Как мужик штаны стирал

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
– Ебать! Ебать! Подошел мужик поближе, видит – на лавочке сидит девушка. Подсел.
– Девушка, что вы так кричите?
– Да у меня штаны двадцать штук стоят.
– Ну и что? У меня – пятьдесят.
– Да лавка окрашена.
– Еба-а-ть!

Барин (рано утречком, в постели еще, жалобно):
– Ох! Петрушка! Пе-тру-шка-а-а! Ой! Плохо мне! Давленье у меня! Холоп Петрушка
(хмуро стягивая с себя штаны):
– Ох, барин, женились бы Вы, что-ли.

Какая разница между бедой и катастрофой: Если ваш ребенок наделал в штаны, это
беда, но не катастрофа. Если рухнул с 10000м самолет с Ельциным, это катастрофа.
Но не беда.

Экзамен в медицинском институте Студент (С) берет билет и отчетливо понимает,
что пришел пиздец – ни одного мало-мальски знакомого вопроса. Набравшись
наглости, обращается к профессору (П):
– Можно, я задам всего один вопрос? Если ответите – приду сколько надо и вообще
на любые переэкзаменовки. А если нет – поставите мне хотя бы три балла. (П)
думает: “Ну что же этот наглец мне может такое закинуть, чтобы я да не знал?”
– Ну, попробуйте… (С) – А вот почему, когда пописаешь, сколько пенис не
отряхивай, последняя капля все равно в штаны упадет? (П) ошалел, долго думал, и
ничего-то ему в голову так и не пришло. Раздраженно поставил (С) четверку и
выпер из аудитории, забыв, естественно, спросить ответ. Заходит следующий (С2).
(П) – Молодой человек, ответьте мне на один вопрос. Ответите – пять автоматом,
не сможете – будете по билету. (С2) естественно, хватается за халяву. (П) задает
ему тот же вопрос. (С2) – (П), вы не знаете такой элементарщины? Да пенис же не
нос, попробуйте им шмыгнуть!

Василию Ивановичу попалась Золотая рыбка. Ну и ессно выполняет три желания.
– Хочу чтоб меня шашка не брала!
– Хочу чтоб меня пуля не брала!
– Хочу… половые органы как у моего жеребца! Выполнено все. Идет Василь Иваныч,
а на встречу ему Петька.
– Руби меня, Петька!
– Да как можно…
– Руби, говорю! Рубит – не рубится.
– Стреляй меня, Петька!
– Да как можно…
– Стреляй, говорю! Не берет пуля.
– Смотри сюда! – снимает штаны Василь Иваныч.
– Ну и пиздища!

Молодой муж спрашивает жену:
– Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные, или те, которые без пуговиц?

Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит,
а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег Гарри берет сосиску и говорит
– Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили
здоровье. Гарри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и
говорит:
– Джо, на колени и соси!
– Да ты что?!
– Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен,
увидев такое, заорал “Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!” Смотались они
по-быстрому, Гарри: “Ну что, пошли в следующий бар?!” И т.д. После седьмой
забегаловки Джо говорит:
– Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
– Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.

Грузин приходит на прием, молодая докторша спрашивает, что у него. Он говорит,
что что-то в попе, снимает штаны, нагибается: Док: – Ой, а вас там роза… Гру:
– А это – Вам.

Пошли Петька с Василием Ивановичем в театр на премьеру спектакля “Волшебная
лампа Алладина” на английском языке. Сидят, смотрят, скучают – ничего не
понимают. И тут Петьке по малой нужде приспичило. Вышел в туалет, долго его
искал, сходил по нужде и назад злой такой возвращается:
– Василий Иванович, тут у них не только театр комедии, но еще и сортиры с
шуточками: захожу я в туалет, там света нет – темнотища! Вижу, вдали горшок
светится. И тихо так все вокруг. Только я подошел, только нужду справлять начал,
как из горшка какие-то вопли по-английски послышались. Я со злости матом его и
покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как будто не на магнитофон
записано, а и в самом деле привидения смеялись. В общем, убежал я оттуда. Черт
бы их всех, шутников…
– ДА ТЫ ЧТО, Петька! Ты такой номер пропустил, пока ходил! Выходит Алладин на
сцену, кричит “Джин-джин, выходи!” А тот молчит, пока ему волшебные слова не
скажут. И тут вдруг какой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей
публике снимать штаны! Все притихли, ждут что дальше будет. А он прямо на этого
джина в горшок начал нужду справлять! Тот орет по-английски, что мол, в сценарии
этого не было, а мужик его по-нашему, матюгами, зал так и отпал…

