Девушка которая стирала кота
Говорят, если через год совместной жизни мужчина не позвал замуж, то уже и не позовет… Так ли это?
Когда эта “женская мудрость” открылась мне, нашему с Сережей роману было уже четыре года, три из которых я самозабвенно варила ему борщи и гладила рубашки, полагая, что появление кольца на безымянном пальце лишь вопрос времени. Но время шло, постепенно убивая уверенность, что “самый счастливый день для любой девушки” когда-нибудь случится и в моей жизни.
– А может, нам пожениться? – грациозной кошечкой присела я на кровать рядом с уткнувшимся в телефон Сережей.
– Зайка, нам ведь и так хорошо вместе… А штамп в паспорте ничего не изменит.
Грациозная кошечка изобразила понимающую улыбку и ушла в ванную. Сев на краешек ванны, я стала размышлять, почему Сережа не хочет жениться.
Приходя домой с работы, Сережа находит свежеприготовленные первое, второе и компот. Дырки на его носках исчезают магическим образом. Сереже удобно. И у Сережи нет никаких официальных обязательств перед той, которая делает его жизнь столь радостной и комфортной. Устраивает ли меня такое положение вещей? Нет. Хочу ли изменить ситуацию? Да! Что должна сделать я, чтобы Сережа позвал меня замуж? Создать у него необходимость во мне!
Решение было найдено – “забрать себя” у Сережи и ускользнуть в насыщенную событиями жизнь. Вспомнилось объявление о распродаже в фитнес-клубе, мимо которого проходила днем. Завтра же пойду и куплю абонемент!
Накануне Наташка (подруга) очень “вкусно” рассказывала про свое новое увлечение – зумбу, хвасталась, что за пару недель не только скинула три килограмма, но и стала чувствовать себя раскрепощеннее. От ее предложения присоединиться к группе я тогда отмахнулась, а сейчас вношу его в план! А еще Наташка обмолвилась, что идет в театр, на постановку Чеховской “Чайки”. Сама-то я уже давно не хожу на спектакли: Сережа этот вид искусства не воспринимает, а без него посещать такие мероприятия мне не хочется. Надо срочно написать Наташе, разузнать, не завалялась ли у нее контрамарка.
Пока, я сидела в ванной, расписывая стратегию новой жизни, зазвонил телефон.
– Привет! – раздался голос Марины (еще одной подруги). – Мы с девчонками в пятницу вечером планируем на дачу с ночевкой: баня, шашлычки, караоке… Знаю, ты откажешься, но пригласить тебя я должна.
Марина была права: подобные предложения с ее стороны были не редкостью, но всякий раз я включала жену декабриста, которая не бросит “мужа”.
– Я еду, – сказала, чем повергла Марину в шок.
Не меньший шок испытал Сережа, когда я сообщила ему о своем исчезновении на три дня. Посыпались миллионы вопросов: куда, зачем и с кем? А что мы будем делать на даче столько времени? Будут ли там мужчины?
– Может, и будут. Я не знаю, дорогой, – я поцеловала Сережу и легла спать.
Он долго ворочался: кажется, мое спокойствие его задело. Этого я и добивалась!
Дни на даче пролетели, как один миг. Я напелась, насмеялась и натанцевалась на год вперед, но свято пообещала девчонкам повторить вечеринку в следующем месяце. Возвращалась домой я с парочкой блестящих идей, как разнообразить досуг (уроки живописи и разговорный клуб английского языка) и… десятком пропущенных звонков от Сережи. За все выходные мы толком не поговорили.
– Извини, мне некогда, дорогой, – тараторила я и бросала трубку.
Во-первых, мне не хотелось отрываться от общения с подругами, а во-вторых, мне было важно дать Сереже понять: мое внимание – дорогая вещь, просто так оно не достается.
В понедельник после работы мы с Наташкой отправились в театр. Все происходящее на сцене вызвало во мне такой восторг, что после финальных оваций я прямиком отправилась в кассу и взяла билеты аж еще на три спектакля.
