Холостяк как стирать одежду

1. Следите за здоровьем

Взрослый мужчина всегда в группе риска. Вечно свяжется не пойми с кем, попадет в переплет, засмотрится на сварку. Стресс, экология, магнитные бури, сглаз. Тонометр не будет лишним. Как и телефон психотерапевта, собирающего пасьянс из ваших расшатанных нервов. Чем более раскрепощенный образ жизни ведете, тем настырнее проверяйте, не завелось ли чего в вашем холостяцком организме.

2. Контролируйте расписание визитов

Следуйте простому правилу: если не собираете кворум для группового секса, в доме не может находиться одновременно более одной женщины. Несанкционированное пересечение гостевых дам может лишить вас минимум двух одинарных сексов и добавить стократной головной боли. А нужно ли оно вам, когда и так на дворе ретроградный Меркурий? Разводите потоки, следите за таймингом, держите телефон в режиме «не беспокоить». И запаситесь одноразовыми зубными щетками и другими предметами моментальной ­гигиены.

3. Балуйте себя

Покупайте дорогие продукты, носите качественные вещи, делайте себе подарки, совершайте глупости (в пределах здравого смысла и Уголовного кодекса). Иначе для чего вам нужно это сладостное одиночество, когда вам удалось-таки не найти себе жену? Такой совет мог дать и Тони Роббинс, но он (совет) глубже, чем кажется. Понятно, что от жизни надо получать удовольствие, а плохое она и так подстроит. Но холостяк может позволить себе вкусить всю сладость гедонизма. Без оглядки и компромиссов. С тратами только на себя. Любое направление для путешествий, любое увлечение, любая прихоть – все для саморазвития. Главное, чтобы без саморазрушения.

4. Наймите домработницу

Не бойтесь доверить свой быт ответственной рукастой женщине в переднике. Она, как никто, способна сделать из вашей квартиры приличны­й дом. За какие-то несколько­ тысяч рублей она заставит сиять и благоухать то, что когда-то было блек­лым и зловонным. Она найдет пропавшие навсегда запонки и вернет пару отчаявшемуся было носку. Она знает, как стирать разно­цветные вещи, где у вас хранятся пассатижи и что делать, если разбился градусник. Скорее всего, просто сметет ртуть веником в руку и закопает на пустыре по дороге на свою ­электричку.

5. Следите, чтобы ваш дом не превратился в притон

Если вы регулярно устраиваете домашние вечеринки, однажды что-то точно выйдет из-под контроля. Например, все. Ваш адрес знает слишком много лишних людей, которые начинают приводить еще людей, а те еще и животных тащат. Кошка за Жучку, Жучка за внучку – ложки пропали, трюмо набекрень, труп на лоджии. Если уж решили вести образ жизни городского гедониста, не превращайте каждый визит в древнеримскую вакханалию.

6. Попробуйте не спиться

И вообще не растерять свежесть и не утратить здоровый румянец из-за соблазнов, которых полно у тех, кому не надо к восьми домой с пакетами из гастронома. Куда деться холостяку после работы, когда вокруг столько бедовых баров, увлекательных кегельбанов и отпетых караок­е-клубов? Конечно, в парки, музеи, театры, обсерватории, на катки или на худой конец – в фитнес-центры! Для разнообразия. Хотя бы раз в неделю. Ладно, можно и раз в месяц.

7. Регламентируйте невинные просьбы «перекантоваться»

День-два – не больше. Конечно, у друга бывают разные ситуации, его надо выручать. Но за месяц можно не только помириться с женой, но и найти другую. Квартиру уж точно. Двум друзьям весело жить, когда им по семнадцать. В зрелом возрасте могут возникнуть бытовые трения. Как поделить утром душ, если там же и туалет?

8. Выходя, гасите свет

Будьте внима­тельны к бытовым мелочам. Зачем переплачивать за электричество, если можно оставить незакрытый­ кран – вода дешевле! А лучше завести привычку перед выходом из дома пробегаться в голове по чек-листу: свет ­выключил, доку­менты и деньги­ взял, осколки собрал, ­лоток му­равьеду поменял­, тюль задернул­, карлика в гости­ной развязал­. Так вы точно ничего­ не упустите. Кстати, не забывайте замораживать лед в морозилке, он всегда кстати.

9. Следите за собой

Женщина в переднике, конечно, и стрелки на джинсах отутюжит, и в горящую химчистку войдет. Но все-таки щеткой для обуви, устройством для удаления катышков и роллером с липкой лентой придется овладеть самому. Мужчина не имеет права быть неопрятным. Не путать с легкой небрежностью – ею мы называем расстегнутую пряжку монков, но не затоптанный шнурок кроссовки, которой вы наступили в жвачку.

10. Не раздавайте ключи от своего жилья

Вы не для того выбирали свободную жизнь, чтобы кто-то появлялся на вашей территории когда вздумается. Лишний поворот в замке не должен заставить вас свернуть на склизкий путь отношений, полный сообщений «ты скоро?», вопросов «это что еще за шалава?», заявлений «мы больше не пьем алкоголь и не едим мясо», намеков «мы так давно никуда не ездили», сюрпризов «мама останется на все выходные».

