Анекдоты кто же в праздник стирает
Результатов: 21
– Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешь
свои сорочки!
– Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
Встречаются две женщины:
– Маша, почему когда ты стираешь белье – всегда светит солнце?
– Очень просто… Утром поднимаю одеяло, если у мужа стоит, то будет хорошая
погода…
– Господи, да кто же это стирает то по праздникам!..
– Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам
стираешь свои сорочки!
– Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
Встретились две подруги. Одна и спрашивает другую:
– Как ты угадываешь, когда стирать? Я только постирала – дождь.
– Очень просто. Утром посмотрю мужу в ширинку. Если у него
налево – стираю, направо – не стираю.
Подруга побежала домой. Вскоре прибегает.
– А если прямо – стираешь?
– Дура! Кто же в праздник стирает?!
– Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор
сам стираешь себе сорочки!
– Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
– Слушай! Ты говорил, что женился. А сам себе носки стираешь…
– Правильно, женился! А носки жене стираю.
По-настоящему неудачно жениться – это когда сам стираешь свой фартук.
– Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: “Люська, п**да ты мохнатая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!”. А она мне: “Мамо, вы меня зае*али в корень! Идите-ка вы со своими ё*аными советами на х*й!”.
– Ну, не дерётся хоть?
– Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением…
В офисе:
ххх: С тобой очень тяжело общаться в скайпе!
ууу: Почему?
ххх: Потому что мне постоянно кажется, что ты в ответ на каждый вопрос пишешь: “ИДИ НА***”, потом стираешь и пишешь другой ответ.
zzz: Тебе повезло. Тебе он хотя бы стирает.
Вот Обамка горько плачет. Поиграть хотел он в мячик,
Только Путин (вой — не вой) Не даёт весь шар земной,
У Обамы отбирает, С Украины грязь стирает.
Тут Обама зарыдал, За «подмогой» побежал.
Вот шестёрка прискакала И на Вову закричала:
«Ты зачем Обаму бьёшь? Мячик в руки не даёшь?
Голубых с мяча стираешь И бандер не уважаешь?
Щас же мяч отдай Обаме!» И затопала ногами:
«Возражать нам не моги! Мы с тобой теперь враги!»
Вова малость подождал, А потом вот так сказал:
«Ваша дружба не нужна — Две копейки ей цена.
Шар не дам, хоть обосритесь, Хоть вы все в меня вцепитесь.
Никого из вас пока, Я не трогал и слегка.
Но меня не надо злить: Я могу и укусить.
Вы достаточно играли, И границы попирали,
Кровью мазали и грязью, Наводнили разной мразью,
По натыкали ракет, Что не виден белый свет.
Нет, по-вашему не станет! Бог Россию не оставит!
Я отмою шар земной! Кто за мир? Идём со мной!
не моё но улыбнуло
—
Опять-таки, история про армейский идиотизм. Дело было уже зимой. Раз выехали в поле на какую-то маленькую тренировку. Планшетку не потащили, поэтому я остался в части оформлять документацию. А второй планшетист Колька работал в КБУ (кабина боевого управления на Урале-375), через планшет со Стеклорезом. Через некоторое время прибегает в штаб наш старшина и берет бланк отправки на губу. Смотрю, повел Кольку из части.
А дело было так. Мы кооперировались с летным училищем в полсотне километров от нас, – им же все равно где учебные полеты делать, – так что, цели для локаторов были реальные. Вот очередной налет закончился и Стеклорез начал вызывать офицеров в КБУ. Планшет задвинули в нишу, Колька сначала терся у стенки, а потом набившиеся офицеры его выпихнули на улицу. Чтобы не терять времени, он закурил. Потом офицеры начали расходиться, он окурок затоптал и залез обратно в кабину. И тут же получил от Стеклореза пять суток ареста «за оставление поста во время боевой работы».
Дальше события развивались таким образом. Стеклорез был дурак-дурак, а умный. У нас через неделю подходили другие, действительно серьезные учения. Поэтому он прикинул, что Колька свои пять суток отсидит и к тем учениям выйдет. Ага, щас-с-с! Наши офицеры решили, что начштаба его посадил, пусть он и забирает. Проходит пять суток, Колька с вопросом к начальнику губы и у них происходит такой разговор:
– Ну, я свое отсидел.