– Где ты была? Я чуть с ума не сошел, – Сережа сидел на лавочке у подъезда и, увидев меня, бросился обнимать.
– Ой, я ведь совсем забыла предупредить его о спектакле, и батарейка на телефоне, как назло, села!
Следующим по плану был спорт. После интенсивной тренировки я спала, как младенец. Снились море и горы. И бывают же совпадения, на первом уроке живописи, на следующий день, мы рисовали пейзажи Черногории.
После работы я не спешила домой: встречалась с подругами, посещала мастер-классы, устраивала шопинг. А перед сном рассказывала Сереже, как интересно прошел мой день.
– А мы вот с друзьями на рыбалку собрались… – прервал меня он и замолчал, ожидая мою, реакцию. Но получил, очевидно, не то, на что рассчитывал.
– Здорово! Поезжай, конечно! А я с Маринкой на зумбу пойду, потом у нее и заночую.
Сережа ухмыльнулся:
– Знаешь, а Пашку с Мишкой жены с трудом отпустили!
– Ну так я ведь тебе не жена!
Зумба, клуб английского языка, спа-процедуры, бесконечное “Мне некогда, я перезвоню”… Сережу задевало то, что в моем расписании для него теперь не так много места. Он злился, но гордость не позволяла в этом признаться.
Тренер по зумбе оказался горячим мачо. Он попросил мой номер, и иногда по вечерам мы обменивались любимыми видеоклипами.
– И кто это тебе пишет, что ты так сияешь?! – заметил Сережа.
Я не стала ничего скрывать, показала, в общем-то, безобидную переписку. Увидев мускулистого загорелого парня на аватарке, Сережа сжал кулаки. Ну когда он уже сдастся?!
Шла третья неделя моей новой, интересной и яркой жизни. И тут меня стали терзать сомнения: а правильную ли стратегию я выбрала? Корректно ли вообще проводить параллель между любовью и товарно-денежными отношениями? Я была на грани капитуляции, когда в разговорном клубе предложили групповую поездку в Лондон на две недели. Предварительно сказав “да”, я все же решила спросить мнения Сережи.
Это было утро субботы. Я только, что сообщила Сереже про поездку. Он, молча, доел завтрак и куда-то ушел. Молодец, доигралась! Наверняка он меня бросит. Через час Сережа вернулся с огромным букетом красных роз. Встал на колено и протянул кольцо. Мы оба плакали. Я – от счастья, что этот момент, наконец, настал. Сережа – от того, что не сбылся его самый страшный кошмар – потерять меня.
Мы уже два года живем в счастливом браке. Но я не отказалась от своих интересов. По-прежнему хожу на тренировки, зумбу, в театр, учусь рисовать (разумеется, без ущерба для личной жизни). Словом, держу мужа в тонусе! Пусть не тешит себя иллюзией, что теперь я никуда не денусь!
Рекомендую почитать.
1. Накануне свадьбы женщину бросил жених, и теперь она сама “диктует правила” и выстраивает отношения с мужчинами так, как хочет.
2. Женщина постоянно навязывала свое мнение дочери и внуку с уверенностью в то, что поступает правильно.
Подпишитесь на канал. Я старалась не будь жадиной ???????? поставь Лайк!
© Кумекаю 2020
Источник
Знакомый предложил женщине приютить котёнка, и та согласилась. Хозяйка не догадывалась, что подписалась на целый мешок проблем. Ведь малыш оказался взрослой самкой, да ещё и с секретом под сердцем.
Скрасить серые будни помогают домашние любимцы, но они же и заставляют хозяев помучиться. Например, сложно усидеть на месте с кошкой Ки-Ки, ведь каждый её поход на прогулку — повод в очередной раз краснеть перед соседями за странное увлечение животного. Покой только снится и владельцам Эмбер, которая одной левой способна затопить квартиру любых масштабов.
