Дура кто по праздникам стирает

17 июня 2006

Меняется каждый час по результатам голосования

Играют дистрофики в прятки. Одного нашли, второгор- тоже. троерьего
ищут. Все обыскали– нету нигде. он сам выходит. Спрашивают, ты где,
типа, был. А он и говорит:
– Да я тут за шваброй спрятался!

www.kreotiff.narod.ru

Одна подруга жалуется другой:
– Только я белье постираю, повешаю, так обязательно дождь пойдет!
– Ты что приметы не знаешь? Утром поднимаешь у мужа одеяло, Если у него
на право лежит, значит погода хорошая будет, можешь стираться. Если на
лево значит обязательно дождь пойдет.
– А если стоит?
– Дура!!! Кто по праздникам стирает?

“Если бы у бабушки были бы две сим-карты МТС, то она была бы дедушкой”

два еврея терроризировали всю деревню своими обрезами. Миша.

Еврей приходит к реве и говорит: “Реве, куры дохнуть, помоги, не знаю
что делать!”
– А как ты их кормишь?
– Да просто из ведра разбрасываю на землю и все.
– Нет, а ты разбрасывай по квадрату, они будут ходить по этому квадрату
и перестанут дохнуть. Приходи через неделю.
Через неделю.
– Реве, они все равно дохнут.
– Тяжелый случай, надо разбрасывать по ромбику, они будут так ходить и
перестанут дохнуть. Приходи через неделю. Расскажешь.
Через неделю.
– Реве, они все равно дохнут.
– Ох, просто немыслемый случай. Ты разбрасывай корм по кругу, они будут
ходить и перестанут дохнуть. Приходи через неделю.
_ – Реве у меня куры все здохли!
– От блин…. а у меня еще столько советов осталось…

Кто как напивается:
Плотник- в доску.
Стекольщик- в дребезги.
Извозчик- в дугу.
Сапожник- в стельку.
Портной- в лоскуты.
Пожарный- в дымину.
Гробовщик- в усмерть.
Свинарка- до поросячьего визга.
Охотник- в дупель.
Шофер- в баранку.
Железнодорожник- в дрезину.
Футболист- в аут.
Повар- в сосиску.
Бондарь- в бочку.
Лесник- в шишку.
Мызыкант- в дудку.
Электрик- в отключку.
Математик- в ноль.
Физкультурник- влежку.
Медик- до потери пульса.
Физик- до потери сопротивления.
Химик- до выпадения в осадок.
Писатель- до ручки.
Журналист- до точки.
Астрофизик- до звезд из глаз. Зато красиво…

Как выянили “ученые” из “Радио для блондинок”, Казанова на самом деле
был женщиной! Его женскую сущность выдает характерное окончание фамилии
на букву “А”.

Муж возвращается домой.
жена радостно встречает его.
– представляешь, у нашего сына
появился первый зубик!!!
– Клево.
– И он сделал первый шаг!!!
– Превосходно!!!
– Но, сделав первый шаг,
он сломал первый зубик,
а потеряв первый зубик, он
сказал первое слово!!!….
– ОТЛИЧНО!!!
– Но, ты бы знал, КАКОЕ……

Папа играет с маленькой дочкой. Вдруг та резко вскакивает, вырывает у
отца игрушку:
– Все, я устала, у меня болит голова!
Отец, поворачиваясь к супруге:
– Вас что этому с детства учат!?
https://hvost.org

Подходут слон к вербльду и говорит:
– Идиот! затшгем ты тоскаещ свои сиски на спине?
вербльд: -Да, и это я слищу от того, у кого тшлен на морде!

Сын подбегает к папе и спрашивает:”Пап а 4о бабушка бегает по огороду и
храмает на правую ногу”
Папа отве4ает:”Кому бабушка, а кому и ТЕЩА, передайка еще патронов
сынок!”

Гаишник тормозит машину. За рулем чувак и рядом с ним огромная горилла.

Мент с опаской интересуется:
– На хер тебе горилла, чувак?
– Смотри! Берет и наклоняет гориллу к промежности, та начинает сосать.
Бьет ей в правое ухо – сосет быстрее, в левое – медленнее.
Обращаясь к ГАИшнику:
– Че, хочешь попробовать?
– …. мммм… я бы попробовал… да боюсь ты мне всю голову отобьешь!

