Как стирать личную историю

Нет намерения чему-то правильному научить, дать какие-то правильные ответы однозначные и истинные. Я поднимаю интересную тему, например, тему изменения своей жизни, личностного роста, предназначения, исцеления, темы, которые интересуют многих людей, которые занимаются чем-то таким подобным.

Стирание личной истории связана с именем Карлоса Кастанеды. Многие (кто изучает НЛП) знают, кто такой Карлос Кастанеда. Пару слов скажу, кто такой Карлос Кастанеда. Это очень интересная мистическая личность, американский писатель, антрополог, доктор философии в области антропологии, этнограф. Человек знаменит тем, что написал 12 бестселлеров. Это книги о некоем шаманском учении, где изложено мировоззрение шамана Дон Хуан Матуса индейца племени Яки в Мексике.

Первые 4 книги из 12 описывают опыт взаимодействия Кастанеды с шаманом и последующие 8 книг описывают воспоминания Кастанеды об этом шамане и некие его попытки переосмыслить этот опыт, разобраться в его картине мира, в его мировоззрении. Книга описывает встречу мастера и ученика, и эта книга не описывает те переживания, полноту переживаний ученика.

Идея шамана такова, что если ты зафиксирован на каком-то мышлении, в болезни, в состоянии, нужно расфиксироваться, т.е. выйти из этого привычного состояния. Когда ты кому-то о себе рассказываешь, то ты всё время поддерживаешь эти описания.

А кто ещё удерживает основные описания о тебе? Родители удерживают в основном, фиксируют тебя в определённой реальности, и если ты по-настоящему хочешь мощного скачка, то в некоторой степени речь идёт о том, что эти самые близкие люди и являются теми, кто удерживает тебя в той ситуации, в которой ты находишься. В некоторой степени, те люди, которые больше всего о нас знают, они на самом деле и мешают нам сделать скачок в жизни. Но нужно признать, что в какой-то степени это так. Тут речь идёт не о том, чтоб ты забыл о себе. Дон Хуан говорит о том, что каждый из этих людей сформировал по поводу тебя определённое мнение. У него есть определённый образ тебя.

Вот иногда замечали, вы начинаете что-то узнавать, меняться, а близкие начинают не узнавать тебя это их пугает, шокирует, раздражает, бесит, злит, и т.д., и они стараются что-то сделать, потому, что ты демонстрируешь то поведение, которое отличается от того образа, который они уже сделали по поводу тебя.

И, когда они видят человека, который не соответствует их ожиданиям — это вызывает реакцию злости, страха или чего-то ещё. Их намерение какое? Чтоб ты снова стал таким, каким они привыкли тебя видеть. И что происходит? Происходит то, что либо человек возвращается в свой старый образ и поддерживает его, либо это ведёт к тому, что человек может развестись, исчезнут друзья, могут измениться отношения с теми людьми, которых он знал когда-то, может смениться и место работы и место жительства, количество контактов с родителями, и всё может сильно измениться. Это в том случае, если ты способен удержать изменения, которые ты смог создать внутри себя, если ты способен это сделать.

Вокруг тогда оказываются совсем другие люди, совсем другая жена, совсем другие друзья, другая работа, и ты контактируешь с другим миром. Если так происходит, то человек совершает какой-то скачок, изменение. Если ничего не происходит, и остаётся то же самое окружение и ситуации, то по большому счёту те изменения, которые происходят в его жизни, они не значительные и недолговечны и часто возвращаются на тот же уровень, который был до каких-то изменений.

Зачем стирать личную историю? Если сказать суть, то, с точки зрения Карлоса Кастанеды, стереть личную историю это важно для того, чтобы получить больше свободы для каких-то изменений в своей жизни. И т.к. изменения, изменения в жизни Дона Хуана были очень значительные, или он хотел, чтобы в жизни Карлоса Кастанеды произошли изменения, то с этой он предлагал ему стереть личную историю.

Ещё одной задачей является высвобождение большего количества энергии, которая удерживает, те, на самом деле, не только на образ (удерживают близкие люди), сам человек тоже создал образ внутри себя представление о себе. И человек тратит большое количество энергии для того, чтоб эти представления удерживать. Как он это делает? Он всё время с кем-то спорит, кому-то что-то доказывает, попадает в одни и те же ситуации, в те же эмоции, как-то говорит о себе одинаково, чем-то постоянным болеет, всё время есть на всё какие-то идеи.