Во время пандемии жительница США Карла Брюс-Эддингс поддалась уговорам друзей и тоже с их помощью обзавелась питомцем. Тогда-то американка привела в дом Джинору. Но кошечка оказалась совсем не так проста, какой с виду могла показаться, рассказала Карла в своей заметке для New York Times.
Странности начались, когда женщина осознала, что станет владелицей не маленького котёнка, а уже взрослой кошки. И хотя Карла совсем не ожидала такого поворота событий, делать было нечего — чары красавицы взяли своё.
Читайте на Medialeaks
Кто победит: ты или родительский комитет? Проверь в нашей игре!
Мы с дочкой придумали имя вместе — Джинора. В честь одного из наших любимых персонажей «Легенд о Корре». Мы сделали всё, что в наших силах, чтобы наша новая соседка чувствовала себя комфортно и в безопасности, — поделилась Карла.
Вскоре с кошкой начало происходить что-то странное, ведь животное стало стремительно полнеть. Женщина, которой ещё не приходилось сталкиваться с подобным, подумала, что виновата какая-то болезнь или неправильная кормёжка. Переживания разделяла и четырёхлетняя дочка женщины. Но обратиться к ветеринару Карла так не решилась.
С тех пор американка начала наблюдать за любимицей и мониторить каждый приём пищи животного. Казалось бы, кошка под присмотром, да и в принципе всё под контролем. Но поведение Джиноры говорило об обратном.
Джинора располнела, потому что была беременна
Американка была в постоянных сомнениях, пока в один из дней не услышала странный писк и не увидела маленькие слепые комочки. Да, всё это время красавица Джинора была беременна. Кошка не болела, не растолстела из-за корма, а просто готовилась к стать мамой.
Я посчитала. Шесть. Было шесть живых котят. Шесть новых существ в моей квартире в разгар пандемии, которой нет ни конца ни края, — призналась американка.
Внезапных «гостей» пришлось пристраивать
Женщина была в состоянии изумления, смешанного с отчаянием, ведь понятия не имела, что делать дальше. Конечно, оставить всех котят не представлялось возможным, но одного, по имени Азула, семья всё же взяла на попечение. Остальным тоже нашли дом, но это уже совсем другая история.
В похожую ситуацию попала и пара из Техаса. Американцы на время приютили бродячего кота Кевина, пока искали его семью. Чипа у животного ветеринар не нашёл, но зато обнаружил беременное брюшко и женские заморочки. Имя красавице менять не стали.
С котятами порой шутки плохи. Реддиторша однажды поиграла с пушистиком и прибавила себе в копилку фобию. Котёнок так поцарапал девушке руку, что той пришлось срочно обращаться к врачу.
Источник
Пока коты всего мира пытаются захватить новогодние ёлки, одному это уже удалось. Хозяйка не сможет отогнать его от праздничного дерева, и причина — загадка для глаз любого кожаного. Просто найти кота на ели невозможно.
Коты давно известны своей способностью маскироваться так, что глаз человека не способен их идентифицировать. Многие люди пытались найти на фото котейку, но лишь сломали себе глаза. Кот стоял на виду, однако увидели его лишь единицы. А другого пушистика можно смело приглашать в армию в качестве консультанта по маскировке — кота обнаружить на фото почти невозможно.
Но даже они вряд ли смогут сотворить то, что удалось котёнку по кличке Мун. Этот проказник покусился на святое — ёлку своих хозяев — и остался безнаказанным. Просто обнаружить его оказалось нелегко.
Котёнок Мун (белый) и его старший брат кот Фредди
Сара Нельсон МакГинесс из Ливерпуля не могла найти своего котёнка Муна. Она обыскала весь дом, но кота и след простыл, пишет Daily Mail.
Читайте на Medialeaks
Кто победит: ты или родительский комитет? Проверь в нашей игре!
Однажды я искала Муна, но его нигде не было. Я проверила ёлку и сначала не увидела его. Дерево было украшено белыми лисами и оленями, — вспоминает Сара.
Где Мун? (ищем белого кота)
Однако спустя мгновение мордочка показала себя прямо на ёлке. Тогда женщина была поражена тем, как ловко её котёнок спрятался на дереве.
