕЫХ
- пДОБ РПДТХЗБ ЦБМХЕФУС ДТХЗПК: — лБЛ ОЙ РПЧЕЫХ ВЕМШЕ РПУМЕ УФЙТЛЙ УХЫЙФШУС, ЧУЕЗДБ ДПЦДШ ОБНПЮЙФ. — б ФЩ РПМШЪХКУС РТЙНЕФБНЙ, ЛБЛ С: УНПФТЙЫШ …
- пДОБ РПДТХЗБ ЦБМХЕФУС ДТХЗПК: — лБЛ ОЙ РПЧЕЫХ ВЕМШЕ РПУМЕ УФЙТЛЙ УХЫЙФШУС, ЧУЕЗДБ ДПЦДШ ОБНПЮЙФ. — б ФЩ РПМШЪХКУС РТЙНЕФБНЙ, ЛБЛ С: УНПФТЙЫШ…
- пДОБЦДЩ Ч ДЕФУФЧЕ С ХУМЩЫБМ, ЮФП ЕУМЙ ЛПЫЛБ МЕЦЙФ, УЧЕТОХЧЫЙУШ ЛБМБЮЙЛПН, ЬФП Л РМПИПК РПЗПДЕ. — бЗБ, — ТЕЫЙМ С, — ФБЛ ЧПФ ЛФП, ПЛБЪЩЧБ…
- пДОБЦДЩ Ч ДЕФУФЧЕ С ХУМЩЫБМ, ЮФП ЕУМЙ ЛПЫЛБ МЕЦЙФ, УЧЕТОХЧЫЙУШ ЛБМБЮЙЛПН, ЬФП Л РМПИПК РПЗПДЕ. — бЗБ, — ТЕЫЙМ С, — ФБЛ ЧПФ ЛФП, ПЛБЪЩЧБЕ…
- уЙДСФ ОБ ЪЙНОЕК ТЩВБМЛЕ ДЧЕ — ПДЙО НПМПДПК, ДТХЗПК УФБТЩК. уФБТЩК ФСЗБЕФ ТЩВХ ПДОХ ЪБ ДТХЗПК, Б Х НПМПДПЗП ОЙЮЕЗП. нПМПДПК УРТБЫЙЧБЕФ: “оБ ЮФП МПЧЙ…
- уЙДСФ ОБ ЪЙНОЕК ТЩВБМЛЕ ДЧЕ — ПДЙО НПМПДПК, ДТХЗПК УФБТЩК. уФБТЩК ФСЗБЕФ ТЩВХ ПДОХ ЪБ ДТХЗПК, Б Х НПМПДПЗП ОЙЮЕЗП. нПМПДПК УРТБЫЙЧБЕФ: “оБ ЮФП МПЧЙЫ…
- цЕОБ: — п ЮЕН ЬФП ФЩ У УПУЕДЛПК ВПМФБМ ХФТПН? нХЦ: — иН… фБЛ… П РПЗПДЕ… цЕОБ: — уЙОПРФЙЛ ИТЕОПЧ, ЕУМЙ ЕЭЕ ТБЪ У ОЕК ХЧЙЦХ &mdash…
- — ъОБЕЫШ фБНБТБ, ЕУМЙ ФЧПК НХЦ ЮЕФЩТЕ ТБЪБ РПКДЕФ ОБМЕЧП, ФП РП ЪБЛПОБН ЗЕПНЕФТЙЙ ПО ЧЕТОЕФУС Л ФЕВЕ … — иН, Б ЕУМЙ ОБМЕЧП ЮЕФЩТЕ ТБЪБ РПКДХ …
- — ъОБЕЫШ фБНБТБ, ЕУМЙ ФЧПК НХЦ ЮЕФЩТЕ ТБЪБ РПКДЕФ ОБМЕЧП, ФП РП ЪБЛПОБН ЗЕПНЕФТЙЙ ПО ЧЕТОЕФУС Л ФЕВЕ … — иН, Б ЕУМЙ ОБМЕЧП ЮЕФЩТЕ ТБЪБ РПКДХ С…
- пДОБ РПДТХЗБ ЦБМХЕФУС ДТХЗПК: — лПТПЮЕ, УЩО ДПУФБМ НЕОС ВХДЙФШ Ч 6 ХФТБ. — пРСФШ УП УМПЧБНЙ “НБНБ РПЫМЙ РПЙЗТБЕН? ” — бЗБ… с ЕЗП ФХФ…
рПРХМСТОЩЕ БОЕЛДПФЩ
- рТЙИПДЙФ НХЦЙЛ ОБ РТЙЕН Л УЕЛУПРБФПМПЗХ.
