Этих отмыть или новых нарожать

Этих отмыть или новых нарожать thumbnail

    Топ за:

  • Cутки
    Неделя
    Месяц
    Год
    Все время
  • Новое

11-09-2014

– Дорогая, ну что, этих детей попробуем отмыть или новых нарожаем?

— Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
–!!!
–Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам…

Прочитать…

– Почему ты никогда не ставишь будильник ровно на 7?
– Потому что в этих новых телефонах слишком легко вместо 7.00 прокрутить на 7.59!

Прочитать…

mlurker:
Популярный в 90х анекдот про детей новых русских, которые в песочнице игрались с пейджерами и сотовыми, опять становится актуальным с появлением «лопат» от Самсунга.

Прочитать…

Супруги Сидоровы поняли, буквально, что материнский капитал можно тратить на образование детей. Теперь они оставляют детей у бабушки, а сами занимаются образованием новых детей.

Прочитать…

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар – это животное.

Прочитать…

Вопрос на meil:
Чем отмыть сперму? Так уж вышло попал случайно на черную блузку девушки, чем отмыть?))

Ответ: залей ей всю кофту…измени оттенок..

Прочитать…

– Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
– Да!
– Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

Прочитать…

В новостях пишут:
“В 2012 году в Москве вводится 8,5 новых линий подземки, открываются 3 новых станции”

https://www.ntv.ru/novosti/328080/rambler

То есть в 2012 году в москве построено дробное число линий метро, причём 64,7% из этих линий не имеют станций

Прочитать…

xxx: меня только что спросили чем отмыть потолок от паровозной сажи…
yyy: ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ???????????????????????????????????????????????????
xxx: да я сама в шоке
xxx: боюсь даже спросить как она туда попала)))))))))))))))

Прочитать…

Приходит стоматолог вечером с работы . Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
– Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
– Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
– Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
– Дорогой, ну хочешь , загляни мне туда , посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
– Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

Прочитать…

Детский капитал разрешают тратить на образование детей…
После образования новых детей, опять дают детский капитал….
Замкнутый круг какой-то.

Прочитать…

– Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
– Вов, пожалуйста, прекрати так называть наших детей…

Прочитать…

Света:Дима, мне Ваня сказал, что я не в твоем вкусе,может все же попробуем?

Дима:Ну давай,попробуем,мне как то кота принесли сфинкса, я смотрю уебище лысое сидит,ну ни че, потом же привык..

(Реал)

Прочитать…

– Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
– Вов, пожалуйста, прекрати так называть наших детей

Прочитать…

м: Дорогая, ты ревнуешь?
ж: Нет.
м: Дорогая, ты ревнуешь?
ж: Нет.
м: Дорогая, ты ревнуешь?
ж: Я же ответила тебе. Нет!
м: Дорогая, давай поцелуемся?
ж: ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ СТРАШИЛОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС ВКОНТАКТЕ!!!

Прочитать…

neperap: чем зелёнку отмыть?
alienpat: ничем!
neperap: что
neperap: на всю жизнь теперь?
alienpat: ну можно татуировку поверх набить
neperap: поверх ковра?

Прочитать…

neperap: чем зелёнку отмыть?
alienpat: ничем))
neperap: что
neperap: на всю жизнь теперь?
alienpat: ну можно татуировку поверх набить
neperap: поверх ковра?)

Прочитать…

– Дорогая, сколько у нас детей?
– Двое.
– А почему в комнате шестеро?
– К нашим малышам пришли друзья.
– Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
– Я наших пометила… Те, что лысые с красным крестом на голове – не
наши!

Темы: дети
Прочитать…

xxx: видел новую дибильную рекламу по стс? “а женюсь-ка я на заведующей, нарожаем детей, и – в пятерочку!”
yyy: продавать?

Прочитать…

“На ошибках учатся!” – с грустью поглядывали на детей учителя, найдя в
новых учебниках 457 опечаток и неточностей.