– Так за тобой никто не пришел, а просто так, на улицу, я тебя тоже выпустить не могу. Тебе чего, плохо тут?
– Да не, нормально…
– Ну так я тебе своей властью еще трое суток дам, сиди, отдыхай.
И действительно, Колька там поел-поспал. Служил он уже по второму году, так что, никакой дедовщины. К тому же, был сержантом, поэтому на работу его не гоняли. Через трое суток история повторилась и он, в результате, отдыхал одиннадцать дней. А я на учениях оказался один.
Как в армии говорят: «Завтра в пять-тридцать утра будет неожидано объявлена тревога. Быть готовыми». Выехали мы рано утром на свою обычную позицию в трех километрах от части. Зима, полседьмого утра, темень, холодно. Я, пока станции развертывают, начал печку топить. Планшетка у нас была самодельная, переделаная из прицепной дизельной электростанции, так что приходилось обогреваться таким примитивным способом. А за печку я взялся, потому что стеклографы (такие специальные карандаши) в холодном состоянии по оргстеклу не пишут.
В это время открывается дверь, заходит Стеклорез и начинает на меня наезжать:
– Где второй планшетист?
– На губе. Ему начальник трое суток своей властью добавил.
– Этого и следовало ожидать. (Вроде, Колька и там проштрафился. А он, на самом деле, как сыр в масле…) А тебе бы только в тепле сидеть. Пошел подключать кабеля!
Бросил я все, начал протягивать телефонные линии к станциям. Потом опять за потухшую печку взялся. Тут мне приказывают натянуть на фургон маскировочную сеть, это одному-то. Хорошо, один из оперативных дежурных помог. Пока я вверх-вниз лазал, печка снова потухла. Скоро оповещение пойдет, а у меня стеклографы холодные. Я давай опять с печкой возиться. И в это время ко мне влезает комбриг в сопровождении начштаба.
– Все готово?
– Так точно, товарищ полковник.
– Стеклографы готовы?
– Вот тут в коробочке несколько штук.
– А чем стираешь старые записи?
– Вот этой тряпочкой.
– Угу, хорошо. А дрова запасены?
– Вот тут в ящике под сиденьем.
– А что ж еще печку не растопил?
И, проявив таким образом заботу о подчиненных, он вышел наружу. А Стеклорез плотно закрыл за ним дверь и, уставившись мне в лицо бешеными глазами, проскрипел: «Долго ты будешь мою кровь пить?!»
Я благоразумно промолчал, вампиры не любят, когда им правду в лицо говорят.
Масуака! Сучка неумытая. Вот ужо я
Старикашке Ю пожалуюсь, что ты анекдоты
стираешь. Именно анекдоты. Комментарии
можешь тереть, но анекдоты не
трожь.
=.
Не плачь, Аноним. Ты кроме как обзываться,
нудеть и жаловаться умеешь что-нибудь? Умой
слезки и беги жаловаться воспитательнице,
накрутчик баллов тупыми коментариями.
ПРО ТРОЛЛЕЙ
Троллем в инете может быть любой пятикласник. А вы попробуйте в реале?
С одним таким реальным троллем я была знакома. Сначала – весело, потом – не очень.
Общая подруга влюблена в мальчика из другой страны (кстати, они потом поженились, и до сих пор живут счастливо).
Как у большинства влюбленных, у нее бушуют гормоны, и она хочет вспомнить ЗАПАХ своего “дарлинг”. Поэтому просит моего мужа привезти ей хотя бы футболку любимого, просто понюхать (я этого не понимаю, но говорят – бывает).
Муж честно привозит. В запечатанном пакете.
А потом говорит: “Вика, а давай узнаем, насколько большие у Лены могут быть глаза? Включай стиральную машинку, кидай туда хоть штору, но скажешь, что стираешь привезенную грязную футболку. Главное – не ржи”.
Глаз у Лены не было. Был один рот на пол лица и офигенная сила человека, пытавшегося выдрать машинку из стены.
Но было смешно, признаю.
Следующим попал мой зам, по совместительству бывший сокурсник мужа.
Была у нас малюююююсенькая компания, которая приносила больше головной боли, чем доходов. Только на ФЗП, да на аренду и хватало. И то мы часто уходили в минус.
