Хошь пей хошь стирай

***
— Кто там?
— Папа римский.
— Кто?!
— Да сантехник, открывайте!
— Здравствуйте! У нас кран ревёт, как тигр. Ну что вы, зачем?
— Наслежу.
***
— Ну, если что — вызывайте меня, — Борщов я, А.Н.
— Борщов А.Н.! Вы так босиком и пойдёте?
— Заработался.
***
— Ну Афоня, не люблю я таких людей! Непунктуальных!
***
— Афанасий, а ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?
— Кто он?
— А… Живу, как в пещере…
***
— Борщов!
— Меня нет, я на картошке.
— Полная изоляция…
— Афоня! Эй, друг, крикни Афоню!
— Его нет.
— А где он?
— А он уехал.
— Как уехал?
— На картошку.
— Хеть, не люблю я таких людей.
— Это кто такой?
— А ты кто такой?
— Я? Родственник. Дальний.
— Гони рубль, родственник, мне Афоня рубль должен был!
— Два!
— Два, два!
***
— Всё, можете пользоваться.
— Сколько я вам должна?
— Нисколько. Отсутствие жалоб со стороны населения — лучшая награда за наш труд.
— До свидания.
— До свидания. Со временем можно и мойку заменить.
***
— Товарищ, дорогой, а как же мы? Ни попить, ни поесть, ни постирать! На. — Ведь триста квартир без воды стоят!
— А это что, не вода? Хошь пей, хошь стирай, да тут ГТО можно сдать, папаша!Верно я говорю? А мой рабочий день закончен, до завтра, пока!
***
— У тебя какая квартира-то, отец?
— 27-я.
— Так, 27-ю тоже переоборудовал. Распишись, папаш, теперь не потекёт.
— Так у меня она и не текла.
— Так потекла бы — жесть! А я тебе чугунную поставил, навечно! Перпетум мобиле.
— Спасибо, конечно, но…
— Спасибо, отец, на хлеб не намажешь. Пока!
***
— А, всё, можете пользоваться.
— Не знаю, как вас и благодарить.
— Ерунда.
— А знаете, кто вы?
— Кто?
— Крокодил Гена.
— Такой же красивый?
— Не-а, такой же добрый.
— Со временем можно в ванной финскую раковину поставить.
***
— А когда вернулись, мне сказали, что кто-то звонил. И я подумала, что это вы.
— Я? Не, я не звонил. Я ж на картошку ездил. Ток что вернулся.
— А я подумала, что это вы.
— Не, не. Ну народ, ну народ, ничего толком сделать не могут. А ведь для себя.
— А я подумала, что это вы.
***
Чёй-то я расхворался, пойду, лягу, прессу почитаю.
***
— Афанасий, если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты б с какой выбрал?
— Да где пиво бесплатное.
— А я б с такой, как наша. Только чтоб войн не было. Очагов напряжённости. Чтоб люди жили в мире и согласии, не обижали б друг друга. По пустякам. Да вот пример — с Васей Соловьёвым, нормировщик наш: мы 2 часа за свежим мотылём стояли, купили, приготовили всё, а она его в канализацию.
— Соловьёва?
— Мотыля! Удочки поломала. Нет, нет у нас ещё всеобщей коммуникабельности.
***
— Бумага на тебя из милиции пришла за драку на танцах. И когда только ты, Борщов, всё успеваешь? И в фонтаны нырять, и на танцах драться.
***
— Теперь по Борщову. (Что, по Борщову?)
—( Объявить благодарность.)
— Афоне? За что?
— За рыцарское отношение к дамам.
***
— Давай Вострякова, только не остри.
— Да нет, я не буду. Товарищи! Что ж это происходит у нас?! У нас на глазах гибнет наш товарищ, а мы смеёмся.
— Почему гибнет? Танцует!
***
— А я не обязан после работы вкалывать. Да ты и во время работы не вкалываешь. У тебя ж в голове одно только: взятки с жильцов брать, напиться и в вытрезвитель. Ты ж, ты ж неандерталец вообще!
