Я стираю свои границы
Зачем нужны личные границы и что будет, если границы сотрутся.
Личные границы защищают личность человека, а без границ человек теряет себя, свои интересы и цели. Часто люди сдают свои границы добровольно: думают, что помогают другим, заботятся о семье или потому, что изначально нуждались в этом. Из-за потери личных границ разрушается не только личность, но и отношения.
Рассказывает психолог, семейный консультант Екатерина Филимонова.
Границы защищают индивидуальность человека
Представим, что каждый человек живет в своем пузыре. Его пузырь наполняется со временем разными вещами, которые составляют суть человека:
- чувствами и ценностями;
- старыми травмами и обидами;
- мечтами и отношениями с людьми;
- сексуальностью и религией.
В пузыре может быть что угодно: рыбалка, сериалы на Нетфликсе, любимые книги, музыка Шуфутинского. Это всё составляет внутренний мир человека и появилось не в один день, а формировалось годами.
У пузыря есть невидимая оболочка, которая защищает его целостность, у человека тоже есть невидимая защита — личные границы. Если в пузырь тыкать иголкой, он сдуется; у человека похожая реакция: если его границы постоянно нарушать, они потеряют целостность, а человек — индивидуальность.
Есть три состояния человека и его личных границ:
- остаются целостными, продолжают наполняться и даже меняться, но по желанию человека;
- рушатся, тогда человек теряет индивидуальность, а еще испытывает стресс от постоянных вмешательств со стороны;
- становятся слишком твердыми, тогда человеку сложно быть рядом с другими людьми, он постоянно обороняется.
Получается, у каждого есть личные границы, только у одних это в меру гибкие границы, у других очень слабые, а у третьих — как оборонительная крепость.
Люди сами обозначают свои границы
Каждый человек сам бдит за своими личными границами. Иногда люди говорят:
— Моя мама вечно лезет со своими советами. То как готовить, то как одеваться.
— Мой муж меня всё время контролирует. Если я иду на маникюр, он обязательно хочет сам меня отвезти и привезти. А погулять одной вообще нельзя.
— Моя жена всё время намекает, что мне нужно ходить в спортзал.
— Как мне надоела наша консьержка! Она все время привязывается ко мне и моей дочке.
— Подруга мне постоянно тыкает, что я слишком много сижу дома.
Это всё примеры нарушения границ: когда кто-то пытается перевоспитать, заставить что-то полюбить, ограничивает свободу, дает непрошеные советы, задает бестактные вопросы.
Каждые выходные Олег получает сообщения от коллег. Кто-то что-то забыл, хотел уточнить, нашлись новые задачи на понедельник. Сначала Олега это беспокоило, потом стало нервировать, затем он начал делать вид, что не замечает сообщений, в итоге отключил оповещения. Но когда он заходил в мессенджер по личным вопросам, видел, что те сообщения висят непрочитанными, и раздражался еще больше. Олег считал, что коллеги нарушают его личные границы, пока близкий человек не сказал ему: «А ты пробовал попросить их не писать тебе?»
Бывает, что другой человек не знает, что своими поступками или словами задевает другого человека, а иногда люди откровенно пакостничают. Есть универсальный индикатор нарушенных границ — раздражение. Если человек чувствует себя некомфортно, раздражается от ситуации или просьбы, значит, его границы нарушают.
Инга, 28 лет:
— У меня есть двоюродная бабушка, тётя моей мамы. Ей уже девяносто лет. Я ее иногда навещаю или звоню, и каждый раз бабушка спрашивает, когда я выйду замуж. Это бесит невероятно! Мое замужество ведь никого, кроме меня, не касается, и кроме того, у меня и так проблемы в отношениях с мужчинами, я это понимаю и пытаюсь с этим работать. Но когда мне тыкают в этот личный вопрос, я просто выхожу из себя! Но это бабушка, и я не могу ее послать.
Интересно, что сама бабушка не была замужем и детей у нее нет. О ней заботится моя мама со своей сестрой. Зато ко мне она привязывается, когда замуж. И мне всё время хочется сказать: «А ты когда?» Но я сдерживаюсь.
Комментарий психолога:
— Сложнее всего отказывать или грубить родным, потому что слишком много всего завязано в этих отношениях. В то же время в этом и есть идея отстаивания своих границ, когда не боишься их защищать ради собственного комфорта.
