Дура кто же в праздник стирает

Муж и жена лежат в постели, на разных сторонах. Неожиданно муж
переворачивается лицом к жене, и вопросительно улыбается, Жена – “Не
сегодня, дорогой. У меня завтра прием у гинеколога, и я хочу предстать
перед ним свежей и чистой.”
Муж, обидевшись и обломившись, тихо переворачивается обратно на свою
сторону, и пытается заснуть. Неожиданно, он опять переворачивается
обратно, и спрашивает: “А приема у стоматолога у тебя завтра случайно
нету?”

Встречает один приятель другого:
– Че морда такая набитая?
– Да один качок штангу уронил…
– Тебе на лицо?
– Нет, себе на ногу…
– Так в чем дело?
– А я засмеялся…

В кабинет психиатара на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково
спрашивает:
– Ну, кто тут у нас – змейка или ящерка?
Мужик отвечает:
– Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…

Мужик приходит домой поздно ночью, в дребодан пъяный, цепляется ногой за
коврик, падает, опракидывает на себя шкаф с посудой, стоит жуткий
грохот, из комнат вылетают жена и дети. Мужик:”Ха, че не спится без
батьки то!”

Муж с женой трахаются.
Жена: Дорогой а ты купишь мне новую шубу?
Муж, увеличивая амплитуду: Куплю, куплю!
Жена, не унимается: А ты мне купишь новую машину?
Муж, ускоряясь: Да, да! Куплю, куплю!
Жена опять: А ты мне купишь новые сапоги?
Обмякший муж слазя с жены: В старых походишь…

Звонок в магазин.
– Алло, это магазин?
– Магазин.
– А вы тканями торгуете?
– Да.
– А у Вас ситец есть?
– Есть.
– А рсцветки веселенькие?
– Ну, веселенькие.
– Ага. (кладет трубку) Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
– Алло, это магазин?
– Магазин.
– А вы тканями торгуете?
– Да.
– А у Вас ситец есть?
– Есть.
– А рсцветки веселенькие?
– Да, веселенькие.
– Ага. (кладет трубку)
… Так продолжается каждые пять минут.
… Через два часа:
– Алло, это магазин?
– (очень раздраженно)Магазин.
– А вы тканями торгуете?
– (скрипя зубами)Да.
– А у Вас ситец есть?
– Есть.
– А рсцветки веселенькие?
– ПРИЕЗЖАЙ, СУКA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!!!
Thunder

Одна женщина жалуется другой:”Даже не знаю, что делать. Как только решаю
постирать белье и вывешиваю его сушить, сразу начинается дождь!” Та ей
советует:”А ты делай, как я: утром смотришь на член мужа. Если лежит на
левуу сторону, значит, будет дождь. Если на правую-солнце”.- “А если
стоит?” -“Дура, кто же по таким праздникам стирает!!!”

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день – 3 литра, 2
день – 2 литра, 3 день – 1 литр.
Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
– Козел конечно задроченный, но жить будет.

Хороша закуска квашена капустка-и подать не стыдно, и сожрут не жалко…

Мент допрашивает мужика, записывая данные:
– Фамилия?
– Чья?
– Имя?
– Чье?
– Чья Чье… Китаец, что ли?

Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет:
– Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас
покинул? Зачем ушел?
Подходит к нему мужик и говорит:
– Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А. С.
Пушкин!
– Какой великий русский? Не видишь, что ли, написано: “Газон Засеян!”

Выходит мужик из избы. Потягивается:
– У-ух! Хорошо! Как работать хочется!
Пойду полежу. Может, пройдет.

Что такое “красный петух”?
Красный петух – это голубой коммунист

Встречаются два еврея:
– Ну что, Моня, как дела, устроился?
– Не, Абрам, еще работаю…

Встречаются два приятеля после отпусков.
– Ну как отдохнул, где был?
– Неплохо, на юге был – море, фрукты, женщины…
– Да-а, хорошо. А я на даче – болото, огурцы и бабы.

Мужик рыгает в самолете, а все смеются, к нему подходит стюардесса и
говорит:
– Я сейчас вам новый мешочек принесу!
Приходит, смотрит все рыгают, а он смеется!
она спрашивает:
– Что случилось?
а он ей отвечает:
– Они думали у меня мешочек кончается, А Я ОТПИЛ!

Идет конкурс говорящая пизда года.
На сцену выходит англичанка. Пизда:
– Мама!
Зрители в восторге.
Выходит немка. Пизда:
– Мама, папа!
Зрители в полном улете. Звучат апплодисменты.
На сцене появляется русская. Нагибается раком и начинает тужиться.
Проходит пол часа. Пизда не издала не единго звука. Вдруг кто-то встает,
орет: Пошла со сцены, – и бросает яблоко в русскую. Яблоко попадает в
пизду.
Пизда начинает жевать яблоко и потом изрыгает звук: АНТОНОВКА!!!