зПЧПТЙФ, ЮФП У ЦЕОПК Х ОЕЗП ОЙЮЕЗП ОЕ РПМХЮБЕФУС: “ЧПФ РТЙИПЦХ С ДПНПК У ТБВПФЩ,Б ОБ РПМЕ фбл ХРБИБАУШ, ЮФП ЧПЪЧТБЭБСУШ ОХ ОЙЮЕЗП ХЦЕ ОЕ ИПЮХ… ОЙ ЦЕОХ, ОЙ ЛПЗП-ФП ФБН…”
дПЛФПТ ЗПЧПТЙФ: ” й ЮФП ЦЕ чБН ЧППВЭЕ ОЙЛПЗДБ ОЕ ИПЮЕФУС?”
нХЦЙЛ: “б, ЪОБЕФЕ, ДПЛФПТ, ВЩЧБЕФ! вЩЧБЕФ, ЧПФ РТСНП Ч РПМЕ ЛБЛ РТЙИЧБФЙФ… ЧПФ РТСНП ФБЛ ИПЮЕФУС, БЦ УЙМ ОЕФ!!! :-п
дПЛФПТ: “б ЧПФ Ч УМЕДХАЭЙК ТБЪ ЧПЪШНЙФЕ ЧЩ У УПВПК ТХЦШЕ..”
нХЦЙЛ: “ъБЮЕН?”
дПЛФПТ: “б ЛБЛ чБН ЪБИПЮЕФУС ЦЕОЭЙОХ, ФБЛ Ч ЧПЪДХИ Й УФТЕМСКФЕ, Б ПОБ ХЦ РХУФШ Л чБН Й ВЕЦЙФ.”
рТПЫМП ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС. й ЛБЛ-ФП ЧУФТЕЮБЕФ НХЦЙЛ ЬФПЗП УБНПЗП ЧТБЮБ.
дПЛФПТ: “п! ъДТБЧУФЧХКФЕ!!! й ЛБЛ ЦЕ ЧБЫЙ ДЕМБ?”
нХЦЙЛ: ” дБ, ЧПФ, ДПЛФПТ, УОБЮБМБ ВЩМП ЧУЈ ОПТНБМШОП – ЛБЛ ФПМШЛП НОЕ ЪБИПЮЕФУС, С УФТЕМСА, Й ПОБ УТБЪХ РТЙВЕЗБЕФ. б ФЕРЕТШ ЧПФ ОБУФХРЙМ ПИПФОЙЮЙК УЕЪПО, ФБЛ С ЕЈ Й ОБКФЙ ОЕ НПЗХ…! - уфйыпл пф хощойс: фЩ РТПУОХМУС?! ьФП — ТБЪ! пЗПОШ ЦЙЪОЙ ОЕ РПЗБУ! ъБ ПЛПЫЛПН ЕУФШ ФТБЧБ? ъОБЮЙФ — ЪТСЮЙК! ьФП -ДЧБ! чУРПНОЙМ ВЕДЩ ФЩ УЧПЙ … оЕФ УЛМЕТПЪБ! ьФП — ФТЙ! дЕОЕЗ НБМП? оЕ УФПОЙ! оЕ УЧПТХАФ ЙИ ЧТБЗЙ! еДЩ НБМП? оЕЮБ ЦТБФШ! рПИХДЕЕЫШ! ьФП- РСФШ! пУЛПТВМСАФ Ч РТБИ Й РХИ! рПЧЕЪМП, ЙНЕЕЫШ УМХИ! дЕФЙ ДПЧЕМЙ ФЧПЙ? еУФШ ПОЙ! вМБЗПДБТЙ! уЕТДГЕ ЛПМЕФ Й ВПМЙФ? чПЪМЙЛХК! еЭЕ УФХЮЙФ! б РПЛБ ОЕ ОПАФ ОПЗЙ, ТБДХКУС, МАВПК ДПТПЗЕ! цЙЪОЙ РХФШ ОЕЧЩОПУЙН? ъОБЮЙФ зПУРПДПН МАВЙН!
