Когда у него налево я стираю
Результатов: 21
– Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешь
свои сорочки!
– Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
Встречаются две женщины:
– Маша, почему когда ты стираешь белье – всегда светит солнце?
– Очень просто… Утром поднимаю одеяло, если у мужа стоит, то будет хорошая
погода…
– Господи, да кто же это стирает то по праздникам!..
– Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам
стираешь свои сорочки!
– Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
Встретились две подруги. Одна и спрашивает другую:
– Как ты угадываешь, когда стирать? Я только постирала – дождь.
– Очень просто. Утром посмотрю мужу в ширинку. Если у него
налево – стираю, направо – не стираю.
Подруга побежала домой. Вскоре прибегает.
– А если прямо – стираешь?
– Дура! Кто же в праздник стирает?!
– Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор
сам стираешь себе сорочки!
– Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
– Слушай! Ты говорил, что женился. А сам себе носки стираешь…
– Правильно, женился! А носки жене стираю.
По-настоящему неудачно жениться – это когда сам стираешь свой фартук.
– Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: “Люська, п**да ты мохнатая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!”. А она мне: “Мамо, вы меня зае*али в корень! Идите-ка вы со своими ё*аными советами на х*й!”.
– Ну, не дерётся хоть?
– Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением…
В офисе:
ххх: С тобой очень тяжело общаться в скайпе!
ууу: Почему?
ххх: Потому что мне постоянно кажется, что ты в ответ на каждый вопрос пишешь: “ИДИ НА***”, потом стираешь и пишешь другой ответ.
zzz: Тебе повезло. Тебе он хотя бы стирает.
Вот Обамка горько плачет. Поиграть хотел он в мячик,
Только Путин (вой — не вой) Не даёт весь шар земной,
У Обамы отбирает, С Украины грязь стирает.
Тут Обама зарыдал, За «подмогой» побежал.
Вот шестёрка прискакала И на Вову закричала:
«Ты зачем Обаму бьёшь? Мячик в руки не даёшь?
Голубых с мяча стираешь И бандер не уважаешь?
Щас же мяч отдай Обаме!» И затопала ногами:
«Возражать нам не моги! Мы с тобой теперь враги!»
Вова малость подождал, А потом вот так сказал:
«Ваша дружба не нужна — Две копейки ей цена.
Шар не дам, хоть обосритесь, Хоть вы все в меня вцепитесь.
Никого из вас пока, Я не трогал и слегка.
Но меня не надо злить: Я могу и укусить.
Вы достаточно играли, И границы попирали,
Кровью мазали и грязью, Наводнили разной мразью,
По натыкали ракет, Что не виден белый свет.
Нет, по-вашему не станет! Бог Россию не оставит!
Я отмою шар земной! Кто за мир? Идём со мной!
не моё но улыбнуло
—
Опять-таки, история про армейский идиотизм. Дело было уже зимой. Раз выехали в поле на какую-то маленькую тренировку. Планшетку не потащили, поэтому я остался в части оформлять документацию. А второй планшетист Колька работал в КБУ (кабина боевого управления на Урале-375), через планшет со Стеклорезом. Через некоторое время прибегает в штаб наш старшина и берет бланк отправки на губу. Смотрю, повел Кольку из части.
А дело было так. Мы кооперировались с летным училищем в полсотне километров от нас, – им же все равно где учебные полеты делать, – так что, цели для локаторов были реальные. Вот очередной налет закончился и Стеклорез начал вызывать офицеров в КБУ. Планшет задвинули в нишу, Колька сначала терся у стенки, а потом набившиеся офицеры его выпихнули на улицу. Чтобы не терять времени, он закурил. Потом офицеры начали расходиться, он окурок затоптал и залез обратно в кабину. И тут же получил от Стеклореза пять суток ареста «за оставление поста во время боевой работы».
Дальше события развивались таким образом. Стеклорез был дурак-дурак, а умный. У нас через неделю подходили другие, действительно серьезные учения. Поэтому он прикинул, что Колька свои пять суток отсидит и к тем учениям выйдет. Ага, щас-с-с! Наши офицеры решили, что начштаба его посадил, пусть он и забирает. Проходит пять суток, Колька с вопросом к начальнику губы и у них происходит такой разговор:
– Ну, я свое отсидел.
