Дура кто по праздникам стирает
17 июня 2006
Меняется каждый час по результатам голосования
Играют дистрофики в прятки. Одного нашли, второгор- тоже. троерьего
ищут. Все обыскали– нету нигде. он сам выходит. Спрашивают, ты где,
типа, был. А он и говорит:
– Да я тут за шваброй спрятался!
www.kreotiff.narod.ru
Одна подруга жалуется другой:
– Только я белье постираю, повешаю, так обязательно дождь пойдет!
– Ты что приметы не знаешь? Утром поднимаешь у мужа одеяло, Если у него
на право лежит, значит погода хорошая будет, можешь стираться. Если на
лево значит обязательно дождь пойдет.
– А если стоит?
– Дура!!! Кто по праздникам стирает?
“Если бы у бабушки были бы две сим-карты МТС, то она была бы дедушкой”
два еврея терроризировали всю деревню своими обрезами. Миша.
Еврей приходит к реве и говорит: “Реве, куры дохнуть, помоги, не знаю
что делать!”
– А как ты их кормишь?
– Да просто из ведра разбрасываю на землю и все.
– Нет, а ты разбрасывай по квадрату, они будут ходить по этому квадрату
и перестанут дохнуть. Приходи через неделю.
Через неделю.
– Реве, они все равно дохнут.
– Тяжелый случай, надо разбрасывать по ромбику, они будут так ходить и
перестанут дохнуть. Приходи через неделю. Расскажешь.
Через неделю.
– Реве, они все равно дохнут.
– Ох, просто немыслемый случай. Ты разбрасывай корм по кругу, они будут
ходить и перестанут дохнуть. Приходи через неделю.
_ – Реве у меня куры все здохли!
– От блин…. а у меня еще столько советов осталось…
Кто как напивается:
Плотник- в доску.
Стекольщик- в дребезги.
Извозчик- в дугу.
Сапожник- в стельку.
Портной- в лоскуты.
Пожарный- в дымину.
Гробовщик- в усмерть.
Свинарка- до поросячьего визга.
Охотник- в дупель.
Шофер- в баранку.
Железнодорожник- в дрезину.
Футболист- в аут.
Повар- в сосиску.
Бондарь- в бочку.
Лесник- в шишку.
Мызыкант- в дудку.
Электрик- в отключку.
Математик- в ноль.
Физкультурник- влежку.
Медик- до потери пульса.
Физик- до потери сопротивления.
Химик- до выпадения в осадок.
Писатель- до ручки.
Журналист- до точки.
Астрофизик- до звезд из глаз. Зато красиво…
Как выянили “ученые” из “Радио для блондинок”, Казанова на самом деле
был женщиной! Его женскую сущность выдает характерное окончание фамилии
на букву “А”.
Муж возвращается домой.
жена радостно встречает его.
– представляешь, у нашего сына
появился первый зубик!!!
– Клево.
– И он сделал первый шаг!!!
– Превосходно!!!
– Но, сделав первый шаг,
он сломал первый зубик,
а потеряв первый зубик, он
сказал первое слово!!!….
– ОТЛИЧНО!!!
– Но, ты бы знал, КАКОЕ……
Папа играет с маленькой дочкой. Вдруг та резко вскакивает, вырывает у
отца игрушку:
– Все, я устала, у меня болит голова!
Отец, поворачиваясь к супруге:
– Вас что этому с детства учат!?
https://hvost.org
Подходут слон к вербльду и говорит:
– Идиот! затшгем ты тоскаещ свои сиски на спине?
вербльд: -Да, и это я слищу от того, у кого тшлен на морде!
Сын подбегает к папе и спрашивает:”Пап а 4о бабушка бегает по огороду и
храмает на правую ногу”
Папа отве4ает:”Кому бабушка, а кому и ТЕЩА, передайка еще патронов
сынок!”
Гаишник тормозит машину. За рулем чувак и рядом с ним огромная горилла.
Мент с опаской интересуется:
– На хер тебе горилла, чувак?
– Смотри! Берет и наклоняет гориллу к промежности, та начинает сосать.
Бьет ей в правое ухо – сосет быстрее, в левое – медленнее.
Обращаясь к ГАИшнику:
– Че, хочешь попробовать?
– …. мммм… я бы попробовал… да боюсь ты мне всю голову отобьешь!
Новый блокбастер!
101 АлмаАтинец.
“Дядя Сережа Иванов, кода ты прочитаешь мое письмо, ИДИ ТЫ НА Х…Й!
Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я
девочка.
Катя, 5 лет.
Настасья
Бог созвал Адама(А) и Еву(Е).