Источник
1. Жила одна дама бальзаковского возраста
И приспичило ей с молодым перепихнуться, пошла на дискотеку, на «белый танец» пригласила смазливого парня и делает ему соответствующее предложение.
Парень ей говорит, что мол, стара и потому влом.
Она ему предлагает показать новую позу, «Чарли Чаплин» называется.
Парень согласился, зашли в подъезд, дама встает раком, парень ее начинает ублажать и спрашивает, это, дескать, раком, в чем новизна?
Она говорит — подожди, и вот парень начинает кончать.
Тут дама делает несколько шагов вперед, и парень в характерной чаплинской походке за ней:
— Ну куда же ты, дорогая?
2. Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
3. Встречаются две подруги:
— Как у тебя дела с французским языком? Овладела?
Пока нет. Зато овладела языком по-французски.
4. Я через 20 минут буду дома уже,
Сделай плиз по-быстрому что-нибудь с яйцами к моему приходу плиз.
— Хорошо) Всё, я подхожу, ты сварил или пожарил?
Побрил.
5. Гостиница.
Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад.
Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру — а дверь уже заперта.
И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
— А ну-ка, белочка моя — эти вот штучки мягенькие, это чьи?
Хи-хи-хи, это мои.
— А эта вот штучка мохнатенькая — это у нас чьё?
Ой-ой, хи-хи, это моё.
А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое — это у нас чьё?
— О-о-о, это моё.
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
— Алё, вы там если найдёте, тоже длинненькое, но чёрненькое, так это моё.
Я там это, зонтик забыл.
6. Идет мужик, вытирает губы и при этом говорит:
— Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон.
Проходит мимо парень и спрашивает:
— Мужик, ты чего губы вытираешь и одну и туже фразу говоришь?
— Слушай, иду я по лесу. Смотрю классная телка козлов пасет,а возле неё ракетки для бадминтона.
Мы с ней заключили пари, если я выиграю то я ее трахну, а если она то я отсосу у ее козлов, как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон.
7. Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
8. Парень предлагает девушке:
— Давай займёмся сексом!
Сначала заплати мне!
— Ты проститутка, что ли?
Нет!
Просто я хочу получить от секса с тобой удовольствие, потому и требую денег.
9. Лежит молодая женщина в роддоме.
Только что родила.
Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
А что такое?
— Да у вас негр родился, рыжий, с голубыми глазами.
Да?!! Хоть не лает?
— Нет.
Слава Богу.
10. Добрый день,
Проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
— Я бы хотел побывать в Милане.
К сожалению, не получится.
— Почему? Из-за коронавируса?
Нет, просто в ней сейчас другой.
Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
— Это туристическое агентсво?
Массажный салон, турагентсво этажом выше.
Источник
29 октября 2020
Меняется каждый час по результатам голосования
Проснулся ночью от грохота, как будто что-то упало. Оказалось, это я с дивана.
Лайфхак.
Итоги, если не уделять им должного внимания и не подводить вовремя, могут подвести вас сами!
– В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
– Простите, а что ж остальные пять тысяч?!
– А они не прошли испытание.
По всему миру бушует вторая волна коронавируса, а в Каннах снова открылся кинофестиваль!
Вот это, блин, настоящее кино!..