Новый блокбастер!

101 АлмаАтинец.

“Дядя Сережа Иванов, кода ты прочитаешь мое письмо, ИДИ ТЫ НА Х…Й!
Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я
девочка.
Катя, 5 лет.
Настасья

Бог созвал Адама(А) и Еву(Е).
Бог: Знаете зачем вы здесь?
А и Е: ?
Бог: У меня для вас есть два подарка…
А и Е: Какие, какие!!!???
Бог: Первый подарок – это писать стоя…
А: Я ХОЧУ ПИСАТЬ СТОЯ!!!!!!! МОЖНО ПИСАТЬ СТОЯ МНЕ!!!!!!!!! ДАЙ МНЕ!!!!

Е(робко): Но, но… я тоже хочу писать стоя…
Бог: Отлично! Писать стоя – Адаму.
Адам получил подарок и счастливый на радостях побежал писать на что не
попадя: на кусты, на яблони, на ворота… Ева стоит совсем грустная.
Е: Бог, а второй подарок какой?
Бог (положив руку Еве на плечо): Мозги…

Реклама: “Клинское” за общенье без понтов!
Клинское – это уже понт!

Источник

17 июня 2006

Меняется каждый час по результатам голосования

Одна подруга жалуется другой:
– Только я белье постираю, повешаю, так обязательно дождь пойдет!
– Ты что приметы не знаешь? Утром поднимаешь у мужа одеяло, Если у него
на право лежит, значит погода хорошая будет, можешь стираться. Если на
лево значит обязательно дождь пойдет.
– А если стоит?
– Дура!!! Кто по праздникам стирает?

“Дядя Сережа Иванов, кода ты прочитаешь мое письмо, ИДИ ТЫ НА Х…Й!
Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я
девочка.
Катя, 5 лет.
Настасья

Папа играет с маленькой дочкой. Вдруг та резко вскакивает, вырывает у
отца игрушку:
– Все, я устала, у меня болит голова!
Отец, поворачиваясь к супруге:
– Вас что этому с детства учат!?
https://hvost.org

Муж возвращается домой.
жена радостно встречает его.
– представляешь, у нашего сына
появился первый зубик!!!
– Клево.
– И он сделал первый шаг!!!
– Превосходно!!!
– Но, сделав первый шаг,
он сломал первый зубик,
а потеряв первый зубик, он
сказал первое слово!!!….
– ОТЛИЧНО!!!
– Но, ты бы знал, КАКОЕ……

Читайте также:  Я стираю раз в неделю

два еврея терроризировали всю деревню своими обрезами. Миша.

Кто как напивается:
Плотник- в доску.
Стекольщик- в дребезги.
Извозчик- в дугу.
Сапожник- в стельку.
Портной- в лоскуты.
Пожарный- в дымину.
Гробовщик- в усмерть.
Свинарка- до поросячьего визга.
Охотник- в дупель.
Шофер- в баранку.
Железнодорожник- в дрезину.
Футболист- в аут.
Повар- в сосиску.
Бондарь- в бочку.
Лесник- в шишку.
Мызыкант- в дудку.
Электрик- в отключку.
Математик- в ноль.
Физкультурник- влежку.
Медик- до потери пульса.
Физик- до потери сопротивления.
Химик- до выпадения в осадок.
Писатель- до ручки.
Журналист- до точки.
Астрофизик- до звезд из глаз. Зато красиво…

Еврей приходит к реве и говорит: “Реве, куры дохнуть, помоги, не знаю
что делать!”
– А как ты их кормишь?
– Да просто из ведра разбрасываю на землю и все.
– Нет, а ты разбрасывай по квадрату, они будут ходить по этому квадрату
и перестанут дохнуть. Приходи через неделю.
Через неделю.
– Реве, они все равно дохнут.
– Тяжелый случай, надо разбрасывать по ромбику, они будут так ходить и
перестанут дохнуть. Приходи через неделю. Расскажешь.
Через неделю.
– Реве, они все равно дохнут.
– Ох, просто немыслемый случай. Ты разбрасывай корм по кругу, они будут
ходить и перестанут дохнуть. Приходи через неделю.
_ – Реве у меня куры все здохли!
– От блин…. а у меня еще столько советов осталось…

Как выянили “ученые” из “Радио для блондинок”, Казанова на самом деле
был женщиной! Его женскую сущность выдает характерное окончание фамилии
на букву “А”.