Внутренний голос говорит: “Остановись” – остановился “Слезь с лошади” – слез
“Спусти штаны и нагнись” – спустил и нагнулся. в задницу ему втыкается копье
Внутренний голос: ” Зато джинсы целы”

У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой
клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит – вода. Выпил. На следующее утро
приходит к врачу и говорит:
– Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.
– Ну, снимайте штаны. Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и
спрашивает:
– Ну, что там, доктор, что? А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:
– Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела – первый раз вижу

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и
пропукивает “Боже, царя храни!”. Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к
поручику подходит полковник и говорит:
– Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить “Лучинушку”?
– Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.

Старушка – нищему:
– Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать
– и будут как новые.
– В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.

Еврей приходит к портному:
– Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц! Бог создал
МИР за неделю!
– Так посмотрите на эти штаны, и посмотрите на этот мир!

Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота м. Курсанты
робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:
– Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! – расстегивает
штаны и с громким пуканием отливает вниз.
– Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
– Мы девушки…

Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу –
дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:
– Да я не пью. Закодировался. Мужик идет в другую избу – там такая же картина. В
третью, четвертую… Обошел всю деревню – никто с ним выпить не хочет!
Спрашивает с горя в последней избе:
– Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.
– Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так,
закодироваться хочу. Тот ему в ответ:
– Снимай штаны и нагибайся. Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул… А
после и говорит:
– Выпьешь теперь хоть стопку – всей деревне расскажу!

– Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом – два
рубля…
– Значит, я надел чужие штаны.

Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал: И всех
врачей обошел, и знахарей с народными целителями – не помогает и все тут. И
кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макар, лечит все что хочешь.
Мужик приходит к нему, объясняет проблему и тот говорит:
– Снимай штаны и наклоняйся. После чего дед Макар берет красный фонарь и
начинает им размахивать перед задним местом мужика. Мужик не выдерживает и
говорит:
– А что, разве это поможет?
– Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает…

Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
– Жидовская морда, сколько времени?
– Посмотри на мои часы в кармане брюк.
– Как же я могу увидеть сквозь штаны?
– А как же ты увидел, что я еврей?

Встречают дед с внуком мать с дочкой, приехавших в деревню на лето. Сели все на
телегу, едут. Внук говорит:
– Дед, останови, пойду посру. Дед остановил телегу, внук ушел в кусты. Мать
говорит деду:
– Вы попросите внука, чтобы он такие слова не говорил, у меня ведь дочь еще
маленькая. В это время внук вылезает из кустов, на ходу застегивая штаны. Дед
орет на него:
– Эй ты, лопиздень, тут девка неебанная, а ты “пойду посру”!

Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа.
У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:
– Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните…

Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать:
– Что я такого сделал? – спросил удивленный кантор.
– Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его.
– Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним
и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько
уважения от моих детей!..

В детском саду дети обсуждают свою внешность:
– А у меня папины глаза и мамины уши!
– А у меня мамины волосы и папин нос!
– А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
– А у меня штаны брата…

Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал:
Мне сегодня на банкете какая – то сволочь весь мундир облевала! Денщик: Ваше
благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

Конкурс говорящих задниц. Зрителей – тьма! Как положено – эстрада, микрофон на
соответствующем уровне… Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к
микрофону тылом
– раздается: “Здравствуйте!”. Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает
то же самое – в динамиках раздается: “Здравствуйте, дамы и господа!”. Восторгу
нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках: “Кха-
кха” – не поняли. “Кха-кха” – свист, недовольство. “Кха-кха. Туликов. Песня о
Родине!”

Два часа ночи… За окном проливной дождь… В постели муж и жена…
– Иван! Я хочу мороженого… Муж молча встает и начинает одевать штаны…
– Дорогой, ты куда? Ложись!
– Да вот, подумал… если ты умная женщина, ты сделаешь то, что сделала… Ну, а
если ты дура, то тебе и эскимо на палочке не поможет…

К окулисту приходит пациент.
– Больной! Снимайте штаны. -?! Но снимает. Врач намазывает ему правое яйцо
зеленкой, пишет что-то в карте и говорит:
– В пятый кабинет. Пациент идет в лятый кабинет. Врач берет карту, читает,
говорит:
– Снимайте штаны. Мажет левое яйцо йодом, пишет что-то в карте и отправляет
пациента назад. Наконец больной не выдерживает. Он присаживается в коридоре,
открывает карту и читает:
– Иисус Воскресе, Николай Петрович!
– Воистину Воскресе, Сергей Иванович!