Пьер Безухов из под окон Наташи Ростовой шутя ей кричит: Наташа, это правда в Вас есть что-то большое и страшное? Наташа сама себе: Откуда он знает, что в данный момент во мне член поручика Ржевского?
– Бэрримор, вот фильм “Последняя любовь на земле” вышел в прокат в 2011г и был признан критиками провальным. По сюжету люди от неизвестной инфекции по всему миру начали терять обоняние, затем у них появились вспышки агрессии, в конце они ослепли. А ведь это симтомы нынешней пандемии. Как такое возможно?
– Сэр, возможно сценарист оказался пророком.
– Ну конечно!
– А возможно и нет, сэр. Есть немалая
доля вероятности что
в то время кое кто о ковиде кое что
УЖЕ ЗНАЛ.
В спорах о том, кто в семье должен вести хозяйство (мыть, стирать и убирать) государство на самом деле поставило жирную точку. Ведь именно этим оно обосновало ранний выход на пенсию для всех женщин независимо от их желания
– Девушка, а почему у вас на витрине находятся мятые банки консервов?
– А что?
– Ну вы химию изучали в школе? Как вы думаете, почему законом запрещена реализация такой банки?
– Да некрасивая она!
Женщине, чтобы добиться положения, нужно либо заслужить положение, либо объявить что она в положении.
После очередного повышения тарифов на электричество, карлсоны решили спуститься с крыш: война дронов казалась неизбежной.
– Как там “Зенит” сыграл?
– Расчленили(
Украинский диетолог посоветовала спасаться от COVID-19 с помощью сала.
Как в логическом ряду: “украинский, диетолог, сало” оказалось слово диетолог, одному богу известно.
Ефремов угостил сокамерников в СИЗО гусем.
Миша, главное не петушком!
Смелый худощавый парень в розовой футболке уверенно сказал трём гопникам, чтобы они не отнимали телефон и деньги у интеллигента в безлюдном месте, и те сразу испугались и убежали! Вот у кого после этого повернётся язык упрекнуть российское кино в ненатуральности?!
©Полищук
У ГРУ России огромная проблема-оставить этого долбоеба Трампа или выбрать президентом шизика Байдена?
Если толпа гуляет в масках, то это маскарад, но если вы видите группу мужчин, одетых в каски, то это уже режим.
Если есть Папа Минский, значит будет и Конституция от Луки
Президент Франции сокрушается:
– Хорошо Рамзану Кадырову: он с одной стороны политик, а с другой – мусульманин. А я, с какой стороны не посмотри, везде Эммануэль Макрон…
После объявления Тихановской всеобщей забастовки в Белоруссии, на Минском тракторном заводе из 15 тысяч работников, 200 человек с утра начал не работать, а ходить по цехам, прячась от начальства и убеждая других, что бастовать – это круто. Сразу стало понятно, что народ Белоруссии против Лукашенко. Недолго осталось диктатору!
В гостях у сказки. Илья Муромец не выходил в чисто поле, пока не распродавал всю богатырскую атрибутику.
Тасука Накомоде награждается медалью “Заслуженный камикадзе Японии” за 80 боевых вылетов.
– Доктор, у меня икотка, только не надо меня пугать. У меня от этого попа и жидким икает.
Люди, у которых горит жопа… что вы с ней вообще делаете???
©Полищук
летчик НАТО приземлился, сделал неприличный жест в сторону России и пошел менять памперсы
Украинский диетолог посоветовала спасаться от COVID-19 с помощью сала.
Перевожу с украинского: Слышь, жиробас, когда тебе грозит смерть от короны, похуй чё жрать.
Появился Ельцин на том свете.
Перед ним длинный стол с питьём и закусками, за столом сидят какие-то важные люди. Они тут же закричали: «Еле, дождались!», «Где ты шлялся?», «Налейте ему!».
Борис Николаевич видит, рожи в основном знакомые, кого-то видел на картинах, с кем-то лично здоровался. Раз народ свой, питьё и закусь похоже, приличные, поприветствовал всех, присел. Опрокинул рюмку холодной водочки, отрезал кусок копчёного поросёночка – бесподобно!