Гаишник тормозит машину. За рулем чувак и рядом с ним огромная горилла.

Мент с опаской интересуется:
– На хер тебе горилла, чувак?
– Смотри! Берет и наклоняет гориллу к промежности, та начинает сосать.
Бьет ей в правое ухо – сосет быстрее, в левое – медленнее.
Обращаясь к ГАИшнику:
– Че, хочешь попробовать?
– …. мммм… я бы попробовал… да боюсь ты мне всю голову отобьешь!

Новый блокбастер!

101 АлмаАтинец.

Подходут слон к вербльду и говорит:
– Идиот! затшгем ты тоскаещ свои сиски на спине?
вербльд: -Да, и это я слищу от того, у кого тшлен на морде!

Сын подбегает к папе и спрашивает:”Пап а 4о бабушка бегает по огороду и
храмает на правую ногу”
Папа отве4ает:”Кому бабушка, а кому и ТЕЩА, передайка еще патронов
сынок!”

Бог созвал Адама(А) и Еву(Е).
Бог: Знаете зачем вы здесь?
А и Е: ?
Бог: У меня для вас есть два подарка…
А и Е: Какие, какие!!!???
Бог: Первый подарок – это писать стоя…
А: Я ХОЧУ ПИСАТЬ СТОЯ!!!!!!! МОЖНО ПИСАТЬ СТОЯ МНЕ!!!!!!!!! ДАЙ МНЕ!!!!

Е(робко): Но, но… я тоже хочу писать стоя…
Бог: Отлично! Писать стоя – Адаму.
Адам получил подарок и счастливый на радостях побежал писать на что не
попадя: на кусты, на яблони, на ворота… Ева стоит совсем грустная.
Е: Бог, а второй подарок какой?
Бог (положив руку Еве на плечо): Мозги…

Реклама: “Клинское” за общенье без понтов!
Клинское – это уже понт!

Играют дистрофики в прятки. Одного нашли, второгор- тоже. троерьего
ищут. Все обыскали– нету нигде. он сам выходит. Спрашивают, ты где,
типа, был. А он и говорит:
– Да я тут за шваброй спрятался!

www.kreotiff.narod.ru

“Если бы у бабушки были бы две сим-карты МТС, то она была бы дедушкой”

Самый смешной анекдот за 19.08:

Как будто в соседнем классе дети решились вместе навалять доставшему всех гопнику, а мы ждём, что наш после девятого класса уйдёт.

Источник

1. Жила одна дама бальзаковского возраста
И приспичило ей с молодым перепихнуться, пошла на дискотеку, на «белый танец» пригласила смазливого парня и делает ему соответствующее предложение.
Парень ей говорит, что мол, стара и потому влом.
Она ему предлагает показать новую позу, «Чарли Чаплин» называется.
Парень согласился, зашли в подъезд, дама встает раком, парень ее начинает ублажать и спрашивает, это, дескать, раком, в чем новизна?
Она говорит — подожди, и вот парень начинает кончать.
Тут дама делает несколько шагов вперед, и парень в характерной чаплинской походке за ней:
— Ну куда же ты, дорогая?

2. Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

3. Встречаются две подруги:
— Как у тебя дела с французским языком? Овладела?
Пока нет. Зато овладела языком по-французски.

4. Я через 20 минут буду дома уже,
Сделай плиз по-быстрому что-нибудь с яйцами к моему приходу плиз.
— Хорошо) Всё, я подхожу, ты сварил или пожарил?
Побрил.

пошлые анекдоты

5. Гостиница.
Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад.
Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру — а дверь уже заперта.
И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
— А ну-ка, белочка моя — эти вот штучки мягенькие, это чьи?
Хи-хи-хи, это мои.
— А эта вот штучка мохнатенькая — это у нас чьё?
Ой-ой, хи-хи, это моё.
А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое — это у нас чьё?
— О-о-о, это моё.
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
— Алё, вы там если найдёте, тоже длинненькое, но чёрненькое, так это моё.
Я там это, зонтик забыл.