Помещик зовет слугу:
– Ванькаааааааа!
– Чего изволите, барин?
– Ебаться хочу! Слуга, снимая штаны:
– Баловство это, барин, жениться вам надо…

Приходит как-то (Д) дочка к (О) отцу и говорит: (Д) – Папа, пусти меня на
дискотеку! (О) – В рот, возьмешь, пущу. Ну она обиделась и убежала к себе в
комнату. А на дискотеку хочется. Ну решилась и пошла к отцу. (Д) – Хорошо, я
согласна. Отец расстегивает штаны, достает. Дочка берет, морщится и говорит. (Д)
– Пап, а чего от него говном несет? (О) – Ну как же, твой брат уже давно на
дискотеке.

Званный бал в доме Ростовых. В самый разгар бала поручик идет в туалет, срывает
унитаз, выносит его в центр зала. Опускает штаны, садится на унитаз, достает
портсигар, спички, обводит присутствующих мутным взглядом и произносит:
– Надеюсь, дамы не будут против, если я закурю?

Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом.
– Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина
одна и та же комедия: он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего
устраивается в кресле, расстегивает штаны и говорит: “Сейчас проверим, не пьяна
ли ты. Ну-ка, подуй в “трубочку”.

Поймали как-то раз пираты американца (А), француза (Ф) и хохла (Х). Пиратский
капитан и говорит:
– Отпущу вас на свободу, если каждый заплатит $1000, или съест мешок сырой
картошки, или я вас трахну, а иначе поубиваю. А: достал деньги рассчитался,
ушел; Ф: О-lа-lа -снял штаны, нагнулся и т.д.; Х: Буду картошку кушать! Ест-ест,
съел пол мешка, а больше в него не лезет. Снял штаны, ждет. Подошел капитан, а у
него дубина – метр длиной – начал вставлять. Х: (думает) – ой мамочка, с
непривычки и умереть можно! Видать придется все ж таки деньги доставать.

В цирке конферансье объявляет смертельный номер, только раз и только у нас и все
такое… На арену выходит мужик с плеткой в руке, вывыдит крокодила. Хлясь
крокодила плеткой – тот разинул пасть. Мужик расстегивает ширинку, достает все
свое мужское добро, кладет крокодилу в пасть, бьет того плеткой – пасть
захлопывается. Через некоторое время мужик снова бьет крокодила плеткой, тот
открывает пасть, мужик достает свое добро, прячет в штаны и обращается к
публике:
– Господа, есть ли среди вас смельчак, который рискнет повторить этот опаснейший
номер? Встает девушка:
– Я могу повторить, но при одном условии – вы не будете бить меня плеткой.

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
– Раздевайтесь… Разделась.
– Ложитесь… Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
– Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши…

– Сеня, а моя жена как заштопает штаны – так совсем незаметно…
– А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.

Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о
своих подвигах…
– Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я
достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в
расстерянности. Я начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор
кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы. Майор умолкает, наступает неловкая
пауза… Салонники спрашивают его что было дальше. После некоторого молчания
майор смущенно говорит: – простите, господа, но я наложил в штаны… Салон
негодует, салонники не одобряют… Тут виконтесса приходит на помощь майору: –
Ну мы Вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации… Майор
отвечает: Простите господа, но Вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас когда
делал Рррр-рр-ррыыы-ыы…

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
– Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
Доктор: – Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого…

Ну вот собственно вернулся Ржевский с бала, пьян, естественно, в дугарину, лакей
его раздел, спать положил. Наутро проснулся Ржевский, а лакей ему и говорит:
– Ваше высокобродь, мундирчик я вам от блевотины почистил-с, не извольте, мол,
беспокоиться! Стыдно стало Subj, он и заявляет:
– А… Ах этот корнет Задунайских! Совершенно пить не умеет! Как нажрется, так и
давай блевать на соседей! Лакей:
– Да-с, нехорошо! Он вам еще и в штаны насрал!