— Кто?
— Неандерталец…
— Фантомас я, Фантомас! Абыбыбыбыбыбы…
***
— Да какие факты, какие факты вам ещё нужны? Вы только посмотрите на него: он же стоит и издевается над нами. Сыт и откормлен, наглый вообще!
— А мне на диете сидеть ни к чему: я замуж выскочить не собираюсь. В 42 года.
Забрать себе!
Источник
В Мотыгинском районе за последние сутки 13 подтвержденных случев COVID-19
Коронавирус в Красноярском крае на 30 октября
• За все время 26 152 подтвержденных диагноза (+292 за сутки)
• 19 082 человека выздоровели (+272 за сутки)
• 661 погибших (+8 за сутки)
Темп прироста за сутки – 1,1%. Проведено тестов на коронавирус всего 1 279 360, из них за последние сутки 17 372.
Под наблюдением 6776 человек (+556 новых за сутки). Снято с наблюдения за последние сутки – 387 человек.
Государство выделит деньги на покупку лекарств для больных коронавирусом, в том числе для тех, кто лечится амбулаторно. Об этом заявил президент Владимир Путин.
Как рассказал министр здравоохранения Красноярского края Борис Немик в прямом эфире в паблике правительства «ВКонтакте», в аптеках края сейчас действительно могут наблюдаться временные перебои с лекарствами, зачастую из-за того, что люди запасаются ими впрок без нужды. После выделения финансов от федерации жителей края будут бесплатно о
Вчера нам позвонили и сказали: паромы с Ангары и Тасеевой уйдут 31 октября. Сегодня нам позвонили и сказали: дайте опровержение вчерашней информации, паромы будут ходить по погоде. В общем, на всякий случай напоминаем телефоны: диспетчер КРУДОРа (8 391) 211-76-97, ЕнисейРечТранса (8 391) 259 14 21
В России объявили всеобщий масочный режим. Носить маски необходимо в лифтах, общественном транспорте и такси, на парковках и в других местах массового пребывания людей. Также в Красноярском крае дополнительно работодателям рекомендовали постараться перевести сотрудников на дистанционный режим работы, чтобы уменьшить число контактов.
А какие меры против коронавируса принимают в других странах – смотрите в карточках.
добавлена 29 октября в 12:11
Про паромы
Только мы порадовали себя и других информацией о том, что паромы на Ангаре и на Тасеевой будут ходить до ледостава, как нам позвонили из районной администрации и сказали: “ПассажирРечТранс” снимает 31 октября паромы в связи с наступающим резким похолоданием”.
Прощай, “большая земля”, до ледовой переправы.
Все успели завезти необходимое на распутицу?
добавлена 29 октября в 12:03
В Мотыгинском районе за последние сутки 3 подтвержденных случая COVID-19
Коронавирус в Красноярском крае на 29 октября
• За все время 25 860 подтвержденных диагнозов (+288 за сутки)
• 18 810 человек выздоровели (+289 за сутки)
• 653 погибших (+6 за сутки)
Темп прироста за сутки – 1,1%. Проведено тестов на коронавирус всего 1 261 988, из них за последние сутки 16 237.
Под наблюдением 6607 человек (+538 новых за сутки). Снято с наблюдения за последние сутки – 401 человек.
добавлена 29 октября в 11:23
В группе правительства Красноярского края во “ВКонтакте” прошел прямой эфир с министром здравоохранения края Борисом Немиком. Главное, что сказал министр – в карточках.
добавлена 29 октября в 07:21
В России принимают новые меры, чтобы остановить распространение коронавируса.
В стране ввели всеобщий масочный режим, а в Красноярском крае директорам школ рекомендовано перевести учеников 5-11 классов в крупных городах на 2 недели на дистанционный формат обучения. По сравнению с другими странами, меры не такие уж и строгие.
