Этого отмыть или нового родить
После рисования не отстирывается краска… Я давала с собой гуашь. Уж не знаю чем он там в результате рисовал.
Нужны рубашки Аж Даром…. где бы простеньких и дешевеньких??? я в ДМ весной по 199 брала, это потолок ( или пол)?
ну, и как отстирать гуашь?
*** Тема перенесена из конференции “СП: посиделки”
26.09.2011 16:41:56, Cats&RabbitinsbesondereLiebhaberBestie
35 комментариев
гуашь отстирывается Фейри , всегда и гарантированно. Может, акрилом рисовали?
30.09.2011 14:57:01, рисовальщица
финское kiilto koti-effi
даже восковые мелки выводит.
26.09.2011 22:16:19, svet
вот такое спасало мое чадо на кружке по рисованию
Очень удачная вещь, куплена где-то за 199 рублей
26.09.2011 19:42:19, m a f i
Никак 🙁 Только сегодня об этом с подругой разговаривали. Моя малая,поставила пятно на белой блузке уж чем я ее только не пробовала отстирать и кипятила тоже. БЕСПОЛЕЗНО 🙁
26.09.2011 19:06:49, МэМ
Странно, а у меня всегда гуашь отстирывается (в отличие от акварели). Я просто смываю основную массу краски под проточной холодной водой, а потом стираю в машинке на обычном режиме при 40градусах.
26.09.2011 19:00:02, Пепилотта
как я поняла, натуральная гуашь легко отстирывается, а та, что на синтетической основе – нет 🙁
27.09.2011 09:00:44, Руфь
да, вот это тоже хотела написать – застирывать надо холодной водой
26.09.2011 21:13:36, Татуня
мне потом расскажите, если отстираете. Гаммовская гуашь насмерть… если только соляной кислотой не пробовала))))
26.09.2011 17:27:49, Плюшка Ксю (в системе Плюшка Ксю)
и у нас не отстиралась ни чем 🙁
26.09.2011 17:57:22, oolga77
в Икее очень классные были блузы художника. Они легкие, веса почти не имеют. Только не уверена, что на 140 подойдут, надо мерить
и наш учитель советует блузы художника делать из старых папиных рубашек. Сверху отрезается ворот, подшивается по кругу. У рукавов манжеты отрезаются на нужную длину, вниз вставляется резинка. 🙂
26.09.2011 17:22:49, СонЯ
В Ашане есть куча шикарных фартуков для этих целей. С рукавами на резинках. В смысле, не чтобы отстирать, а чтобы не пачкать)))
26.09.2011 17:22:05, Лакшми
размеры какие? Была сегодня на в ДМ Партизанской, там до сих пор есть рубашки по 199
26.09.2011 17:02:07, Сама Скромность (ех.Романана)
там в основном небольшие размеры остались, но подруга говорит, что 134 были буквально 2-3 шт., терракотового, какого-то малинового и розовая
26.09.2011 17:14:11, Сама Скромность (ех.Романана)
антипятин – желчное мыло, краску отстирывает , та же проблема. есть в ашане.
26.09.2011 16:59:37, Свинка
а еще лучше гель) копейки стОит
26.09.2011 17:32:49, РузанА
Халат купите – моя поросенка только им и спасалась 🙂
26.09.2011 16:58:29, Babun
да мы и так в вещах потонули – и сменка, и физра, и продленкины джинсы… не будет он халат надевать, да и мокрое пятно краски оно и через хб халат пройдет.
26.09.2011 17:05:21, Cats&RabbitinsbesondereLiebhaberBestie
кстати, в ашане халат этот стоит копейки- 120 рэ кажется. он непромокаемый
26.09.2011 18:22:56, Aless
мы купили в Детях фартук с нарукавниками и всё ок 🙂 и тоже КУЧА вещей с собой, но он места вооще не занимает
26.09.2011 17:44:31, krotichka
Простое хозяйственное мыло. Намылить от души, оставить на ночь в холодной воде.
Кстати – с серыми штанами – то решили?
26.09.2011 16:56:24, Айка Кошкина
У нас пока из потерь – оторванное крепление на утяжках.
Я оценила Модисовские кстати – они практически моментально сохнут и на них грязь не липнет 😉
26.09.2011 17:45:04, Айка Кошкина
попробуйте из моей закупки.
26.09.2011 16:53:33, xwostik
поддержу! я теперь забыла о гуаши, рекомендую уже не раз. выгонят меня за пиар:)
26.09.2011 17:56:14, Aless
офф: а Вы мне ответите про возможность забрать с Тверской? в системе нет от Вас ответа:( мой ник там-Утка.
26.09.2011 16:56:05, Бесконечно далекая
в Ванише замочи часов на 10-20, гуашь сама отойдёт
26.09.2011 16:52:01, Fire
нет, родной цвет останется на месте, а гуашь отмоется – только Ваниш у меня для цветного бельья (другой я не покупала, может он и отбеливает что-то, я не в курсе)
26.09.2011 17:08:21, Fire
Источник
Сообщество
Юмор
11138 постов •
2472 подписчика
подписаться
•
Для добавления поста в это сообщество нужна карма 100
Автор:
16 ноября 2017 08:07
Сообщество : Юмор
Дети пачкаются всегда и всюду, просто не успеваешь их стирать. Но эти детки запачкались до такой степени, что отмыть их будет очень сложно!
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Ссылки по теме:
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
Источник
Оксану с понедельника отправили в командировку в военкомат. Со скрипом, с неохотой – в дурдоме-то врачей не так много – но деваться некуда. Начался весенний призыв, и психдиспансер обязан прислать специалиста. Ну ничего, хоть отдохнёт: даже 60, даже 100 призывников за смену – а в начале призыва гонят помногу – это, по сравнению с амбулаторным приёмом в диспансере, не так эмоционально выматывает. Да вообще отдых, можно сказать.
Опять же, ребята в массе своей идут хорошие. Вообще поколение более психически уравновешенное и здоровое, более целеустремлённое, чем мы видели на призывах в тех же девяностых-нулевых. В массе, естественно: в любом коллективе манекенщиков не без Квазимодо. Но, что заметно – и Оксана в одной из статей во время прошлой своей командировки в военкомат это отмечала – ребята заметно инфантильнее в той самой своей массе, чем были в девяностые-нулевые.
Мы как-то, и не однажды, уже рассуждали с вами о причинах такой инфантильности. И находили основную, которая влекла за собой целый ряд второстепенных. Имя этой основной причине – качество жизни. Мы стали жить… далее можно цитировать Иосифа нашего Виссарионовича. Удивительно, но именно так: лучше и местами веселее. Что из этого повышения качества жизни последовало?
Во-первых, стали меньше рожать. Поскольку и в брак вступать стали позже – появилась возможность сначала пожить для себя. И необходимость рожать помногу тоже ушла, да и желание: нет вопроса о том, этого отмыть или нового родить, да и имеющимся детям хочется дать приличное образование и вообще устроить в жизни, а это деньги. Плюс нет уже такого, чтобы рожать из принципа, чтобы было кому на старости лет да перед смертью стакан воды подать. Видимо, британские учёные доказали, что перед смертью пить-то и не особо хочется. А раз стали меньше рожать, ушло философски-фаталистическое отношение к тому, что станет с ребёнком. Детей стало жальче. Их острее хочется баловать и держать при себе.
Во-вторых, появилась та самая возможность держать ребёнка около себя подольше. Нафига его рано в люди отправлять, чего он там такого интересного увидит? Вот плохому как раз могут научить легко, с полпинка.
В-третьих, теоретически появилось больше возможностей найти хорошую работу – даже на фоне безработицы. Но для такой работы стало недостаточно трёх классов церковно-приходской школы и младших командирских курсов. И колледжа. И прочих каблух. Всем срочно понадобились университеты. Ибо уборщик с высшим образованием подобен уборщику без высшего образования, зато с высшим. И убирается как-то… деликатнее, интеллигентнее, что ли. А студента надо ещё подкармливать, всем нужным обеспечивать – то есть, выход в люди снова откладывается, можно ещё понянчить.
Появилось и ещё одно следствие повышения этого самого качества жизни. Теперь инфантильность подкреплена ещё и на государственном уровне. Узаконена, можно сказать. Вот вам простой пример.
На приписку шестнадцати-семнадцатилетние ребята не могут просто так взять и явиться сами. Даже имея на руках повестку из военкомата. Их обязан сопровождать представитель школы. Обычно физрук или военрук. Или классный руководитель – словом, кому не повезло, кто не успел увернуться. Но только так, только в сопровождении взрослых. Даже если во время медкомиссии на приписке возникли дополнительные вопросы и, к примеру, пацану надо сгонять за амбулаторной картой или ещё каким документом – одного его отправить не могут. Только в сопровождении взрослого, что, сами понимаете, проблемно: ведь с представителем школы не он один пришёл. И из военкомата домой – точнее, до школы – этих ребят тоже одних отпустить не вправе. В компании с школьным представителем пришли – в компании и уйдут. А то мало ли: вдруг шестнадцатилетний лоб дорогу не сможет перейти, под машину попадёт. Или плохие мальчишки пристанут. А школе и военкомату потом за него отвечать. Это уже из школы их отпустят домой без сопровождения – наверное, замирая в страхе: а ну как на оставшемся отрезке пути что случится…
И ведь так не только с припиской. Помните свой выпускной? Мы вот где-то под утро с друзьями помахали всем ручкой и отправились чуть прогуляться в более узкой компании. Естественно, без учителей. А сейчас попробовал бы кто изъявить подобное желание. Да вы что, это же сразу у преподавателя инфаркт миокарда, вот такой рубец! У старшей дочери на выпускном бедная классная руководительница бдила до последнего ребёнка: когда те решили под утро прогуляться, она сопровождала их до упора. Ибо не дай бог. Дети же. И, как я понял, это не было личной инициативой. Скорее, директивой сверху.
А мы удивляемся – ах, надо же, инфантильность. Да она не только заботливо взлелеяна, она ещё и законодательно закреплена. Может, пора уже вступление в брак, водку и сигареты разрешать с 30-35 лет?
https://dpmmax.livejournal.com/756094.html
Источник
добавлена 18 ноября 2014 в 02:00
Муж – “Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу – 1 руб., на кровати – 5 руб., на природе – 25!”
Жена – “ОК!” (и достает из сумочки 25 руб.)
Муж – “Что, на природу?”
Жена – “На полу!!! На все!!!”
______________________________________________________________________
Чтобы порадовать друзей этим анекдотом – жми «КЛАСС» и «ПОДЕЛИТЬСЯ»
добавлена 22 ноября 2014 в 18:40
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
– Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена, в ответ, недолго думая поворачивается к нему и отвечает:
– А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
добавлена 13 ноября 2014 в 07:00
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: ” Кто, та женщина, в красном платье? ”
Муж отвечает: “Любовница шефа”.
” А та, полная брюнетка? ”
” Любовница главного бухгалтера”.
” А в желтом платье в цветочек? ”
” Любовница начальника отдела”.
” А эта, стройная брюнетка? ”
Муж забылся, вошел в раж и говорит:
” А это, моя любовница! ” Жена с гордостью: ” Наша- лучше всех!!!
добавлена 11 декабря 2014 в 14:35
Мужик другу жалуется:
– Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
– А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит – тот валяется измотанный на диване.
– Ну, что, как жена?
– Не знаю, как и радоваться! Дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама – как конфетка, вокруг меня щебе
добавлена 4 декабря 2014 в 14:00
Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят – дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают:
– Дедушка, Ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
– В бардачке возьмите!
добавлена 10 декабря 2014 в 13:45
Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
– Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
– А я в Крым, — сказал второй.
– А я со своей сам сексом занимаюсь.
добавлена 27 ноября 2014 в 19:00
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
– Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
– Поняла, – отвечает жена
– Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
– Поняла?
– Поняла – отвечает жена.
– И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
– Поняла, – отвечает жена.
– Ну и
добавлена сегодня в 20:15
добавлена сегодня в 19:53
КАКОГО ЧИСЛА РОДИТСЯ ЧЕЛОВЕК, ТАКАЯ У НЕГО И ВСЯ ЖИЗНЬ. ПРОВЕРЬ СЕБЯ!
Дата нашего рождения, это самая первая цифра в нашей жизни. И эта цифра может очень значительно влиять на нашу судьбу. А как влияет смотрите ниже. 1 «Номер один»…
добавлена сегодня в 19:49
добавлена сегодня в 19:31
КАКИЕ ПИКАНТНЫЕ ПОДРОБНОСТИ МОЖЕТ СКАЗАТЬ О ЖЕНЩИНЕ ЕЕ МАНИКЮР
Узнайте, что форма и цвет ногтей говорят о вашей личности. Цвет лака для ногтей Речь идет о самом любимом цвете, который вам нравится больше других и который вы…
добавлена сегодня в 18:45
добавлена сегодня в 18:24
ЧТOБЫ ПРОЧЕСТЬ PEЗУЛЬТАТ, НУЖНО НАЖAТЬ НА ФOTO СВЕРХУ
добавлена сегодня в 18:20
добавлена сегодня в 18:00
СИЛЬНЫЙ РИТУАЛ НА ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ БЕД И НЕПРИЯТНОСТЕЙ
Как раз и навсегда избавиться от неприятностей: сильный ритуал на удачу.Практически каждому человеку знакомо беспомощное состояние, когда случаются различные неприятности на работе или дома. Помочь в избавлении от…
добавлена сегодня в 17:50
Промо
добавлена сегодня в 17:35
Источник
ты104087кажется11169что438693легкий14835новое32842родить4599чем80710это309338отмыть643xnj3
всего найдено: 1000
02.10.2011, Свежие анекдоты – основной выпуск
Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу
лотерейных билетов и говорит:
– Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не
поможете?
– Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы
выезжали за границу?
– 4 раза.
– Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у
вас детей.
– Двое.
– ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?
– 5.
Продавец записывает пятерку и продолжает:
– Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом с мужем?
– Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?
– Это да, но вы хотите выиграть или нет?
– Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.
– Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения,
скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?
– Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!
– Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра
будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.
Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и,
увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит:
– Говорила же мне мама, что врать нехорошо!
03.09.1999, Свежие анекдоты – основной выпуск
Приходит раз к чукче “новый русский” и спрашивает:
– Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Чукча подумал-подумал и говорит:
– Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего,
мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию
суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который
аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая
самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?
14.10.2010, Свежие анекдоты – основной выпуск
Женщина приходит к знахарке:
– Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне
изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
– Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду
опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была
измена.
Женщина:
– Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
– Нет.
Женщина:
– А как я узнаю, что он мне изменил?
– Если он скажет, что потерял узелок.
20.05.1999, Свежие анекдоты – основной выпуск
Сидит новый русский у себя в офисе. Раздается звонок по мобильному,
он снимает трубку:
– Алло! Да. Узнал. Да… Понял. Быстрее, у меня мало времени. Да…
350000$ на год? Ого! Хорошо, дам… Да. Под 67% годовых. Но под
залог чего? Дом? Но это несерьезно. Что еще? Машина? Да. Но это
процентов 20. Что еще? Бриллианты? Нуда, да… Конечно, помню: серьги
по 7 карат, тот большой перстень и диадема. Все. Хорошо. Я дам тебе
350000$ под 67% годовых, беру под залог дом, машину, все эти
драгоценности… Да, да. Ну все, все… У меня мало времени.
Пока, мама.
17.10.2018, Свежие анекдоты – основной выпуск
Из отчета Gооglе:
“Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в рейтинге запросов “Что такое?” По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет”.
Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать об их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания.
09.07.1997, Свежие анекдоты – основной выпуск
Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
– Боже, у меня проблема.
– Какая проблема? – спрашивает Бог.
– Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем
в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
– Почему, Адам? – поступает вопрос с Небес.
– Как ни Божественно красиво это место, но я… одинок, Боже.
– Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное
решение. Я сотворю для тебя женщину!!
– А что такое женщина? – восклицает Адам
– Женщина – это самое умное, чувствительное, сострадающее и
прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет
настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того,
как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной,
что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать,
как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту
Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои
просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и
соратником, – говорит Адаму голос с Небес.
– Звучит колоссально, – восхищается Адам.
– Она БУДЕТ… НО!!!… это тебе обойдется, Адам, – раздается
голос сверху.
– Во сколько же эта “Женщина“ мне обойдется? – спрашивает Адам.
– Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного
глаза….
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.
В конце концов, он спросил Бога:
– Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?……..
22.01.1998, Свежие анекдоты – основной выпуск
Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал
непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину
он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками –
туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли,
Вовочка подбежал к маме и спросил:
– Мама, мама, папа тебя обижал?
– Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют,
они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так
у женщин появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним
в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие
звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!!
Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова
ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда
они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
– Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются
голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы
с дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила:
– А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия…
21.05.1999, Свежие анекдоты – основной выпуск
Стандартная ситуация. Мерс 600-ый, в задницу стукнулся запор.
Мужик сидит в запоре и думает: “Ну все,попал! теперь за всю жизнь
не расплачусь! А прикинусь-ка я глухонемым, авось проканает…”
В это время выходят из 600-ого трое новых русских, подходят к запору
и говорят:
– Ну че делать будем?
Мужик пальцами показывает, мол, глухой.
НР:
– Ну, то что ты нам тачку помял, это фигня, а вот за пальцовку ответишь!
Источник