Врывается Арам и орет: “Виктория, мы спасены! Мы сейчас быстренько выкупаем этаж в нашем здании, а если повезет – все здание выкупаем, т.к. появился инвестор, который хочет его приобрести под частную школу! Всего-то и делов – открыть кредитную линию!”
Арам, спрашиваю. А ты ip отправителя проверял? Точно ли письмо из Турции? Проверяем – нет, сука, опять муж.
К этому моменту я думала, что меня уже ничем не удивишь.
А тут теракт в Домодедово и драконовские требования к безопасности. А я опять куда-то лечу.
Звонок:
– Вика, ты где?
– Талон взяла.
– Ладно, перезвоню, как выйдешь на посадку.
Ну надо же, заботится….
– Вика, ты где?
– На досмотр иду.
– Ладно, перезвоню, как выйдешь на посадку.
– Вика, ты где?
– Я, блядь, в бахилах с чемоданом в зубах, двумя лотками навесу и сумкой под мышкой, досмотр пытаюсь пройти!
– А, хорошо…. А у тебя в чемодане шампуни есть?
– Нет.
– А какие-нибудь крема?
– Нет, ничего нет.
– Вика, а они у тебя ничего подозрительного не нашли?
– Конечно не нашли!
– Вика, а тебя не обыскали?
– Нет же, зачем меня обыскивать? Не обыскали!
– А духи, что я подарил не нашли?
– Нет, не нашли, бля!!! Ничего не нашли!
…… поднимаю глаза и превращаюсь в соляной столб.
Девушка на ленте, которая сейчас будет меня пытать. Один охранник слишком близко позади. Два – слишком близко впереди. Бежать некуда, только если улететь, как Мери Поппинс. И веселый смех в телефоне. Сука, думала убью.
После этого я наивно считала, что меня уже ничем не удивить и не провести.
Прилетаю в Бен-Гурион.
Как всегда – в отдельный кабинет. Ну очень им не нравилось, что я не хочу оформлять гражданство и переехать жить насовсем. Как всегда – к кому, кто муж, телефон, адрес и пр. Через час приезжает муж.
– Добрый день, по какому вопросу?
– Это ваша жена?
– Извините, я эту девушку первый раз вижу. Может, однофамилец?
– Точно не ваша жена?
– Да нет, вроде не похожа….
…. я в диалоге не участвую, я глотаю воздух и размышляю, как я буду его убивать. Утопить или отравить? Как оставить меньше следов? Может, взрыв газа?
– Простите, вспомнил, моя. Можно забрать?
О, сколько было таких историй.
Злилась? Да! Но как же не хватает этого гусарского юмора. 🙂
– Милый, извини, что я занята по дому и
уделяю тебе так мало времени
– Мне все равно, чем ты занимаешься:
готовишь, моешь, стираешь,
проверяешь у детей уроки Лишь бы ты
была со мной счастлива, дорогая!
Мужские носки очень странный предмет: стираешь 20
пар, а одинаковых-то нет!
– Пап, расскажи, как это, неудачно
жениться?
– Это когда сам стираешь свой фартук!
Ребенок говорит маме: “Я сорю ты убираешь, пачкаюсь ты стираешь, проголодаюсь кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!”
Ребенок говорит маме: “Я сорю ты убираешь, пачкаюсь ты стираешь, проголодаюсь кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!” anekdotov.net
Первый ребенок – всe кипятишь и
тщательно гладишь, купаешь только в
фильтрованной воде и с марганцовкой.
Второй ребенок – стираешь, гладишь
редко, купаешь без марганцовки в воде
из-под крана, следишь, чтобы не ел из
миски кота.
Третий ребенок – если ребенок поел из
миски кота, то это проблемы кота.
Ситуация, которая случалась у всех в детстве: – Вынеси
попить. – Да ну… Если я зайду, то меня уже не выпустят
***
Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос
родителей: “Димочка, а ты хоть раз в жизни
курил?”, ответить: “Что именно?”
***
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра…..
***
А вы тоже в детстве мазали ладошку клеем ПВА… ждали до
высыхания и с удовольствием отдирали его?) да,были
времена)
***
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське
текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь
свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
***
Говорят, лучшая подружка-это мама..ага, щас, расскажи ей. На
утро всё уже будет знать вторая подружка-Папа.
