Кто же в праздник стирает

Встретились три давнишние подруги. Сто лет не виделись.
– Ну как поживаешь? – спрашивает одна другую. Неплохо. У меня
муж генерал.
– А сколько лет?
– 65.
– А как же интимная жизнь?
– У него есть адъютанты, молодые офицерыЄ
– А ты как поживаешь? – спрашивают другую.
– Отлично! У меня муж профессор.
– Сколько ему лет?
– 70.
– А как же ты обходишься?
– Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
– Ну а ты как? – спрашивают третью.
– Я тоже бЄ только не замужем.

* * *

Встретились две подруги. Одна и спрашивает другую:
– Как ты угадываешь, когда стирать? Я только постирала – дождь.
– Очень просто. Утром посмотрю мужу в ширинку. Если у него
налево – стираю, направо – не стираю.
Подруга побежала домой. Вскоре прибегает.
– А если прямо – стираешь?
– Дура! Кто же в праздник стирает?!

* * *

Встретились два закадычных друга. Разговорились.
Один и спрашивает:
– Бывает ли плохая водка?
– Нет. Водка или хорошая, или очень хорошая.
– А бывает ли плохая женщина?
– Нет. Бывает мало водки.

* * *

Пожилой профессор женился на молоденькой студентке-
первокурснице. Жена требует постоянного внимания. Ее красота и
молодость очень беспокоят профессора. Он просит совета у своего
коллеги:
– Как быть? Ведь мне-то уже под 7О, а ей всего лишь 18! Что вы
мне посоветуете?
– Я бы посоветовал вам, коллега, нанять молодого секретаря.
Через год встречаются они снова.
– Как поживаете с молодой женой? Как здоровье жены? –
спрашивает коллега у профессора.
– Все хорошо, жена беременна. Все нормально.
– Поздравляю! А моим советом воспользовались?
– Да, да, секретарь тоже беременна.

* * *

Парень познакомился с молодой красавицей испанкой. Пригласил
к себе в гости на ужин. А перед тем решил пойти к знакомому врачу.
– Представляешь,- говорит он,- пригласил к себе на ужин испанку,
а на душе тревожно: вдруг осрамлюсь перед пей. Дал бы ты мне чего-
нибудь. Ведь испанки такие темпераментныеЄ
Знакомый врач прописал ему таблетки. Парень их все заглотил и
начал ждать.
На следующий день звонит врач, интересуется:
– Как у тебя там, все нормально?
– Ночь прошла бурно! Я пять раз входил в экстаз и до сих пор еще
не вышел!
– А испанка как?
– А она не пришлаЄ

* * *

Молодые супруги долго не могли найти приемлемую форму
согласия. Как-то получалось грубо, вульгарно, никакой тебе романтики
и возвышенных чувств. Думали, думали, как бы сближение
опоэтизировать. Жена и говорит:
– Давай условимся так: если ты захочешь, говори “Давай
попечатаем”. Если я скажу: давай, значит – согласна. Если скажу, к
примеру, болят пальцы значит, не согласна или не могу. Понял?
– Понял.
Приходят они после работы домой. Поужинали. Жена моет
посулу. Муж лег в постель и говорит:
– Давай попечатаем!
Жена отвечает:
– Еще посуды много мыть. Готовь машинку.
Муж лежал, лежал, ждал, ждал и снова:
– Слушай, давай попечатаем!
– 3аканчиваю посуду мыть. Настраивай машинку.
Закончив дела на кухне, жена разделась, легла, прижалась к мужу и
говорит:
– Теперь давай попечатаем.
– Я уже от руки написал.

* * *

Пожилой профессор женился на молодой студентке. В первую
брачную ночь профессор стучится в спальню к жене.
– Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг.
Жена впустила его. Профессор выполнил свой супружеский долг,
пожелал спокойной ночи и вышел. Через некоторое время снова стук.
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Через некоторое время снова:
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
– Но ты его уже выполнил дважды!
– Прости, дорогая,- склероз.

* * *

Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с
порога:
– Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они
выпили, а потом папа повел ее к кровати иЄ
– Не рассказывай дальше! Вот придет папа – все расскажи, что
видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать
возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
– С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
– Что случилось? Скажи!
– Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
– Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом
папа повел ее к кровати иЄ
– Ну говори!
– И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей,
когда папа был в командировкеЄ

* * *

Жалуется один приятель другому. Никак, мол, не получается с
девушками.
– А ты как действуешь?
– Ну познакомлюсь, идем, разговариваем, вижу, подходящее место,
я говорю: “Давай присядем!”. Потом говорю: “Давай приляжем” – и
начинаю брать силой.
– Да разве так действуют? Надо все постепенно. Познакомился –
поговори сначала о поэзии, о звездах, о луне, о деревьях, о траве, а потом
уже предлагай прилечьЄ
Приятель так и поступил. Познакомился с девушкой, идут под
руку, он и спрашивает:
– Это что? (показывает на звезды).
– Звезды.
– Правильно.
– А это что? (показывает на луну).
– Луна.
– Правильно.
– А это? (показывает на деревья).
– Деревья.
– А это? (показывает на траву).
– Трава.
– Правильно. А теперь давайЄ

* * *

Жена возвращается из туристической поездки во Францию.
Муж просит:
– Расскажи, как вы там проводили время?
– Сначала нас возили на Елисейские поля. Мы там гуляли, а потом
всех, кроме Инны Алексеевны, изнасиловали. На следующий день нас
повезли осматривать Эйфелеву башню и снова, кроме Инны Алексеевны,
всех изнасиловали. На следующее утро мы поехали в Булонский лес, там
нас, кроме Инны Алексеевны, снова всех изнасиловали.
– А что же Инна Алексеевна?
– Да она такая бука! Все время отказывалась!

* * *

Объявили посадку в самолет. По трапу поднимается мужчина с
козой.
– Зачем вы тащите в самолет козу? – спрашивает стюардесса.
– Это не коза, а собака.
– Какая же это собака, если у нее рога?!
– А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!

* * *

В колхозе проводят искусственное осеменение коров. Осеменатор
обошел стадо. Всех, пришедших в охоту, осеменил с помощью
аппаратуры.
После завершения осеменения он садится в машину, чтобы уехать.
Но коровы плотным кольцом обступили осеменатора.
Тогда он выходит из машины и кричит:
– Пошли вон с дороги!
И тут одна корова подошла к осеменатору, наклонила к нему
голову и говорит:
– А поцеловать?..

* * *

В автобусе.
– Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко
мне!
– Да что я могу сделать?
– Ну сделайте что-нибудь!

* * *

Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать
выводы:
– Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку,
свеклу – что у нас будет на обед?
– Борщ!
– Правильно!
– А если мама взяла тряпку, ведро с водой – что у нас будет?
– Не знаю.
– Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать
выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я
уезжаю в командировку.
Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет
тетрадь сына а читает. “Мама варила борщ, пекла блиныЄ” Далее:
“Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они
с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша
сняли штанишки – значит, будут какатьЄ”

* * *

Бабушка везет внука в коляске. Внук просит рассказать сказку.
Бабушка начинает рассказывать: “Ворона кашку варила Этому дала,
этому дала, этому дала”
Внук перебивает ее вопросом:
– Бабушка, а что Ворона б. была?