После двух опорожнённых бутылок он шёпотом вопрошает сидящего рядом Черненко:
– Костя, где тут у Вас туалет?
В ответ слышится бормотание:
– Боренька, сейчас туалета уже нет, он появляется только перед прибытием очередного правителя России, надо потерпеть.
после подписания радужными закона о еженедельном массаже простаты – начался вал звонков от возмущенного электората – в некоторых отделениях массажа – смазку бесплатно не выдают
Комментарий к новости: “Украинский диетолог посоветовала спасаться от COVID-19 с помощью сала”.
Это тоже самое, что совет диетолога спасаться от диабета с помощью варенья.
Источник
29.10.2020
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить…
Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице всегда найдётся блядь с бутербродом в руках.
И вовсе не Хэллоуин, а тыквенный спас.
В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
– Простите, а что ж остальные пять тысяч?!
– А они не прошли испытание.
– Вася, ты где? Мне скууууучно.
– У Люси соседки в шкафу.
– И что ты там делаешь?
– Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
– Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво?
– Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти!
– Ну вот так и с истерией с вирусами! После неё ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине…
– Если бы статистику короновируса доверили вести метеорологам, то они всегда ошибались бы с прогнозом и количество заболевших называли по своим ощущениям, а не по результатам тестов.
– А сейчас как происходит?
– Я в детстве любил надувать шарики и отпускать) они смешно так летели и пердели, пердели и летели…
– Поэтому ты пошёл в десантники?
Чтобы снизить финансовую нагрузку на россиян по подготовке к Новому Году, правительство рассматривает законопроект по отмене оного.
Прошло то время, когда мы стирали одноразовые пакеты!
Пришло то время, когда мы стираем одноразовые маски…
Традициям верны!
На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным.
Теперь я знаю за чем на прежнем были эти колесики,вращающиеся сидение и откидная спинка.
В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю через каждые два часа.
Самое страшное, что новым президентом США станет не Трамп или Байден, а Альцгеймер!
– Тебя дома пилят?
– Да… двуручной пилой…
– Это как?
– Ну, с одной стороны жена, с другой тёща…
Наши вожди очень любят напоминать о том, что новая Россия вернула все долги СССР другим странам. Чертовски хочется понять, что помешвло им вернуть долги СССР собственным гражданам.
Эммануэль Макрон извинился перед мусульманами.
Так вот прямо и сказал: “Извините, мусульмане, но вам придется покинуть Францию.”
Одна крупная компания подбирает на работу сотрудников. Собеседование проводит сама начальница, такая стройненькая блондинка в кресле большого босса.
Начальница:
– К сожалению, вы нам не подходите.
Соискатель, понимая, что терять уже нечего, решил спросить:
– Подскажите секрет вашего успеха?
Начальница:
– Аа, понимаете, чтобы вырасти, нужно упорно трудиться.
Соискатель:
– Простите, не расслышал, у чего трудиться?
Названа самая красивая женщина мира по версии журнала «Крокодил».
Депутат Ямпольская, чей только официальный доход в прошлом году превысил 25 лямов, потребовала от мало зарабатывающих россиян “выйти из зоны комфорта”. Не, ну и вправду обнаглели: окопались, как хорьки, в зоне комфорта и жируют там на 10-15 тысяч.
В Кремле заявили, что экономика России работает.
Машина на нейтралке тоже работает, только если не толкать, хуй едет.
Один кореец признался, что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
Господин министр финансофф Силуанофф на днях заявил, что пенсия это всего лишь компенсация за недополученную зарплату. Поэтому чем дольше люди будут работать и чем меньше и им будут платить за работу, тем меньшая “компенсация” им понадобится и тем больше достанется Минфину на плюшки. Что ещё вы бы хотели узнать про российских экономистов?
Кролики живут мало, хотя после секса не курят.
Нет такого обмана, которого бы не испытал русский народ за свою историю от своих вождей.