Бог: Знаете зачем вы здесь?
А и Е: ?
Бог: У меня для вас есть два подарка…
А и Е: Какие, какие!!!???
Бог: Первый подарок – это писать стоя…
А: Я ХОЧУ ПИСАТЬ СТОЯ!!!!!!! МОЖНО ПИСАТЬ СТОЯ МНЕ!!!!!!!!! ДАЙ МНЕ!!!!
Е(робко): Но, но… я тоже хочу писать стоя…
Бог: Отлично! Писать стоя – Адаму.
Адам получил подарок и счастливый на радостях побежал писать на что не
попадя: на кусты, на яблони, на ворота… Ева стоит совсем грустная.
Е: Бог, а второй подарок какой?
Бог (положив руку Еве на плечо): Мозги…
Реклама: “Клинское” за общенье без понтов!
Клинское – это уже понт!
Источник
17 июня 2006
Меняется каждый час по результатам голосования
Одна подруга жалуется другой:
– Только я белье постираю, повешаю, так обязательно дождь пойдет!
– Ты что приметы не знаешь? Утром поднимаешь у мужа одеяло, Если у него
на право лежит, значит погода хорошая будет, можешь стираться. Если на
лево значит обязательно дождь пойдет.
– А если стоит?
– Дура!!! Кто по праздникам стирает?
“Дядя Сережа Иванов, кода ты прочитаешь мое письмо, ИДИ ТЫ НА Х…Й!
Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я
девочка.
Катя, 5 лет.
Настасья
Папа играет с маленькой дочкой. Вдруг та резко вскакивает, вырывает у
отца игрушку:
– Все, я устала, у меня болит голова!
Отец, поворачиваясь к супруге:
– Вас что этому с детства учат!?
https://hvost.org
Муж возвращается домой.
жена радостно встречает его.
– представляешь, у нашего сына
появился первый зубик!!!
– Клево.
– И он сделал первый шаг!!!
– Превосходно!!!
– Но, сделав первый шаг,
он сломал первый зубик,
а потеряв первый зубик, он
сказал первое слово!!!….
– ОТЛИЧНО!!!
– Но, ты бы знал, КАКОЕ……
два еврея терроризировали всю деревню своими обрезами. Миша.
Кто как напивается:
Плотник- в доску.
Стекольщик- в дребезги.
Извозчик- в дугу.
Сапожник- в стельку.
Портной- в лоскуты.
Пожарный- в дымину.
Гробовщик- в усмерть.
Свинарка- до поросячьего визга.
Охотник- в дупель.
Шофер- в баранку.
Железнодорожник- в дрезину.
Футболист- в аут.
Повар- в сосиску.
Бондарь- в бочку.
Лесник- в шишку.
Мызыкант- в дудку.
Электрик- в отключку.
Математик- в ноль.
Физкультурник- влежку.
Медик- до потери пульса.
Физик- до потери сопротивления.
Химик- до выпадения в осадок.
Писатель- до ручки.
Журналист- до точки.
Астрофизик- до звезд из глаз. Зато красиво…
Еврей приходит к реве и говорит: “Реве, куры дохнуть, помоги, не знаю
что делать!”
– А как ты их кормишь?
– Да просто из ведра разбрасываю на землю и все.
– Нет, а ты разбрасывай по квадрату, они будут ходить по этому квадрату
и перестанут дохнуть. Приходи через неделю.
Через неделю.
– Реве, они все равно дохнут.
– Тяжелый случай, надо разбрасывать по ромбику, они будут так ходить и
перестанут дохнуть. Приходи через неделю. Расскажешь.
Через неделю.
– Реве, они все равно дохнут.
– Ох, просто немыслемый случай. Ты разбрасывай корм по кругу, они будут
ходить и перестанут дохнуть. Приходи через неделю.
_ – Реве у меня куры все здохли!
– От блин…. а у меня еще столько советов осталось…
Как выянили “ученые” из “Радио для блондинок”, Казанова на самом деле
был женщиной! Его женскую сущность выдает характерное окончание фамилии
на букву “А”.
Гаишник тормозит машину. За рулем чувак и рядом с ним огромная горилла.
Мент с опаской интересуется:
– На хер тебе горилла, чувак?
– Смотри! Берет и наклоняет гориллу к промежности, та начинает сосать.
Бьет ей в правое ухо – сосет быстрее, в левое – медленнее.
Обращаясь к ГАИшнику:
– Че, хочешь попробовать?
– …. мммм… я бы попробовал… да боюсь ты мне всю голову отобьешь!
Новый блокбастер!
101 АлмаАтинец.