добавлена 29 октября в 07:04
Вниманию жителей СЛЮДРУДНИКА! «ПЕСЧАНКА ЭНЕРГО» сообщает об ОТКЛЮЧЕНИИ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИИ в связи с монтажом вводов СИП,ПУ
30 октября , с 10-00 до 19-00
ул.Лесная: 1,2А,3,5,6,7,8,9,10,11,12,14,18,20,22,24, 28,
Котельная школы,
ул.Клубная: 1,2,7,10,
ул.Центральная:1,3,6,9,11,12,20,21,23,24,24А,26, 27, 28,29, 31,
добавлена 29 октября в 06:45
Вниманию жителей РАЗДОЛИНСКА! «Песчанка Энерго» сообщает об ОТКЛЮЧЕНИИ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИИ в связи с монтажом СИП и ТП
30 октября, с 10-00 до 12-00
ул. Комсомольская: 2,3,4,5,6,12,13.
ул.Линейная: 4,5,6,8,9,11,13.
ул.Спортивная: 2,3,5,10,12.
Источник
Шепотки — это особые заговоры, с помощью которых можно и удачу привлечь, и от неприятностей защититься.
Но в отличии от заговоров, шепотки можно произносить в любое время в любом месте, точнее тогда, когда того требует ситуация.Это своеобразная магическая скорая помощь, которая всегда поможет в трудную минуту.
Утренние шепотки:
*Вставайте с правой ноги по утрам. Коснувшись пола ногой, произнесите шепоток:
«Встаю навстречу своему счастью!»*
Уходя из дома, обязательно посмотритесь в зеркало и скажите:
«Мое отражение — удачи притяжение», и улыбнитесь.
Если утром вы пьете чай или кофе и хотите взбодриться и набраться сил, то скажите своей кружке:
«Пью силу, пью здоровье, пью энергию этого дня.»
Вечерние шепотки
:*Умываясь или принимая душ, скажите:
«Смываю негатив, стираю обиды, вымываю тоску».
Это поможет вам снять с себя напряжение и стресс, полученный в течение дня и приведет ваше эмоциональное состояние в порядок.
*Расстилая кровать, скажите:
«Одеяло, простыня — вот защита моя, а подушка — моя подружка, все, что ей не расскажу, сбудется».
После этих слов можно спокойно ложиться спать — ни бессонница, ни кошмары вас не потревожат. А если вы, лежа на подушке, будете думать о своих желаниях, то они быстрее сбудутся.
*Закрывая глаза, произнесите шепоток:
«Пусть во сне и наяву будет так, как я хочу».
► Шепотки на удачу:•
Если хотите привлечь удачу, то, переступая порог дома, шепните:
«Истина в том, что за этим порогом сила моя».
• Если хотите уберечься от гнева начальника:
«Я на левом берегу, ты — на правом. Кричи — не кричи, все равно не докричишься».
Этот шепоток нужно произносить перед разговором с начальником, если он чем-то не доволен.
• Если вы хотите, чтобы день прошел удачно, встаньте утром с правой ноги и произнесите:
«Куда правая нога, туда и левая. Куда я, туда и удача моя.»
► Шепотки на деньги:
• Получая деньги, шепните:
«Денежку в карман, скоро будет целый чемодан»
.• Шепоток на кошелек:
«Мой кошелек звенит, от денег толстеет. С каждым днем моя удача зеленее».
• Если отдаете деньги:
«Деньги отдаю, но обратно их жду»
.*Если увидите мимо проходящую беременную женщину, то не упустите шанс произнести шепоток на привлечение денег:
«Тебе рожать, а мне добро приумножать». Встреча с беременной считается хорошей приметой.
► Шепотки в спину
:Шепотки в спину произносятся для того, чтобы наказать обидчика или защититься от его злого умысла.
• Если вам пожелали чего-то плохого, то скажите:
«Чего желаешь мне, забирай себе».
• Если вам нагрубили в общественном месте:
«Твой негатив, тебе с ним и жить, а мне чужого не надо».
• Шепоток в спину врагу: «Твои речи тебе же в плечи».