– У вас наши территории есть?
– Нет.
– А если найдём?
Вот кто бы мне объяснил, почему чем талантливее книга, ставшая основой экранизации, тем бездарней снятый по ней фильм?
– А можно ли в нашей стране выразить несогласие?
– Можно! Если оно согласовано.
©Полищук
Во время утренней прогулки мне встречались счастливые люди, довольные успехами страны, экономической политикой и источали фейерверки радости и мудрости.
Трезвых среди них не было.
Ученик превзошел учителя, собрав деньги на шторы раньше, чем он.
У футболистов «Зенита» – новая тактика. Они теперь целуются после голов забитых в их ворота.
Кабинет директора магазина.
– Ты почему просмотрела вчера, что срок годности детского пюре закончился?! Ты понимаешь, что сегодня Роспотребнадзор это зафиксировал! Это же статья УК! Чем ты вчера занималась?!
– Бессмертным сыром…
– Чо?!
– В седьмой раз переклеивала дату производства.
– Аркадий Витальевич, вы у нас мэр авторитетный. У вас жена владеет асфальтовым заводом, дочь – заводом ЖБИ, у сына завод металлоконструкций. И благодаря труду вашей семьи у нас год назад в городе появились прекрасные контейнерные площадки для сбора мусора. С бордюрами, асфальтированные, с новенькими блестящими контейнерами! И вот многие горожане, видя, что на этой неделе над контейнерными площадками стали появляться разноцветные крыши из пластика, в недоумении, что это?
– Да бросьте вы! Ерунда! Моему будущему зятю стукнуло 18! А я подарил ему завод полимерных изделий!
-Что приличная женщина может позволить мужчине в первый день знакомства?
-То же самое, что и в последний.
– Чем отличаются людоед от филантропа?
– Оба любят людей, только людоед искреннее.
Путин: Второй волны нет, просто из бункера выползать ссыкотно.
В аптеке
-У Вас имеется яд “Новичок”?
-Нет такого не имеется , у нас из ядов только цианистый калий.
-О это слишком сильно , мне надо только слегка жену припугнуть , а то мы вчера поссорились.
Опоздавший к столу прослушал краткое содержание предыдущих тостов.
“Больше двух не собираться! Кто нарушит, в тюрьму!”
“Так, значит, сейчас можно собираться только в тюрьме?!”
Заявление: “Прошу с 01.01.21 уменьшить мою годовую зарплату с 5000099 рублей до 4999999 рублей. Директор торговой сети “Эльдорадо”.
Раньше слушали “Голос Америки”. Теперь смотрим. Прогресс налицо.
– Скажите, вы полицейский?
– Нет, я тайный агент ГРУ.
– А почему же вы в форме?
– Сегодня у меня выходной.
Правительство изменило направление Северного потока-2 и направило его в Калининград. Потом подумало и, развернув его еще 20 раз, обошло земной шар и зашло в Германию со стороны Италии и Австрии.
– А какое у вас с женой стоп-слово?
– Валидооол!…
Если суд отменяет собянинские штрафы (то незаконность, то малозначительность), то сколько должны дать Собянину за электронный гоп-стоп в особо крупном размере со злоупотреблением служебным положением?
Российские свалки – это неприкосновенный запас Родины.
Логический парадокс.
Если я не могу решить логическую задачу, значит у меня нет логики, но раз я пришел к такому выводу, значит логика есть.
Спасение мира – вот самый простой способ развести тёлочку на секс.
© Брюс Уиллис
– Валера, к тебе женщины липнут как мухи на мёд. Почему они тебя так любят?
– Бабам нравятся сказки о красивой жизни, а я им их регулярно рассказываю.
-Слышал, в одной из московских многоэтажек заметили львицу?
-А что ты хочешь? Пандемия, мало гастролей, Запашные экономят на сигнализации.
Куриная слепота – это когда курица не видит, сколько у петуха баб.
-Подскажите пожалуйста, какой купить подарок жене на новый 2021 год, да такой, чтобы и я мог пользоваться.