Читайте также:  Кто стирал кошек в стиральной машине

6. Идет мужик, вытирает губы и при этом говорит:
— Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон.
Проходит мимо парень и спрашивает:
— Мужик, ты чего губы вытираешь и одну и туже фразу говоришь?
— Слушай, иду я по лесу. Смотрю классная телка козлов пасет,а возле неё ракетки для бадминтона.
Мы с ней заключили пари, если я выиграю то я ее трахну, а если она то я отсосу у ее козлов, как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон.

7. Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

8. Парень предлагает девушке:
— Давай займёмся сексом!
Сначала заплати мне!
— Ты проститутка, что ли?
Нет!
Просто я хочу получить от секса с тобой удовольствие, потому и требую денег.

9. Лежит молодая женщина в роддоме.
Только что родила.
Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
А что такое?
— Да у вас негр родился, рыжий, с голубыми глазами.
Да?!! Хоть не лает?
— Нет.
Слава Богу.

10. Добрый день,
Проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
— Я бы хотел побывать в Милане.
К сожалению, не получится.
— Почему? Из-за коронавируса?
Нет, просто в ней сейчас другой.
Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
— Это туристическое агентсво?
Массажный салон, турагентсво этажом выше.

пошлый анекдот

Источник

начало обсуждений»

  • десяточка
    ______________________________
    Прислушайтесь и поступите по-своему.

  • забежала с поддержкой
    ______________________________
    Прислушайтесь и поступите по-своему.

  • Не ждите чуда – чудите сами…!
    ___________________________ ___
    У каждого есть право на ошибку, а у меня безлимит.

  • Хорошего настроения!
    ______________________________
    Люди, которые видят друг друга во сне, должны просыпаться рядом.

Последние дневники за: октябрь 2020 г.

участница

дневник

дата
Olivochka)))
+116

+39

С сыном совсем ьеда. ходила в школу,беседовали с социальным педагогом. вплоть до постановки на учет в детскую »

01.10 20:39

Дура кто по праздникам стирает+11 Дура кто по праздникам стирает+15

рацион

Мил@020

Приветики!еду домой,наконец то завтра пятница и выходныенадо дома заняться делами,а то всё время в разъездах.хорошего »

01.10 19:57

Дура кто по праздникам стирает+3 Дура кто по праздникам стирает+8

рацион

Стройняшка т
Дура кто по праздникам стирает+16

-1

Уже октябрь! »

01.10 19:57

Дура кто по праздникам стирает+1 Дура кто по праздникам стирает+2

Чёрная панте

– знаешь, что является основой хаоса? это страх. »

01.10 19:52

Дура кто по праздникам стирает+3

Eleanora85
+115

+2

Вес стоит на месте »

01.10 19:27

Дура кто по праздникам стирает+1 Дура кто по праздникам стирает+1

рацион

Mmkaramel
Дура кто по праздникам стирает+7

-1

Не ожидала я что будет так трудно определиться с выбором собаки с породой определилась, написала нескольким заводчикам. »

01.10 18:50

Дура кто по праздникам стирает+4 Дура кто по праздникам стирает+14

рацион

Санькин@
+162

+41

А ещё я увлеклась цветами ручной работы. конечно же я только учусь. но мне нравится сам процес создания цветов »

01.10 18:49

Дура кто по праздникам стирает+5 Дура кто по праздникам стирает+13

рацион

Санькин@
+162

+41

Начала по немного возвращаться к рукоделию. не было музы до этого. а теперь появилась. может я так отвлекаюсь »

01.10 18:48

Дура кто по праздникам стирает+3 Дура кто по праздникам стирает+12

рацион

Санькин@
+162

+41

Сегодняшний день не принес мне кд. не пойму ничего. три разных теста отрицательные. а уж не пришли. что со мною? »

