Кто же в праздник стирает

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
— Ну, сначала я, блин, лизну замочную скважину…

***

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом…
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки…
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз… Затем бросает все и орет:
— Да кто же, блин, трахается в такую погоду!

***

Молодожёны дома занимаются cекcом, утром сосед по площадке, дядя Саша, говорит:
— Слушай, сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны. Пол ночи заснуть не могу. Делайте как то потише!
— А как потише?
— Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Старик нервно орет:
— Убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему, дядь Саш?
— Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

***

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
— Дай им 10 банок.
— Давала. Не берут.
— Предложи им 100 баксов.
— Предлагала. Не берут.
— Заведи их в свое купе и предложи себя.
— Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их на х…й. Это не таможенники…

***

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир:
— Денег нет.
— Очень надо.
— Зачем?
— За квартиру заплатить.
— Оплатите переводом.
— Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.
— У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать.
— Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
— Пожалуйста, выбирайте!

***

Две собаки сидят разговаривают
Одна говорит — Вот я вчера с хозяином на охоту ходила
Вторая — И что?
— Ну идем мы идем , я смотрю , из-за кустов кабан выскочил а хозяин как на зло патроны забыл.
— Ну и …
— Ну я кинулась ему на шею.
— Какая ты смелая , на шею кабана кинулась.
— Да не на кабана, а на хозяина и как закричу беги дурак, беги!

***

На женском форуме одна дама дает совет:
— Насыпьте своему в трусы немного горчичного порошка.
Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет.
И первый комментарий:
— Гори ты в аду, сука!
Мой ни в чем не признался!
C начала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу.

***

Сидит в трамвае беременная с большим животом.
Юбки совсем не видно, только голые ноги.
Проходит старик на выход, улыбается ей:
— Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
— А откуда вы знаете?
Бороду видать.

***

Сидят в ресторане англичанка, немка и русская.
Англичанка:
— Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона!
Немка:
— Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица!
Русская:
— Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу!
Немка и англичанка:
— Не может быть!!!
Русская:
— Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?

***

Жена родила рыжего ребенка.
Умоляет акушерку что-нибудь придумать, так как в роду рыжих ни у кого не было.
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот:
— Ну, раз в 2 месяца.
Врач:
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

СПАСИБО ЗА ПРОСМОТР!

Источник

Кто же по праздникам стирает????

1 538

Нравится

Показать список оценивших

Показать список поделившихся

55K

Сначала старые

Наталия Бородина

????????????

2

Нравится

Показать список оценивших

30 июл в 7:45

Елена Блаватская

Елена Блаватская

????????????

1

Нравится

Показать список оценивших

30 июл в 7:50

Владимир Семенов

Запустила хозяйство…

2

Нравится

Показать список оценивших

30 июл в 7:52

Лена Михайлюк

Посуда и стирка подождут , хватайся за мужа !????

24

Нравится

Показать список оценивших

30 июл в 7:53

Валентина Селиверстова

12

Нравится

Показать список оценивших

30 июл в 7:57

Елена Катюхина

1

Нравится

Показать список оценивших

30 июл в 8:48

Марина Краснова

С мужа начни

2

Нравится

Показать список оценивших

30 июл в 9:07

Марина Краснова

С мужа начни

3

Нравится

Показать список оценивших

30 июл в 9:07

Ирина Исаева

1

Нравится

Показать список оценивших

30 июл в 11:14

Инна Монахова

1

Нравится

Показать список оценивших

30 июл в 14:37

Надежда Каблова

Да уж

Нравится

Показать список оценивших

31 июл в 8:10

Светлана Статник

За мужа,пока стоит????????????????????????????

1

Нравится

Показать список оценивших

31 июл в 8:15

Светлана Лопатина

Нравится

Показать список оценивших

31 июл в 8:17

Замзагуль Алигазиева

Конечно, за мужа!!!

Нравится

Показать список оценивших

31 июл в 8:19

Карина Акопян

Хватайся за то,что не постоянно!????)))))))

6

Нравится

Показать список оценивших

31 июл в 8:23

Ольга Одинцова

Карина, ????????????

Нравится

Показать список оценивших

31 июл в 8:36

Карина Акопян ответила Ольге

Ольга, ????????