Люди нарушают границы, просто потому, что их собеседник не обороняется и они чувствуют, что могут продолжать давить. Часто бывает достаточно один раз прямо и твердо сказать: «Это только мой личный вопрос, я не хочу его ни с кем обсуждать. Пожалуйста, перестань мне его задавать».
Здесь не нужно никаких угроз типа «Перестань меня спрашивать, а то я вообще не буду тебе звонить», это выдает слабую позицию, с которой легко манипулировать, проблема только усугубится. Достаточно твердо сообщить, что вам неприятно об этом говорить, и попросить больше не задавать этих вопросов. Лучше это сделать наедине.
Обычно в ответ на такую защиту человек теряется, он же не ожидает получить такую реакцию. Он может в ответ засмеяться или попытаться дальше уколоть в духе «Ой, обиделась, смотрите». Хотя если разговор будет наедине, то вряд ли это случится. Но если случится, дальше можно не реагировать, чтобы дать понять, что вы тверды в своем намерении отстоять границы. Скорее всего, больше этот человек не станет задавать свой бестактный вопрос.
Иногда люди думают, что должны помогать близким, заботиться о них, выручать в разных ситуациях, поэтому соглашаются на любые просьбы, жертвуют отдыхом и увлечениями. А потом чувствуют, как внутри растет ощущение раздражения. Это сигнал, что его границы нарушены.
Муж Ольги смеялся над ее увлечением кулинарными программами. Ольга смотрела их каждый день вместо фильмов, а иногда пыталась готовить по рецептам из них. Получалось не всегда вкусно, а чаще на это не хватало времени из-за работы. Муж говорил, а зачем ты это смотришь, если ничего не делаешь потом. Ольга стала смотреть программы, когда мужа нет дома, а если он заходил в комнату, ставила видео на паузу. Она продолжала что-то готовить, а муж говорил, что это невкусно и не надо обижаться, ведь он говорит честно, так, как есть. Ольга соглашалась, ну правда, не должен же он врать, но чувствовала, как внутри растет раздражение.
Дополнительные индикаторы нарушенных границ — потеря сил, личных желаний и ощущения себя. Такой человек говорит: «У меня семья, дети, по выходным дача и рыбалка, вроде всё хорошо, но я не знаю, где во всём этом я и чего хочу я».
Каждое утро друг Олеси готовил омлет с грибами на завтрак, в обед они брали на работу котлеты из куриной грудки, гречку и салат, а вечером могли поужинать в кафе. Кафе чаще выбирал ее друг, потому что ему не нравились те, что выбирала она. Когда он спрашивал, что бы ей хотелось на ужин, она пожимала плечами. Через два года они расстались, Олеся сняла отдельную квартиру и поняла, что ей не нравится омлет с грибами и куриная грудка. Всё чаще она стояла в центре магазина и спрашивала себя: «А что из еды люблю я?»
Понять, что личные границы нарушены, помогает простое упражнение. Нужно сесть и задать себе три вопроса:
- как я себя чувствую?
- чего я хочу?
- есть ли у меня на это силы?
Человек со здоровыми границами может четко ответить на эти вопросы, люди с нарушенными границами обычно теряются.
Что бывает, если рушатся границы
Если у людей рушатся личные границы, возникают созависимые отношения — так бывает у травмированных людей. Например, у тех, кто получал в детстве мало любви и внимания родителей, а во взрослой жизни ощущает обиду.
Человек без границ пытается слиться с кем-то, ему всё время нужно быть в жизни других — он не знает, кто он, что наполняет его, что интересно ему, а лишь следует за другими.
У него нет своих границ, поэтому он не понимает, где границы другого человека. Такой человек будет излишне контролировать, потому что ему кажется, что его бросают: «Ах, у него своя жизнь, дела, хобби, а как же я».
По опыту, если такие люди остаются одни, им приходится чуть ли не с нуля вспоминать, кто они, что важно и интересно им.
Как определить личные границы
Чтобы понять, где проходят ваши личные границы, нужно понаблюдать за собой и сделать записи. У каждого границы свои, и этот вопрос очень индивидуален. Кто-то нормально воспринимает критику или непрошеные советы, а кто-то сразу впадает в бешенство. И то и другое нормально. Задача в том, чтобы понять собственные ощущения.
Конечно, лучше разбираться с границами вместе с психологом, но можно начать пробовать самому. Берем тетрадку, делим страницу на две части: «Допустимо» и «Раздражает». Носим тетрадку с собой и делаем записи каждый раз, когда попадаем в ситуацию общения.