11. Бывайте чаще у родителей

Быть свободным и независимым, безусловно, здорово. Не будешь ведь вечно жить с мамой. Но мама не вечна. Пока у вас не завелась теща, пользуйтесь возможностью. Можно не бояться, что, если вы зайдете, вас загонят и больше не отпустят гулять. Не исключено, что и ваш отец будет не против с вами пообщаться. Ведь, как часто подмечала мама, когда вы особенно ее раздражали, – вы весь в него.

12. Берегите желудок

Пустой холодильник – символ свободы. Но где-то на дне естества лежит треугольным камнем наспех съеденный сэндвич. И вроде вы сыты, но не те ощущения. Нет того кайфа, как от котлетки с зеленью вперемешку с пюрешкой. Внутри бездушный бутерброд с тунцом. Конечно, он сегодня там случайно. Вы завтра поедите в ресторане. Потом, может, вообще пропустите день. А еще можно заказать фастфуд. Просто перекусить. Ну, и вы же пьете много воды – а это полезно. Как бы вы ни высмеивали зожников (или гнобили мясоедов), все же за рационом стоит следить. Чем дольше будете углубляться в холостяцкую жизнь – тем пристальнее.

13. Никого не слушайте

Фразу «жениться тебе пора» давно надо причислить к проявлениям экстремизма. Наравне с аудиосообщениями. Как бы вас ни порицали счастливо женатые товарищи и как бы ни вздыхала мечтающая о внуках мама, жить только вам. Советчики, конечно, знают, как лучше, но куда мы торопимся? Это не соревнование. Вот сейчас вам хорошо. У вас вся жизнь впереди. И не вздумайте рефлексировать или жалеть об ушедших годах без уютных меховых кандалов брака (их еще называют узами).

14. Постигните новые умения

Управление стиральной и посудомоечной машинами, укрощение утюга, дрессировка пылесоса, освоение духовки, починка фрамуги – в критические моменты вам придется оказаться на каком-то из кругов бытового ада, и что-то из этого набора точно пригодится. Заведите ящик с нехитрым набором инструментов. Просто для того, чтобы вы могли сказать гостям: а вон там у меня ящик с инст­рументами. Прямо за стиральной машиной, где моя полинявшая ­само­оценка.

15. Не пытайтесь обратить женатых друзей в свою веру

У супругов есть еще все шансы друг друга возненавидеть. Как-нибудь между поездкой к маме и сбором шифоньера. Аккурат после выплаты ипотеки. Они обойдутся и без вашей помощи. Никогда не влезайте в чужие отношения, не заставляйте женатых друзей вам завидовать, не спите с их женами. Хотя бы не на их же свежесобранном кредитном семейном ложе!

16. Будьте загадочны

Не стоит всем на свете знать о вашем (для многих завидном) статусе. Дозируйте информацию и количество осведомленных людей – чтобы ваше холостятство не использовали против вас. Попробуйте потом объясните, что рассказ о новой квартире вовсе не был устным абонементом к ее безлимитному посещению. Завистников и нахлебников больше, чем кажется. Нахлебниц – тем более.

17. Задумайтесь о домашних животных

Будем честны: ни один человек не будет вас ждать дома так по-настоящему, от всей души и на сто процентов искренне, как ваша собака. Только хорошо подумайте, готовы ли вы к такой ответственности. Человека можно выставить за дверь. Можно прочитать его сообщение и не ответить. Можно просто его послать подальше. С животным же это не пройдет. Вы не выгоните его, если он вдруг вам надоест. Не говоря уже о том, чтобы расстаться с ним в чате.

18. Сохраняйте человеческие отношения

Если вы стали холостяком не по призванию, а по случаю – постарайтесь как можно дольше соблюдать некое подобие нормальных отношений с бывшей. Особенно если это бывшая жена. Особенно – если вы в прошлом умудрились завести настоящего ребенка. Раз уж получилось так, что вы пусть и не живете вместе, но более-менее знакомы, вам придется нести ответственность не только за себя. Ничего страшного в роли воскресного папы нет. Только хорошо задумывайтесь над тем, что рассказываете и показываете своему ребенку. И лучше не знакомьте его с вашими девушками. А то доложит матери, а она только порадуется поводу вам за это отомстить. А ей еще воздавать вам за потраченные на вас лучшие годы.

19. Не давайте обещаний, которые не собираетесь выполнить

Вообще этого правила стоит придерживаться всем. Но холостякам особенно. Будьте максимально аккуратны, обсуждая темы возможной женитьбы в компании потенциаль­ных претенденток на номер вашего кадастра.

20. Всегда помните, что это может закончиться

В любой момент.

Вероятно, вам также будет интересно:

20 правил выживания в первый год брака

20 правил обращения с деньгами

20 главных правил поведения в семье