Если говорить про лично моё мнение, зачем нужно стереть личную историю, то оно вот в чём: действительно для того, чтобы изменить. Если в вашей жизни есть болезнь, затянулась ситуация, есть проблемы эмоциональные, если попытки, что-то изменить ни к чему не приводят, то для этого нужно убрать основание (фиксацию) того, что удерживают эти проблемы.

Другое дело, что, с моей точки зрения, для этого есть некоторые другие инструменты, которые работают лучше и эффективнее, чем те, которые предлагает Карлос Кастанеда.

Что произойдёт с человеком, который взял и изменил своё окружение? Перестал общаться с родителями, престал общаться со старыми друзьями, развёлся, ушёл с работы и т.д.? Что с ним происходит? С ним происходит то, что человек попадает под другое влияние, под влияние новых друзей, нового супруга, новых учителей и т.д., это какой то другой скачок, но он всё равно под каким-то влиянием представления о нём. Насколько это меняет жизнь, когда меняется только одно на другое? А точного ответа нет, что было лучше. Конечно, мы предполагаем, что наши новые друзья, новые отношения, новая работа, новые мужья/жёны создают больше возможности, но они тоже фиксируют нас в какой-то другой реальности и представлении о нас. Если новая работа ещё более интересная, если муж/жена более понимающие, и наши новые друзья такие изменяющиеся и т.д., то они дают ещё больший соблазн зафиксироваться и опять начать зависеть от этой истории.

У Кастанеды идея такая, что нужно стирать полностью. В рамках этой традиции, человек живёт жизнью человека, который теряет привычные социальные схемы, влияние семьи, организаций, сообществ, эгрегоров и т.д., и, предполагается, что есть достаточное количество личной силы, для того, чтобы не зависеть от всего этого и от последующих влияний. Но эта тема для очень большого количества критики. Эта тема создаёт много возражений по поводу того, что мы делаем, когда стираем личную историю.

У человека два пути: адаптация и творчество. Если человек застрял в адаптации (как в некоей стабильности и повторении чего-то), но в жизни в любом случае, произойдёт нечто, что из адаптации тебя выкинет. Появится либо кто-то третий, либо что-то неожиданное, или уволят (сократят или какое-то несчастье, что-то такое, чтоб человек был вынужден выбирать творчество. Он либо начинает изменения, либо он цепляется за то, что было, задавая вопросы “за что?”, “почему со мной так?”), и это постоянно.

Вот проявил творчество, пришёл на другую ступень развился, вроде опять стабильностью запахло, адаптированностью к этому новому, и снова что-то происходит, чтобы выбить тебя из адаптации.

Я не разделяю того мнения, что нужно следовать напрямую тем инструкциям, которые даёт Дон Хуан или Карлос Кастанеда, когда речь идёт об изменении своих близких и родителей. И вообще здесь речь немного про другое. Во-первых, иногда это произойдёт само, потому что если вы действительно меняетесь, если вы действительно создаёте в своей жизни изменения, то меняется ваша энергетика, меняются ваши цели, ваше отношения к чему-либо, меняются ваши интересы (не сами по себе, а вы их меняете сами), меняете свою жизнь сами. И если это происходит, то иногда естественным образом происходят изменения в окружении вашем.

Если вы сами что-то меняете, то меняется что-то в вашей энергетике, и это естественным образом меняет тех, кто вас окружает − само по себе, со временем.

И вам в какой то момент времени, даже если вы чего-то не хотите, но оно вообще от вас не зависит. Вопрос в другом, в принципе, важно само понимание, что действительно существует нечто, некое наше прошлое, которое удерживает нас в определённом состоянии. Это ваши родственники это вообще ваши убеждения, то как вы о себе говорите, это ваше восприятие мира, восприятие каких то ценностей, правил, социума, и его требований, родителей и их представлений о вас, работы, деятельности, чем вы вообще занимаетесь, вообще ваше понимание всего этого мира. А это всегда только лишь представление в вашей голове.

Тот мир, в котором человек живёт, это его представление в голове, это какая-то карта того, как всё устроено, это индивидуально. Если вдруг в этом представлении произойдут серьёзные изменения, то это может повлечь за собой, соответственно, изменения в других аспектах жизни.

Как вы только отнесётесь к изменениям ваших убеждений, карты в голове?

Одни воспринимают эти изменения как крах, другие как начало нового цикла жизни. Вообще, как человек относится к тому, что в его жизни будут происходить изменения?