– Так за тобой никто не пришел, а просто так, на улицу, я тебя тоже выпустить не могу. Тебе чего, плохо тут?
– Да не, нормально…
– Ну так я тебе своей властью еще трое суток дам, сиди, отдыхай.
И действительно, Колька там поел-поспал. Служил он уже по второму году, так что, никакой дедовщины. К тому же, был сержантом, поэтому на работу его не гоняли. Через трое суток история повторилась и он, в результате, отдыхал одиннадцать дней. А я на учениях оказался один.
Как в армии говорят: «Завтра в пять-тридцать утра будет неожидано объявлена тревога. Быть готовыми». Выехали мы рано утром на свою обычную позицию в трех километрах от части. Зима, полседьмого утра, темень, холодно. Я, пока станции развертывают, начал печку топить. Планшетка у нас была самодельная, переделаная из прицепной дизельной электростанции, так что приходилось обогреваться таким примитивным способом. А за печку я взялся, потому что стеклографы (такие специальные карандаши) в холодном состоянии по оргстеклу не пишут.
В это время открывается дверь, заходит Стеклорез и начинает на меня наезжать:
– Где второй планшетист?
– На губе. Ему начальник трое суток своей властью добавил.
– Этого и следовало ожидать. (Вроде, Колька и там проштрафился. А он, на самом деле, как сыр в масле…) А тебе бы только в тепле сидеть. Пошел подключать кабеля!
Бросил я все, начал протягивать телефонные линии к станциям. Потом опять за потухшую печку взялся. Тут мне приказывают натянуть на фургон маскировочную сеть, это одному-то. Хорошо, один из оперативных дежурных помог. Пока я вверх-вниз лазал, печка снова потухла. Скоро оповещение пойдет, а у меня стеклографы холодные. Я давай опять с печкой возиться. И в это время ко мне влезает комбриг в сопровождении начштаба.
– Все готово?
– Так точно, товарищ полковник.
– Стеклографы готовы?
– Вот тут в коробочке несколько штук.
– А чем стираешь старые записи?
– Вот этой тряпочкой.
– Угу, хорошо. А дрова запасены?
– Вот тут в ящике под сиденьем.
– А что ж еще печку не растопил?
И, проявив таким образом заботу о подчиненных, он вышел наружу. А Стеклорез плотно закрыл за ним дверь и, уставившись мне в лицо бешеными глазами, проскрипел: «Долго ты будешь мою кровь пить?!»
Я благоразумно промолчал, вампиры не любят, когда им правду в лицо говорят.
Масуака! Сучка неумытая. Вот ужо я
Старикашке Ю пожалуюсь, что ты анекдоты
стираешь. Именно анекдоты. Комментарии
можешь тереть, но анекдоты не
трожь.
=.
Не плачь, Аноним. Ты кроме как обзываться,
нудеть и жаловаться умеешь что-нибудь? Умой
слезки и беги жаловаться воспитательнице,
накрутчик баллов тупыми коментариями.
ПРО ТРОЛЛЕЙ
Троллем в инете может быть любой пятикласник. А вы попробуйте в реале?
С одним таким реальным троллем я была знакома. Сначала – весело, потом – не очень.
Общая подруга влюблена в мальчика из другой страны (кстати, они потом поженились, и до сих пор живут счастливо).
Как у большинства влюбленных, у нее бушуют гормоны, и она хочет вспомнить ЗАПАХ своего “дарлинг”. Поэтому просит моего мужа привезти ей хотя бы футболку любимого, просто понюхать (я этого не понимаю, но говорят – бывает).
Муж честно привозит. В запечатанном пакете.
А потом говорит: “Вика, а давай узнаем, насколько большие у Лены могут быть глаза? Включай стиральную машинку, кидай туда хоть штору, но скажешь, что стираешь привезенную грязную футболку. Главное – не ржи”.
Глаз у Лены не было. Был один рот на пол лица и офигенная сила человека, пытавшегося выдрать машинку из стены.
Но было смешно, признаю.
Следующим попал мой зам, по совместительству бывший сокурсник мужа.
Была у нас малюююююсенькая компания, которая приносила больше головной боли, чем доходов. Только на ФЗП, да на аренду и хватало. И то мы часто уходили в минус.
Врывается Арам и орет: “Виктория, мы спасены! Мы сейчас быстренько выкупаем этаж в нашем здании, а если повезет – все здание выкупаем, т.к. появился инвестор, который хочет его приобрести под частную школу! Всего-то и делов – открыть кредитную линию!”
Арам, спрашиваю. А ты ip отправителя проверял? Точно ли письмо из Турции? Проверяем – нет, сука, опять муж.
К этому моменту я думала, что меня уже ничем не удивишь.
А тут теракт в Домодедово и драконовские требования к безопасности. А я опять куда-то лечу.
Звонок:
– Вика, ты где?
– Талон взяла.
– Ладно, перезвоню, как выйдешь на посадку.
Ну надо же, заботится….
– Вика, ты где?
– На досмотр иду.
– Ладно, перезвоню, как выйдешь на посадку.
– Вика, ты где?
– Я, блядь, в бахилах с чемоданом в зубах, двумя лотками навесу и сумкой под мышкой, досмотр пытаюсь пройти!
– А, хорошо…. А у тебя в чемодане шампуни есть?
– Нет.
– А какие-нибудь крема?
– Нет, ничего нет.
– Вика, а они у тебя ничего подозрительного не нашли?
– Конечно не нашли!
– Вика, а тебя не обыскали?
– Нет же, зачем меня обыскивать? Не обыскали!
– А духи, что я подарил не нашли?
– Нет, не нашли, бля!!! Ничего не нашли!
…… поднимаю глаза и превращаюсь в соляной столб.
Девушка на ленте, которая сейчас будет меня пытать. Один охранник слишком близко позади. Два – слишком близко впереди. Бежать некуда, только если улететь, как Мери Поппинс. И веселый смех в телефоне. Сука, думала убью.
После этого я наивно считала, что меня уже ничем не удивить и не провести.
Прилетаю в Бен-Гурион.
Как всегда – в отдельный кабинет. Ну очень им не нравилось, что я не хочу оформлять гражданство и переехать жить насовсем. Как всегда – к кому, кто муж, телефон, адрес и пр. Через час приезжает муж.
– Добрый день, по какому вопросу?
– Это ваша жена?
– Извините, я эту девушку первый раз вижу. Может, однофамилец?
– Точно не ваша жена?
– Да нет, вроде не похожа….
…. я в диалоге не участвую, я глотаю воздух и размышляю, как я буду его убивать. Утопить или отравить? Как оставить меньше следов? Может, взрыв газа?
– Простите, вспомнил, моя. Можно забрать?
О, сколько было таких историй.
Злилась? Да! Но как же не хватает этого гусарского юмора. 🙂
– Милый, извини, что я занята по дому и
уделяю тебе так мало времени
– Мне все равно, чем ты занимаешься:
готовишь, моешь, стираешь,
проверяешь у детей уроки Лишь бы ты
была со мной счастлива, дорогая!
Мужские носки очень странный предмет: стираешь 20
пар, а одинаковых-то нет!
– Пап, расскажи, как это, неудачно
жениться?
– Это когда сам стираешь свой фартук!
Ребенок говорит маме: “Я сорю ты убираешь, пачкаюсь ты стираешь, проголодаюсь кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!”
Ребенок говорит маме: “Я сорю ты убираешь, пачкаюсь ты стираешь, проголодаюсь кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!” anekdotov.net
Первый ребенок – всe кипятишь и
тщательно гладишь, купаешь только в
фильтрованной воде и с марганцовкой.
Второй ребенок – стираешь, гладишь
редко, купаешь без марганцовки в воде
из-под крана, следишь, чтобы не ел из
миски кота.
Третий ребенок – если ребенок поел из
миски кота, то это проблемы кота.
Ситуация, которая случалась у всех в детстве: – Вынеси
попить. – Да ну… Если я зайду, то меня уже не выпустят
***
Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос
родителей: “Димочка, а ты хоть раз в жизни
курил?”, ответить: “Что именно?”
***
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра…..
***
А вы тоже в детстве мазали ладошку клеем ПВА… ждали до
высыхания и с удовольствием отдирали его?) да,были
времена)
***
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське
текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь
свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
***
Говорят, лучшая подружка-это мама..ага, щас, расскажи ей. На
утро всё уже будет знать вторая подружка-Папа.
***
Дети, что надо говорить, когда уходят гости??… – СЛАВА
БОГУ!!! 😀
***
Папуля, я замуж вышла! – Ничего не знаю, как стемнеет –
домой…
***
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в
майке, трусах и с газетой в руке.
***
Я на таких как ты в Марио сверху прыгала.
***
С кем поведешься – с тем и нажрешься )
***
-напиши мне что нибудь тёплое …
– батарея
***
Водка. Вкус один, а приключения всегда разные.
***
Вампир девушке:-Че орать то так?? мне только таблетку
запить!!!
***
Жизнь-это очередь за смертью, Дурак тот, кто лезет 6ез
очереди!
***
В гостях хорошо, но дома….ИНТЕРНЕТ!!!
– Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих
пор сам стираешь свои сорочки!
– Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
Источник
Результатов: 375
Встретились две подруги. Одна и спрашивает другую:
– Как ты угадываешь, когда стирать? Я только постирала – дождь.
– Очень просто. Утром посмотрю мужу в ширинку. Если у него
налево – стираю, направо – не стираю.
Подруга побежала домой. Вскоре прибегает.
– А если прямо – стираешь?
– Дура! Кто же в праздник стирает?!
В Нью-Йорке случилось ЧП. У небоскреба полицейские
обнаружили труп молодого мужчины. Эксперты определили, что
мужчина вывалился из окна сто второго этажа. Полицейские быстро
поднимаются на сто второй этаж, находят нужную квартиру. Стучат.
Дверь открывает молодая блондинка с сигаретой в зубах.
– Из вашего окна вывалился вот этот мужчина!
– Да, сэр!
– Как это случилось?
– Я, как принято у нас, познакомилась с ним в самолете. Он, как
принято у них, предложил купить чего-нибудь выпить. Я, как принято у
нас, предложила купить виски и содовой. Он, как принято у них, купил
две бутылки водки и две вина. Пришли ко мне домой. Я, как принято у
нас, выпила грамм пятьдесят. Он, как принято у них,- все остальное. Я,
как принято у нас, предложила постель. Он, как принято у них,
предложил сбегать за водкой. И тут пришел мой муж. Я, как принято у
нас, хотела его познакомить с мужем, а он, как принято у них,
выпрыгнул в окно.
– За чем очередь?
– За немецкими унитазами!
Трудящийся выстоял очередь и принес домой длинную узкую
коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и
инструкцию: “Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны;
другой отбиваться от волков”. Потом он внимательно прочитал
название: НЕНЕЦКИЙ УНИТА3.
Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же
люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком
уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью
компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с
марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться.
Пересчитали своих – одного нет. Искали, искали – нет. Потом – глядь:
бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными
волосами. Что-то кричит.
– Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
– Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала,
как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку
компьютера, если мальчик – нажал две. Она спросила: “А как у вас?” Я
показал. Теперь вот она бежит и просит: “Продай компьютер!”
Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и
тепла. Они пьют на кухне водку. В эмоциональном надрыве человек,
перенесший горе, говорит:
– Ты не знаешь, что такое потерять женуЄ
– 3наю,- отвечает тот,- это практически невозможно.
Подвыпивший муж пришел домой поздно. Только начал
задушевную беседу с собакой, как тут жена…
– Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил?
– Д-д-две кр-ру-жки п-пива,- еле ворочая языком, ответил муж.
– И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь!
– Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая,
ну, скажи…- муж погладил собаку и нежно поцеловал ее.
Жена внимательно смотрит на собаку.
– Ну?!
Тузик завилял хвостом и дважды пролаял.
– Вот видишь! – обрадовался муж,- Правду говорю!
Видит жена – что-то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика.
– Ладно… А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот
пьянчужка вина выпил?
Собака поджала хвост, подняла голову и печально завыла:
– У-у-у-у-у!
В дождливый осенний вечер Андерсон постучал в двери
Юхансона:
– Ты дома, Юхансон?
– Нет,- сонно ответил хозяин,- меня нет.
– Но ведь твои калоши стоят за дверью,- сказал Андерсон.
– У меня две пары калош!
– Ну, если так…- пробурчал Андерсон и пошел домой.
Мне каца, должно быть смешно:
Самолет, в котором летели француз, американец и хохол
потерпел крушение. Ну естественно они попали на остров
где жили только дикари. Они их конечно отловили и
сказали: мы вас отвезем до ближайшей цивилизации, если
вы выполните одно из трех условий:
а- заплатить две тысячи баксов;
б- быть поиметым всем племенем;
в- съесть мешок соли.
Ну американец выбрал а-, француз б-. Дошла очередь до хохла.
Он говорит: “Мабуть (наверное) буду йсты силь”.
Ел, ел, пол мешка осталось, говорит: “ни, мабуть е#$те!”.
Пол племени его поимела, он говорит: “ни, мабуть буду йсты”
силь”. Еще четверть мешка съел и говорит: “ни, мабуть е%$те!”
Еще четверть племени его трахнуло, он не вытерпел: “ни, хлопци,
мабуть вот вам 2000$, отвезите меня домой”.
Муж в соответствуюшем состоянии пpиходит домой и начинает сту-
чать в двеpь своего дома.
Жена: — Кто там?
Из-за двеpей — ни звука.
Жена: — Вася, это ты?
Снова тишина. Утpом жена уходит на pаботу и натыкается на мужа,
спящего на половичке у двеpей.
Жена: — Вася, я же тебя спpашивала, ты ли это?
Муж: — Так я ж кивал.
Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.
Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с
шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх.
Входят в аппартаменты. Интересуются:
– Не от вас ли покойничек?
– От меня, – отвечает блондинка с сигаретой в руке.
– А как это случилось? – интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
– Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту,
пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала
зайти купить чего – нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у
нас предложила купить бутылочку виски и две – содовой. Он, как это
принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли
домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это
принято у них, – все до дна. После чего я, как это принято у нас,
предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил
сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас,
хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них,
выпрыгнул в окно.
Нью-Иорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.
Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал
покойный с шестьдесятого второго этажа. Представители власти
поднимаются наверх.
Входят в аппартаменты. Интересуются:
– Не от вас ли покойницек?
– От меня. – Отвечает блондинка с сигаретой в руке.
– А как это случилось? – интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
– Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту,
пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил
для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я,
как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и
две – содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки
водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у
нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, – все до
дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в
постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять
еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела
познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них,
выпрыгнул в окно.
Две женщины пришли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь
лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
– Слушай, у тебя какой размер лифчика?
– Второй.
– А у меня четвертый – ставим на шестерку!
Выиграли кучу денег, приходят домой, рассказывают мужьям. Те
приходят на ипподром.
– Ты сколько палок кидаешь?
– Две.
– А я три.
Выиграла двойка. Мораль: правда всегда наружу вылезет.
Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на
свою фабрику, показывает цеха:
– Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда
закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой –
одну оставляешь. Понял?
– Нет, – отвечает сын.
– Сюда кидаешь барана, – отсюда вылетает три палки колбасы, понял?
– Нет.
– Сюда – баран, отсюда – палки. Понял?
– Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
– Есть сынок, твоя мама!
Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как
жизнь, как муж.
– Да вот, он все время поздно домой возвращается.
– И чем он это объясняет?
– Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает…
– А ты что в ответ?
– А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…
Приходит один новый русский к другому домой. Видит на стене у того
“Мона Лиза” висит. Спрашивает, что это, для чего и т.д. Тот ему и объясняет:
так мол и так, это картина “Мона Лиза” и ваще круто это. Через некоторое
время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене
две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает:
– А зачем тебе две картины?
– Гы, у тебя моно, а меня стерео!
Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на
то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
– А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю
пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю
проскочить.
– Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил
попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает
пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в
дверь. Опять не попал.
– Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась,
троллейбус уехал.
Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему опять выпил так
много.
– Да, немного, взяли только две бутылки на троих.
– Почему же ты такой пьяный был?
– Двое не пришли.
Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику,
показывает цеха:
– Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана,
отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой – одну оставляешь. Понял?
– Нет, – отвечает сын.
– Сюда кидаешь барана – отсюда вылетают три палки колбасы, понял?
– Нет.
– Сюда – баран, отсюда – палки. Понял?
– Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
– Есть сынок – твоя мама!
Сидят на острове две атомные бомбы: российская и американская: -Ну мне пора
домой лететь, -говорит американская. -Давай провожу, -предлагает российская.
Две подруги встречаются. Одна другой восхещенно!
– Он что у тебя итальянец?!
– Ну ты ему кричала: “Чтобы пришел домой вовремя, Кобелино”
Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждет. Вдруг –
видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел,
другим – за другой. А утки енти, как назло, в разные стороны летят. У мужика
глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый. Что
делать? Родственники кинулись к врачу знакомому. А тот возьми, да вспомни
старинный рецепт:
– Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет. Прошло
некоторое время, заходит доктор ентот к родственникам несчастного, ну
спрашивает:
– Как, дела?
– Да помер, – отвечают.
– Как помер?
– Да мы ему яйцо только до живота и смогли натянуть…
Разговаривают две школьницы между собой:
– Слушай, как тебе этот Эдик с девятого этажа? Вчера, приходит ко мне домой,
приносит бутылочку пепси-колы,… а столько претензий: “сиськи маленькие, жопа
холодная…”
– Ой. Слушай, а у меня вчера. Сняла чудака. Приходим домой, разделись. А он мне:
“Сколько тебе лет?” – “Тринадцать”, – говорю. Он вдруг как испугается. Дает мне
3$, говорит: “Бегом, езжай домой”. Ну как тебе нравится?
– А… дурак суеверный.
В одну грузинскую сельскую школу отправили на практику молодую училку. Через
некоторое время она замечает, что в ее 1-ом классе один ученик упорно не
посещает школу. Решила сходить к нему домой. В дальнем ауле нашла его дом.
Заходит. На вопрос, что с Вашим сыном, не заболел ли уж он старый аксакал
отвечает:
– Он паразит уже две двойки принес, так я его зарезал к чортовой матери.
Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По
состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости
ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте,
звонят. Открывает роскошная блондинка.
– Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?
– Да-да, из моего.
– Не могли бы Вы прояснить обстоятельства? (Вы не обязаны отвечать, еtс)
– Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила к себе
домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как
принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки
и две – портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он,
как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила
отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за
одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у
нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон.
Приходят к прокурору на прием две бляди. – Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь
– ответь нам, какой член лучше, длинный, но тонкий или короткий, но толстый? –
Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на завтра. Домой
приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и говорит: – Лучше тот,
который дольше стоит! Наутро приходят к прокурору снова эти же две. Он и
говорит: – А знаете, что, лучше тот, который стоит дольше! Бляди переглянулись и
одна говорит: – Огромное Вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь – мы
бляди со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это сказал – архиблядь!
Две подруги разговаривают о приедливости интимной жизни с мужем. Одна говорит:
– Ну, штобы разнообразить наши отношения я иногда делаю так: перед приходом мужа
раздеваюсь, становлюсь задницей перед дверью, муж заходит, видит меня в такой
позе, у него просыпается страсть и мы весь вечер занимаемся любовью… Муж
второй подруги приходит домой, открывает дверь,… и с криками “ПОМОГИТЕ!” бежит
к соседу напротив. Сосед спрашивает в чем дело.
– Там – инопланетянин! Щеки здоровые, во! Посредине глаз, и борода до колен…
Источник