-Упаковка одноразовых медицинских халатов с шапочками и бахилами.
– Папа, ты завтра пойдёшь в школу на родительское собрание?
– Нет, дочка, боже упаси от этих мероприятий!
– А почему так?
– Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!
– Маски в Instagram делать легко, сейчас я тебя научу!
– Вау, ты тут выглядишь, как собака.
– Погоди, я её ещё не наложил…
Сидорова напрягло страстное рукопожатие начальника.
Вокруг столько женщин, корми – не хочу.
Романтический вечер плавно перешел в варфоломеевскую ночь.
Когда Геракл стал знаменитым, ему подавали подвиг в постель.
– Как бы вы тремя словами охарактеризовали нашу страну?
– Трубопроводы, воры, лохи…
Верная примета, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
Грустно, когда хочешь сделать людям добро, но, как обычно, делаешь это через жопу.
С нового года россиянам запретят брать животных на пляжи.
А как же быть с теми, кто становятся животными уже на пляже после 3-5 литров пива?
Эрдоган звонит Путину:
-Говорят, вы смеялись над моей карикатурой в журнале «Шарли»?
-Нет, я только хихикал.
Франция задумалась об отправке специалистов в Китай. В командировку. В Синьцзян-Уйгурский автономный округ. По обмену опытом.
– Сидят попугаи в клетке. Харошаая клетка, добротная, позолоченная, у каждого своя жердочка и общая лоханка, куда хозяева кладут разные вкусняшки. не всегда, конечно, но бывают моменты, бывают. Птенцов попугаев хозяева забирают и продают куда-то. Но это и хорошо, забот попугаям меньше в промежутках между вкусняшками.
А мимо туда сюда летают воробьи – от одной кучи навоза к другой. Чирикают, дерутся за какахи. В общем такая насыщенная жизнь на воле. Попугаи орут верещат, косточками от персиков кидаются – к нам давай, у нас тепло, не замерзнешь, жрать и трахаться дают, подумаешь клетка, зато без гавна коровьего….
– Аляксандр Хгригорьявич, Вы нам так и будете про отношения с Евросоюзом рассказывать или о Польше с Прибалтикой? Скажите прямо: мы – в гавне…..
Геракл, очистивший авгиевы конюшни, повесился бы, увидев наши свалки.
Давеча в офис ОМОН наведывался…
И чего руководство так побледнело?
Нормальные ребята, все в масках, перчатках…
Отправили всех на удаленку…
В России ввели всеобщий масочный режим.
А столько разговоров было, что Хеллоуин чуждый нам праздник.
Все газеты полны панических сообщений, что экономика России создала только 9,9 тысяч долларов на каждую душу населения, это 68-й результат в мире, и завтра нас обгонит Туркмения с Казахстаном!
Рано вы нас хороните! За пару лет вымрет 80% всех пенсионеров, и подушевой ВВП встанет в один ряд с развитыми странами запада!
– На днях надежным фитосредством против короновируса обзавелся.
– ..?
– Два кактуса на углах рабочего стола поставил. Если кто про соц. дистанцию забыл – тот быстро сам про неё вспоминает.
В Брюсселе, чтобы соблюсти гендерное равенство. напротив писающего мальчика поставили (или посадили ?) писающую девочку
Запрещать аборты при перенаселенности – это как разливать бензин во время пожара.
– Увидел рекламу “Как стать миллиардером за три шага” и решил заняться этим!
– Как успехи?
– Прошёл первый шаг – заплатил 10 000 рублей. Что-то третий день уже не высылают ссылку на вэб-семинар…
Полицейский был убит петухом при попытке остановить незаконный петушиный бой.
Эти пидоры совсем распоясались!
Фиговый лист Адама знал, что способен на большее.
Попробовал бы Чехов объяснить даме во время секса, что краткость – сестра таланта.
Комментарий к новости: “Полицейский был убит петухом при попытке остановить незаконный петушиный бой”.