Прочитать…

xxx:
Вывожу я детей на вечернюю прогулку, откуда родители своих детей забирают.
два мальчика, пока шли по коридору к выходу, спорят.
первый: мой папа твоего побьет!
второй: Нет! Мой папа сильнее. Он твоего раз только стукнет, твой сразу упадет!
идут и спорят.
Выходим из здания – смотрю на въезде две машины столкнулись, а около них папы этих мальчиков дерутся…

Прочитать…

[21:31:58] Оля говорит: не знаешь чем зеленку отмыть можно блин на журнальный столик пролили жалко блин
[22:21:54] Алена говорит: спиртом пробовала?
[22:22:08] Оля говорит: нет
[22:23:43] Алена говорит: вот смотри. когда ты пластырь бактерицидный, который с зеленкой, прикладываешь к ранке, зеленка исчезает как раз там где соприкоснулась с кровью и лимфой… попробуй столик свой кровью залить, потом ее легче отмыть…..

Прочитать…

ДОСТАЛИ ЦИТАТЫ ПРО МАТЕРЯЩИХСЯ ДЕТЕЙ. Это совсем не смешно. Окна моей комнаты выходят во двор, и каждое лето, с 9 до 23, там стоит тааакой мат… Звонкими детскими голосами… Просто уши вянут, я в свои 20 так не выражаюсь. И это при том, что мамы/папы/дедушки/бабушки этих детей тусуются тут же, на лавочках, и всё прекрасно слышат. ИМХО, детей надо приучать к хорошему, а не ко всяким гадостям. А потом ещё удивляемся, откуда в стране столько неадекватного быдла.

Sorry за этот пост. Понимаю, что ни фига не смешно, но ЗАДОЛБАЛО.

Мария, Ростов-на-Дону

Прочитать…

xxx: Подскажи как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
yyy: взорви банку с моющим средством

Прочитать…

xxx: Подскажи как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
yyy: взорви банку с моющим средством

Прочитать…

Я хуею, дорогая редакция…

В штате Вермонт прошел ежегодный(!) конкурс среди детей и подростков на самые вонючие кроссовки. В соревновании 2009 года победителем стал семилетний мальчик из Юты. Он получил денежный приз в размере 2500(!) долларов, годовой запас дезодорантов для обуви и ног, а также поездку в Нью-Йорк(!).

Прочитать…

Эпиграф: «Гвозди бы делать из этих людей, не было б в мире крепче
гвоздей! »

Сало бы делать из этих людей, не было б в мире сала жирней.
Сопли бы делать из этих людей, не было б в мире гуще соплей.
Водку бы делать из этих людей, было бы в мире всем жить веселей.
«Приму» бы делать из этих людей, не стало бы больше нигде лошадей.
Хамов бы делать из этих людей, не было б в мире хамов наглей.
Пьяниц бы делать из этих людей, не было б в мире пьяниц крутей.
Деньги бы делать из этих людей, не было б в мире длиннее рублей.
Презервативы бы делать из этих людей, не было б в мире больше детей.
Чукчей бы делать из этих людей, на севере жил бы, однако, еврей.
Целки бы делать из этих людей, не было б в мире больше блядей.
Валенки б делать из ихних детей, не было б в мире тупее людей.
Члены бы делать этих людей, не было б в мире хуевей людей.
Бомбы бы делать из этих людей, не было б в мире теперь никого.

Прочитать…

Из букваря для детей новых русских: “Мы не коз-лы, коз-лы не мы”
AV

Прочитать…

– Милый, сделай мне ребеночка!
– Дорогая, но детей не делают, их рожают!
– Ну, тогда роди мне его!

Прочитать…

Разговаривают две подруги:
– Дорогая, неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
– О, неужели я посадила пятно?
– Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!

Прочитать…

– Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
– Слава богу, педофил проклятый.

Прочитать…

– Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше
не смогу иметь детей.
– Слава богу, педофил проклятый.

Прочитать…

Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них
берет трубку:
– але… да, дорогая…. да в бане…. да с друганами…. да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
– але… да, дорогая…. да в бане…. да с друганами…. да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где……
Опять звонок, опять тот же НР:
– але… да, дорогая…. да в бане…. да с друганами…. да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..
покупай.. деньги знаешь где…
Отключает трубку…
– гм……кхем…..мужики, чей телефон?