Получится что-то вроде такого:
Благодаря таким заметкам человек понимает, что вызывает у него раздражение, а что нет. Часто это бывает не так просто, и где пролегают границы, не очевидно. Например, если подруга без спроса поможет прибраться дома, это нормально, а если мама — бесит. Всё во многом зависит от отношений с конкретным человеком, что ему разрешено, а что нет. В любом случае работа над собой всегда начинается с наблюдений, по которым позже можно делать выводы, анализировать и работать.
В следующий раз мы продолжим тему границ и поговорим, какие шаги предпринять, чтобы научиться их защищать.
Расскажите в комментариях, какие у вас были ситуации, когда родные или незнакомые люди нарушали ваши границы? Пробовали ли вы их защитить? Какой был результат?
Источник
Случалось вам испытывать угрызения совести и чувство неловкости, говоря кому-то «нет»? Большинство людей чувствуют себя так же, даже если уверены, что их отказ абсолютно обоснован. Отстаивание собственных интересов и защита своих границ жизненно необходимы каждому человеку, чтобы чувствовать себя целостной личностью.
Границы помогают людям ориентироваться в том, что допустимо в отношениях, а что — нет. Но каждый отстаивает их по-своему, проявляя разную степень уверенности и настойчивости. Можно выделить несколько типов людей:
1. «Избегающий» – человек, боящийся конфликтов. Он терпит-терпит, а потом взрывается. Но этот выброс защитной агрессии служит, в основном для того, чтобы «выпустить пар», а не решить проблему и установить прочные границы. Это выглядит немного по-детски наивно: «Это я бестолковый? Сам бестолочь! Видеть тебя не хочу!». Или всё ограничивается косвенной агрессией: стукнул дверью, разбил тарелку, порвал отчёт.
2. «Взрывной». Этот тип быстро реагирует на ситуацию, кидается в бой и пытается отстоять свои права. Если противник равен по силам, то конфликт разгорается, постепенно переходя в стадию выработки взаимовыгодного соглашения. Но, если нападавший сразу сдаётся, признаёт свою неправоту, идёт на попятную, то человек теряется. «Лежачего ведь не бьют! Я же нормальный человек! Почему я буду свои права отстаивать, если он уже сдался?». В результате границы так и не устанавливаются, а чувство досады и проблемы в отношениях остаются.
3. «Не терпящий советов». Ведь правда: порой бесит, когда тебе свысока дают совет? Мол, «во всём ты хорош, но вот надо бы ещё…». Это называется «завуалированное обесценивание» — прямое нарушение границ в форме заботы и покровительства. Обижаться, вроде бы, не на что, ведь человек искренне за тебя переживает, заботится о твоём благе. Но, при этом, он считает себя выше, мудрее, опытнее. Это и вызывает агрессивный ответ: «Я совета не просил! Кто ты такой, чтобы меня учить? Смотри, какой умный нашёлся!». Подобная реакция часто вызывает удивление: «Я же о тебе забочусь!».
Отстаивающий свои границы должен выработать способность говорить тактично, своевременно и без эмоций.
Защита границ может осложняться условиями, в которых развивается конфликтная ситуация:
- Присутствие свидетелей или зрителей. Наедине гораздо проще выразить свои претензии, чем на людях. Останавливает стыд, боязнь показаться смешным или невоспитанным. Стоит научиться отстраняться от чужого мнения (всем не докажешь), не бояться вызвать негативную реакцию, особенно людей, мнение которых не важно. А главное — безопасно и корректно выражать свои чувства и высказывать своё мнение.
- Важность обсуждаемой темы или значимость социальной роли. Очень болезненно реагируют люди на мнение: «Ты — никчемная женщина, никудышная жена, плохая мать», «Ты — не мужик, не хозяин, подкаблучник», «И что за дети у тебя? Кого ты воспитал?», «Ты ничего в жизни не достиг!» и т.д. В таких случаях помогает принятие своей неидеальности, чёткое понимание своих достоинств и недостатков, критическое отношение к мнению «со стороны».
- Авторитетность оппонента. Нам не очень обидно, если замечания или претензии высказывает человек равного с нами уровня (или ниже нас по статусу). Но вот если успешный, авторитетный, состоявшийся в жизни, многого достигший! Мы и так себя с ним сравниваем (осознанно или подсознательно), а тут он ещё своё превосходство демонстрирует! Ему не скажешь: «Кто ты такой, чтобы мне советовать?». Целесообразно будет не делать из него идола, не преувеличивать значимость и вес. Каким бы достойным человек ни был, он — другой, и видит всё «со своей колокольни». Лучше выслушать, принять к сведению, поблагодарить и сказать: «Я услышал, но у меня другое мнение». Границы нужны не только с теми, кто нас не любит и хочет обидеть, но и с близкими авторитетными людьми.