В конце концов я увидела, как за мной следят два маленьких глаза. Мне пришлось сделать фото, потому что я не могла поверить, насколько хорошо котёнок замаскировался, — говорит хозяйка питомца.
Она сделала фото для друзей и опубликовала в фейсбуке, чтобы спросить, видят ли они Муна.
Я поделилась фото в Интернете, чтобы немного повеселиться. Друзья мне писали: «Скажи, пожалуйста, где он?» Это ломало им мозги. Некоторые потратили более десяти минут на его поиски. Они сказали, что это свело их с ума, — вспоминает Сара.
Если вы также не смогли ещё найти кота, то ниже вас ждёт подсказка.
Мун найден
Хозяйка питомца решила, что ёлка, видимо, стала идеальным местом для тишины и покоя кота. Также она подозревает, что питомец просто хотел стать частью компании зверей, украшающих ёлку.
Он, наверное, хочет быть одним из их банды, — размышляет хозяйка котёнка.
Мун постоянно зависает на ёлке
По словам Сары, если Мун не занят похищением домашних безделушек для своих игр, то он непременно карабкается на дерево, чтобы поспать на нём. Правда, теперь, когда его тайное место стало явным, хозяйка старается снимать кота с ёлки.
Я сразу снимаю его с дерева, когда замечаю его там, так как не хочу, чтобы он упал. Думаю, ему тут нравится сидеть, потому что так он может видеть всех, а мы его не видим, — говорит Сара.
Людям действительно стоит поучиться маскировке, особенно парню из Англии, который спрятался от полицейских, но его укрытие выдали попа и громкий хлопок. Хлопал преступник совсем не в ладоши.
Другой парень зря повторил трюк маскировки из мультика, когда есть такие выдающиеся примеры качественного камуфляжа у кошек. Тот спрятался в стиле ниндзя, но облажался — эпичнее погони был только её финал.
Источник
«Брала за шкирку и хватала за горло»: пассажирка Стрижа едва не вытрясла душу из кота
Фото: СОЦСЕТИ
В эти выходные в социальных сетях разразился новый скандал. На этот раз, причиной стало видео, снятое в вагоне скоростного поезда “Стриж” Нижний Новгород-Москва. Его автор — Арина Митрохина. Она опубликовала видеозапись на своей странице в Instagram.
На кадрах мы видим, как некая молодая девушка везёт перевозку, в которой кот абиссинской породы. Как после отметили пользователи, совсем ещё молодой, почти котёнок, которому требуется ласка и забота, хоть и согласились с этим не все. Девушка, видимо, одна из приверженцев строгого воспитания домашних животных. В какой-то момент представитель кошачьих чем-то вывел её из себя. Видимо, мяукнул громче положенного. После чего “живодёрка” — как успели окрестить её пользователи — берёт кота за шкирку, несколько раз очень остервенело встряхивает им в проходе, а после закидывает обратно в переноску. Но почему-то не закрывает её, когда зверь снова пытается вырваться наружу. Возможно, он был напуган поездкой, а возможно — своей спутницей. Вместо этого, она держит его за горло, а после — за морду. Мы не знаем наверняка, но со стороны кажется, что держит очень крепко. Вполне возможно, душит. В остальном, на видео попало ещё несколько ударов от неё по голове и телу животного.
Чем кот вызвал такую реакцию и чем заслужил? Связаться с героиней ролика и услышать ответы на эти вопросы “Комсомолке” не удалось. Если подумать — предположить причины всё равно сложно. На видео слышно, что в вагоне совершенно тихо. Если кот мяукал, то точно не громко и никому не мешал. Более того, как поделилась с “Комсомольской правдой” сама Арина Митрохина, вагон оказался для перевоза животных, так что все его пассажиры были заведомо готовы к посторонним звукам. Сама Арина тоже перевозила своего питомца, отчего происходящее на её глазах так сильно задело неравнодушную девушку.