Прочитать…

xxx: разговаривала с Сергеем, говорит что ждем этих, новых покупателей не ищем, ответ будет на этой неделе дали ли им кредит
xxx:извините, это не вам
yyy:ничего, бывает
yyy:представляешь, опять ошиблись окном, как они меня заебали неужели сложно посмотреть кому пишешь
yyy:бля

Прочитать…

Мы Вконтакте
vk.com/bibofun

Читайте также:  Как отмыть стержень с дивана

Источник

 «До основанья, а затем…».

Последнее время часто вижу ссылки на опыт Грузии и предложения реформировать наши неэффективные, пораженные корыстолюбием чиновничьи структуры по методу Саакашвили, то есть через тотальное увольнение существующих сотрудников и набор новых, незапятнанных, которые будут работать как с чистого листа.

Надо отдать должное, я не настолько хорошо знаю детали происходившего в Грузии, но так понимаю, что слухов и фантазий в этом описании грузинского опыта существенно больше, чем реальности. Обычно ссылаются на реформы полиции и т.п. Если честно, не очень верится, что тотальная люстрация может способствовать кардинальному улучшению качества работы госаппарата, а вот в то, что она способна на длительный срок существенно снизить и без того невысокую эффективность, я практически уверен.

В своих рассуждениях я опираюсь не только на общее представление о работе сложных систем (а глупо организм огромной страны таковой системой не считать), но и на шестилетний опыт работы в региональной администрации. Начинал в 1993-ем, ушел в 99-ом. Даты важны, т.к. подавляющая часть сотрудников, которые в 93-ем были на позициях ведущего специалиста, начальника отдела, замначальника управления и т.п. лет по 10 успели поработать на чиновничьих должностях при советской власти, были реально довольно грамотными и дисциплинированными отраслевыми специалистами. Страна изменилась в каком-то смысле до неузнаваемости, а чиновники по инерции действовали как при крайкоме. Я не являюсь апологетом коммунистической системы, но ценю хоть какие-то работающие системы и придерживаюсь мнения, что лучше не трогать то, что работает. Своими глазами я наблюдал, как, к примеру, пришлось трижды переподписывать распоряжение и.о. губернатора, т.к. он был новичок – политический назначенец с минимальным опытом бюрократической работы и просто не понимал, что и в каком виде он может, а что недопустимо. А помощники не всегда успевали вмешаться в его созидательную активность. К чему этот пример? А к простому. Давайте представим, что у нас не только губернатор неопытный, но и массово вчерашних предпринимателей, рабочих, крестьян и прочих достойных людей стали назначать на должности большие и малые, но предполагающие пусть и не великую квалификацию, но знания механизмов власти, документооборота и пр. Смею вас уверить – хаос неизбежен. Мы просто недооцениваем, какое огромное количество малых и больших, серьезных и не очень решений проходит через аппарат власти, не осознаем, как сильно наша повседневная жизнь зависит от этих решений.

Я наблюдал, как год от года в аппарате увеличивалась концентрация новичков, рушились незыблемые правила, и снижалась эффективность. Это, безусловно, связано не только и не столько с «пришельцами», сколько с тем, что изменения в стране стали проникать и менять деятельность госаппарата. Но давайте вспомним, что даже после Революции, когда вчерашние кухарки двинулись управлять государством, огромное количество старых специалистов обеспечивало создание новой армии, новой индустрии.

Надеюсь, что идея тотальной люстрации так и останется темой, актуальной в среде дилетантов. Иначе еще более актуальной будет цитата из Галича «Не горим в огне – и тонем в луже!».       

Источник

Сборник анекдотов

– Замаскировался я под пень. Вдруг вижу: идут двое. Подошли и
сели. Он стал ее целовать – я терпел. Он стал ее любить – я терпел. Но
когда он начал вырезать на моей жопе слово “любовь” – я не
выдержалЄ

Читайте также:  Как отмыть глиняный кувшин от молока

Муж с работы – и за газету. Жена ему:
– Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети
некормленые, грязныеЄ
Муж встает и думает: “Этих вымыть или новых, наделать?..”