Говоря: «Да» другим, убедитесь, что не сказали: «Нет» себе. Можно потерять границы от агрессии извне, но можно и самому запустить всех желающих на свою территорию, а потом страдать: «Траву вытоптали, мусор насыпали, воду замутили». Помните, что каждый имеет право на личное пространство, удовлетворение своих потребностей и место под солнцем. Только крепкие границы помогут почувствовать себя в безопасности и стать самодостаточным человеком.
Источник
“Что делать, если я не умею мягко отстаивать свои границы? Стоит мне почувствовать, что нарушают мои границы, я закипаю, грубо ставлю человека не место, человек пугается, а я потом переживаю. А потом мы долго не разговариваем или вообще перестаем общаться”.
На всякий случай напомню, что у каждого человека есть личные границы.
Границы могут быть физические – например, можно ли вас обнимать незнакомым людям. А кому можно? А можно трогать ваши вещи без спроса?
Границы могут быть эмоциональные – каким тоном с вами можно разговаривать, как с вами лучше себя вести.
Или еще границы деловые – готовы ли вы задерживаться на работе и работать по выходным? А если за дополнительную плату?
И так далее.
Бывают мягкие и жесткие границы, и их мягкая и жесткая защита. Отстаивать их надо в любом случае. Но если делать это слишком жестко, вы рискуете перепугать всех вокруг и испортить отношения.
Как научиться деликатно отстаивать границы?
Во-первых, посмотрите, нет ли такого, что вы спускаете на тормозах небольшие нарушения ваших границ, не подавая виду, что что-то не так. Нарушитель заходит все дальше, не подозревая, что топчется по вашим границам, а потом, когда нарушение уже невыносимо, вы спохватываетесь и начинаете жестко защищаться.
Получается такой эффект накопления, когда к моменту начала конфликта вы уже некоторое время бесились молча.
Это как если бы кто-то случайно зашел в ваш сад, потому что вокруг него не было забора, а вы молчите… Человек начинает топтать газон и рвать цветочки, полагая, что это место для общественных прогулок, вы закипаете, но молчите… И только когда он добрался до любимых розочек, вы хватаете ружье и кричите “это частная территория!!!”
Человек в ужасе убегает, вы, ругаясь, убираете ружье, думая про себя “может, надо было как-то помягче… но розочки же…”.
Либо, может быть, вы просто очень жесткий человек, которому слова поперек не скажи, косо не посмотри и близко не подойди…
Если вернуться к метафоре с садом, это как если бы вы с ружьем круглосуточно ходили по периметру, и стоило кому-то показаться на горизонте, начинали делать предупредительные выстрелы в воздух… или даже в сторону нарушителя.
И тогда, конечно, никто не лезет в ваш сад… и не рискует с вами общаться.
Если какой-то из вариантов вам знаком, стоит поработать над своими границами.
Пропишите свои правила жизни, что вы готовы терпеть, что нет, как с вами можно общаться и обращаться, а как – нет.
Но обратите внимание на то, насколько они адекватны, насколько вы терпимы к людям и насколько быстро реагируете на их вторжение в ваши границы.
Обратите внимание на мягкие способы защиты границ и начинайте практиковать. То есть отложите ружье и попробуйте сначала спокойно поговорить.
Регулярно напоминайте себе, что вокруг вас – всего лишь люди, которым стоит иногда прощать их слабости.
Чаще всего никто не хочет вам навредить нарочно. Человеком движет его природа, которая совсем не похожа на вашу. Его заставляют вести себя странно его заморочки и проблемы.
Есть люди, которые вообще не чувствуют личных границ. С ними особенно сложно. Но и они не нарочно. Они не чувствуют и своих личных границ тоже, так что тут ничего личного нет.
Так что обязательно защищайте себя и свои розочки, но постарайтесь помягче. Это вам же на пользу.
А как защищаете свои личные границы вы. Часто хватаетесь за ружье? Вадим Куркин
Источник
Красивые стихи про Стирайся на различные темы: о любви, стихи поздравления, короткие стихи, для детей и многие другие вы найдете в ленте поэтических публикаций нашего сайта.