Болдырев-Лукин-Явлинский – “Яблоко”. Неграмотные какие-то. Почему буквы
не по алфавиту поставили?
Дима

Этот ебаный в жопу город assтрахань.

Сидит Чапаев, к нему подходит Фурманов и говорит:
– Вот угадайте загадку: “Без окон, без дверей – полна горница людей?”
Чапаев думал, думал:
– Жопа.
Фурманов:
– Ну что вы это же огурец. А вот это: “Два кольца, два конца
– посередине гваздик?”
Чапаев подумал:
– Жопа.
Фурманов:
– Ну что вы это же ножницы.
Фурманов ушел, а через некоторое время пришел Петька, а его Василий
Ваныч и спрашивает:
– Вот угадай: “Без окон, без дверей – полна жопа огурцов?”
Петька:
– Незнаю Василь Иваныч – это ерунда какая-то?
Василий Ваныч:
– Вот и я говорю ерунда, а Фурманов говорит – ножницы!

Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить
компьютер.

Навеяно рекламой 🙂
– Пап, а инопланетяне есть ?
– Нет, сынок, это фантастика !
– Пап, а снежный человек есть ?
– Нет, сынок, это фантастика !
– Пап, ну а “голубые” – то есть ?
Папа, сладостно зажмуривается:
– Да, сынок, это фантастика!!!

Просыпается Василий Иванович после страшной пьянки. Спрашивает Петьку:
– Слушай кто мне фингал поставил?
Петька говорит:
– Я!
– За что?
– Когда ты посуду перебил, я сдержался, но когда ты насрал в угол,
повтыкал в говно спичек и сказал: “Этот ежик будет жить с нами!!!”
Я не сдержался!

На днях мне понадобилось выписать чек. В результате чего выяснилось, что
у меня дома больше компьютеров, чем шариковых ручек.

Буд вы патриотами, Вы бы сказали, что Франция слегка похожа на Тюменскую
область 🙂

Кто долго спит – тот ест во сне.
(c) _AlEx_

Если верить группе “ЧайФ”, то один из самых известных бардов отличается
редкими садистскими наклонностями… Цитирую: “А по щекам хлещет Лоза,
возбуждая на наготу”.

1) Возьмем два числа: A и B, предположим, что они равны: A = B
2) Умножим обе части равенства на A: AA = AB
3) Вычтем из обеих частей одно и то же число: AA – BB = AB – BB
4) Разложим на множители: (A – B)(A + B) = B (A – B)
5) Сократим на (A – B): A + B = B
6) Заменим А на B (так как они равны – см. 1.): B + B = B
7) Получается, что любое число равно своей половине, а это – бред. Так
что попытайтесь найти ошибку в этих вычислениях.

Идет лиса голоодная, жрать хочет, смотрит колобок катится.
Лиса: Колобок, колобок, я тебя съем!!!
Колобок: Не ешь меня, лиса, я не колобок, я ежик из Чернобыля!!!

Вечером семья прогуливается по городу. Неподалеку находится воинская
часть, где идет вечерняя прогулка, естественно с исполнением строевой
песни, которая эхом разносится по кварталу. Глава семьи, служивший в
Армии, говорит: «Слышите, как здорово солдаты поют? », на что двое
остальных членов семьи в один голос отвечают: «Какие солдаты? А мы
думали – это собаки лают»
Alex.

Американские СМИ сенсационно заявляют, что объявился маньяк-убийца!
Российские СМИ скорбят: “пропал Бодров младший!”.
А в это самое время Серега (Б) закончил съемки очередного боевика
“Брат-3”.

Наши люди в булочную на ТАКСИ не ездят…

Анекдот для поднятия аппетита.
Два мужика пьют пиво у ларька. Одному из них не хватило, он другому и
говорит: “Налей мне кружку, я тебя с бабой познакомлю, у нее три груди”
Тот согласился, выпили они еще и пошли к той бабе.
Пришли, познакомились, тот который знакомил ушел, второй остался.
Легли они с дамой в постель, разделись, грудей точно три.
Сделали свое дело, утром мужик проснулся, смотрит, а грудей-то две.
Он бабу разбудил и говорит: “А где третья”
А она отвечает: “Дурачок, ты же вчера ее высосал, это прыщ был”

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов “дом 2”.

В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.

Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом “А зачем?”

— Мамаша, я вашу дочку… Того… Фьють-фьють… Свистеть научил…

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

— Святой отец, я согрешила…
— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!

Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча стояли в ожидании взятки.

Девушки ждут принцев на белом коне, но они забывают что принцам нужны принцессы, а не тупые истерички!

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!