***
Дети, что надо говорить, когда уходят гости??… – СЛАВА
БОГУ!!! 😀
***
Папуля, я замуж вышла! – Ничего не знаю, как стемнеет –
домой…
***
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в
майке, трусах и с газетой в руке.
***
Я на таких как ты в Марио сверху прыгала.
***
С кем поведешься – с тем и нажрешься )
***
-напиши мне что нибудь тёплое …
– батарея
***
Водка. Вкус один, а приключения всегда разные.
***
Вампир девушке:-Че орать то так?? мне только таблетку
запить!!!
***
Жизнь-это очередь за смертью, Дурак тот, кто лезет 6ез
очереди!
***
В гостях хорошо, но дома….ИНТЕРНЕТ!!!
– Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих
пор сам стираешь свои сорочки!
– Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
Источник
07.01.2021
упорядоченные по результатам голосования пользователей
– Вы слышали: в Совете Федерации рассматривают идею об амнистии кредитов россиян?
– Я уверен, что россиянам Сечину и Миллеру амнистируют все кредиты. Для остальных россиян, в связи с незначительностью суммы, даже заморачиваться не будут.
Умеют же в США праздновать наше Рождество!
Шумно, с гуляниями и со стрельбой!
– Дорогой, у меня положительный тест.
– Вот блин, теперь две недели карантина.
– Врач сказал, что девять месяцев…
Мишустин создал ещё две экономические зоны.
Ну почему у них – долины, а у нас – зоны?
Всегда не давал покоя вопрос – какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?
– Петрович, а чего это ты на Новый Год был трезвый?
– Решил ввести санкции против правительства. Оно мне пенсию не индексирует, а я ему за это не плачу акциз на алкоголь и табак.
Из школьных сочинений: “Умные люди, как правило, не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон…”.
Только что по радио: “Очень мало у нас публичных женщин среди экспертов”. По мне, так до фига. Причем обоих полов.
Шотландец говорит сыну-школьнику:
– Скажи своему учителю, что денег на приобретение для тебя атласа мира я не дам, пока международное положение такое неопределённое…
Выбираю баночку икры к новогоднему столу. Смотрю производителя: НОВАЯ ПУТИНА.
Я не знаю, кто там у Путина новая, и за что он ей такой бизнес подогнал, но зачем об этом так нескромно. на всю страну-то?
Нам невероятно повезло, товарищи. В системе власти, где воруют мэры, губернаторы, министры, депутаты и сенаторы, каким-то невероятным образом на вершине этой порочной пирамиды оказался кристально чистый человек.
В год Крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши.
В год Быка, думаю, мы решим не изобретать велосипед и спокойно вымрем от коровьего бешенства.
В отличие от других праздников, Новый год зачастую бывает не только наступающим, но и долго, неохотно, пядь за пядью, с арьергардными боями отступающим…
патриарх Кирилл сравнил неверие в пандемию с неверием в бога. Скажите, это тот самый персонаж, который на очень дорогом Мерседесе спасал Москву от коронавируса китайской иконой?
— Изя, а тебе нравится праздник Рождества?
— Очень. Это замечательный день года, когда русские так радуются рождению еврея.
«Бессмертный полк» – это несметная орда чиновников в стране, а не то что нам показывают.
По-моему, Пескова пора увольнять. Не должен хороший пресс-секретарь распускать слухи о том, что у президента на личную жизнь уходит всего 5 минут!
Извини, сегодня не получится, форс- мажор, срочно нужно посидеть дома позалипать в одну точку.
Песков сказал, что Путин жесток и беспощаден к коррупционерам.
Странно, что депутаты из ЕР ещё живы…
Если американцы финансировали цветные революции во всем мире, то кто же финансирует майдан в США?
У армянского радио спросили:
– Кто самый хитрый армянин на всем белом свете?
– Конечно, президент Армении Армен Саркисян. Уехал с семьей встречать Новый Год в Лондон, сдал там положительный тест на ковид, и там же остался на самоизоляции работать удаленно…
Офицеров полицейского оцепления Капитолия спросили, почему они не смогли остановить протестующих?
– Мы пытались, сделали все возможное.
– Как именно вы пытались не пустить их? не унимаются конгрессмены.