После неоднократных приходов домой на бровях жена ставит мужу ультиматум:
– Как придешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах – не пущу!
А тут как раз получка. Друзья, естественно, в беде не оставляют, один
посоветовал мускатный орех, другой – лавровый лист, третий – Стиморол и Дабл
минт… Мужик, изрядно нагрузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами друзей,
приползает домой. Жена через дверь:
– Ваня, дыхни!
– Х-Х-Х-А-А-А!…
– Ваня! Ну ты же не маленький! Надень штаны и дыши ртом!…

Захотелось поручику покакать, бегал, бегал по дворцу никак не может найти
отхожего места. Нашел наконец комнатку, быстро снял штаны (уж невмоготу было) и
сделал свое дело, оборачивается… сидит семейство невдалеке за столиком и пьет
чай. “Во блядь, нашли место где чай пить…” – удивленно произнес Ржевский…

Приходит старый Абрам к раввину и говорит: “Я прожил длинную и трудную жизнь. Я
знаю все… Я не знаю только одного: что значит слово “нюансы”. Не мог бы ты мне
как-нибудь объяснить, что это такое…” (Р) Хорошо. Смотри…
– Раввин снимает штаны и обращается к Абраму: “Засунь мне свой нос в жопу”
Абраму делать нечего… Нагнулся, засунул, стоит… (Р) Ну как? (А) Да плохо.
Воняет… И нос в жопе… (Р) У меня тоже нос в жопе, но есть нюансы…

В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук в дверь, мужчина говорит
“Войдите”. Заходит медсестра, снимает с него одеяло, затем штаны, достает
кисточку для бритья, бритву и начинает его брить. Закончив операцию, вставляет
ему в зад две свечки и собирается уйти. Мужчина обращается к ней: “Скажите, а
зачем Вы стучали?”

Приходит как-то грузин (г) к доктору (д) и говорит: (г) – Доктор! Отрэжте мнэ
члэн! (д) – А что стряслось-то? (г) – Да я как только дэвушку увижу, он у мэна
ширынку рвет! (д) – Ну давайте привяжем его нитками. Через пару дней: (г) –
Доктор! Нэ могу так! Всэ штаны разорвал! (д) – Ну давайте попробуем крепкую
веревку. Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикарную девушку,
падает на асфальт и начинает корчится, девушка (Де) оборачивается и… (Де) –
Что случилось?! Вам плохо?! (г) – УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!

Вова подсматривает как мама с папой занимаются любовью. “Дорогая кого ты хочешь
на этот раз – мальчика или девочку?” – Спрашивает папа. “Ну на этот-то раз
девочку” – отвечает мама. Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка
снимает штаны и подставляет жопу:
– А я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Решила как-то жена на работу к мужу заглянуть… Заходит – муж на столе свою
секретаршу пялит. Глянул на жену, кончил свои дела, и (застегивая штаны):
– Вот Марь Иванна, а в следующий раз я вас за это не только выебу, но и с работы
уволю!

Приходит муж домой. Жена спрашивает: ” Откуда у тебя на брюках белые пятна?” “Ел
мороженое и обкапался.” ” Когда в следующий раз будешь есть мороженое снимай
штаны!”

Студиозуса спрашивают: На какие категории делятся все болезни?
– Приятные, неприятные и сюрпризные…
– А примеры можно?
– Приятные – чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные –
геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные – понос:
Хочешь пукнуть – глядь, полные штаны…

Поручик Ржевский просыпается с бодуна. Видит, денщик Ваня стирает облеванный
гусарский китель.
– Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы, а тут мужик на меня повис и весь мундир
обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но удрал, падла.
– Дык, надо было догнать, барин. А то он вам еще и в штаны насрал!

Молодой холостяк пришел на работу со свежим синяком под глазом. Сослуживцы
поинтересовались, что с ним приключилось.
– Вы мне не поверите, но это так. Проснулся я сегодня поздно, заторопился на
работу, спешил, и когда застегивал ширинку, у меня оторвалась пуговица.
Естественно, я побежал к соседке и попросил пришить пуговицу.
– Ага, понятно, – прервали ходом сослуживцы. – Она увидела твои расстегнутые
штаны, решила, что ты покушаешься на ее честь и врезала тебе в глаз.
– Нет-нет. Она поняла все правильн и пришила пуговицу. На мою беду у соседки не
оказалось под рукой ножниц. И как раз в тот момент, когда она перекусывала
зубами нитку, в комнату вошел ее муж…

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг звонок в
дверь.
– Что делать? Тут Карлсон нашелся.
– У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж.
– Кто у тебя был?
– Никого не было.
– Я спрашиваю – кто?!
– Да никого не было!
– Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?