— Понятно одно — такие люди не должны даже близко контактировать с животными! — пишет под постом его автор.
А следом предполагает, что жестокая пассажирка, возможно, занимается разведением кошек, поскольку переносок у неё было две, а кот в руках — породистый.
— Выражение «Мы в ответе за тех, кого приручили» ей чуждо. Страшно представить, как она отреагирует, если котёнок сходит мимо лотка, раз она так раздражается на мяукание, — добавила Арина Митрохина. — Такое отношение не должно остаться безнаказанным. Если в девушке осталось хоть что-то человеческое, пусть ей будет стыдно!
Задело за живое увиденное и абсолютное большинство пользователей и подписчиков Арины Митрохиной. Под одним только видео в её Instagram набрано уже более 2 тысяч комментариев. Львиная доля высказавшихся на этот счёт требует наказать виновницу, пишет, что та заслуживает того же обращения. По словам многих, они готовы даже устроить самосуд, окажись они на месте Арины. Огромное количество упрёков полетело и в адрес самой снимавшей видео. Пользователи возмущены, почему она не среагировала, почему не ударила девушку или не отобрала кота. На эти выпады Арина Митрохина ответила комментаторам, что отвечать злом на зло недопустимо. А “Комсомольской правде” дала более развёрнутый ответ.
Арина прояснила, что видео она сняла намеренно ради доказательства вины девушки, прямо перед тем, как сделать ей замечание. Проще говоря, чтобы не спугнуть её естественное поведение с питомцами. По словам Арины, сидящая за “живодёркой” пассажирка плакала в вагоне поезда, обращалась к мучительнице и даже в слезах просила отдать ей животное. Предлагала выйти с ним в тамбур, если его хозяйку он так раздражает. На что девушка с переносками отвечала только краткое “нет”. Арина рассказала нам, что другим пассажирам “живодёрка” не грубила. А после стало известно, что отдать кота девушка не могла ни под каким предлогом. И не только потому, что порода питомца очень дорогая.
Выражение «Мы в ответе за тех, кого приручили» ей чуждо.
Фото: Личная страничка героя публикации в соцсети
Девушка не его хозяйка. Она — только курьер. Котёнка, попавшего на видео, доставляли будущим хозяевам в Москву. Арина Митрохина заметила, что переносок было две, а после выяснилось, что другого кота курьер отвозила в Санкт-Петербург. Остаётся радоваться, что животные не были всецело в её распоряжении.
Мы, конечно же, обязаны понимать, что отобрать кота и тем более ударить саму девушку было ни в коем случае нельзя и просто незаконно. Поэтому главная цель Арины Митрохиной, для которой она снимала видео, — это придать инцидент огласке и оградить от “живодёрки” других зверей. В чём она не прогадала, ведь “силой социальных сетей” был вызван огромный резонанс в обществе. Информация распространилась и мучительницу с видео нашли. Опасения оправдались и она действительно оказалась владелицей большого количества животных. Но вовсе не разводчицей кошек, а хозяйкой питомника собак.
До хозяйки котов новости тоже дошли. Та оказалась в ужасе и подтвердила личность своего курьера. Как сообщила лично Арина, хотя бы от этих задач “живодёрку” отстранили.
Остался главный вопрос: как обращается девушка с собаками в своём питомнике? Если такое поведение она позволила себе на глазах у всех? Или это ненависть только к семейству кошачьих? Общественность поднялась, чтобы добиться проверки. Арина Митрохина обозначала проверку приюта главной целью самостоятельно начатого расследования.
Источник
Бело-горячий Энтомолог
Регистрация: 13.02.09
Сообщений: 2328
445
Ну вот, как обычно. Хотел склеить телочку на вечер, а в итоге нажрался. Блин, голова раскалывается, как будто в ней всю ночь дискотека девяностых проходила, для слонов, обдолбанных экстази. Глаза открывать страшно. Если на меня этот серый мир навалится, я точно блевану.
Вроде ж всё нормально начиналось. Сама сидела за столиком. Пацаны еще сказали, что она стремная, мол, потому к ней никто и не подходит. Свитер этот безразмерный, волосы в гульку скрученные. Михей сказал, что она аморфная какая-то. Ну и заспорили. А потом я, как обычно по синей лавочке, на слабо знакомиться пошел.
Оказалось, что не зря. Напрасно пацаны с меня угарали. Забавная деваха. И мозги на месте. И темы любые в лёгкую подхватывала, и свое мнение на месте. Ну и приговорили мы с ней вина пузырек. Это и была моя первая ошибка – градус понизил.
Теперь, блин, потому жбан так и гудит. Мы ж еще у неё винище пили на брудершафт.
Но это позже было. Сначала мы с ней так мило разговорились в кабаке, что прогуляться по вечернему городу решили. Я ещё внутренне угарал, думал, идеальная телка ж: счет пополам, хотя я вина гораздо больше выжрал, да и моя часть жрачки поувесистее, чем её салатик, стоила. А тут еще, не в клуб, не в бар или на тусовку богемную, а по парку прогуляться. Я, кстати, когда в кабаке с ней за одним столом сидел, разглядел, что мордаха у девочки симпатичная. Да и возраст явно до тридцатника не дотягивает. Короче, грех было от такого приключения отказываться.
Пока гуляли, я подмерзнуть успел. Вроде б то ранняя осень, а в одном пиджачке долго по улице не побродишь. А она, такая, блин, внезапно, говорит, что тоже. И согреться, чтобы не портить вечер, прямо на ходу можно. Я аж опешил. Привык, что у тёлок во время свиданий запросы наоборот растут. А эта предложила в «пятерочку» зайти и тупо двухсотграмовку коньяка с шоколадкой взять.
Идеал же ж, думаю! Прям не баба, а лучший кореш какой-то! Но напрягся немного. Обычно такие мадамы, либо в синеве неразборчивы, либо стоп-крана отродясь не имеют. С другой стороны, холодно было по парку шляться в одной рубашечке под пиджаком, да и не рассчитывал я на плодотворное знакомство, плавно в брак перетекающее. В конце концов, думал, если в гавно не ужрется, и то хорошо. Пьяные телки пораскрепощеннее себя во время секса ведут.
Короче, зашли мы с ней в магаз. Она уверенно так между полками вжих-вжих. Коньячину взяла какую-то и к кассам. Там, пока в очереди стояли, шоколадку прихватила и какого-то типа обматерила. Мразотный типок из серии «мне только сигареты пробить». И, главное, вся очередь молчит, под нос себе что-то бормочут только. А она – молодец! Ты, спрашивает, как на пару месяцев раньше срока из мамки вылез, так с тех пор и торопишься везде? Он такой: чё? А она: не лезь без очереди, недоношенный. У того аж хлеборезка от неожиданности отвисла. Он так замерз от её слов, что аж в очередь вернулся. А потом – еще одно бинго – сама наличкой расплатилась.
Обмудок этот нас нагнал, когда мы уже мимо стоянки прошли. Я только сзади топ-топ-топ услышал и потом искры во все стороны ка-а-ак полетят! Со спины, сука, чем-то по башке врезал.
Я в сторону два шага, разворачиваясь на ходу и одновременно пытаясь глазки сфокусировать, а он уже снова кидается. Орет что-то про то, что сейчас меня отмудохает, а потом вежливым манерам мою шлюху научит. Я драться не люблю. Даже если надо. Не боюсь, просто не люблю. Но тут прямо запаяло меня. Зажигалку в кулаке зажал, чтоб хоть чуточку твёрже удар был и на него прыгнул.
Короче, это только в кино драки по полчаса длятся и красиво выглядят. А тут, я его ударить хотел, он мне в рукав вцепился и вместе в эту грязищу осеннюю навернулись. Но я – в невыгодной позиции, а этот, сука, перехватился так быстро, что я и понять ничего не успел. Короче, два раза меня затылком к асфальту приложил, а потом сам обмяк.
Дама моя и тут не промах оказалась – приложила его свежекупленным фанфуриком. Фанфурик не разбился, а вот оппоненту моему поплохело. Я встал и мы бегом оттуда. Чего с тем болезным стало, даже не знаю. Мы через дворы обратно в парк вернулись и чекушку ту, прямо на лавочке, с горла приговорили. Сидим, болтаем о всяком, а она смотрит на меня и лыбу давит.
Спросил, конечно, с чего это? А она говорит, что ей смешно, как я рассказываю. Ты, говорит, чумазый после драки, как черт. Да еще и пьяненький. И смешно слушать, как ты в таком виде рассказываешь, что поэты серебряного века все поголовно кокаин нюхали. Я тут недалеко, говорит, живу, пойдем домой ко мне – в порядок себя приведешь. Только по дороге заскочим в магаз, вина возьмем, мол.
Ну мы и пошли. Только в этот раз в магазин она сама забегала. Чтоб я своим видом людей не пугал.
Ну да. В кабаке – водка, с нею – вино, потом – коньяк на лавочке, потом – опять вино. Понятно, чего меня так штормит. Надо бы всё же глаза открыть. Но это ж признать, что праздник закончился и я в… стоп. Где? У неё? Не должен был. Я у тёлок на ночь никогда не остаюсь. Сделал дело – гуляй мимо. Хотя, может, и у неё. Она когда свитер свой безразмерный сняла, прям точёная фигурой стала. Невозможно было не захотеть такую. И сиськи на месте и попа в меру.
Правда, в квартире у неё странно. Как у старушек кукушкой тронувшихся. Ладаном пахнет, свечи, маски на стенах страшные какие-то. Книжки старинные на полках – антиквару б показать, может, стоят прилично. Она меня в ванную провела, я там морду умыл, пиджак почистил, как мог, выхожу, а она с полотенцем каким-то сама уже в ванную ломится. Говорит, я быстренько, а ты пока на кухне вино открой.
Ну, думаю, прям контрольное подтверждение. Потому что, если баба перед тем, как вино с тобой пить, душ пошла принимать – это стопудово у неё на тебя планы есть. Я пробку вытащил из бутылки, туда-сюда по кухне прошелся и заскучал че-то. А тут кот еще этот черный. Вышел из комнаты и как зашипит на меня! Здоровый, морда наглая. Ну я его и пнул для порядка – пусть думает, сука, на кого шипит. Кошак свалил. А мне тут же совестно стало. Думаю, за что я его. Он же ж тут хозяин и территорию защищал, а я его ногой.
Кыс-кыс-кыс и за ним, в комнату. А его нету. Может под диван забился, а может за шкафчик тот странный, что в углу стоял. Старинный такой, с дверками. Ещё прабабки наши такими пользовались. Я опять кыс-кыс – не выходит. Ну, я под диван заглянул – нету, подошел к шкафу и как-то рукой оперся, чтоб посмотреть между ним и стенкой, а дверца открылась. А там внутри, стенки какими-то символами-казябрами изрисованы. И единственная полочка – половина красной тканью застелена, половина чёрной, а по центру черепушка человеческая, без нижней челюсти. Как настоящая. А за черепушкой бухла пузырь. Я достал, крышку открутил, понюхал – ром. Да не из дешёвых.
Ну, думаю, либо сатанистка, либо ещё в какую-нибудь вуду-шмуду повернутая. Хотя, мне-то какая разница кому присовывать? Никакой. Да и общается ж нормально, сатанинских своих тем не задвигает. А мне чи не пофиг, в кого она там верит. Главное, чтоб половой романтике это не мешало. Мне ж с ней ячейку общества не строить. Так, до утра оттянуться. Да и рядом с такой компанейской бабой можно и внимания не обращать, чо.
Тут вода в ванной шуметь перестала, я быстренько дверку прикрыл, свет потушил и обратно на кухню. В аккурат в тот момент, когда этот чёрный пушистый пидор в ботинок мне ссал! А тут она из ванной выходит, в халатике, с мокрыми волосами. Бля, меня аж расклинило. С одной стороны – баба, которая готова, а с другой – ботинок, котом обоссаный.
Епть, говорю, кошак твой исполнил мне в обувь, как одевать теперь? А она такая: не расстраивайся, ленором если чо почистим – убивает запахи наглухо. Я говорю, что мол, кастрировать котов надо, если дома держишь, а она мне, мол, на твоём бы месте я не про обувь думала, а про то, что я под халатиком совсем без ничего. У меня аж привставать от таких слов начал. Прошли на кухню, разлили вино по бокалам, а она такая, говорит, давай на брудершафт. Ну и выпили на брудершафт. Тянусь к ней губами и вижу, как этот черный блоховоз наглыми зенками на меня таращится. Взгляд злобный, как будто это я ему в ботинки нассал, а не он мне. Но я решил не заморачиваться, а на тёлке сосредоточился. Пока целовал – приобнял, руку под халатик запустил. А она такая мягкая, тёплая, податливая… и как-то у нас этот поцелуй плавно в ураганный секс на столе перешёл.
Шпилю её, она стонет, халат нараспашку, бокалы и бутылка с вином позвякивают друг о друга. И тут этот черный ублюдок на стол прыг. А я так процессом увлекся, что рукой его со стола смахнул чисто рефлекторно. Он в воздухе перекувырнулся и башкой об лудку дверную тресь! А в следующий миг она как заорет: не тронь кота, пидор! И меня по башке бутылкой с вином – бах! И у меня второй раз за день искры из глаз…
Блядь! Точно! Я отключился даже не успев высунуть. А дальше ни хрена не помню. Ну пиздец. Жесть какая. Так это я у неё, что ль, дома? Это не с бодуна башка разваливается, а потому что она меня бутылкой приложила? Может, просто, из-за удара не помню, чего дальше было? Бубнила она чего-то на странном языке? Или приснилось? Ветки жгла какие-то? Сумбур. Как же голова раскалывается.
Вот зарекался ж градус понижать.
Так, надо разлеплять глазоньки. Чем раньше посмотришь на похмельную реальность, тем быстрее с ней смиришься. Да и если я у неё остался – валить надо, пока розовые сопли не начались. «А ты позвонишь?», «а когда мы увидимся», «оставайся на завтрак»… нахуй-нахуй.
Но лучше б, конечно, у меня память отшибло и я сейчас дома оказался.
Ох епть… Я на полу что ли? В КЛЕТКЕ! ЕБАТЬ! КАКАЯ ОНА ЗДОРОВЕННАЯ! НАКЛОНЯЕТСЯ… Свернул коту шею? Да я ж его легонько пнул… блядь, это ж кошачья переноска! Я. В ЁБАНОЙ. КОШАЧЬЕЙ. ПЕРЕНОСКЕ.
***
Девушка наклонилась к недоуменно озирающемуся в переноске коту.
– Доброе утро, – ласково поздоровалась она. – Проснулся? Ну и славно. А я уж было переживать начала, что не получится ничего. Но по глазам твоим вижу, что получилось.
Кот непонимающе уставился на девушку и нервно замотал хвостом из стороны в сторону.
– А что мне было делать? – развела девушка руками, будто отвечая на немой кошачий вопрос. – Может и нечаянно, но ты вчера моему Мурлыке шею, между прочим, свернул. А у него последняя жизнь была. Девятая. Вот я её на твою и обменяла.
– Мяу! – растерянно отозвался кот.
– Ну а как ты хотел? Это вуду. Имея в наличии знания и не такое можно.
– Мя-а-ау!
– Да, мой хороший, – согласилась девушка. – Сейчас отнесем тебя в клинику, как ты вчера и рекомендовал. Там тебе сделают чик-чик, и ты станешь тихим, ласковым домашним котом. Я думаю, наказание за убийство моего любимца справедливое. Согласен?
– Ма-а-а-ау.
©VampiRUS
Источник