Один говорит: “Я готов, что у меня это изменится“, но как только начинают происходить изменения начинается трансформация, человеку страшно, плохо, он злится и делает всё, чтоб вернуть как было до изменений, т.е. стремление сохранить старое. И “готов к изменениям” — это только слова. Если мы говорим о личностном развитии, мы говорим об изменениях, потому что каждый раз, когда мы идём на какое-то обучение, когда мы пытаемся разобраться в том мире, в котором мы живём, мы каждый раз это своё представление о мире трансформируем.

Если речь идёт об изменениях себя, например, с точки зрения исцеления, от наших болезней или эмоциональных проблем, то это требует очень мощной внутренней работы постоянно удерживать новое представление о себе и о мире. Иногда мы можем какую-то болезнь или проблему эмоциональную, мы не можем ничего сделать, потому что она вписана в этот “договор”, в ту реальность, в которой человек живёт. Как пиксель в общее изображение картинки, нельзя убрать пиксель, т.к. — это составляющая картинки. Тогда менять надо (нужно) реальность, в которой живёт человек.

И известна идея о разных вторичных выгодах. Не люблю слово “вторичная”, я чаще применяю слово “скрытая”. Скрытых выгод масса, которые есть у наших проблем, болезней и чего угодно.

Все эти скрытые выгоды часто и направлены на то, чтобы удерживать тот мир, ту реальность, которую мы создали у себя в голове.

Например, есть масса случаев, когда болезнь удерживает какие-то отношения.

Практикуя семейные системные расстановки, я обнаружила, что в основном люди выбирают в отношениях именно таких, которые позволяли бы им компенсировать какую-то проблему, т.е. у одного человека есть проблема, которую компенсирует другой.

Например, есть проблема — страх одиночества, и тогда второй человек компенсирует эту проблему. А у другого человека есть страх или чувствует себя в некоторой тревоге, или не безопасно, или всегда нужен объект, на которого нужно злиться, или нужен объект который проявил бы заботу, или нужен кто-то, кто давал бы материальное, другому нужно, чтоб давали внимание, кому-то не хватает каких-то сексуальных удовольствий, т.е. люди бессознательно “договариваются”, что надо. Они обмениваются на уровне энергий, и второй человек компенсирует потребность первого. Или изначально была потребность во внимании, а когда второй это дал, появляется потребность в старых отношениях (на которых человек фиксирован, и не идёт за трансформацией, а поворачивает к старому), и тогда второй как-то вдруг меняется и ведёт себя так, как вели себя другие прежде с этим первым человеком.

Например, бил отец, была потребность во внимании и хорошем отношении со стороны мужчины. Такой мужчина появился, началась трансформация отношений, надо меняться, строить новое и удерживать это новое, а человек “скатывается” на старое, как защита от трансформации, и вот мужчина уже бьёт. Что происходит? Энергетически исполняется запрос: “Я хочу, чтоб было по-старому, я не отвечаю за новое и не хочу это удерживать”. Ведь отвечать за изменения — это не на словах, это делать, удерживать новые действия, новые ситуации, создавать новое круглосуточно.

Происходит то, что люди держатся друг за друга не потому, что любят друг друга, получают друг от друга удовольствие, занимаются творением новой реальности, вдохновляются друг другом на изменения и т.д., они часто удерживают друг друга как раз тем, что помогают как-то справиться с теми проблемами, которые есть у другого. Это если может помогать, помогает какое-то время, а потом перестаёт встречаться, потому что сил нет.

Даже мысль, что такие отношения нужно разорвать − очень сильно пугает. По большому счету, человек пугается не разрыва отношений, а того, как ему самому справиться с той потребностью или травмой, которые компенсировал этот партнёр.

Соответственно, когда люди нуждаются, чтобы их травмы или проблемы оставались, это как лампочка, на которую летит тот, кто может обеспечить компенсацию. Если же вдруг травма или проблема исцелена, то может оказаться, что ваш партнёр вам не нужен, потому что он просто компенсировал что-то.

Как только вы изменили себя, может оказаться, что окружающие люди не нужны, не актуальны, и это важно понимать.

Просто нужно понять, что ваши близкие, ваши партнёры, они очень часто в широкой картине мира в вашей голове чересчур связаны с вами. А уже дальше с этим что-то происходит, и это другой вопрос. И в некоторых случаях люди говорят “хочу изменений”, а бессознательно удерживают свою болезнь или эмоциональное состояние. Зато сохраняются отношения, или на этой ситуации появляются новые люди, которые ещё раз (не в первый уже) могут поведать кому-то о себе несчастном и получить то, ради чего эта болезнь или ситуация сохраняется, т.е. секретная выгода своей реальности.