Нравится

Показать список оценивших

31 июл в 8:37

Алика Смехова

За мужа конечно ????

Нравится

Показать список оценивших

31 июл в 8:33

Фарида Загидуллина

Потом стирай скока хошь????

1

Нравится

Показать список оценивших

31 июл в 8:44

Нафися Иванова

за мужа, а, то убежит.

Нравится

Показать список оценивших

31 июл в 9:34

Татьяна Самойлова

За мужа! Все остальное не главное????????????

Нравится

Показать список оценивших

31 июл в 10:24

Ленусик Евсина

Сначала посуда и стирка

Нравится

Показать список оценивших

31 июл в 11:26

Валентина Бурова

и я того же мнения.

Нравится

Показать список оценивших

31 июл в 13:09

Артём Гришков

????

Нравится

Показать список оценивших

31 июл в 14:59

Дмитрий Кукаркин

За норковую шубу держись????

Нравится

Показать список оценивших

31 июл в 17:05

Юлия Стрельникова

За ….))))

3

Нравится

Показать список оценивших

31 июл в 19:04

Валентинка Амосова

За мужа, муж за посуду

Нравится

Показать список оценивших

31 июл в 19:52

Эльмира Коршунова

Терпи казак атаманом будешь.Сначала посуда вместе со стиркой а потом к атаману сколько хочешь.

Нравится

Показать список оценивших

31 июл в 21:14

Евгения Калабина

Нравится

Показать список оценивших

31 июл в 21:35

Еленка Золотова

За мужа????

Нравится

Показать список оценивших

31 июл в 21:36

Александра Кавтрова

Нравится

Показать список оценивших

31 июл в 21:41

Источник

Крутые анекдоты – лучшие анекдоты

Встретились три давнишние подруги. Сто лет не виделись.
– Ну как поживаешь? – спрашивает одна другую. Неплохо. У меня
муж генерал.
– А сколько лет?
– 65.
– А как же интимная жизнь?
– У него есть адъютанты, молодые офицерыЄ
– А ты как поживаешь? – спрашивают другую.
– Отлично! У меня муж профессор.
– Сколько ему лет?
– 70.
– А как же ты обходишься?
– Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
– Ну а ты как? – спрашивают третью.
– Я тоже бЄ только не замужем.

* * *

Встретились две подруги. Одна и спрашивает другую:
– Как ты угадываешь, когда стирать? Я только постирала – дождь.
– Очень просто. Утром посмотрю мужу в ширинку. Если у него
налево – стираю, направо – не стираю.
Подруга побежала домой. Вскоре прибегает.
– А если прямо – стираешь?
– Дура! Кто же в праздник стирает?!

* * *

Встретились два закадычных друга. Разговорились.
Один и спрашивает:
– Бывает ли плохая водка?
– Нет. Водка или хорошая, или очень хорошая.
– А бывает ли плохая женщина?
– Нет. Бывает мало водки.

* * *

Пожилой профессор женился на молоденькой студентке-
первокурснице. Жена требует постоянного внимания. Ее красота и
молодость очень беспокоят профессора. Он просит совета у своего
коллеги:
– Как быть? Ведь мне-то уже под 7О, а ей всего лишь 18! Что вы
мне посоветуете?
– Я бы посоветовал вам, коллега, нанять молодого секретаря.
Через год встречаются они снова.
– Как поживаете с молодой женой? Как здоровье жены? –
спрашивает коллега у профессора.
– Все хорошо, жена беременна. Все нормально.
– Поздравляю! А моим советом воспользовались?
– Да, да, секретарь тоже беременна.