– Я им говорю, “папа, дядя Джон, пожалуйста! Не в мою же смену!”, но это их не остановило.
За время пандемии так называемые российские олигархи раздобрели еще на 62 млрд. Поскольку, как нам сказали, мы все – одна семья, то возник вопрос: куда мне подойти за своей долей?
Если вакцины на всех не хватает, можно ли пить кровь вакцинированных, чтобы хоть как-нибудь защититься от напасти?
Немного расизма.
Все дело в цвете. Брилиант и уголь тоже по сути одно – состоят из углерода. Но цена разная.
Президент страны организует майдан.
Свежо, необычно, оригинально.
Все-таки Санкт-Петербург – признанная культурная столица. Ну в каком другом городе все еще происходят ДТП с участием самой настоящей кареты?
Байденяку на гиляку! – скандировали сторонники Трампа под Капитолием.
Загадал на Новый год, чтоб мы жили как американцы! Походу, начинает сбываться…
©Евгений Полищук
– Слышал, Бузова вчера заявила, что уходит из шоу-бизнеса!
– А 2021-й мне уже определённо нравится!
©Евгений Полищук
– Говорят, тебя обвиняют в любовной связи с замужней женщиной?
– Да, это — моя жена.
Самоубийц не существует. Они лишь существовали.
В Госдуме рассматривают возможность отмены празднования Нового года — это приостановит на территории России летоисчисление и позволит править действующему президенту вечно.
Молодежная сборная России сперва продула Канаде 5-0, а потом Финнам 4-1!
Ну все как обычно, когда подсчет очков, шайб и голосов ведет не Памфилова
Угадайте страну, где выздоровевших больше, чем заболевших, а вакцинированных больше, чем вакцин?
Жадность одолела: из двух зол выбрал всё же большее.
3 степени лжи:
1) Я опоздал, потому что старушку через дорогу переводил.
2) Я не курил – это мои друзья курили, а я просто рядом стоял.
3) Да не травили мы Навального! Кому он нужен-то? Хотели бы, довели бы дело до конца!
Две недели на открытой двери подъезда повисело объявление: «Не закрывайте, к нам едет скорая помощь.
В 1991 году коммунисты – ум, честь и совесть любой эпохи – смякинили, что 70-летняя кавалерийская атака на мировой капитализм захлебнулась. И тогда самые преданные заветам Ленина, наложив лапки на партейную кубышку, быстренько перековались в капиталистов-мироедов. Чтобы проникнуть в самое логово врага и грызть его досмерти изнутри…
В бункере запросто побеждают половцев с печенегами, а эти малолетние бездельники не могут победить каких-то канадцев с финнами!
Любить своих вождей до гроба — давняя российская традиция!
Спасибо руководству нашей любимой страны. Ведь именно благодаря ему наш народ смог, после силового снижения цена на некоторые продукты, позволить себе в эти праздничные дни чай с сахаром и жаренную на растительном масле картошку.
Вот, например – не нравиться тебе гречка. Одни женщины понимают тебя и не предлагают. А другие пытаются убедить, как ты неправ, как лишаешь себя удовольствия и счастья, и каждый день навязывают тебе, навязывают… Так и с женской любовью…
В том, что у агента Дональда в Овальном кабинете есть автомат Калашникова, никто не сомневается.
Но будет ли он отстреливаться до последнего, как Сальвадор Альенде?
Не хочу хвастаться, но я прошел 2-х недельную программу по похуданию всего за 8 часов.
– Пострадавший, за что вас побили в очереди?
– Ни за что, я просто сказал, что работаю в службе безопасности банка.
нет такого способа получить материнский капитал,которого не попробовала бы дружная,любящая пара
– Идея для фильма: популярный 30-летний артист по уши влюбляется в женщину, которая вдвое старше его, и они живут долго и счастливо!
– Не, ну в это же никто не поверит!
©Евгений Полищук
– Алло, ФСБ?
– Да, что хотите?
– У вас прачечное отделение по каким дням работает?
Шеф: – Ты уволен!
Я: (отдаю значок)
Шеф: – Откуда у тебя это? Ты же официант!
– Я купил себе модную черную маску, похожую на балаклаву.
– Ну и как?
– По-разному: в одних магазинах деньги сразу отдают, в других – вызывают полицию.