Стихи – Цвети, Длись, Стирайся…
Желания – древняя сцена,
Помоста белый лист,
Где ты утверждён на главную роль…
Желания – сон,который старее всех, кто его видит…
Желания – золотые монеты,что блестят в твоей тишине…
Желания даны для того,чтобы что-то могло стать возможным.
Желания даны для тёмной стороны жизни,
Которая пытается спрятать от тебя Свет
И не дать пройти через ночь.
Желания даны для потерь и обретений,
Где всё что найдено – будет потеряно,
Где всё что не пролито – будет допито.
Желания даны для…
Автор: deluge
СÑÐ¸Ñ Ð¸ – Я ÑÑиÑÐ°Ñ ÑÐ¾Ð»Ñ Ñо ÑÐ²Ð¾Ð¸Ñ ÑеÑниÑ
Я ÑÑиÑÐ°Ñ ÑÐ¾Ð»Ñ Ñо ÑвоиÑ
ÑеÑниÑ,
ÑÐ±Ð¸Ð²Ð°Ñ Ð±Ð¾Ð»Ñ Ð²Ð¸Ð´Ð¸Ð¼ÑÑ
гÑаних
Ð Ñ Ð·Ð½Ð°Ñ, ÑÑо мне не победиÑÑ,
Ð¿Ð¾Ð½Ð¸Ð¼Ð°Ñ ÑÑо лÑÑÑе мне забÑÑÑ…
ÐÑпÑÑÑиÑÑ, ÑйÑи – вÑе поÑлаÑÑ Ðº ÑеÑÑÑм!
ЧÑо Ñам впеÑеди ÐиÑÑ Ð³ÑÑÑой ÑÑман…
ÐÑжно вÑе забÑÑÑ, нÑжно вÑе ÑаздаÑÑ,
а наÑÑÑÐ¿Ð¸Ñ Ð½Ð¾ÑÑ Ð²Ð·ÑÑÑ Ð¸ ÑбежаÑÑ…
Ðо английÑки пÑоÑÑ Ð² пÑÑÑоÑÑ Ð¸ ноÑÑ.
Ð ÑвеÑе ÑонаÑей и зеленÑÑ
ÑаÑ
ÑбегаÑÑ ÑÑда где лÑбви пожаÑ.
ÐвÑоÑ: Ðнгел
СÑÐ¸Ñ Ð¸ – Я ÑÑиÑÐ°Ñ Ñвои гÑаниÑÑ
Я ÑÑиÑÐ°Ñ Ñвои гÑаниÑÑ
ÐÑÑавлÑÑ Ð²Ñе Ñо, ÑÑо бÑло
Ð ÑакиÑ
, как Ñ ÐµÐ´Ð¸Ð½Ð¸ÑÑ
ÐÑ Ð¿ÑоÑÑили вÑеÑ
и забÑли
ÐÑ ÑÑли в беÑконеÑноÑÑи жизни
ÐÑоÑ
Ð¾Ð´Ñ Ð·Ð°Ð²Ð°Ð»Ñ ÑÑÑемлений
ÐÑÑÑÐ¶Ð´Ð°Ñ Ð²Ð¾Ð·Ð¼Ð¾Ð¶Ð½Ð¾ÑÑи лиÑноÑÑи
РвозноÑÑ Ð¸Ð½Ñе мгновениÑ
ТÑ, возможно, понÑÑÑ Ð½Ðµ ÑможеÑÑ
Ðа и в ÑÑом Ð½ÐµÑ Ð²Ð¸Ð½Ñ
Ð¢Ñ Ð¸Ð· дÑÑгой жизни и не Ñакой как мÑ
Ð Ñвоем миÑе пÑавÑÑ Ð´ÐµÐ½Ñги
РдÑÑгой Ð½ÐµÑ ÑенÑ
Чем мои каÑеÑÑвеннÑе мгновениÑ
ÐÑÑÑжденной ÑиÑинÑ
Ð¢Ñ Ð¿ÑинÑÑÑ Ð½Ðµ ÑможеÑÑ Ð±ÐµÐ·Ð¼Ð¾Ð»Ð²Ð¸Ðµ оно
Ðалеко внÑÑÑи и Ñебе его не заÑем ÑÑвÑÑвоваÑÑ
ÐÐµÐ´Ñ ÑÑ…
ÐвÑоÑ: alisa
СÑÐ¸Ñ Ð¸ – Я наÑÐ¸Ð½Ð°Ñ Ð´ÐµÑÑÑво забÑваÑÑ…
СÑиÑÐ°Ñ Ð±ÐµÐ»ÑÑ Ñ Ð±Ð°Ð½Ñки
на беÑÐµÐ³Ñ Ðнеги.