Догадайтесь, как я первый раз прочел название АО “Пенздизельмаш”?

— Ну, ты лихой! Первый прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да просто кошелёк из кармана выскочил — вот и догонял…

Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.

— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать… Но никто не жалуется!

Пашу воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ – это ласточки, которые ели после 18-00!

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас…

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

– Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
– В твоем случае, Саша, это насморк.

– А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп*здили…
– Серьезно?
– Нет, б*я, с шуточками.

В своей сумке я могу найти все, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы, НО, ТОЛЬКО НЕ СВОЙ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ!!!

ед Мороз на Новый год принёс ребятёнышу набор юного доктора. И у нашей кошки в тот же миг началась новая жизнь, полная трудноизлечимых болезней.

Жена – мужу:
– В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
– Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?

– Дяденька! Купите елочку!
– Мальчик, я все понимаю, но “новый год” уже прошел!
– А мама сказала, что новый год только начался….

То, что лучшая подруга увела у вас мужа – ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

– Привет, что делаешь?
– Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
– Сосиску ем…

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Скоро алкоголь настолько заметно подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Русские варвары врывались в стойбища, кишлаки, аулы, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

Китайцы сняли собственный ремейк сериала “Ходячие мертвецы”.
В стране бушует зомби-апокалипсис. Города, деревни, леса и поля переполнены голодными, разьярёнными зомби.
И противостоять этому может лишь небольшая группа выживших – пара миллионов человек.

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: “Веди себя естественно, ты ничего не украл”.

– дайте пива
– а у вас документы есть?
– пузо, лысина и борода – вот мои документы

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: – Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
– Тысяча…
Всё ясно..три месяца работы – коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
– Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
– Синий…
С этим тоже,всё ясно. Обращается к третьему:
– А ты,что скажешь?
– 2…
– А ну ка,повтори.
-2
– Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
– Так это же просто. Я тысячу поделил на синий…
.
.
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
– Я неделю назад у вас ее купил, – говорит он продавщице, – товар бракованный, – я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает…
– А, почему вы к нам сразу не пришли? – резонно спрашивает продавщица.
– Сразу не мог! – вздыхает мужик, – соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил…

Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!

Цесарка разговаривала с лосем:
– Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, – вздыхала она. – Но у меня так мало сил…
– Почему бы тебе не поклевать мой помет? – отвечал лось. – В нем много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится…
Цесарка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там ее заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.

Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Звони с рабочего!

Одна подруга жалуется другой:
– Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
– А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево – к дождю, если
направо – к хорошей погоде.
– А если стоит?
– Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
– Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
– Очень неясная ситуация.
– То есть?
– Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте…
Да и бедному вообще-то тоже похуй.

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
– Мама, главное никому там не верь!

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
– Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят… Может это чудо, сотворенное богом?
– Я расскажу вам сейчас одну историю, – сказал священник. – Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: “ПУ!”. Лев упал мертвым…
– Понимаю, это было дело рук божьих!
– Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: “А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? “.

Из форума: “Как вы откопали свою машину после праздников? “.
– Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
– Нормально откопал, спокойно выехал – трактор все почистил.
– У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
– Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
– Вышел, гляжу – сугроб. Откопал – не моя. Пришлось копать дальше. Откопал – не моя. Откопал – не моя. На пятом сугробе вспомнил – ЕПТЬ! Моя ж в гараже!

Подвыпивший лорд слуге:
– Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
– Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
– Ну и какое же?
– Майонез, сэр!

– Моя любимая болезнь, – говорила Раневская, – чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная – геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

– Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? – Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

..Женат уже три раза …а любовница …одна и та же ….

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

– Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
– Это не пот… Это ваша скрипка плачет…

После очередной ссоры с женой иногда кажется, что сейчас торжественно выйдет ведущий и скажет: “Поздравляем! Вы становитесь победителем в конкурсе на самое о*уенное терпение и выигрываете 10 000 000 рублей!”

– Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
– Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
– Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик – и в ФСБ?
– Какой ФСБ?! Он гинеколог!

Разговаривают двое приятелей:
– Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
– Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей… в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.

Она:
– Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
– А что за фотки-то?
– Фото с концерта Тимати.
– На клавиатуре над стрелками кнопка Delate есть. Её нажимай – сразу будет следующая фотка появляться.
– Спасибо!!!!

– Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
– В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как “ты дружишь с пальцем?” или “а ты дружишь с волосами на ноге?”, утром просыпаешься и говоришь: “Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?”
– Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо…

– Ты покупал ребёнка?
– Дорогая, мы его сами сделали…
– В ванной ты купал ребёнка, дурачок?

Суровая правда жизни российского призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик.

– Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
– Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.

– Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
– Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
– Желаете отобедать?
– А какой выбор?
– Да или нет.

В аптеке:
– Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
– И че?
– Та не, ниче, два рубля доплатите.