Это когда сам стираешь фартук

Это когда сам стираешь фартук thumbnail

– Пап, расскажи, как это, неудачно жениться?
– Это когда сам стираешь свой фартук!

 2 года назад 

+8

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
– Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
– Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
– Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,
– Дорогой, надень красный фартук, постирай белье…
Через 3 года мужик озверел:
– Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+38

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.
Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
— Ну, Вась, как съездил?
— Да все хорошо.
— А как там бабы?
— Погода жаркая просто ужас…
— Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы?
— В джунглях слонов море…
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
— Пап,а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы…

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+42

-Пап, я хочу жениться.
-Сначала извинись.
-За что?
-Извинись.
-Но за что? Что я сделал?
-Извинись.
-Зачем?
-Извинись.
-Пожалуйста,скажи хотя бы причину?
-Извинись.
-Хлрошо,пап.Извини меня!
-Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+24

– Пап, а почему закрыт Макдональдс?
– Там технические проблемы, сынок.
– Пап, а когда он откроется?
– После устранения проблем, сынок.
– А это когда, пап?
– После революции, сынок.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+3

— Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да?
— Хм… Да. А как вы узнали?
— А у вас кровь на руках…
— А-а… Ха-ха… Не беспокойтесь, больной, это не кровь — это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли…

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+16

Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира.
– Это наша страна, – показывает отец.
– Какая большая! – говорит с восхищением Вовочка.
Затем Вовочка рассматривает Европу и спрашивает:
– Пап, а что это за пятнышко?
– Это Германия, – отвечает отец.
– Пап, а Гитлер видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+22

Как говорят мудрецы: “Твой главный враг – это ты сам”, поэтому свой ужин я всегда отдаю своему главному врагу.

 добавлено: 5 месяцев назад 

похожие

+16

Парень и девушка едут в лифте. 
Он говорит ей:
– Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой. 
А она ему отвечает:
– Скажите это лучше моему отцу.
– Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон!!!

 добавлено: 5 лет назад 

похожие

+2

Приходит из школы мальчик и говорит отцу-офицеру:
– Пап, а правда, что военные могут оставаться спокойными, даже при черезвычайных ситуациях, или это враки?
– Это правда, сынок!
– Тогда пойдем! Я покажу тебе свой дневник!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+4

Тупишь – это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй.
Тупишь в квадрате – это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: “Что это за мудак звонил?”.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+8

– Почему Машка не выходит замуж?
– Она ждет свой идеал мужчины.
– И каков же этот идеал?
– Это мужчина, который захочет жениться на ней.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+16

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
– Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
– Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
– Папа, ну уродство же.
– Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
– Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
– Нет, не я.
– Послушай, сын. Признаться – это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался – отец его простил. Говори – ты сортир пихнул?
– Ну я.
Отец размахивается, и сына – по уху!
– Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
– Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+87

Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
– Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
– На тебе?
– На столе!
– ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!
– А, да. На мне.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+20

“Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет”

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+29

Свобода – это когда ты сам определяешь длину своего поводка.
А если у тебя нет даже ошейника – это не свобода. Это просто ты никому не нужен…

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+33

– Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
– Ой, Люся, я сам – сплошная сказка…
– Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+19

– Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
– А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
– Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+22

– Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
– Но это фотка, где ты лежишь на диване!
– Это видео!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+19

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 500 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это-ж по какому курсу?
— По математике.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+14

Один мой знакомый бросил пить. И так неудачно, что пустой бутылкой разбил окно. С тех пор сам не бросает и другим не советует.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+9

– Пап, а кто такие фашисты?
– Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
– Как модераторы на форуме, да, пап?
– Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.

 добавлено: 10 месяцев назад 

похожие

+5

Конец учебного года.
– Пап, а пап! Вот тебе повезло!
– Это почему же?
– Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+12

– пап? это фто?
– это кот.
– пап, фто это?
– это кот!
– это фто, пап?
– кот.
– фто это, пап?
– не знаю!!!
– это кот, пап!

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+27

Жизнь – это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+11

Однажды Вовочка подошёл к папе и спросил:
– Пап, а пап – а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку – и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как её результат – появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребёнок… По мере рассказа глаза у Вовочки становились всё шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
– Ну и ну! Это здорово!!! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал… Он сказал, что он из Новосибирска!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+18

Программист говорит сыну надумавшему жениться:
– Сынок, запомни, после регистрации невесту нужно активировать!
– А это как?
– Как, как, ключ ввести!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+13

– Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
– Тут главное – правильно взяться за манипулятор.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+11

Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
– Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
– Это что – вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
– Все это ерунда, мужики – я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой…

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+52

– Дочь, иди-ка сюда.
– Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег – я все верну. Пап, наркотики в шкафу – это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа – нет преступления.
– Вазу ты разбила?