Ðе пÑоÑÑÑни на веÑÑÐ²ÐºÐ°Ñ â
надÑÑÑе паÑÑÑа.
С ÑÑвом неÑÑÑÑÑ Ðº моÑÑ
лÑÐ´Ð¸Ð½Ñ Ð¿Ð¾Ð´ ÑÑÑ Ð»Ñм Ñнегом,
РпоÑмоÑÑеÑÑ ÑбежалиÑÑ
на Ð»ÐµÐ´Ð¾Ñ Ð¾Ð´ леÑа.
ÐÑÑÑ Ð»ÐµÐ´ÑÐ½Ð°Ñ Ð»Ð°Ð²Ð°,
ÑоÑÐ½Ñ ÑмеÑÐ°Ñ ÐºÑаем.
РпÑÑи ÑÐ°Ð³Ð°Ñ , под обÑÑвом,
веÑенней ÑÑÐ¸Ñ Ð¸Ð¸ вой.
Ð Ñ, онемев Ð¾Ñ Ð²Ð¾ÑÑоÑга,
кÑда-Ñо леÑÑ, ÑÑиÑаÑâ¦
Ð Ñ Ð»Ð¾Ð¿Ð°ÐµÑ Ð¿Ð°ÑÑÑами
веÑÐµÑ Ð½Ð°Ð´ головой.
***
Ðа легком ÑвеÑло-ÑеÑом кÑепдеÑине
Ñ Ð¸ÑÑоÑплеÑенÑÑ Ð»Ð¸Ð¿Ð¾Ð²Ð¾Ð¹ аллеи.
ÐÑда ÑÑ Ð¾Ð´ÑÑ Ð»Ñди и маÑинх
ÐвÑоÑ: dituta
СÑÐ¸Ñ Ð¸ – ФилоÑÐ¾Ñ Ð¸ мандаÑин
СÑиÑала ÑвиÑÐµÑ Ð¼Ð°Ð¼Ð°,
Ðн поÑле ÑÑиÑки Ñел.
Ð ÑÑал вдÑÑг папе мал он,
Ðогда его надел.
Ð, ÐºÐ¾Ð»Ñ Ð±Ñла пÑиÑина,
ÐÑпиÑÑ Ð¾Ð½ новÑй Ñмог.
Ðо еÑÑÑ ÐµÑÑ⦠«мÑжÑина» —
ÐÑ
маленÑкий ÑÑнок.
ÐмÑ-Ñо, ÑвиÑÐµÑ Ð²Ð¿Ð¾ÑÑ,
Ð ÑÐµÐ¿Ð»Ñ Ð´Ð°Ð²Ð½Ð¾ пÑивÑк.
Ðадел без ÑазговоÑа.
(ХоÑÑ Ð¼Ð°Ð», а вÑÑ Ð¶… мÑжик!)
ÐÑÑÑÑ Ð¼Ð°Ð»ÐµÐ½Ñкий, однако,
ФилоÑоÑом бÑл ÑÑн.
ÐаÑÑл под ÑкаÑом, как-Ñо,
ÐаÑоÑ
Ñий мандаÑин.
Ðо изÑеÑенÑÑ ÑÑна,
Так вÑе вокÑÑг Ñзнали,
СÑдÑÐ±Ñ Ñ Ð¼Ð°Ð½Ð´Ð°Ñина —
«ÐнаÑÑ, мандаÑин⦠ÑÑиÑали!»
ÐвÑоÑ: zakko2009
СÑÐ¸Ñ Ð¸ – ÐÐ»Ñ ÑÑаÑÑÑÑ, вÑегда не Ñ Ð²Ð°ÑÐ°ÐµÑ Ñего-Ñо…
СÑиÑал Ð¼Ð¸Ñ Ð³ÑаниÑÑ, меж злом и добÑом,
Рв каждом мгновении, Ð½Ð¾Ð²Ð°Ñ Ð¿Ñавда.
ÐÑ ÐºÐ°Ð¶Ð´Ñй миг видим, под новÑм Ñглом,
СÑжденÑÑ Ð¾ÐºÑаÑив, пÑедвзÑÑоÑÑÑÑ Ð²Ð·Ð³Ð»Ñда.
Ð Ðебо не даÑÑ, вÑÑ Ñем жиÑÑ Ð¼Ñ Ñ
оÑим,
Свои в нÑм на Ð½Ð°Ñ Ð¸ ÑезонÑ, и планÑ.