Подходут слон к вербльду и говорит:
– Идиот! затшгем ты тоскаещ свои сиски на спине?
вербльд: -Да, и это я слищу от того, у кого тшлен на морде!
Сын подбегает к папе и спрашивает:”Пап а 4о бабушка бегает по огороду и
храмает на правую ногу”
Папа отве4ает:”Кому бабушка, а кому и ТЕЩА, передайка еще патронов
сынок!”
Бог созвал Адама(А) и Еву(Е).
Бог: Знаете зачем вы здесь?
А и Е: ?
Бог: У меня для вас есть два подарка…
А и Е: Какие, какие!!!???
Бог: Первый подарок – это писать стоя…
А: Я ХОЧУ ПИСАТЬ СТОЯ!!!!!!! МОЖНО ПИСАТЬ СТОЯ МНЕ!!!!!!!!! ДАЙ МНЕ!!!!
Е(робко): Но, но… я тоже хочу писать стоя…
Бог: Отлично! Писать стоя – Адаму.
Адам получил подарок и счастливый на радостях побежал писать на что не
попадя: на кусты, на яблони, на ворота… Ева стоит совсем грустная.
Е: Бог, а второй подарок какой?
Бог (положив руку Еве на плечо): Мозги…
Реклама: “Клинское” за общенье без понтов!
Клинское – это уже понт!
Играют дистрофики в прятки. Одного нашли, второгор- тоже. троерьего
ищут. Все обыскали– нету нигде. он сам выходит. Спрашивают, ты где,
типа, был. А он и говорит:
– Да я тут за шваброй спрятался!
www.kreotiff.narod.ru
“Если бы у бабушки были бы две сим-карты МТС, то она была бы дедушкой”
Самый смешной анекдот за 19.08:
Как будто в соседнем классе дети решились вместе навалять доставшему всех гопнику, а мы ждём, что наш после девятого класса уйдёт.
Источник
1. Жила одна дама бальзаковского возраста
И приспичило ей с молодым перепихнуться, пошла на дискотеку, на «белый танец» пригласила смазливого парня и делает ему соответствующее предложение.
Парень ей говорит, что мол, стара и потому влом.
Она ему предлагает показать новую позу, «Чарли Чаплин» называется.
Парень согласился, зашли в подъезд, дама встает раком, парень ее начинает ублажать и спрашивает, это, дескать, раком, в чем новизна?
Она говорит — подожди, и вот парень начинает кончать.
Тут дама делает несколько шагов вперед, и парень в характерной чаплинской походке за ней:
— Ну куда же ты, дорогая?
2. Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
3. Встречаются две подруги:
— Как у тебя дела с французским языком? Овладела?
Пока нет. Зато овладела языком по-французски.
4. Я через 20 минут буду дома уже,
Сделай плиз по-быстрому что-нибудь с яйцами к моему приходу плиз.
— Хорошо) Всё, я подхожу, ты сварил или пожарил?
Побрил.
5. Гостиница.
Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад.
Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру — а дверь уже заперта.
И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
— А ну-ка, белочка моя — эти вот штучки мягенькие, это чьи?
Хи-хи-хи, это мои.
— А эта вот штучка мохнатенькая — это у нас чьё?
Ой-ой, хи-хи, это моё.
А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое — это у нас чьё?
— О-о-о, это моё.
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
— Алё, вы там если найдёте, тоже длинненькое, но чёрненькое, так это моё.
Я там это, зонтик забыл.
6. Идет мужик, вытирает губы и при этом говорит:
— Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон.
Проходит мимо парень и спрашивает:
— Мужик, ты чего губы вытираешь и одну и туже фразу говоришь?
— Слушай, иду я по лесу. Смотрю классная телка козлов пасет,а возле неё ракетки для бадминтона.
Мы с ней заключили пари, если я выиграю то я ее трахну, а если она то я отсосу у ее козлов, как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон.
7. Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
8. Парень предлагает девушке:
— Давай займёмся сексом!
Сначала заплати мне!
— Ты проститутка, что ли?
Нет!
Просто я хочу получить от секса с тобой удовольствие, потому и требую денег.
9. Лежит молодая женщина в роддоме.
Только что родила.
Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
А что такое?
— Да у вас негр родился, рыжий, с голубыми глазами.
Да?!! Хоть не лает?
— Нет.
Слава Богу.
10. Добрый день,
Проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
— Я бы хотел побывать в Милане.
К сожалению, не получится.
— Почему? Из-за коронавируса?
Нет, просто в ней сейчас другой.
Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
— Это туристическое агентсво?
Массажный салон, турагентсво этажом выше.
