Этих отмыть или новых нарожать

 «До основанья, а затем…».

Последнее время часто вижу ссылки на опыт Грузии и предложения реформировать наши неэффективные, пораженные корыстолюбием чиновничьи структуры по методу Саакашвили, то есть через тотальное увольнение существующих сотрудников и набор новых, незапятнанных, которые будут работать как с чистого листа.

Надо отдать должное, я не настолько хорошо знаю детали происходившего в Грузии, но так понимаю, что слухов и фантазий в этом описании грузинского опыта существенно больше, чем реальности. Обычно ссылаются на реформы полиции и т.п. Если честно, не очень верится, что тотальная люстрация может способствовать кардинальному улучшению качества работы госаппарата, а вот в то, что она способна на длительный срок существенно снизить и без того невысокую эффективность, я практически уверен.

В своих рассуждениях я опираюсь не только на общее представление о работе сложных систем (а глупо организм огромной страны таковой системой не считать), но и на шестилетний опыт работы в региональной администрации. Начинал в 1993-ем, ушел в 99-ом. Даты важны, т.к. подавляющая часть сотрудников, которые в 93-ем были на позициях ведущего специалиста, начальника отдела, замначальника управления и т.п. лет по 10 успели поработать на чиновничьих должностях при советской власти, были реально довольно грамотными и дисциплинированными отраслевыми специалистами. Страна изменилась в каком-то смысле до неузнаваемости, а чиновники по инерции действовали как при крайкоме. Я не являюсь апологетом коммунистической системы, но ценю хоть какие-то работающие системы и придерживаюсь мнения, что лучше не трогать то, что работает. Своими глазами я наблюдал, как, к примеру, пришлось трижды переподписывать распоряжение и.о. губернатора, т.к. он был новичок – политический назначенец с минимальным опытом бюрократической работы и просто не понимал, что и в каком виде он может, а что недопустимо. А помощники не всегда успевали вмешаться в его созидательную активность. К чему этот пример? А к простому. Давайте представим, что у нас не только губернатор неопытный, но и массово вчерашних предпринимателей, рабочих, крестьян и прочих достойных людей стали назначать на должности большие и малые, но предполагающие пусть и не великую квалификацию, но знания механизмов власти, документооборота и пр. Смею вас уверить – хаос неизбежен. Мы просто недооцениваем, какое огромное количество малых и больших, серьезных и не очень решений проходит через аппарат власти, не осознаем, как сильно наша повседневная жизнь зависит от этих решений.

Я наблюдал, как год от года в аппарате увеличивалась концентрация новичков, рушились незыблемые правила, и снижалась эффективность. Это, безусловно, связано не только и не столько с «пришельцами», сколько с тем, что изменения в стране стали проникать и менять деятельность госаппарата. Но давайте вспомним, что даже после Революции, когда вчерашние кухарки двинулись управлять государством, огромное количество старых специалистов обеспечивало создание новой армии, новой индустрии.

Надеюсь, что идея тотальной люстрации так и останется темой, актуальной в среде дилетантов. Иначе еще более актуальной будет цитата из Галича «Не горим в огне – и тонем в луже!».       

Сборник анекдотов

– Замаскировался я под пень. Вдруг вижу: идут двое. Подошли и
сели. Он стал ее целовать – я терпел. Он стал ее любить – я терпел. Но
когда он начал вырезать на моей жопе слово “любовь” – я не
выдержалЄ

Муж с работы – и за газету. Жена ему:
– Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети
некормленые, грязныеЄ
Муж встает и думает: “Этих вымыть или новых, наделать?..”

Две двери, ведущие в рай. На одной написано: “Для мужчин,
которыми помыкали их жены”, на другой – “Для мужчин, которые
были в своей семье полновластными хозяевами”. У первой двери стоит
длинная очередь, во вторую робко стучится единственный невзрачный
мужичонка. Апостол Петр открывает и строго спрашивает:
– Ты почему стучишься в эту дверь?
– А мне жена так велела.