01.10 18:47

Дура кто по праздникам стирает+6 Дура кто по праздникам стирает+13

рацион

Ловлю момент
Дура кто по праздникам стирает+70

+31

Как же хочется есть.находили с сыном очень много.гуляли по парку с друзьями моими и уже его друзьямиосень золотая.туман »голодное

01.10 18:47

Дура кто по праздникам стирает+4 Дура кто по праздникам стирает+3

Санькин@
+162

+41

Неожидано начался конкурс. я давненько не заходила, и поэтому пропустила новости сайта. ну что же, в новую битву »

01.10 18:45

Дура кто по праздникам стирает+3 Дура кто по праздникам стирает+14

рацион

Санькин@
+162

+41

Всем привет. вот уже и октябрь. сегодня кстати день ангела у ирин. так что у меня сегодня именины всех ирин – »

01.10 18:44

Дура кто по праздникам стирает+6 Дура кто по праздникам стирает+12

рацион

Fialkaa
Дура кто по праздникам стирает+4

+1

Что делать с утёнком? »

01.10 18:32

Дура кто по праздникам стирает+36 Дура кто по праздникам стирает+1

@butterfly@
+84

+41

Никак не достигну своей первой цели- 67 кг »

01.10 18:21

Дура кто по праздникам стирает+1 Дура кто по праздникам стирает+2

рацион

Ирис76
Дура кто по праздникам стирает+58

+31

Девочки всем привет, мы разболелись, вчера я весь день лежала, ноги крутит, горло болело сильно, голова тоже всё »

01.10 18:01

Дура кто по праздникам стирает+12 Дура кто по праздникам стирает+4

рацион

Modystka
Дура кто по праздникам стирает+27

+30

Вот они мы вчера – катание на сегве. »

01.10 16:21

Дура кто по праздникам стирает+4 Дура кто по праздникам стирает+9

Типа фея)

Почти 2 месяца меня на сайте не было, за этот период минус 2 кг. мало конечно же, но это суперовый результат для »

01.10 15:48

Дура кто по праздникам стирает+7 Дура кто по праздникам стирает+10

рацион

Batty_1985

Забиваю свою неделю работамиосновная, два зала и бар.4 работы. кто бы мог подумать, что я так могу. »

01.10 15:06

Дура кто по праздникам стирает+5 Дура кто по праздникам стирает+8

Bogema146
+10

+40

Сьездила сенодня в больницу на консультацию офтальмолога. сказали нужно будет придти на 1 день сделать укол под »

01.10 15:02

Дура кто по праздникам стирает+7

Фиффа
+7

-261

Сезон три месяца до нг считать открытым »

01.10 14:27

Дура кто по праздникам стирает+1 Дура кто по праздникам стирает+6

Маруру
Дура кто по праздникам стирает+8

-1

Пойду завтра в зал. не могу я так сидеть сиднем дома. »

01.10 14:22

Дура кто по праздникам стирает+8 Дура кто по праздникам стирает+6

Piyavkae
+125

+1

На работе в здани прохладно, только кофту сниму сразу мёрзну, а одену жарко. »

01.10 14:21

Дура кто по праздникам стирает+4 Дура кто по праздникам стирает+20

рацион

Erana
+21

-1

Всем привет! вколола прививку от грипа, в результате два дня температура была легкая. сегодня вроде бы уже все »

01.10 13:59

Дура кто по праздникам стирает+1 Дура кто по праздникам стирает+4

рацион

Piyavkae
+125

+1

Всем привет, сегодня у меня насыщеный день, с утра сына в басейн, потом на работу, вечером в дзюдо, после дзюдо »

01.10 13:41

Дура кто по праздникам стирает+6 Дура кто по праздникам стирает+10

рацион

Olga-vanil

01.10.2020 добрый денечек ! хорошего дня. »