Две двери, ведущие в рай. На одной написано: “Для мужчин,
которыми помыкали их жены”, на другой – “Для мужчин, которые
были в своей семье полновластными хозяевами”. У первой двери стоит
длинная очередь, во вторую робко стучится единственный невзрачный
мужичонка. Апостол Петр открывает и строго спрашивает:
– Ты почему стучишься в эту дверь?
– А мне жена так велела.

Жена уехала в командировку, муж пару дней томился, а на третий
решил поухаживать за соседкой. Поднимается по лестнице и думает:
“Позвоню к ней, скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел; она скажет:
конечно, есть, а что же ваша жена? А я скажу: в командировке; она
скажет: ах, так заходите, бедненький, давайте я вас кофе напою; я зайду,
мы выпьем кофе, а потом еще кое-что, а потом все пойдет как по маслу, а
потомЄ приедет жена, ей кто-нибудь расскажет, начнутся скандалы,
истерики, слезы, разговаривать не будет, есть не даст, надо мне это? Тем
временем он подходит к соседской двери, нажимает на кнопку звонка и,
когда выхолит соседка, говорит ей:
– А пошла ты со своим утюгом!

С балкона пятого этажа мужик пытается сбросить пожилую
женщину. Собрался народ.
– Что ты делаешь? Оставь женщину в покое! Куда только милиция
смотрит!
Из подъезда выходит сосед и объясняет:
– Это его теща.
– У, старая! – закричал народ.- Еще упирается!

Судят хулигана. Судья говорит:
– Как тебе не стыдно! Ты старуху ограбил, а у нее ведь всего
двадцать копеек было.
Судья посмотрел на хулигана, а тот что-то шепчет.
– Слушай, ты чего там шепчешь?
– Одна старуха – двадцать копеек, две старухи – сорок копеек, а
пять старух – один рубль.

Старушка в магазине спрашивает у продавца:
– Что это у вас такие огурцы желтые да скрюченные?
– На себя посмотри, старая.

Приходит старушка в милицию. И говорит:
– Меня изнасиловали тридцать лет назад.
И долго рассказывает, со всеми подробностями.
Милиционер ей в ответ:
– Помочь вам ничем не можем. Дело давнее, искать трудно.
А старушка махнула рукой:
– Да что ты, милый, приятно вспомнить, поделиться вот не с кем.

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
– Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
– Да это все пионеры, все им расскажи, все им покажи, дай
попробоватьЄ

В поезде Москва-Симферополь один спрашивает другого:
– Ты куда едешь?
– Я – в Москву. А ты?
– Я в Симферополь.
– Это же надо до чего техника дошла: в одном вагоне едем в
разные города!..

Приходит человек к врачу и говорит:
– Доктор, я чешусь.
Врач осмотрел его, выписал таблетки. Но через некоторое время
больной снова приходит к врачу.
– Доктор, я все равно чешусь.
Врач осмотрел его и стал задавать вопросы:
– А после ванны вы чешетесь?
– Вы знаете, первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

Приходит человек к директору цирка и просит принять его на
работу. С собой у него два чемодана,
– А что вы умеете делать?
– Вот смотрите.- Открывает чемодан, достает кирпич и молоток.
Кладет кирпич на голову и говорит: – Возьмите молоток и ударьте по
кирпичу.
– Я же вас убью!
– Бейте, бейте!
Ударил директор – кирпич пополам.
– Хороший номер! А что у вас в другом чемодане?
– Анальгин!

По ту сторону. Шеф дает указания агенту:
– Явитесь в город Н., найдете церковь ХУ1 века, встанете к ней
спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два
квартала, свернете направо, пройдете три квартала, свернете направо,
пройдете три квартала – и окажетесь у здания. Это атомный завод.
Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-
искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
– Бабуся, где здесь церковь ХУ1 века?
– Встань, милок, спиной к этому зданию – это атомный завод,
ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь
направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал,
тут тебе и будет церковь XVI векаЄ

В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет.
Оборачивается – чемодана нет.
– Граждане, отдайте чемодан!
Оборачивается – нет чемодана.
– Граждане, отдайте чемодан!!
Оборачивается – нет чемодана.
– Граждане, отдайте чемодан, я то будет, как в Одессе!!!
Оборачивается – чемодан стоит на месте. Человек берет его и
выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:
– А как было в Одессе?
– Не отдали чемодан!..

Софи Лорен в гостинице “Метрополь”. Принимает ванну. А кран
испортился. Вызывает водопроводчика. Тот копается над краном. И она
решила его смутить ради смеха и откинула полу халата. Тот не обращает
внимания. Тогда она сняла халат и стоит перед ним нагая.
Водопроводчик повернулся к ней и говорит:
– Чего уставилась, водопроводчика не видела?

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что
скоро потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда вернулась,
обнаруживает, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает:
– В чем дело?
– Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Стоит мужчина в автобусе. Автобус битком набит. Мужчина
спрашивает у окружающих:
– Вы выходите?
Все молчат. Тогда он говорит:
– Сейчас по головам пойду!
А лысый услышал и говорит:
– Чтоб ты поскользнулся!

Хозяйка усаживает гостя за стол и начинает его угощать.
– Вы мажьте маслом булку.
– Да я мажу.
– Да вы мажьте, мажьте.
– Да я мажу, мажу!
– Да вы не мажете, а куском кладете!

Гости приходят на новоселье. Выпили, посидели, повеселились.
Время позднее. Пора и уходить. Одеваются в прихожей и вдруг замечают
висящий на стене молоток.
– А это что?
– Часы.
– Как часы?
Хозяин ударяет молотком в стену. За стеной слышится голос:
– Товарищи! Нельзя же так! Уже два часа ночи!

Читайте также:  Чем отмыть с ковра фломастер

Человек сеет. Начинается наводнение и посевы смывает в реку.
Человек рыдает: “Господи, за что такая напасть?!”
Сеет второй раз. На посевы обрушивается град. “Господи,-
рыдает человек,- что я такого сделал?”
Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена.
“Господи, да что же такое делается?!” – рыдает человек. В небе
приоткрывается окошечко, высовывается Бог и говорит:
– Ну не нравишься ты мне, не нравишься!

Пришел домой палач с мешком, поставил его в угол. А мешок
шевелится.
– Что там? – спрашивает жена.
– Халтуру домой принесЄ

Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу:
– Я хотел бы посмотреть дешевую красивую обувь.
Продавец:
– Я бы тожеЄ

Иностранец зашел в магазин в Москве и спрашивает:
– Черная икра есть?
– Нет,- ответили ему.
– Почему?
– Нету спроса. Постойте, посмотрите – сами в этом убедитесь.
Постоял иностранец, посмотрел,- никто икру не спрашивает.
– Видите? Нет спроса. А нет спроса – нет и икры.

Ленинградский аэропорт. Самолет взлетел и взял курс на Таллинн.
В кабину пилотов входит молодой человек, вынимает пистолет и
говорит:
– ПоворачивайЄ
Пилот качает головой.
– Поворачивай на Лондон.
– Не могу.
– Поворачивай на Лондон, а то стрелять буду!..
– Не могу. Договаривайся с девушкой, сидящей на первом сиденье
с бомбой. Она заказала СтокгольмЄ

Что за человек такой – диссидент? Чего ему неймется? Решили в
Кремле на живого посмотреть. Привозят одного подследственного.
Посадили за стол, угощают и спрашивают:
– Слушай, ты хотел бы иметь трехкомнатную квартиру в центре?
– Хотел быЄ
– А хотел бы иметь зарплату рублей в четыреста?
– Хотел быЄ
– А хотел бы вот так, как сейчас, есть каждый день?
– Хотел быЄ хотел быЄ Слушайте, дайте поесть, а анекдоты
потомЄ

Старушке привезли дрова. Она сама не может их распилить-
расколоть и обращается к соседу:
– Иван Петрович, помоги.
– Ты же знаешь, что мне некогда. Ты вот что сделай: позвони куда
надо и скажи, что в дровах антисоветская литература.
Через десять минут после звонка пришла машина, и два человека
распилили и раскололи все дроваЄ

На собрании Иванов спрашивает:
– Куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса?
После перерыва задает вопрос Сидоров:
– Меня не интересует, куда делись Малиновский, крабы и
московская колбаса. Но вот куда делся Иванов, который об этом
спрашивал?