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+7

Источник

– Пап, расскажи, как это, неудачно жениться?
– Это когда сам стираешь свой фартук!

Читайте также:  Как правильно стирать покрывало

По теме:

Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
– Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
– Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
– Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,
– Дорогой, надень красный фартук, постирай белье…
Через 3 года мужик озверел:
– Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!

– Пап, расскажи, как это, неудачно жениться?
– Это когда сам стираешь свой фартук!

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.
Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
— Ну, Вась, как съездил?
— Да все хорошо.
— А как там бабы?
— Погода жаркая просто ужас…
— Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы?
— В джунглях слонов море…
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
— Пап,а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы…

– пап? это фто?
– это кот.
– пап, фто это?
– это кот!
– это фто, пап?
– кот.
– фто это, пап?
– не знаю!!!
– это кот, пап!

Любимая,
Почему мои носки под креслом – это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире – элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
“Девять и пять десятых недель”?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания “общественный транспорт”?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься

Корабль терпит крушение,двое спаслись, выплыли на необитаемый остров
Один мужик и Клаудия Шифер.Ну живут там, тр@хаются-каждый день по разному, короче РАЙ. Месяц прошел, другой, мужик загрустил, ходит хмурый такой.Она ему-Что с тобой расскажи не первый день вместе живем. А он -отстань всеравно не поймешь.Она-расскажи да расскажи. Ну он говорит
— Хрен стобой, на, одень мои штаны
Она одела, он посмотрел:
— И плащ мой одень
Одела и плащ
— И шляпу на, тоже одень!
Одела стоит смотрит на него, а он ей говорит:
— Прикинь мужик я здесь уже два месяца Шифера тр@хаю

-Пап, я хочу жениться.
-Сначала извинись.
-За что?
-Извинись.
-Но за что? Что я сделал?
-Извинись.
-Зачем?
-Извинись.
-Пожалуйста,скажи хотя бы причину?
-Извинись.
-Хлрошо,пап.Извини меня!
-Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!

Читайте также:  Что будет если стирать наклейки в кс го

– Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
– Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
– Ну, расскажи, как можешь.
– Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее “Наф-наф”) с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое “Наф-наф”, предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ “Превышение пределов необходимой обороны”. Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, “Наф-наф” получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шеб@тной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Харьков. Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому. 
Ее дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город обегала – нет нигде! Для младших школьников – полно. А великовозрастные сейчас такую форму не носят. 
Пожаловалась подруге. Та говорит – да ладно, не проблема. 
Купили в тот же день. В ceкс-шопе!

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 
Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: 
– Пап, а пап! Ты моряк? 
– Да. 
– Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…

Есть три вещи, который должен сделать мужчина в своей жизни – жениться, жениться и еще раз жениться.

Вот Обамка горько плачет. Поиграть хотел он в мячик,
Только Путин (вой — не вой) Не даёт весь шар земной,
У Обамы отбирает, С Украины грязь стирает.
Тут Обама зарыдал, За «подмогой» побежал.
Вот шестёрка прискакала И на Вову закричала:
«Ты зачем Обаму бьёшь? Мячик в руки не даёшь?
Голубых с мяча стираешь И бандер не уважаешь?
Щас же мяч отдай Обаме!» И затопала ногами:
«Возражать нам не моги! Мы с тобой теперь враги!»
Вова малость подождал, А потом вот так сказал:
«Ваша дружба не нужна — Две копейки ей цена.
Шар не дам, хоть обосритесь, Хоть вы все в меня вцепитесь.
Никого из вас пока, Я не трогал и слегка.
Но меня не надо злить: Я могу и укусить.
Вы достаточно играли, И границы попирали,
Кровью мазали и грязью, Наводнили разной мразью,
Понатыкали ракет, Что не виден белый свет.
Нет, по-вашему не станет! Бог Россию не оставит!
Я отмою шар земной! Кто за мир? Идём со мной!

Он ест – ты готовишь. Он носит – ты стираешь. Он разбрасывает – ты убираешь. И что бы ты без него делала?

– Почему ты стираешь шторы на режиме “Шерсть?”.
– На них полежал кот!
– А, так ты шерсть кота от штор отстирываешь…

– Пап, а почему закрыт Макдональдс?
– Там технические проблемы, сынок.
– Пап, а когда он откроется?
– После устранения проблем, сынок.
– А это когда, пап?
– После революции, сынок.

Встречаются два глухонемых, у одного рука забинтована. И диалог между
ними (естесссно жестами):
– Чего с рукой?
– Да не хочу рассказывать..
– Да не ломайся, скажи…
– Блин, стоко раз уже рассказывал…
– Давай! Давай!
– Ну… В общем, познакомился с девушкой просто обалденной.
Спортсменка, комсомолка и просто 4-й размер. В тот же день уломал
на ночь любви. Ну, она в постели просто сумасшедшая. Такие скорости,
такие позы, ни в одной камасутре не найдешь. Незабываемая ночь была,
короче. Вот…
– Блин, а чего за позы-то, расскажи поподробней!
– Не, не буду, рассказывал уже.
– Да расскажи!
– Сказал нет, значит нет.
– … ну ладно…. а руку-то как сломал?
– Да вот, КОГДА РАССКАЗЫВАЛ, ТОГДА И СЛОМАЛ!!!

Расскажи-ка денежка, где была???
Расскажи зеленая, как дела? За тобою
бегала целый год… Ты меня не видела…
А я Вот! — А ну-ка давай-ка… приди на
мой счет… и в баксах, и в евро и чтоб
круглый год!!!

Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
– Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
– На тебе?
– На столе!
– ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!
– А, да. На мне.

Читайте также:  А мама барыня какая стирать

Поделись с друзьями!

Источник

Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
– Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
– Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
– Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,
– Дорогой, надень красный фартук, постирай белье…
Через 3 года мужик озверел:
– Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!

 4 года назад 

+38

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

— Дай простой карандаш?
— На.
— Но он красный!
— Что, красный для тебя очень сложный?

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+18

Давай сыграем в пожарную машину?
– Давай, а как в нее играть?
– Моя рука скользит по твоей ноге вверх…. вверх.., пока ты не скажешь
“красный свет!”
– О`кей!
– … … …
– КРАСНЫЙ СВЕТ!
– Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ…

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+17

Когда горит красный сигнал светофора пешеходам и при этом рядом ни души (машин не видно на горизонте), на противоположных сторонах дороги присутствуют 2 человека:
1-й идет на красный (потому что нет машин)
2-й стоит на красный (потому что принципиально)
Единственное, в чем сходятся эти два человека, что каждый держит друг друга за идиота (особенно, когда взгляды встречаются).

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+15

– Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+9

– Пап, расскажи, как это, неудачно жениться?
– Это когда сам стираешь свой фартук!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+8

Приходит дама в химчистку:
— Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщице и уходит. Через час вбегает радостная:
— В красный — не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
— Перекрашивайте в черный…
Приемщица бормочет себе под нос:
— Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+18

Если у дедушки мороза красный/синий нос, то значит вы не первый кого он посетил.

 добавлено: 10 месяцев назад 

похожие

+5

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
— Документы
— Нету,
— Права,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
— Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

 добавлено: 5 лет назад 

похожие

+69

Жена мужу:
– Отгадай загадку? Висит груша…
– Надень лифчик!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+24

Перекрёсток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:
– Инспектор Петров! Ваши документы!
– Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
– Добрый день. Документы предъявите.
– Пожалуйста
– Дыхните в трубочку
– Пожалуйста
– Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав
– Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал.

 добавлено: 5 лет назад 

похожие

+8

Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех – включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
Гаишник:
– Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
Водитель:
– Знаю.
Гаишник:
– А почему тогда поехали?
Водитель:
– А остальные почему едут?
Гаишник:
– А они не знают.

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+13

Сенсация! У генерального директора фабрики “Красный октябрь” все-таки слиплось!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+9

Моя жена – очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный…

 добавлено: 8 месяцев назад 

похожие

+10

Жена – мужу:
– Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: «Как насчет «Лексуса», все остается в силе, дорогой?»
– Э-э-э-э… Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился…
– А почему «дорогой»?
– Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+16

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает: 
– Сколько? 
– Две тысячи! 
– Хорошо, садись.

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+21

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
– Сколько?
– Две тысячи!
– Хорошо, садись.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+31

– Надень шапку, голову простудишь!
– Ну мам, у меня маска теплая!

 добавлено: 3 месяца назад 

похожие

+9

В Урюпинске пешеход, проскочивший на красный свет, сбил “Оку”.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+18

Чтобы ездить на красный, надо иметь много зеленых.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+11

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный…

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+19

Красный – девчачий цвет? Скажи это римскому легионеру!

 добавлено: 9 месяцев назад 

похожие

+7

Чтобы ездить на красный, надо иметь много зеленых.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+4

Помни, что все в этом мире сбалансированно. Если ты удачно перебежал на красный – знай, кто-то не перейдет на зеленый!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+9

В кустах у дороги гаишник поднимается с блондинки, застегивает штаны и говорит:
– Ну, вот и все, вот вы и рассчитались за превышение скорости!
– Как все, а я сегодня еще на красный светофор проехала?

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+31

Новый красный Ваниш для маньяков! Идеально удаляет кровавые пятна…

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+8

– Мам, я в интернет.
– VPN надень!

 добавлено: 6 месяцев назад 

похожие

+6

– Мам, я в интернет.
– VPN надень!

 добавлено: 5 месяцев назад 

похожие

+6

В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

 добавлено: 5 месяцев назад 

похожие

+15

Источник