01.10 13:40

Дура кто по праздникам стирает+2 Дура кто по праздникам стирает+4

  • учить­ся в гер­ма­нии в ма­ги­стра­ту­ре – очень глу­по и бес­пер­спек­тив­но мож­но ли по­том ра­бо­тать пе­ре­вод­чи­ком?»
  • кто раз­би­ра­ет­ся в мо­не­тах? воз­мож­но ли про­дать и за сколь­ко?»
  • жи­вём вме­сте уже 4-ый год, а за­муж не зо­вёт! 1,5 го­да уже на­пря­мую спра­ши­ваю, по­сто­ян­ные ссо­ры из-за это­го»
  • фиб­ро­аде­но­ма, есть ре­зуль­тат по­сле пи­я­вок. но по­яви­лась и вто­рая. что де­лать даль­ше?»
  • со мной ста­ли боль­ше зна­ко­мить­ся, но ко­гда ви­жу внеш­ность, ну со­всем не мое! у ме­ня нет вы­со­ких за­про­сов.»
  • жа­ло­ва­лась на ме­ня ей, а она со­ве­то­ва­ла за­быть ме­ня! со­пер­ни­цей её не счи­та­ла, а те­перь на­ча­ла рев­но­вать»
  • кто-то лю­бит день­ги, кто-то – де­тей, кто-то обо­жа­ет пу­те­ше­ство­вать, а ко­му-то нуж­ны муж­чи­ны и не один!»
  • как вам его но­вая де­вуш­ка? а быв­шая же­на нра­вит­ся?»
  • вдо­ва при жи­вом му­же! по­сто­ян­но хо­дит к ро­ди­те­лям по­мо­гать, да­же на вы­ход­ных!»
  • у ко­го ре­бе­нок ги­пе­р­ак­тив­ный и с про­бле­ма­ми в обу­че­нии? как справ­ля­е­тесь?»
  • тя­нут на кон­церт в честь это­го ду­рац­ко­го дня го­ро­да, а я ид­ти не хо­чу! это ста­рость? мне как бы 20 лет.»
  • неадек­ват­ный со­сед! в два ча­са но­чи он так орёт, что на­хо­дить­ся в ком­на­те невоз­мож­но»
  • жен­щи­на в трен­дах -это для вас ком­пли­мент? что вы по­ни­ма­е­те под этой фра­зой?»
  • на­ша ро­ман­ти­ка в пра­ге! спон­сор по­тря­са­ю­ще­го на­стро­е­ния – лю­бовь! ка­кое фо­то луч­ше?»
  • мне нуж­но не раз в ме­сяц! до­ма не за­мух­рыш­кой хо­жу, но мне уже на­до­е­ло быть ини­ци­а­то­ром.»
  • кем ра­бо­та­ет ваш па­рень/муж?»
  • жи­ву за гра­ни­цей, у мо­ря, за­му­жем за ино­стран­цем, но не нра­вит­ся мне здесь. уже дру­го­го хо­чу.»
  • ко­гда кри­чу на со­ба­ку, то мне ка­жет­ся это нор­маль­но. ко­гда это де­ла­ет дру­гой че­ло­век, жи­вот­ное жал­ко.»
  • гор­дят­ся ли муж­чи­ны кра­си­вы­ми спут­ни­ца­ми или бо­ят­ся стро­ить от­но­ше­ния с ни­ми?»
  • ко­гда го­стим у его ро­ди­те­лей, сест­ра и он по­сто­ян­но ту­су­ют­ся! лю­бая те­ма о ней – ссо­ры, и я оста­юсь пло­хой.»
  • я де­вуш­ка доб­рая по­зи­тив­ная, но ал­каш­ка! мой но­вый зна­ко­мый то­же лю­бит вы­пить, а я чув­ствую се­бя ужас­но.»
  • от­прав­ля­ют ра­бо­тать на под­ме­ну на ста­рую стан­цию, а я уже всю ра­бо­ту под­за­бы­ла! очень страш­но, пе­ре­жи­ваю»
  • вот мы с от­цом умрем, так и оста­нешь­ся од­на без му­жи­ка! не умею го­то­вить борщ и за­сти­лаю по­стель кри­во.»
  • я нев­ро­тик! мне ни­кто не нра­вит­ся и муж­чи­ны это чув­ству­ют. отец вни­ма­ния не про­яв­лял, мать лас­ку не да­ри­ла.»