Жена уехала в командировку, муж пару дней томился, а на третий
решил поухаживать за соседкой. Поднимается по лестнице и думает:
“Позвоню к ней, скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел; она скажет:
конечно, есть, а что же ваша жена? А я скажу: в командировке; она
скажет: ах, так заходите, бедненький, давайте я вас кофе напою; я зайду,
мы выпьем кофе, а потом еще кое-что, а потом все пойдет как по маслу, а
потомЄ приедет жена, ей кто-нибудь расскажет, начнутся скандалы,
истерики, слезы, разговаривать не будет, есть не даст, надо мне это? Тем
временем он подходит к соседской двери, нажимает на кнопку звонка и,
когда выхолит соседка, говорит ей:
– А пошла ты со своим утюгом!

С балкона пятого этажа мужик пытается сбросить пожилую
женщину. Собрался народ.
– Что ты делаешь? Оставь женщину в покое! Куда только милиция
смотрит!
Из подъезда выходит сосед и объясняет:
– Это его теща.
– У, старая! – закричал народ.- Еще упирается!

Судят хулигана. Судья говорит:
– Как тебе не стыдно! Ты старуху ограбил, а у нее ведь всего
двадцать копеек было.
Судья посмотрел на хулигана, а тот что-то шепчет.
– Слушай, ты чего там шепчешь?
– Одна старуха – двадцать копеек, две старухи – сорок копеек, а
пять старух – один рубль.

Старушка в магазине спрашивает у продавца:
– Что это у вас такие огурцы желтые да скрюченные?
– На себя посмотри, старая.

Приходит старушка в милицию. И говорит:
– Меня изнасиловали тридцать лет назад.
И долго рассказывает, со всеми подробностями.
Милиционер ей в ответ:
– Помочь вам ничем не можем. Дело давнее, искать трудно.
А старушка махнула рукой:
– Да что ты, милый, приятно вспомнить, поделиться вот не с кем.

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
– Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
– Да это все пионеры, все им расскажи, все им покажи, дай
попробоватьЄ

В поезде Москва-Симферополь один спрашивает другого:
– Ты куда едешь?
– Я – в Москву. А ты?
– Я в Симферополь.
– Это же надо до чего техника дошла: в одном вагоне едем в
разные города!..

Приходит человек к врачу и говорит:
– Доктор, я чешусь.
Врач осмотрел его, выписал таблетки. Но через некоторое время
больной снова приходит к врачу.
– Доктор, я все равно чешусь.
Врач осмотрел его и стал задавать вопросы:
– А после ванны вы чешетесь?
– Вы знаете, первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

Приходит человек к директору цирка и просит принять его на
работу. С собой у него два чемодана,
– А что вы умеете делать?
– Вот смотрите.- Открывает чемодан, достает кирпич и молоток.
Кладет кирпич на голову и говорит: – Возьмите молоток и ударьте по
кирпичу.
– Я же вас убью!
– Бейте, бейте!
Ударил директор – кирпич пополам.
– Хороший номер! А что у вас в другом чемодане?
– Анальгин!

По ту сторону. Шеф дает указания агенту:
– Явитесь в город Н., найдете церковь ХУ1 века, встанете к ней
спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два
квартала, свернете направо, пройдете три квартала, свернете направо,
пройдете три квартала – и окажетесь у здания. Это атомный завод.
Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-
искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
– Бабуся, где здесь церковь ХУ1 века?
– Встань, милок, спиной к этому зданию – это атомный завод,
ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь
направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал,
тут тебе и будет церковь XVI векаЄ

В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет.
Оборачивается – чемодана нет.
– Граждане, отдайте чемодан!
Оборачивается – нет чемодана.
– Граждане, отдайте чемодан!!
Оборачивается – нет чемодана.
– Граждане, отдайте чемодан, я то будет, как в Одессе!!!
Оборачивается – чемодан стоит на месте. Человек берет его и
выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:
– А как было в Одессе?
– Не отдали чемодан!..