► Шепотки на любовь:
• Если хотите привлечь внимание человека, произнесите ему вслед любовный шепоток:
«Как стелется трава весной, так и ты будешь стелиться предо мной».•
Если хотите отвадить любимого от другой женщины, положите незаметно в его карман головку чеснока и скажите:
«Выбросишь чеснок, выбросишь из сердца и (имя соперницы)». Естественно, обнаружив у себя в кармане чеснок, мужчина вынет его и выбросит.
• Если муж уходит, вслед ему скажите:
«Как вода с земли на небо возвращается, так и тебе суждено ко мне вернуться».
От денежных потерь, краж и убытков:
Чтобы деньги всегда были в целости и сохранности, а также для их рационального использования, в день получения прибыли, по дороге домой, произнесите шепоток:
«Несу богатство, иду с деньгами, крепко держу руками. Несу не для чужих, а для своих. Аминь».
Чтобы увеличить прибыль:
В новолуние возьмите миску с водой. Положите туда монетку. Плесните чуть-чуть этой воды на порог своей дома со словами:
«Вода-водой, деньги — рекой. Аминь.»
Чтобы в доме всегда был достаток:
Возьмите зерно или крупу, рассыпьте возле своего дома или под окном со словами:
«Пташки, летите, зерна соберите, мне достаток принесите. Аминь.»
Чтобы безденежье прогнать:
Если хотите избавиться от финансовых проблем путем шепотков на деньги, испеките пирог, внутрь положите монетку. Ставя пирог в духовку или печь, произнесите:
«Пеку, пеку, богатой себя нареку. Миру — хлеба, мне — жизни безбедной».
Пирог разрежьте на несколько кусков и раздайте людям.
Чтобы деньги привлечь:
Этот заговор-шепоток читается в день получения денег. Возвращаясь домой с деньгами, держите в руках кошелек и произнесите слова:
«Несу полон кошель монет, у черта они утекут, а у рабы Божьей (имя) — нет».
Оберег вослед:
Существует шепоток вослед тем людям, чья работа опасна. Шепчите заговорные слова в спину вашему мужу, когда он будет уходить на работу:
,,На милость Твою, Господи, уповаю и вверяю Тебе, хранитель наш, Раба Божьего (имярек). Аминь.’
В постели на любовь:
,,Ты – лев, я – твоя львица, ты – мой голубь, я – твоя голубица. Люби меня, как сам себя, и больше всего на свете. Аминь.’
Шепоток на потолок (на достаток):
Чтобы вы были счастливы и богаты, пойдите в дом, где хорошо и богато живут, поглядите в потолок и пошепчите:
‘Как у вас лад и клад, то, что вам, будет и нам. Аминь. Аминь. Аминь.’
Шепоток на кошелек, чтобы деньги не переводились:
,,Как звезд в небе много, как воды в море хватает, так и моему кошелю, чтоб денег было много и всегда хватало. Аминь.’
На удачную покупку:
Шептать на кошелек, где лежат деньги,семь раз:
‘Все дурное забывается,все намеченное покупается. Да будет так! Да будет так! Да будет так!’
Шепоток произносится перед выходом из дома за покупкой.
Шепоток на кошелек
В пятницу, глядя на пролетающих птиц, нужно повторять про себя как можно чаще :
‘Сколь много перьев на птицах родится, столь много денег в кошельке не переводится.’
Чтобы дело спорилось:Перед началом нового дела либо при продолжении прежнего очень правильно себя настроить, и тогда все будет получатся. Говорите этот шепоток на инструмент своей работы (ручку, компьютер)
‘Во имя Отца и Сына и Святого Духа.Господи, научи, Господи, помоги рабе Божьей(имя). Да святиться имя Твое сегодня, завтра, всегда. Аминь, аминь, аминь’. Трижды перекреститесь.
*Если вам нагрубили или состоялся не очень хороший разговор, произнесите шепоток в сторону собеседника, желательно глядя ему в шею со стороны спины:
«Иди с миром, и я пойду». Или: «Отдаю бесплатно данное тобой мне. Чужого зла не надо».