Рв ÑÑдÑбаÑ
назнаÑенÑ, бÑдÑÑ Ð½Ð°Ð¼ им,
ÐолÑÑÑ, паденÑÑ, ÑпоÑ
и и ÑÑÑанÑ.
Ðе ÑпÑавиÑÑÑ Ñ Ð±Ð¾Ð»ÑÑ, забÑвÑий меÑÑÑ,
Ðез пÑоÑлого в бÑдÑÑем, Ð½ÐµÑ Ð½Ð°Ð¼ пÑÑи.
Ðо миÑом ÑожÑнномÑ, в пепел, моÑÑÑ,
Ðад пÑопаÑÑÑÑ Ð±ÐµÐ´, Ð¼Ñ Ð½Ðµ Ñможем пÑойÑи.
Ð ÑÑеÑна ÑÑеÑноÑÑÑ, жиÑейÑÐºÐ¸Ñ …
ÐвÑоÑ: markowzew
СÑÐ¸Ñ Ð¸ – ÐеÑÐµÐ´Ñ Ñо злом кÑÑлÑÑ
СÑиÑалаÑÑ Ð² диалогаÑ
,ÑÑÑÑ Ð´ÑÑа,
С болÑÑими ÑÑамами Ñ ÐºÐ°Ð¶Ð´Ð¾Ð³Ð¾ оÑÑалаÑÑ.
Со Ðлом в дÑÑли ÑоÑÑÑзалаÑÑ,
ÐовеÑÐ¸Ñ Ðº беÑÑмеÑÑÐ¸Ñ Ð´ÑÑа.
ÐÑÑи пÑлали в оÑеоле пÑавдÑ,
ÐазалоÑÑ Ð¾ÑевиднÑм вÑе вокÑÑг.
ÐобÑо и зло вÑаÑÐ°Ñ Ð¶Ð¸Ð·Ð½Ð¸ кÑÑг,
Ðе в ÑилаÑ
пеÑеÑеÑÑ ÑÑ Ð³ÑÐ°Ð½Ñ Ð¾Ð´Ð½Ð°Ð¶Ð´Ñ.
Ðонзило нож,лиÑÑ Ð¿ÑозвÑÑал вопÑоÑ,
ÐÑкÑÑÑки ÑÑвÑÑва едко пÑимеÑÑло.
Ðло,бÑдÑо,ÑÑо-Ñо новое мне оÑкÑÑвало,
Ðй ближе по ÑÑенаÑÐ¸Ñ Ð´Ð¾Ð¿ÑоÑ;
– – Чем можеÑÑ Ð¾Ð±ÑÑÑниÑÑ ÑÑ Ñвой полеÑ,
Чем лÑÑÑе ÑÑ Ð²Ð¾Ñ Ñой ползÑÑей ÑваÑи?
Ðна,ведх
ÐвÑоÑ: Znachok70
СÑÐ¸Ñ Ð¸ – Ðне Ð³Ð¾Ð»Ð¾Ñ Ñвой
СÑиÑÐ°ÐµÑ Ð²ÑÐµÐ¼Ñ Ð±Ð¾Ð»Ñ, и обÑаз Ñвойâ¦
Ðо памÑÑи вÑÑваеÑÑÑ Ð² мой Ñонâ¦
Ðавай поговоÑим ÑейÑÐ°Ñ Ñ Ñобой,
Ðне Ð³Ð¾Ð»Ð¾Ñ Ñвой â ÑаÑÑвеÑнÑй пеÑезвонâ¦
Ð Ñем? Ðа не Ð²Ð°Ð¶Ð½Ñ ÑейÑÐ°Ñ Ñловаâ¦
Ð ÑемÑ, впÑоÑем, Ñоже не важнÑ.
Я ÑиÑ
о ÑаÑÑкажÑ, Ñем Ñ Ð¶Ð¸Ð²Ð°,
Ð ÑÑ Ð¼Ð½Ðµ – о велиÑÑе глÑбинÑâ¦
ÐÑÑÑÑ Ð±ÑÐ´ÐµÑ ÐºÐ°Ðº Ñогда, в поÑледний Ñаз,
Ðогда ÑÑ Ð³Ð¾Ð²Ð¾Ñил о ÑÑаÑÑÑе дней
РмолÑа наблÑдал в поÑоке ÑÑаз
С ÑлÑбкой за ÑеакÑией моейâ¦
Ð Ñ Ñогда, не ÑлÑÑа Ñлов ÑвоиÑ
,
СмеÑлаÑÑ ÑовеÑÑенно невпопад,
Ðо поÑемÑ-Ñо в ÑÑÐ¾Ñ ÑамÑй…
ÐвÑоÑ: Allena_Original
СÑÐ¸Ñ Ð¸ – Ðеликий ÐокÑов
СÑиÑаÑÑÑÑ Ð¼Ð¸Ñов гÑаниÑÑ,
Ðеликим воÑкÑеÑением ÐогоÑодиÑÑ.