Софи Лорен в гостинице “Метрополь”. Принимает ванну. А кран
испортился. Вызывает водопроводчика. Тот копается над краном. И она
решила его смутить ради смеха и откинула полу халата. Тот не обращает
внимания. Тогда она сняла халат и стоит перед ним нагая.
Водопроводчик повернулся к ней и говорит:
– Чего уставилась, водопроводчика не видела?

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что
скоро потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда вернулась,
обнаруживает, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает:
– В чем дело?
– Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Стоит мужчина в автобусе. Автобус битком набит. Мужчина
спрашивает у окружающих:
– Вы выходите?
Все молчат. Тогда он говорит:
– Сейчас по головам пойду!
А лысый услышал и говорит:
– Чтоб ты поскользнулся!

Хозяйка усаживает гостя за стол и начинает его угощать.
– Вы мажьте маслом булку.
– Да я мажу.
– Да вы мажьте, мажьте.
– Да я мажу, мажу!
– Да вы не мажете, а куском кладете!

Гости приходят на новоселье. Выпили, посидели, повеселились.
Время позднее. Пора и уходить. Одеваются в прихожей и вдруг замечают
висящий на стене молоток.
– А это что?
– Часы.
– Как часы?
Хозяин ударяет молотком в стену. За стеной слышится голос:
– Товарищи! Нельзя же так! Уже два часа ночи!

Человек сеет. Начинается наводнение и посевы смывает в реку.
Человек рыдает: “Господи, за что такая напасть?!”
Сеет второй раз. На посевы обрушивается град. “Господи,-
рыдает человек,- что я такого сделал?”
Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена.
“Господи, да что же такое делается?!” – рыдает человек. В небе
приоткрывается окошечко, высовывается Бог и говорит:
– Ну не нравишься ты мне, не нравишься!

Пришел домой палач с мешком, поставил его в угол. А мешок
шевелится.
– Что там? – спрашивает жена.
– Халтуру домой принесЄ

Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу:
– Я хотел бы посмотреть дешевую красивую обувь.
Продавец:
– Я бы тожеЄ

Иностранец зашел в магазин в Москве и спрашивает:
– Черная икра есть?
– Нет,- ответили ему.
– Почему?
– Нету спроса. Постойте, посмотрите – сами в этом убедитесь.
Постоял иностранец, посмотрел,- никто икру не спрашивает.
– Видите? Нет спроса. А нет спроса – нет и икры.

Ленинградский аэропорт. Самолет взлетел и взял курс на Таллинн.
В кабину пилотов входит молодой человек, вынимает пистолет и
говорит:
– ПоворачивайЄ
Пилот качает головой.
– Поворачивай на Лондон.
– Не могу.
– Поворачивай на Лондон, а то стрелять буду!..
– Не могу. Договаривайся с девушкой, сидящей на первом сиденье
с бомбой. Она заказала СтокгольмЄ

Что за человек такой – диссидент? Чего ему неймется? Решили в
Кремле на живого посмотреть. Привозят одного подследственного.
Посадили за стол, угощают и спрашивают:
– Слушай, ты хотел бы иметь трехкомнатную квартиру в центре?
– Хотел быЄ
– А хотел бы иметь зарплату рублей в четыреста?
– Хотел быЄ
– А хотел бы вот так, как сейчас, есть каждый день?
– Хотел быЄ хотел быЄ Слушайте, дайте поесть, а анекдоты
потомЄ

Старушке привезли дрова. Она сама не может их распилить-
расколоть и обращается к соседу:
– Иван Петрович, помоги.
– Ты же знаешь, что мне некогда. Ты вот что сделай: позвони куда
надо и скажи, что в дровах антисоветская литература.
Через десять минут после звонка пришла машина, и два человека
распилили и раскололи все дроваЄ

На собрании Иванов спрашивает:
– Куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса?
После перерыва задает вопрос Сидоров:
– Меня не интересует, куда делись Малиновский, крабы и
московская колбаса. Но вот куда делся Иванов, который об этом
спрашивал?