*Если споткнулись или ударились обо что-то, проговорите шепоток:
«Стою на ногах крепко, как в земле репка».
*Убираясь в доме, скажите:
«Свой дом очищаю, удачей, деньгами и любовью его наполняю».
*Когда берете в руки деньги, не поленитесь прочитать шепоток на деньги
:«Сколько пальцев на моих руках, во столько раз увеличатся деньги в моем кошельке».
*Перед тем, как надеть одежду, стряхните ее рукой и скажите: «Встряхнись, на меня потрудись»! Тогда вещи в вашем гардеробе начнут приносить удачу.
ГОТОВКА:
При резке капусты – Капусту нарубаю , денег прибавляю. Капусте рубиться, деньгам мне в кошель валиться.
Суп – Суп варю чтоб каждый ел, здоровел и богател, что бы кто мой суп есть станет , счастье и любовь познает.
На кашу – Кашке вариться денежке водиться, умножаться, прибавляться. (помешивая )
УБОРКА:
Пыль стираю – все плохое (зло, негативное и т.п) убираю. Пыль сотрется все плохое (или что хотите убрать) уберется.
Цветы поливая – Вам расти мне в богатстве цвести , как вам расти так мне денег не извести.
Ну и на все – Привожу в порядок дом, чтобы счастье (тут тоже кому чего надо) жило в нем. (Хорошо во время приборки мелочей, украшении).
Если просыпать соль:
Взять из просыпанного щепотку или крупинку, правой рукой и кинуть через левое плечо со словами:
Соли соли солено, боли боли болево, а мне того ни сколево. Аминь.
Есть хороший способ для ускорения роста волос:на растущей луне отрезать себе маленькую прядь волос и со словами
,,растите мои волосы так быстро – как течет эта вода’
бросить их в сильный поток воды… например проговариваете слова, бросаете в унитаз и смываете..
ДЕЙСТВУЕТ 100%
Перед выходом из дома за покупками, шепоток, говорить прямо на входную дверь:
,,Дверь открывается, дверь закрывается,а (свое имя) с чем задумано возвращается.’
Чтоб деньги после крупных покупок обратно вернулись.
После покупки стать лицом против ветра и на выдохе говорить:
Пришло, ушло, покрутило, повертело, назад принесло. Да будет так!
Слова на Ветер, когда он на вас дует :’ДУЙ, ПОДДУВАЙ, БРАТ ВЕТЕР ВЕТРОВИЧ
СГОНЯЙ И УНОСИ С МЕНЯ ВСЕ ЛИХОЕ.
ЧТОБ НА МНЕ ЛИХОЕ И ПЛОХОЕ НЕ ДЕРЖАЛОСЬ,
С ВЕТРОМ ЧТОБ УХОДИЛО И НЕ ВОЗВРАЩАЛОСЬ.
ДА БУДЕТ ТАК. ‘
Заговор на удачу:
Хотите, чтобы в ваш дом пришли счастье и удача. Тогда возьмите запылившийся коврик, пригоршню картофельной кожуры и веник. Картофельные очистки необходимо как следует промыть под краном, отжать и рассыпать по ковру, а потом смести веником, но ни в коем случае не в сторону входной двери. Во время этой процедуры надо припевать:
«Ходит веник по ковру, ходит от угла к углу, старый дедка домовой, не обижен будешь мной!»
По старинному поверью, хранителю дома должна понравиться такая песенка, и он обязательно сделает вам подарок.
Эти шепотки помогут в сложных ситуациях, настроят на правильный лад и привлекут удачу. Помните, что произнося любой шепоток или заговор, важно вкладывать в свои слова всю энергию и силу.
Источник
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
ДЕТЯМ ДО 16 ЛЕТ, А ТАКЖЕ СЛАБОНЕРВНЫМ, ПАДАЮЩИМ В ОБМОРОК ПРИ СЛОВЕ “ХYЙ” – ИТТИ МИМО
Надо иметь сметку-
Е№ать жену,не забывать соседку!