Через некоторое время, в тишине больших кабинетов будут вручены медали “За взятие Капитолия”.
Походу, Трамп всерьёз решил стать последним президентом Соединённых Штатов Америки
©Евгений Полищук
Некоторые правильно едят: часто, но помалу. Когда идут за следующей порцией, то ничего не едят.
По замашкам вроде бы либерал, но не либерал это точно. Ему человека отравить, что тебе высморкаться.
Дума приняла закон, по которому результаты по хоккею обнуляются.
Матчи будут переиграны, но без противника на площадке и с пустыми воротами.
Срочно продам Золотую Рыбку вместе с аквариумом.Дорого!!! Исполняет любые желания.Предоплата 100%. Обращайтесь в любое время суток.
Кроме того,в ассортименте имеются Щуки от Емели,кувшины от Хаттабыча и много чего ещё волшебного. Не верящих в чудеса просьба не беспокоить.
В Китае, наконец-то, приняли решение раздавать презервативы бесплатно.
– Как описать работу ФСБ одной фразой?
– Трусы стирают трусы!
Каждая овца имеет неоспоримое право быть съеденной волком.
Бог позвонил Путину. Тот во всём признался.
Русским на Рождество подарили Американские беспорядки.
Никогда не вступайте в драку с лысыми мужиками.
Им уже нечего терять.
Говорят, Путин обещал помочь Трампу Росгвардией. Врут, наверное.
– Зяма, вы слышали, Кличко таки срочно едет в Вашингтон раздавать печеньки протестующим!
– Моня, какие печеньки? Он же только пиздюли умеет раздавать!
– Ну или так…
2021 год:
Добро пожаловать в очередную серию 2020 года.
На самом деле все, что происходит сейчас в Вашингтоне, это иллюстрация поговорки, которую знают все, но смысла которой не понимал почти никто.
“Бог создал людей, а полковник Кольт сделал их равными”
-Наташа, позвольте Вам вакцинировать?
-Ржевский, какой Вы пошляк.
-Наташа, вы не поверите, я сдал свою сперму и в ней оказалось огромное количество антител к коронавирусу. Я теперь сертифицированный распространитель антител. Так что на счет вакцинироваться?
Если у бабника много баб, то у девственника много девушек.
Локдаун сработал. Маски сработали. Еще чуть-чуть и вакцина обязательно сработает.
На разработанном специалистами Пентагона сайте SwimmingRadar можно проследить за сложными маневрами трубоукладчика “Академик Черский”. За отдельную плату на этом же сайте можно также наблюдать в режиме онлайн за перемещениями российских атомных подводных лодок.
Навальный заявил, что сразу почуял неладное, когда в прачечной томского отеля трусы у него принял мужчина со значком ФСБ на груди.
У России две беды: Путин и Маск.
Первый сделал ставку на нефть.
Второй нефть обнулил!
Мало кто знает, но со всего американского спецназа собирают рядовых со знанием русского языка и прямо сейчас направляют на охрану Капитолия в Вашингтон, столицу США.
Друг выслал словарь команд, который им раздали.
“Хенде хох!”, “Трамп капут!”, ” Упал, отжался”, “Разойдитесь мирно”.
И, на всякий случай: “Я – из охраны Президента России Путина”, – повторять только при прямой угрозе жизни или достоинству.
Почти по Чехову.
“Капитошка”.
– Ты, Трамп, супротив Байдена, всё равно, что Альенде супротив Пиночета.
Интересно, громить Капитолий американцев сагитировали русские хакеры, или их все-таки траванули “Новичком” ? Ждем очередных сенсационных разоблачений от ЦРУ!
Западноевропейское быдло при торговле на бирже всегда берут акции с желтыми ценниками.
-рабинович, у вас, тоже, присутствуют “радужные” надежды на наступивший год?
– молодой человек…таки, это зависит от того, шо ви подразумеваете под понятием “радужные”…восторг от природного явления, или отклонения в ориентации…
– Что общего между трусами Навального и Константином Кудрявцевым ?
– Их обоих пришлось замочить !
Международные новости.
Президент Белорусии Лукашенко поздравил президента Трампа с убедительной победой на выборах.
На вопрос журналиста на пресс-конференции Дмитрий Песков ответил, что не знает, когда именно последует поздравительное письмо президента Путина. “Пока мы ждем официального переутверждения господина Трампа на посту президента, а потом посмотрим”, – отметил пресс-секретарь.