Если не цепляться за слова, что можно взять и стереть свою личную историю, а посмотреть глубже, то речь идёт о том, что человек очень сильно запрограммирован. Его реакции очень сильно автоматизированы. Мы реагируем автоматически. На протяжении жизни у людей может появляться одно и то же чувство, например, злость, раздражение, беспомощность и другое, или обида и боль, всё время чаще возникают. Могут меняться партнёры, ситуации, а реакции одни и те же, чувства чаще какие-то одни и те же, о чём это говорит?

Это говорит о том, что вполне возможно, что тот партнёр, или какой-то человек, или даже запах, место и другое включают что-то, что является настоящей причиной этого чувства. Например, представьте, что мужчина устал, и он приходит домой, думает ещё о работе, и он не очень смотрит ещё на дом, жену, на детей, он ещё озабочен дневными переживаниями, его внимание ещё не приключилось, и он сухо разговаривает с женой. Жена приготовила ужин, ждёт его, а он говорит ей: “Слушай, я так устал, пойду, посижу в комнате”. И у этой женщины возникает боль. У неё первая мысль: “Он меня не любит”, и т.д. Она может обидеться, разозлиться, испугаться и т.д. Надо понимать, что эти чувства, на самом деле, не имеют никакого отношения к ситуации и вообще с мужчиной никак не связаны.

А вот её боль, обида, мысли − происходят на автомате всё время её жизни. Эти чувства все имеют базу или, можно сказать, причину, и эта причина находится в жизни этой женщины, например, в детстве. Когда-то она девочкой бежала к своему отцу или матери с тем, чтобы показать что-то, а мама в это время варила обед, ей было некогда, или стирала, или мыла пол, и проигнорировала девочку, или отогнала: “Подожди!“. И для девочки эта ситуация, когда мать не уделила ей минутку времени, для неё эта жуткая травма зарядилась болью, злостью, и т.д., и ребёнок думает, что так будет всегда. И она пугается того, что мама сказала: “Подожди!“, или если мама ещё не замечает этого и говорит: “Хватит ныть!”, то эта девочка внутри фиксирует событие. Фиксация состояния: боль, “меня не любит”, обида, злость и т.д. Это база. И когда в жизни этой девочки и женщины уже взрослой, когда ей говорят — “Подожди…“, у неё все эти чувства возникают автоматически, т.е. по сложившейся карте.

Это не всё.

На самом деле причиной того, что произошло в нашем случае, может быть, и не в детстве. Эта причина может находиться ещё до рождения девочки, например, начались роды, а девочку “держат” кости таза матери или что-то ещё (ну, не доехали ещё до больницы, и надо ждать разрешения на выход).

Или же эта причина находилась в генетической карте родовой системы этой женщины. Где-то в родовой системе, когда мама, сказавшая ребёнку — “Подожди!” — в отношениях со своей мамой не была близка. Например, её мама много работала по разным причинам, или может всегда лежала в больницах, или была в разводе и пришлось оставить дочь на кого-то надолго, т.е. просто не до того ей, не до своей дочери и близости. То есть воспитание в эмоциональном контакте и дочери, всегда надо ждать контакта с мамой, а мама всегда на остаточных ресурсах. И, соответственно, тогда мы можем увидеть, что реакция боли, обиды, мыслей “меня не любит” — может быть у этой женщины, т.е. в родовой системе. А может находиться ещё дальше в поколении, два, три и т.д., т.к. заряд ситуации передаётся детям. Вероятность системной семейной травмы могла много раз повторяться. И для того, чтоб найти и исцелить эту ситуацию, нужны психотехнологии, которые позволяют найти начальную травму, с которой всё это началось, наполнить каждого, кто был в этой системе, кто был травмирован.

Если нет заряда, то когда муж пришёл весь в заморочках, есть не хочет, говорит — “посижу там“, и женщина совершенно спокойна, у неё нет никаких мыслей или реакций, она просто понимает то, что он хочет посидеть один. Или уже включилась в его состояние, он ей рассказал о своих дневных переживаниях, и всё, никаких эмоций, мыслей об отношениях, т.е. реакция совсем другая, основанная на внутреннем убеждении, что с ней всё в порядке, что у неё есть силы, что она себя любит, что она не нуждается в подтверждении любят её или нет, её не нужно, чтобы муж съел и хвалил её.

Состояние не зависит от внешних вещей.