Встретились двое и стали искать третьего, чтобы выпить. Нашли,
конечно. Выпили и пошли по своим делам.
А третий за ними. Они направо – и он направо, они налево – и он
налево. Остановились они и спрашивают третьего:
– А тебе чего?
– А поговорить?..

Бежит мужик и бормочет:
– Счас начнется, счас начнетсяЄ
Подбегает к пивному киоску, ему сунули кружку пива. Он выпил,
руки трясутся:
– Счас начнется, счас начнетсяЄ
Дали вторую кружку. Он выпил и пошел. Ему кричат:
– А деньги?
Мужик:
– Началось!..

Ползет пьяный вокруг бочки. Один из прохожих подходит к нему
и спрашивает:
– Что ты делаешь?
– Домой иду.
– А где твой дом?
– Да вот забор кончится – и налево.

Идет пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и
спрашивает:
– Сто грамм выпьешь?
– Выпьем!
Попугай подтверждает:
– Выпьем!
– А двести пятьдесят выпьешь?
– Выпьем!
Попугай подтверждает:
– Выпьем!
– А пол-литра?
– Выпьем!
Попугай:
– Выпьем! И червяка твоего склюнем!

Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена спрашивает:
– Кто там?
– Бревно!
Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь.
Жена спрашивает:
– Кто там?
– Бревно!
Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:
– А теперь пили!

Приходит муж домой пьяный.
– Жена,- говорит,- угадай, что у меня в кармане на букву “П”?
Жена обрадовалась:
– Получка!
– Нет! А в другом кармане на букву “ы”?
Жена растерялась, не знает, что и сказать. Муж достает из кармана
бутылку:
– Ышшо пол-литра!

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
– Я здесь живу?
– Нет.
– А кто здесь живет?
– Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
– Я здесь живу?
– Нет.
– А кто здесь живет?
– Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
– Я здесь живу?
– Нет.
– А кто здесь живет?
– Я!
И тогда он в ужасе кричит:
– Почему ты живешь везде, а я нигде?

Пьяный отец приходит домой и начинает бить свою дочь. Девочка
царапается и кусается, пытаясь избежать отцовских побоев. Наконец она
вырывается и убегает от него. Утром он просыпается, видит царапины и
кровь на руках.
– Я ее убил?..
Оглядывается: дочери нет.
– И съел?!

Лежит пьяный в луже. Подходит к нему милиционер.
– Ты чего разлегся?
– Товарищ, не ругайтесь!
– Гусь свинье не товарищ!
– Ну тогда я полетел.

В электричке коротают время за трепом.
– Знаешь,- говорит один,- какая разница между ослом и
милиционером?
А тут как раз за дверью милиционер оказался, услышал он, вошел
в вагон и спрашивает:
– А ну, какая разница?
– АЄ никакой!
– Вот то-то же!..

К двум милиционерам подходит иностранец и, нетерпеливо
переминаясь с ноги на ногу, по-английски спрашивает, где туалет. Те
пожимают плечами. Иностранец переходит на немецкий, потом на
испанский, итальянский, французский – эффект тот же. Когда
несчастный с воплем убегает прочь, милиционер говорит своему
спутнику:
– Ну что, помогли ему эти иностранные языки?

Почему милиционеры ходят всегда по трое? Один умеет читать,
другой писать, а третий присматривает за этими паршивыми
интеллигентами.

Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?
Девять. Один стоит на столе и держит лампочку, четверо держат
стол и ходят по ходу вкручивания. А еще четверо ходят в
противоположную сторону, чтобы у тех голова не закружилась.

На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял

Источник