ÐаговоÑÑÑ Ð¿Ñедвидением кÑÑпиÑÑ,
УÑлÑÑим веÑнÑй Ð³Ð¾Ð»Ð¾Ñ Ð·Ð²Ð¾Ð½Ð½Ð¸ÑÑ.
ÐеÑеплеÑÐ°ÐµÑ Ñилой окÑÑбÑÑ,
ÐоÑоза и Ñепла пÑиÑодÑ.
РпÑимеÑÑ Ð²ÐµÑиÑÑ ÑÑ Ð½Ðµ зÑÑ,
ÐÑÑÑÐµÐ·Ñ Ð¿ÑимеÑай погодÑ.
СовÑем не гÑеÑ
и погадаÑÑ…,
ÐÐ¾Ð»Ñ Ð¸ÑеÑÑ Ð¿ÑÐ°Ð²Ð´Ñ Ñ Ð´Ð¾Ð±ÑÑм ÑеÑдÑем.
Ð¥Ñдого,лиÑÑ, не замÑÑлÑÑÑ.
Ðе оÑкÑÑваÑÑ ÑемниÑÑ Ð´Ð²ÐµÑÑÑ.
РбÑÐ´ÐµÑ Ñлавен Ð´ÐµÐ½Ñ ÑвÑÑой,
Ðа Ð½Ð°Ñ Ð¼Ð¾Ð»Ð¸Ð»Ð°ÑÑ ÐÑеÑвÑÑаÑ.
ЧÑоб Ñмог пÑоÑиÑÑ Ðго лÑбой,
ЧÑоб ÑлÑÑалаÑÑ Ð¼Ð¾Ð»Ñба лÑбаÑ.
ÐÑебÑÐ´ÐµÑ Ð¾Ð±Ñаз в…
ÐвÑоÑ: Znachok70
СÑÐ¸Ñ Ð¸ – ÐбÑанное-3
Я ÑÑÑал бÑÑÑ Ð»Ð¸ÑÑ Ñвоей меÑÑой,
Я Ñ
оÑÑ Ð±ÑÑÑ ÑаÑÑÑÑ Ñвоей Ñви.
Я ÑÐºÐ»Ð¾Ð½Ñ ÐºÐ¾Ð»ÐµÐ½Ð¸ пеÑед Ñой,
ЧÑо Ð¾Ð±Ð½Ð¸Ð¼ÐµÑ ÐºÑепкими плеÑами,
ÐанеÑÐµÑ Ð¾ÑÐµÐ½Ð½ÐµÑ Ð»Ð¸ÑÑвой,
ÐÑогÑÐµÐµÑ ÑеплÑми ÑеÑами…
Я ÑÐºÐ»Ð¾Ð½Ñ ÐºÐ¾Ð»ÐµÐ½Ð¸ пÑед Ñобой
Ðолгими апÑелÑÑкими ноÑами.
ÐÐµÐ´Ñ ÑÑ Ñ
оÑеÑÑ Ð±ÑÑÑ Ð¼Ð¾ÐµÐ¹ меÑÑой,
ÐÐµÐ´Ñ ÑÑ Ð¿ÑоÑÑо гÑезиÑÑ Ð¼Ð¾ÐµÐ¹ ÑвÑÑ.
ÐÑÐ¾Ñ ÑоманÑиÑеÑкий оÑÑÑой
ÐовÑоÑÑÐµÑ Ð´Ð¸ÐºÐ¾Ðµ “ай лав Ñ”
Ðзо вÑеÑ
Ñелей. ÐÑда не плÑÐ½Ñ –
ÐÑÑÐ´Ñ Ð¾Ð´Ð½Ð¾ÑипнÑе ÑÑжеÑÑ.
ЧеÑнÑй воÑон, Ñловно белÑй лÑнÑ,
ÐÑбиÑÐ°ÐµÑ Ñгол ÑикоÑеÑа.
РмгновенÑе…
ÐвÑоÑ: ÐомÑÑ
Источник