Источник
начало обсуждений»
десяточка
______________________________
Прислушайтесь и поступите по-своему.забежала с поддержкой
______________________________
Прислушайтесь и поступите по-своему.Не ждите чуда – чудите сами…!
___________________________ ___
У каждого есть право на ошибку, а у меня безлимит.Хорошего настроения!
______________________________
Люди, которые видят друг друга во сне, должны просыпаться рядом.
Последние дневники за: октябрь 2020 г.
участница | дневник | дата | |
---|---|---|---|
Olivochka))) +116 +39 | С сыном совсем ьеда. ходила в школу,беседовали с социальным педагогом. вплоть до постановки на учет в детскую » | 01.10 20:39 | |
Мил@020 | Приветики!еду домой,наконец то завтра пятница и выходныенадо дома заняться делами,а то всё время в разъездах.хорошего » | 01.10 19:57 | |
Стройняшка т![]() -1 | Уже октябрь! » | 01.10 19:57 | |
Чёрная панте | – знаешь, что является основой хаоса? это страх. » | 01.10 19:52 | |
Eleanora85 +115 +2 | Вес стоит на месте » | 01.10 19:27 | |
Mmkaramel![]() -1 | Не ожидала я что будет так трудно определиться с выбором собаки с породой определилась, написала нескольким заводчикам. » | 01.10 18:50 | |
Санькин@ +162 +41 | А ещё я увлеклась цветами ручной работы. конечно же я только учусь. но мне нравится сам процес создания цветов » | 01.10 18:49 | |
Санькин@ +162 +41 | Начала по немного возвращаться к рукоделию. не было музы до этого. а теперь появилась. может я так отвлекаюсь » | 01.10 18:48 | |
Санькин@ +162 +41 | Сегодняшний день не принес мне кд. не пойму ничего. три разных теста отрицательные. а уж не пришли. что со мною? » | 01.10 18:47 | |
Ловлю момент![]() +31 | Как же хочется есть.находили с сыном очень много.гуляли по парку с друзьями моими и уже его друзьямиосень золотая.туман »![]() | 01.10 18:47 | |
Санькин@ +162 +41 | Неожидано начался конкурс. я давненько не заходила, и поэтому пропустила новости сайта. ну что же, в новую битву » | 01.10 18:45 | |
Санькин@ +162 +41 | Всем привет. вот уже и октябрь. сегодня кстати день ангела у ирин. так что у меня сегодня именины всех ирин – » | 01.10 18:44 | |
Fialkaa![]() +1 | Что делать с утёнком? » | 01.10 18:32 | |
@butterfly@ +84 +41 | Никак не достигну своей первой цели- 67 кг » | 01.10 18:21 | |
Ирис76![]() +31 | Девочки всем привет, мы разболелись, вчера я весь день лежала, ноги крутит, горло болело сильно, голова тоже всё » | 01.10 18:01 | |
Modystka![]() +30 | Вот они мы вчера – катание на сегве. » | 01.10 16:21 | |
Типа фея) | Почти 2 месяца меня на сайте не было, за этот период минус 2 кг. мало конечно же, но это суперовый результат для » | 01.10 15:48 | |
Batty_1985 | Забиваю свою неделю работамиосновная, два зала и бар.4 работы. кто бы мог подумать, что я так могу. » | 01.10 15:06 | |
Bogema146 +10 +40 | Сьездила сенодня в больницу на консультацию офтальмолога. сказали нужно будет придти на 1 день сделать укол под » | 01.10 15:02 | |
Фиффа +7 -261 | Сезон три месяца до нг считать открытым » | 01.10 14:27 | |
Маруру![]() -1 | Пойду завтра в зал. не могу я так сидеть сиднем дома. » | 01.10 14:22 | |
Piyavkae +125 +1 | На работе в здани прохладно, только кофту сниму сразу мёрзну, а одену жарко. » | 01.10 14:21 | |
Erana +21 -1 | Всем привет! вколола прививку от грипа, в результате два дня температура была легкая. сегодня вроде бы уже все » | 01.10 13:59 | |
Piyavkae +125 +1 | Всем привет, сегодня у меня насыщеный день, с утра сына в басейн, потом на работу, вечером в дзюдо, после дзюдо » | 01.10 13:41 | |
Olga-vanil | 01.10.2020 добрый денечек ! хорошего дня. » | 01.10 13:40 | |
- учиться в германии в магистратуре – очень глупо и бесперспективно можно ли потом работать переводчиком?»
- кто разбирается в монетах? возможно ли продать и за сколько?»