Хотели замочить Навального, а замочили лишь его трусы…
— Голосуйте за красных!
— Нет, голосуйте за голубых!
Это было всё, что вы хотели знать о выборах в США.
-рабинович, вы слышали? теперь в украинской армии воинские звания, как в армиях НАТО!
– узнаю помощь НАТО – Украине. таки… бесплатно ….
“Посол Великобритании в США Карен Пирс в интервью Bloomberg заявила, что Россия и Китай не должны выйти победителями из пандемии коронавируса…”
– Им плевать вообще на людей. Ну так пусть там развиваются сами по себе, и к другим не лезут. Живут своим прошлым,колонизаторы, блин.
Почему на Украину вакцину от ковида ввозят подпольно, а доза стоит две с половиной тысячи долларов? Да просто контракт на вакцинирование отдали наркодилерам!
Расследователи «Беллингкэт» позвонили помощнику Патрушева, и тот признался, что в Кеннеди стреляли, чтобы скрыть отравление «Новичком».
– Как можно охарактеризовать 2020 год двумя словами?
– Полный дзюбец!
“Пожалуйста, поддержите нашу полицию и милицию. Действительно на стороне нашей страны. Оставайтесь мирными», – написал Трамп в твиттере после известия о поступке митингующих,находясь в Ново-огарево.Ой , в Сочи.Бункер-новая модель
Обращение Британской ассоциации беллетристики к Конгрессу США
Ввиду распространяющейся практики переименования названий произведений английской классики и в попытке воспрепятствования ей, а также ввиду одинаковости зданий Капитолиев Вашингтона и Гаваны просим произвести переименование Федерального округа Колумбия в «городской круг Гавана».
Исп. / Подпись верна / 2021-01-06
Девушка по фамилии ПопА выходит замуж за парня по фамилии Хуер. Брать ли жене фамилию мужа?
Заявление:
Меня изнасиловал известный футболист Дзюба.
Подпись:
Рука Дзюбы.
На взятие Капитолия:
06/01 = 09/11
Министр обороны Украины подписал указ о переводе украинских воинских званий на стандарты НАТО.
Теперь либо все станут хер-охфицерами, либо всех охфицеров пошлют на хер.
“Последний раз сойдемся завтра в рукопашной,
Последний раз России сможем послужить.
А за нее и помереть совсем не страшно,
Хоть каждый все-таки надеется дожить!
Еще немного, еще чуть-чуть,
Последний бой — он трудный самый.
А я в Россию, домой хочу,
Я так давно не видел маму!”
—-
-напевал агент ГРУ Трамп во время штурма Капитолия
Мыкола в Вашингтоне начался Майдан. А кто раздает печеньки? Агенты Путина Петров и Баширов.
Вызывает Господь Моисея:
– Моисей, у истинно-православных в России Рождество.
– И, шо?
– Надо сделать подарок согласно их просьбам, жалобам, молитвам, понимаешь?
– Ой.
– Да, Моисей. Они опять просят избавить Россию от жидов.
– Нас там всего двести тысяч осталось, им всё мало?
– Небольшой погромчик сотни семей. И даже не до смерти. Со слезами на глазах, тебе, говорю. Вы уж как-нибудь это вытерпите.
– Господи, а давай так. Ты уничтожаешь всего две жидовские морды…
– Кого это?
– Да, одного плотника и жену его, домохозяйку неёбанную. И клянусь, что больше никогда не услышишь от православных про погромы. Вообще, ни одной жалобы от них не услышишь. А мы уж как-нибудь это вытерпим. Со слезами на глазах вытерпим.
– В чём сходство и отличие мед.масок и ремней безопасности?
– Сходство в том, что за неодетую маску, как и за непристёгнутый ремень можно получить штраф.
– А отличие?
– А отличие в том, что если ты не пристегнулся, то крайне маловероятно, что вылетая через переднее стекло автомобиля в момент аварии, ты убьёшь своей тушей пару стариков…
Самый смешной анекдот за 21.12:
“Хватит нам уже навязывать чуждые банковские карточки, дайте нам наши, родные, продуктовые..”
Пишут простые россияне Валентине Терешковой.
Источник