Не воруй где живешь,
Не е@ись где работаешь!
Всех женщин не пере@ешь,
Но надо к этому стремиться!
Как работать так:”Работайте,товарищ нацмен!”
А как деньги получать:”Куда лезешь,еба@ый татарин!”
Люди женятся,е@утся,
А нам не во что обуться!
Не смотри ты на рубаху,
А смотри на забабаху!
Пей вода,ешь вода-
Еб@ться не захочешь никогда!
Мы е@али-не пропали,
И е@ём-не пропадем!
Приходи,Маруся,с гусем-
По@бемся и закусим!
@ бал я эти щи,
Хоть х@й в них полощи.
Богатый всё строится,
А бедный в пи@де роется.
Коли хочешь ты носить
Шапочку из меха,
Про пи@ду ты должен петь
Как Эдита Пьеха.
Кончай пиз@еж,начинай е@ёж!
Чего кричишь,косая срака,-
Подумаешь,ебака!
Какой ни Енисей,а в п*зде все веселей!
Кто работал и трудился,
Тот давно п*здой накрылся.
Не п*здите-а то улетите.
“п*здец!”-сказал отец.
Смех-смехом,а п*зда кверху мехом.
Как ни тыкай,не ворочай,
х*й п*зды всегда короче.
У женщин жизнь бывает двух видов: “хуёвая” и “ни в п*зду”.
х*й и п*зда из одного гнезда
Бабка любит чай горячий,
Внучка любит х*й стоячий.
Ближе х*я родни нет.
Будильник в доме-не проспишь,
бл*дей хуём не удивишь.
Вот так и получается:
х*й стоит,головка качается!
Все мои вещи-х*й да клещи.
Голод не тетка,х*й не пароход.
Два рубля рублями,а х*й в жопу мелочью.
Для чего у бабы ноги?
Чтоб не сбился х*й с дороги!
Деньги есть-и девки любят,
Даже спать с собой кладут,
А денег нет-так х*й отрубят
И собакам отдадут!
Другу милому мому-
х*й в запазуху ему!
Если хочешь ты мне дать-
Меня за х*й дерни,
Если хочешь пососать-
Мне в ладошку перни.
Если хочешь ты носить шапочку из зайца,
Полезай ко мне на х*й и царапай яйца!
Как у латыша-х*й да душа!
Люди пахать,а мы-хуями махать!
Мы работы не боимся,но работать х*й пойдем!
На х*я попу наган,если он не хулиган?!
На чужом х*ю можно доехать до рая,если жопа чужая.
Не за то волка бьют,что сер, А за то,что на х*й сел.
От икры кровь густеет и х*й толстеет.
Приезжай ко мне на дачу, Там тебе подзах*ячу!
Руссиш культуриш?!- А хули ж!
Скажем дружно:”На х*й нужно?!”
Смех-смехом,а х*й грецким орехом!
Таких друзей-за х*й и в музей!
Кому виднее,у того х*й длинее.
х*й в рот,два в уме.
Сколько будет в голове?
Ящик держится гвоздём,а жена хуём.
Это точно-х*й стоит,но не прочно.
Шире жопы не пернешь,выше х*я не прыгнешь.
“Хули” не улей-пчел не разведёшь.
Чтобы у тебя х*й на пятке вырос,-чтоб как ссать,так разувался!
х*й соси,читай газету,-
Прокурором будешь к лету!
Хуи валяем и к стенке приставляем.
х*й голове не указка.
х*й как х*й-пядь да вершок и еще три пальца поперёк,и еще место есть где вороне сесть.
х*й на х*й менять-только время терять.
Соседний колхоз
Просит навоз.
х*й,не дадим,
Сами съедим!
Именные формулы
Андрей,держи х*й бодрей!
Васята,ебут как поросята.
Иван,ебать твой баян!
Кирюха,ебут тя в ухо!
Колька,от п*зды до жопы сколько?
Михаил,ты чего х*й доил?
Федот,ебанный твой рот!
Под%бки
-Ты что, луку поел,или так ох*ел?
-Закрой *бало,чтоб не поддувало!
-А ты говорливый…Полижи мой х*й сопливый!
-А ты,оказывается,басник.Знать,ебал тебя колбасник!
-Прежде чем блатовать-научися х*й сосать!
-Когда *бут тебя рачком-притворися дурачком!
-х*й тебе в жопу вместо укропу!
-х*й тебе в сраку вместо маку!
Нечем крыть? Полезай в п*зду картошку рыть!
-Ты лезь первый,я второй.Ты застрянешь-х*й с тобой!
-Обиделся? Полезай в п*зду,там свидимся!
-Ни складень,ни ладень,
-п*зду на уши одень!
-Пососи х*й у пьяного ёжика!
-Пососи х*й у пожилого зайца!
-Пососи х*й у мертвого татарина!
-За такие сказки х*й тебе в глазки!
-За такой оборот х*й тебе в рот!
-За такую враку-х*й тебе в сраку!
-Ты чего окопался? Или хуёв наглотался?!
-Я *бал тебя в лесу-хочешь справку принесу?!
-Я *бал тебя в окне-вот и справочка при мне!
-Я *бал тебя в малине, вместе с справками твоими!
Розыгрыши
-Замерз?Так есть же качегарка…
-…?
-А то лезь в п*зду-там тоже жарко!
-А ты на черном море был?
-…Был
-Тебя *бли,ты выл?
-Тебе нужен витамин “Ю”.
-…?
-Чтоб не было морщин на х*ю!
-Сегодня у нас на (ужин) луши.
-….?
-От х*я уши!
-Тебе привет передавал Лапшин.
-….?
-У которого х*й с аршин!
-Ты в деревне жил?
-Жил.
-А я на тебя х*й положил!
-Прыгай на одной ноге и приговаривай:”Славное море-священный Байкал”.
-Славное море-священный Байкал.
-х*й тебе в жопу,чтоб ты не скакал!
-Скажи быстро:”Ельник,березник-чем не дрова?”.
-Ельник,березник-чем не дрова?
-Еб тебя мельник в шальной понедельник,дурная твоя голова!
-Привет тебе от трёх лиц!
-…?
-От х*я и двух яиц!
-Как жизнь?
-Как у Зуя.А Зуя *бут в три х*я!
-Скажи:”Алмаз”.
-х*й тебе в глаз!
-А тебе в оба,чтоб не п*здел,разъеба!
-Покурим?
-А у тебя яйца под х*ем?
-Чего?
-х*й через плечо вместо автомата,и п*зду в карман-по блату!
-А тебе х*й в ухо-для проверки слуха!
-Отгадай загадку:усатая,полосатая,мяучит-кто такая?
-Кошка.
-Хуёв тебе лукошко!
-Ходил в магазин за колбасой,а там только кески!
-…?
-От х*я обрезки!
-Ты дедом звать будешь?
-Кого?
-Хуя моего-он тоже с бородой!
-Как фамилия?
-п*зда кобылия!
-А как звать?
-Ебёна мать!
-Сколько время?
-Один *бёт,другой дремлет!
-Ты куда?
-В п*зду за грибами,бери мешок пошли с нами!
-А у нас…
-Так у вас в п*зде квас,а у нас в бочках!
-Как живёшь?
-Как в гареме.
-…?
-Знаешь,что вы*бут,но не знаешь,когда.
-Тебе привет от Нади!
-…?
-У которой п*зда сзади!
-х*й в серево-какое дерево?
-Засажу,потом скажу!
Сидели ва медведя на тоненьком суку,
Один читал газету,другой месил муку.
Раз ку-ку,два ку-ку,оба *бнулись в муку!
Раз ку-ку,два ку-ку,Михаил попал в муку.
Сам в муке,х*й в руке,жопа в кислом молоке!
Пушкин сказал даме:
“Вы мне целились в тарелку,
А х*йнули прямо в глаз!
Сразу видно,что не целка,
Разрешите раком Вас!”-
и кинул в даму раком.
Источник