Теперь ночью в деревне буду тихонько в туалет на улицу ходить, что пизды от петуха не получить.
Тут попалась новость о том, что москвич не оплатил парковку и лишился автомобиля Porsche.
Бомж-москвич не оплатил ночлежку и лишился зубов.
Госдума отказалась от идеи закупить позолоченную посуду и икорницы.
Видимо, ананасы и рябчики еще не закончились.
Комментарий к новости: “Туроператоры рассказали, где россияне собираются отмечать Новый год”
Ну, судя по растущим темпам коронавируса, всё-таки в рифму ответ так и напрашивается.
Во время пандемии мошенники в три раза чаще стали звонить россиянам
Видимо, за успешный развод лоха, могут скостить срок, вот и стараются чаще.
Музыкант на романтический вечер забыл метроном и секс не состоялся.
Сантехник Василий, мучаясь в очередной раз со сломанным унитазом, пришел к выводу, что пора срочно менять сан техника на сан гуманитария!
– Так пива хочется! Последний раз так его хотелось вчера вечером и сегодня утром…
– Слышал, в московской многоэтажке заметили львицу?
– Блять, да все уже видели в окне твою роскошную жену. Заебал спрашивать!
-Госдума отказалась от идеи закупить позолоченную посуду и икорницы. Вот, а говорили, у депутатов совести у них нет.
– Хуй с ней с совестью. Тут со скромностью явно проблемы.
-Сидоров, вы почему не женитесь?
-Жду попутного ветра в ЗАГС.
Нарушают ли Правила дорожного движения голуби, сидящие на проезжей части?
Нет, поскольку они не являются помехой для движения транспортных средств.
Единственный способ как сберечь деньги пенсионного фонда от алчных пенсионеров – это перевести услуги фонда в облако.
Все будут на седьмом небе от счастья!
Александр Григорьевич исключительно смелый руководитель: даже Сталин, после предупреждения Достоевского,побоялся доверить студентам топоры и послать на лесоповал, а в Белоруссии решили им доверить армию.
Жизнь, увы, несправедлива, и если на долю одних приходятся удары судьбы, то другим достаются ее дары!
Россиянина спрашивают:
-Вы в конфликте Эрдогана и Макрона на чьей стороне?
-Да, вот думаю, увидеть Париж и умереть или махнуть в Турцию и ожить.
Наша национальная задача – не промахнуться мимо национальной цели.
Муж пришел домой пьяный.
Жена ему: – Ты же обещал бросить пить!
Муж: – Я и поспорил с друзьями на бутылку, что брошу, и выиграл.
Жена: – Так чего пьяный?
Муж: – После выигрыша, выяснилось, что я проиграл.
Два одессита беседуют за мировые дела.
– Нёма, а чем Европа ХХІ века от Европы ХХ века?
– В ХХ веке, Изя, в Европе был культур-мультур,
а в ХХІ веке – мультикультур-мультимультур.
-В страшное время живём Изя.
-А что случилось?
-А вы не слышали,что было два дня назад?
-Нет…
-В квартиру на соседней улице ворвался мужчина, и ,таки угрожая пистолем, попытался склонить одинокую женщину к соитию.
-И что?
-Та ничто, в итоге сам стал жертвой,ну, этого самого. У женщины,оказалось,таки,был обрез…..
– Мы – охранники здесь! И мы запрещаем вам, всем троим, видео-съёмку!
– А мы отклоняем ваше предложение!
– Шайка пид@ров!
– Очень приятно! Мы – блогеры.
Женатому хорошо. Такой человек, если что, развестись может. А холостому в затруднительном случае жениться приходится.
Любого человека можно попробовать нагнуть.
Некоторые так и останутся сгорбленными, а некоторые нагнутся только затем, чтобы показать задницу и уйти.
Две блохи не поделили собаку, и тут в спор вмешался профессор Преображенский.
Чайная церемония без чифиря – деньги на ветер.
Любви все возрасты покорны, потому что любовь к себе не проходит никогда.
Источник