Встретились двое и стали искать третьего, чтобы выпить. Нашли,
конечно. Выпили и пошли по своим делам.
А третий за ними. Они направо – и он направо, они налево – и он
налево. Остановились они и спрашивают третьего:
– А тебе чего?
– А поговорить?..

Бежит мужик и бормочет:
– Счас начнется, счас начнетсяЄ
Подбегает к пивному киоску, ему сунули кружку пива. Он выпил,
руки трясутся:
– Счас начнется, счас начнетсяЄ
Дали вторую кружку. Он выпил и пошел. Ему кричат:
– А деньги?
Мужик:
– Началось!..

Ползет пьяный вокруг бочки. Один из прохожих подходит к нему
и спрашивает:
– Что ты делаешь?
– Домой иду.
– А где твой дом?
– Да вот забор кончится – и налево.

Идет пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и
спрашивает:
– Сто грамм выпьешь?
– Выпьем!
Попугай подтверждает:
– Выпьем!
– А двести пятьдесят выпьешь?
– Выпьем!
Попугай подтверждает:
– Выпьем!
– А пол-литра?
– Выпьем!
Попугай:
– Выпьем! И червяка твоего склюнем!

Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена спрашивает:
– Кто там?
– Бревно!
Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь.
Жена спрашивает:
– Кто там?
– Бревно!
Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:
– А теперь пили!

Приходит муж домой пьяный.
– Жена,- говорит,- угадай, что у меня в кармане на букву “П”?
Жена обрадовалась:
– Получка!
– Нет! А в другом кармане на букву “ы”?
Жена растерялась, не знает, что и сказать. Муж достает из кармана
бутылку:
– Ышшо пол-литра!

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
– Я здесь живу?
– Нет.
– А кто здесь живет?
– Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
– Я здесь живу?
– Нет.
– А кто здесь живет?
– Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
– Я здесь живу?
– Нет.
– А кто здесь живет?
– Я!
И тогда он в ужасе кричит:
– Почему ты живешь везде, а я нигде?

Пьяный отец приходит домой и начинает бить свою дочь. Девочка
царапается и кусается, пытаясь избежать отцовских побоев. Наконец она
вырывается и убегает от него. Утром он просыпается, видит царапины и
кровь на руках.
– Я ее убил?..
Оглядывается: дочери нет.
– И съел?!

Лежит пьяный в луже. Подходит к нему милиционер.
– Ты чего разлегся?
– Товарищ, не ругайтесь!
– Гусь свинье не товарищ!
– Ну тогда я полетел.

В электричке коротают время за трепом.
– Знаешь,- говорит один,- какая разница между ослом и
милиционером?
А тут как раз за дверью милиционер оказался, услышал он, вошел
в вагон и спрашивает:
– А ну, какая разница?
– АЄ никакой!
– Вот то-то же!..

К двум милиционерам подходит иностранец и, нетерпеливо
переминаясь с ноги на ногу, по-английски спрашивает, где туалет. Те
пожимают плечами. Иностранец переходит на немецкий, потом на
испанский, итальянский, французский – эффект тот же. Когда
несчастный с воплем убегает прочь, милиционер говорит своему
спутнику:
– Ну что, помогли ему эти иностранные языки?

Почему милиционеры ходят всегда по трое? Один умеет читать,
другой писать, а третий присматривает за этими паршивыми
интеллигентами.

Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?
Девять. Один стоит на столе и держит лампочку, четверо держат
стол и ходят по ходу вкручивания. А еще четверо ходят в
противоположную сторону, чтобы у тех голова не закружилась.

На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял