Когда у него налево я стираю

Встретились две подруги. Одна и спрашивает другую:
– Как ты угадываешь, когда стирать? Я только постирала – дождь.
– Очень просто. Утром посмотрю мужу в ширинку. Если у него
налево – стираю, направо – не стираю.
Подруга побежала домой. Вскоре прибегает.
– А если прямо – стираешь?
– Дура! Кто же в праздник стирает?!

В Нью-Йорке случилось ЧП. У небоскреба полицейские
обнаружили труп молодого мужчины. Эксперты определили, что
мужчина вывалился из окна сто второго этажа. Полицейские быстро
поднимаются на сто второй этаж, находят нужную квартиру. Стучат.
Дверь открывает молодая блондинка с сигаретой в зубах.
– Из вашего окна вывалился вот этот мужчина!
– Да, сэр!
– Как это случилось?
– Я, как принято у нас, познакомилась с ним в самолете. Он, как
принято у них, предложил купить чего-нибудь выпить. Я, как принято у
нас, предложила купить виски и содовой. Он, как принято у них, купил
две бутылки водки и две вина. Пришли ко мне домой. Я, как принято у
нас, выпила грамм пятьдесят. Он, как принято у них,- все остальное. Я,
как принято у нас, предложила постель. Он, как принято у них,
предложил сбегать за водкой. И тут пришел мой муж. Я, как принято у
нас, хотела его познакомить с мужем, а он, как принято у них,
выпрыгнул в окно.

– За чем очередь?
– За немецкими унитазами!
Трудящийся выстоял очередь и принес домой длинную узкую
коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и
инструкцию: “Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны;
другой отбиваться от волков”. Потом он внимательно прочитал
название: НЕНЕЦКИЙ УНИТА3.

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же
люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком
уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью
компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с
марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться.
Пересчитали своих – одного нет. Искали, искали – нет. Потом – глядь:
бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными
волосами. Что-то кричит.
– Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
– Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала,
как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку
компьютера, если мальчик – нажал две. Она спросила: “А как у вас?” Я
показал. Теперь вот она бежит и просит: “Продай компьютер!”
Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и
тепла. Они пьют на кухне водку. В эмоциональном надрыве человек,
перенесший горе, говорит:
– Ты не знаешь, что такое потерять женуЄ
– 3наю,- отвечает тот,- это практически невозможно.

Подвыпивший муж пришел домой поздно. Только начал
задушевную беседу с собакой, как тут жена…
– Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил?
– Д-д-две кр-ру-жки п-пива,- еле ворочая языком, ответил муж.
– И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь!
– Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая,
ну, скажи…- муж погладил собаку и нежно поцеловал ее.
Жена внимательно смотрит на собаку.
– Ну?!
Тузик завилял хвостом и дважды пролаял.
– Вот видишь! – обрадовался муж,- Правду говорю!
Видит жена – что-то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика.
– Ладно… А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот
пьянчужка вина выпил?
Собака поджала хвост, подняла голову и печально завыла:
– У-у-у-у-у!

В дождливый осенний вечер Андерсон постучал в двери
Юхансона:
– Ты дома, Юхансон?
– Нет,- сонно ответил хозяин,- меня нет.
– Но ведь твои калоши стоят за дверью,- сказал Андерсон.
– У меня две пары калош!
– Ну, если так…- пробурчал Андерсон и пошел домой.

Мне каца, должно быть смешно:
Самолет, в котором летели француз, американец и хохол
потерпел крушение. Ну естественно они попали на остров
где жили только дикари. Они их конечно отловили и
сказали: мы вас отвезем до ближайшей цивилизации, если
вы выполните одно из трех условий:
а- заплатить две тысячи баксов;
б- быть поиметым всем племенем;
в- съесть мешок соли.
Ну американец выбрал а-, француз б-. Дошла очередь до хохла.
Он говорит: “Мабуть (наверное) буду йсты силь”.
Ел, ел, пол мешка осталось, говорит: “ни, мабуть е#$те!”.
Пол племени его поимела, он говорит: “ни, мабуть буду йсты”
силь”. Еще четверть мешка съел и говорит: “ни, мабуть е%$те!”
Еще четверть племени его трахнуло, он не вытерпел: “ни, хлопци,
мабуть вот вам 2000$, отвезите меня домой”.

Муж в соответствуюшем состоянии пpиходит домой и начинает сту-
чать в двеpь своего дома.
Жена: — Кто там?
Из-за двеpей — ни звука.
Жена: — Вася, это ты?
Снова тишина. Утpом жена уходит на pаботу и натыкается на мужа,
спящего на половичке у двеpей.
Жена: — Вася, я же тебя спpашивала, ты ли это?
Муж: — Так я ж кивал.

Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.
Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с
шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх.
Входят в аппартаменты. Интересуются:
– Не от вас ли покойничек?
– От меня, – отвечает блондинка с сигаретой в руке.
– А как это случилось? – интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
– Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту,
пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала
зайти купить чего – нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у
нас предложила купить бутылочку виски и две – содовой. Он, как это
принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли
домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это
принято у них, – все до дна. После чего я, как это принято у нас,
предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил
сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас,
хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них,
выпрыгнул в окно.

Нью-Иорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.
Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал
покойный с шестьдесятого второго этажа. Представители власти
поднимаются наверх.
Входят в аппартаменты. Интересуются:
– Не от вас ли покойницек?
– От меня. – Отвечает блондинка с сигаретой в руке.
– А как это случилось? – интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
– Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту,
пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил
для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я,
как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и
две – содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки
водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у
нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, – все до
дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в
постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять
еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела
познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них,
выпрыгнул в окно.

Две женщины пришли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь
лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
– Слушай, у тебя какой размер лифчика?
– Второй.
– А у меня четвертый – ставим на шестерку!
Выиграли кучу денег, приходят домой, рассказывают мужьям. Те
приходят на ипподром.
– Ты сколько палок кидаешь?
– Две.
– А я три.
Выиграла двойка. Мораль: правда всегда наружу вылезет.

Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на
свою фабрику, показывает цеха:
– Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда
закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой –
одну оставляешь. Понял?
– Нет, – отвечает сын.
– Сюда кидаешь барана, – отсюда вылетает три палки колбасы, понял?
– Нет.
– Сюда – баран, отсюда – палки. Понял?
– Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
– Есть сынок, твоя мама!

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как
жизнь, как муж.
– Да вот, он все время поздно домой возвращается.
– И чем он это объясняет?
– Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает…
– А ты что в ответ?
– А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…

Приходит один новый русский к другому домой. Видит на стене у того
“Мона Лиза” висит. Спрашивает, что это, для чего и т.д. Тот ему и объясняет:
так мол и так, это картина “Мона Лиза” и ваще круто это. Через некоторое
время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене
две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает:
– А зачем тебе две картины?
– Гы, у тебя моно, а меня стерео!

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на
то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
– А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю
пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю
проскочить.
– Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил
попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает
пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в
дверь. Опять не попал.
– Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась,
троллейбус уехал.

Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему опять выпил так
много.
– Да, немного, взяли только две бутылки на троих.
– Почему же ты такой пьяный был?
– Двое не пришли.

Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику,
показывает цеха:
– Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана,
отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой – одну оставляешь. Понял?
– Нет, – отвечает сын.
– Сюда кидаешь барана – отсюда вылетают три палки колбасы, понял?
– Нет.
– Сюда – баран, отсюда – палки. Понял?
– Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
– Есть сынок – твоя мама!

Сидят на острове две атомные бомбы: российская и американская: -Ну мне пора
домой лететь, -говорит американская. -Давай провожу, -предлагает российская.

Две подруги встречаются. Одна другой восхещенно!
– Он что у тебя итальянец?!
– Ну ты ему кричала: “Чтобы пришел домой вовремя, Кобелино”

Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждет. Вдруг –
видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел,
другим – за другой. А утки енти, как назло, в разные стороны летят. У мужика
глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый. Что
делать? Родственники кинулись к врачу знакомому. А тот возьми, да вспомни
старинный рецепт:
– Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет. Прошло
некоторое время, заходит доктор ентот к родственникам несчастного, ну
спрашивает:
– Как, дела?
– Да помер, – отвечают.
– Как помер?
– Да мы ему яйцо только до живота и смогли натянуть…

Разговаривают две школьницы между собой:
– Слушай, как тебе этот Эдик с девятого этажа? Вчера, приходит ко мне домой,
приносит бутылочку пепси-колы,… а столько претензий: “сиськи маленькие, жопа
холодная…”
– Ой. Слушай, а у меня вчера. Сняла чудака. Приходим домой, разделись. А он мне:
“Сколько тебе лет?” – “Тринадцать”, – говорю. Он вдруг как испугается. Дает мне
3$, говорит: “Бегом, езжай домой”. Ну как тебе нравится?
– А… дурак суеверный.

В одну грузинскую сельскую школу отправили на практику молодую училку. Через
некоторое время она замечает, что в ее 1-ом классе один ученик упорно не
посещает школу. Решила сходить к нему домой. В дальнем ауле нашла его дом.
Заходит. На вопрос, что с Вашим сыном, не заболел ли уж он старый аксакал
отвечает:
– Он паразит уже две двойки принес, так я его зарезал к чортовой матери.

Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По
состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости
ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте,
звонят. Открывает роскошная блондинка.
– Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?
– Да-да, из моего.
– Не могли бы Вы прояснить обстоятельства? (Вы не обязаны отвечать, еtс)
– Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила к себе
домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как
принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки
и две – портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он,
как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила
отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за
одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у
нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон.

Приходят к прокурору на прием две бляди. – Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь
– ответь нам, какой член лучше, длинный, но тонкий или короткий, но толстый? –
Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на завтра. Домой
приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и говорит: – Лучше тот,
который дольше стоит! Наутро приходят к прокурору снова эти же две. Он и
говорит: – А знаете, что, лучше тот, который стоит дольше! Бляди переглянулись и
одна говорит: – Огромное Вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь – мы
бляди со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это сказал – архиблядь!

Две подруги разговаривают о приедливости интимной жизни с мужем. Одна говорит:
– Ну, штобы разнообразить наши отношения я иногда делаю так: перед приходом мужа
раздеваюсь, становлюсь задницей перед дверью, муж заходит, видит меня в такой
позе, у него просыпается страсть и мы весь вечер занимаемся любовью… Муж
второй подруги приходит домой, открывает дверь,… и с криками “ПОМОГИТЕ!” бежит
к соседу напротив. Сосед спрашивает в чем дело.
– Там – инопланетянин! Щеки здоровые, во! Посредине глаз, и борода до колен…