- живём вместе уже 4-ый год, а замуж не зовёт! 1,5 года уже напрямую спрашиваю, постоянные ссоры из-за этого»
- фиброаденома, есть результат после пиявок. но появилась и вторая. что делать дальше?»
- со мной стали больше знакомиться, но когда вижу внешность, ну совсем не мое! у меня нет высоких запросов.»
- жаловалась на меня ей, а она советовала забыть меня! соперницей её не считала, а теперь начала ревновать»
- кто-то любит деньги, кто-то – детей, кто-то обожает путешествовать, а кому-то нужны мужчины и не один!»
- как вам его новая девушка? а бывшая жена нравится?»
- вдова при живом муже! постоянно ходит к родителям помогать, даже на выходных!»
- у кого ребенок гиперактивный и с проблемами в обучении? как справляетесь?»
- тянут на концерт в честь этого дурацкого дня города, а я идти не хочу! это старость? мне как бы 20 лет.»
- неадекватный сосед! в два часа ночи он так орёт, что находиться в комнате невозможно»
- женщина в трендах -это для вас комплимент? что вы понимаете под этой фразой?»
- наша романтика в праге! спонсор потрясающего настроения – любовь! какое фото лучше?»
- мне нужно не раз в месяц! дома не замухрышкой хожу, но мне уже надоело быть инициатором.»
- кем работает ваш парень/муж?»
- живу за границей, у моря, замужем за иностранцем, но не нравится мне здесь. уже другого хочу.»
- когда кричу на собаку, то мне кажется это нормально. когда это делает другой человек, животное жалко.»
- гордятся ли мужчины красивыми спутницами или боятся строить отношения с ними?»
- когда гостим у его родителей, сестра и он постоянно тусуются! любая тема о ней – ссоры, и я остаюсь плохой.»
- я девушка добрая позитивная, но алкашка! мой новый знакомый тоже любит выпить, а я чувствую себя ужасно.»
- отправляют работать на подмену на старую станцию, а я уже всю работу подзабыла! очень страшно, переживаю»
- вот мы с отцом умрем, так и останешься одна без мужика! не умею готовить борщ и застилаю постель криво.»
- я невротик! мне никто не нравится и мужчины это чувствуют. отец внимания не проявлял, мать ласку не дарила.»
- озеро всё высохло! совсем воды нет в домах, отелях. думают даже запретить въезд туристам!»
- как часто встречаетесь в начале отношений? сами предлагаете встречи, звоните парню или его инициатива всегда?»
- кино, музыка, отдых – у вас сходятся интересы и предпочтения в паре?»
- постирала половик в стиралке, там образовался ворс и после стирки мама вытащила вот такие джинсы. что делать?»
- какое фото лучше: цветное или чёрно-белое?»
- затык на бывшем! пыталась себя занять, но еще и очень устала. новых знакомств и новых впечатлений у меня нет.»
- почему вы такая серьёзная? человек сам знает, как ему комфортно! в последнее время много проблем и забот.»
- тот, что постарше, стал шипеть и рычать, высунул язык и начал как будто блевать! уживутся ли два кота?»
- как прошел самый плохой на текущий момент ваш день рождения?»
- кто работал продавцом на неполный день? смущает что трудовую нужно покупать за свои деньги»
- если сменить номер телефона, это увидят те, у которых мой номер в контактах?»
- евро снизится до 70 или так и останется 88?!»
- мужчины совершают романтичные поступки за то, что женщины за ними убирают! хочет свободных отношений.»
- как можно практически применить исследование на тему иностранной рабочей силы?»
- все вокруг молчали, так как боялись её сожителя и только я сообщила куда надо! но теперь она вернулась»
- вы считаетесь красивой в обществе? делают при всех комплименты, выражают восхищение?»
- у кого аэрофобия? как справляетесь?»
- вы бы работали в таком случае? дорога на работу с двумя пересадками около 2 часов, с ребёнком некому сидеть»
- сковырнула прыщ и получилась рана! переживаю, что она красная.»
- у кого есть опыт одноразовых отношений? люди целуются в таких отношениях или только интим и всё?»
- а вы смогли бы жить с петросяном ради наследства? лет 10 ещё, максимум 15»
- а вы разрешаете своим детям бегать по квартире, прыгать, бросаться игрушками?»
- дочке родственники отдают б/у трусики, но я брезгую, а они их постоянно предлагают!»
- дискомфорт в некоторых зубах, ноет. надо ли делать снимок?»
- подвозил выпившую и предложила зайти к ней понятно для чего, и тут за ними зашел ее муж! еле выкрутился.»
- она что там рисует?! назвала их недоумками! не могу спокойно попить кофе и поесть.»
Источник