Хочу убираюсь хочу стираю

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…

По теме:

– Мне моя работа очень нравuтся! Захочу с утра – приду к 6:00… Захочу – уйду в 12 ночи… А захочу, вообще не пойду домой!..

Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
— Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.
Разозлился, плюнул и пошел дальше.
Вдруг опять тотже голос:
— Копай — здесь клад!
Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.
Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.
Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.
И тут опять тотже подлый голос:
— Копай — здесь клад!!!
Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
— Ни х#я себе!!!!???

– Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
– Пап, ну, 4 часа утра!
– Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
– Пап, у нас же нет дачи!
– Это не значит, что нам не нужна картошка…

– Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
– Пап, ну, 4 часа утра!
– Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
– Пап, у нас же нет дачи!
– Это не значит, что нам не нужна картошка…

Где-то под Дрезденом
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: “на 20 марок”, “на 50 марок”, “на 100 марок”, “полный бак”. Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
– А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
– Как это, просто уеду???
– Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
– Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности
коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
– Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
– А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
– КАК ЭТО, “НОМЕР ГРЯЗНЫЙ”???

Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, все купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

Встретились два приятеля.
Один говорит другому:
– Всё время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.
– И как?
– Кактус засох!

– Я стираю, убираю, готовлю, глажу… чувствую себя Золушкой!
– Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Замужняя женщина жалуется подруге:
– Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники…
– Подгуливаешь?
– Ну, разве только за это…

— Я начальник суровый. Захочу, всех на на 4 часа позже с работы отпущу, а захочу, то уже в 10 утра все расходятся…
— Ну ты даешь. У тебя сколько народу в отделе?
— Пока я там один.

– Так, новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бывают для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать – наряд вне очереди: окоп для стрельбы сидя на лошади.

Парень гуляет со своей девушкой. 
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала “нет”, что бы ты у меня не спросил. 
– Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую? 
– Нет. И он смачно целует ее в засос. 
– А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке? 
– Н-нет… И он запускает руку ей в трусики. 
– Хм… Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

– Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
– Да? А эта пыль?
– Там важные номера.
– Ну да, а тот паук в углу?
– Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше накидаемся от души! 
— Бабушка, прекрати!

– Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить. 
– Я буду ждать тебя, любимый! 
– Не надо, иди домой, меня долго не будет.

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
– К сожалению, герани у нас сегодня нет, – отвечает продавец, – Но, может быть, вас устроят хризантемы – они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
– Увы, – отвечает покупатель, – Хризантемы не подойдут.
Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

Жена мужу: — Вот возьму и уйду от тебя!
Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно: — Что, что… Да что захочу то и буду!

– У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
– Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

Поделись с друзьями!