  • озе­ро всё вы­сох­ло! со­всем во­ды нет в до­мах, оте­лях. ду­ма­ют да­же за­пре­тить въезд ту­ри­стам!»
  • как ча­сто встре­ча­е­тесь в на­ча­ле от­но­ше­ний? са­ми пред­ла­га­е­те встре­чи, зво­ни­те пар­ню или его ини­ци­а­ти­ва все­гда?»
  • ки­но, му­зы­ка, от­дых – у вас схо­дят­ся ин­те­ре­сы и пред­по­чте­ния в па­ре?»
  • по­сти­ра­ла по­ло­вик в сти­рал­ке, там об­ра­зо­вал­ся ворс и по­сле стир­ки ма­ма вы­та­щи­ла вот та­кие джин­сы. что де­лать?»
  • ка­кое фо­то луч­ше: цвет­ное или чёр­но-бе­лое?»
  • за­тык на быв­шем! пы­та­лась се­бя за­нять, но еще и очень уста­ла. но­вых зна­комств и но­вых впе­чат­ле­ний у ме­ня нет.»
  • по­че­му вы та­кая се­рьёз­ная? че­ло­век сам зна­ет, как ему ком­форт­но! в по­след­нее вре­мя мно­го про­блем и за­бот.»
  • тот, что по­стар­ше, стал ши­петь и ры­чать, вы­су­нул язык и на­чал как буд­то бле­вать! ужи­вут­ся ли два ко­та?»
  • как про­шел са­мый пло­хой на те­ку­щий мо­мент ваш день рож­де­ния?»
  • кто ра­бо­тал про­дав­цом на непол­ный день? сму­ща­ет что тру­до­вую нуж­но по­ку­пать за свои день­ги»
  • ес­ли сме­нить но­мер те­ле­фо­на, это уви­дят те, у ко­то­рых мой но­мер в кон­так­тах?»
  • ев­ро сни­зит­ся до 70 или так и оста­нет­ся 88?!»
  • муж­чи­ны со­вер­ша­ют ро­ман­тич­ные по­ступ­ки за то, что жен­щи­ны за ни­ми уби­ра­ют! хо­чет сво­бод­ных от­но­ше­ний.»
  • как мож­но прак­ти­че­ски при­ме­нить ис­сле­до­ва­ние на те­му ино­стран­ной ра­бо­чей си­лы?»
  • все во­круг мол­ча­ли, так как бо­я­лись её со­жи­те­ля и толь­ко я со­об­щи­ла ку­да на­до! но те­перь она вер­ну­лась»
  • вы счи­та­е­тесь кра­си­вой в об­ще­стве? де­ла­ют при всех ком­пли­мен­ты, вы­ра­жа­ют вос­хи­ще­ние?»
  • у ко­го аэро­фо­бия? как справ­ля­е­тесь?»
  • вы бы ра­бо­та­ли в та­ком слу­чае? до­ро­га на ра­бо­ту с дву­мя пе­ре­сад­ка­ми око­ло 2 ча­сов, с ре­бён­ком неко­му си­деть»
  • ско­выр­ну­ла прыщ и по­лу­чи­лась ра­на! пе­ре­жи­ваю, что она крас­ная.»
  • у ко­го есть опыт од­но­ра­зо­вых от­но­ше­ний? лю­ди це­лу­ют­ся в та­ких от­но­ше­ни­ях или толь­ко ин­тим и всё?»
  • а вы смог­ли бы жить с пет­ро­ся­ном ра­ди на­след­ства? лет 10 ещё, мак­си­мум 15»
  • а вы раз­ре­ша­е­те сво­им де­тям бе­гать по квар­ти­ре, пры­гать, бро­сать­ся иг­руш­ка­ми?»
  • доч­ке род­ствен­ни­ки от­да­ют б/у тру­си­ки, но я брез­гую, а они их по­сто­ян­но пред­ла­га­ют!»
  • дис­ком­форт в неко­то­рых зу­бах, но­ет. на­до ли де­лать сни­мок?»
  • под­во­зил вы­пив­шую и пред­ло­жи­ла зай­ти к ней по­нят­но для че­го, и тут за ни­ми за­шел ее муж! еле вы­кру­тил­ся.»
  • она что там ри­су­ет?! на­зва­ла их недо­ум­ка­ми! не мо­гу спо­кой­но по­пить ко­фе и по­есть.»

Источник