* * *

Парень познакомился с молодой красавицей испанкой. Пригласил
к себе в гости на ужин. А перед тем решил пойти к знакомому врачу.
– Представляешь,- говорит он,- пригласил к себе на ужин испанку,
а на душе тревожно: вдруг осрамлюсь перед пей. Дал бы ты мне чего-
нибудь. Ведь испанки такие темпераментныеЄ
Знакомый врач прописал ему таблетки. Парень их все заглотил и
начал ждать.
На следующий день звонит врач, интересуется:
– Как у тебя там, все нормально?
– Ночь прошла бурно! Я пять раз входил в экстаз и до сих пор еще
не вышел!
– А испанка как?
– А она не пришлаЄ

* * *

Молодые супруги долго не могли найти приемлемую форму
согласия. Как-то получалось грубо, вульгарно, никакой тебе романтики
и возвышенных чувств. Думали, думали, как бы сближение
опоэтизировать. Жена и говорит:
– Давай условимся так: если ты захочешь, говори “Давай
попечатаем”. Если я скажу: давай, значит – согласна. Если скажу, к
примеру, болят пальцы значит, не согласна или не могу. Понял?
– Понял.
Приходят они после работы домой. Поужинали. Жена моет
посулу. Муж лег в постель и говорит:
– Давай попечатаем!
Жена отвечает:
– Еще посуды много мыть. Готовь машинку.
Муж лежал, лежал, ждал, ждал и снова:
– Слушай, давай попечатаем!
– 3аканчиваю посуду мыть. Настраивай машинку.
Закончив дела на кухне, жена разделась, легла, прижалась к мужу и
говорит:
– Теперь давай попечатаем.
– Я уже от руки написал.

* * *

Пожилой профессор женился на молодой студентке. В первую
брачную ночь профессор стучится в спальню к жене.
– Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг.
Жена впустила его. Профессор выполнил свой супружеский долг,
пожелал спокойной ночи и вышел. Через некоторое время снова стук.
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Через некоторое время снова:
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
– Но ты его уже выполнил дважды!
– Прости, дорогая,- склероз.

* * *

Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с
порога:
– Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они
выпили, а потом папа повел ее к кровати иЄ
– Не рассказывай дальше! Вот придет папа – все расскажи, что
видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать
возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
– С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
– Что случилось? Скажи!
– Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
– Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом
папа повел ее к кровати иЄ
– Ну говори!
– И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей,
когда папа был в командировкеЄ

* * *

Жалуется один приятель другому. Никак, мол, не получается с
девушками.
– А ты как действуешь?
– Ну познакомлюсь, идем, разговариваем, вижу, подходящее место,
я говорю: “Давай присядем!”. Потом говорю: “Давай приляжем” – и
начинаю брать силой.
– Да разве так действуют? Надо все постепенно. Познакомился –
поговори сначала о поэзии, о звездах, о луне, о деревьях, о траве, а потом
уже предлагай прилечьЄ
Приятель так и поступил. Познакомился с девушкой, идут под
руку, он и спрашивает:
– Это что? (показывает на звезды).
– Звезды.
– Правильно.
– А это что? (показывает на луну).
– Луна.
– Правильно.
– А это? (показывает на деревья).
– Деревья.
– А это? (показывает на траву).
– Трава.
– Правильно. А теперь давайЄ

* * *

Жена возвращается из туристической поездки во Францию.
Муж просит:
– Расскажи, как вы там проводили время?
– Сначала нас возили на Елисейские поля. Мы там гуляли, а потом
всех, кроме Инны Алексеевны, изнасиловали. На следующий день нас
повезли осматривать Эйфелеву башню и снова, кроме Инны Алексеевны,
всех изнасиловали. На следующее утро мы поехали в Булонский лес, там
нас, кроме Инны Алексеевны, снова всех изнасиловали.
– А что же Инна Алексеевна?
– Да она такая бука! Все время отказывалась!

* * *

Объявили посадку в самолет. По трапу поднимается мужчина с
козой.
– Зачем вы тащите в самолет козу? – спрашивает стюардесса.
– Это не коза, а собака.
– Какая же это собака, если у нее рога?!
– А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!

* * *

В колхозе проводят искусственное осеменение коров. Осеменатор
обошел стадо. Всех, пришедших в охоту, осеменил с помощью
аппаратуры.
После завершения осеменения он садится в машину, чтобы уехать.
Но коровы плотным кольцом обступили осеменатора.
Тогда он выходит из машины и кричит:
– Пошли вон с дороги!
И тут одна корова подошла к осеменатору, наклонила к нему
голову и говорит:
– А поцеловать?..

* * *

В автобусе.
– Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко
мне!
– Да что я могу сделать?
– Ну сделайте что-нибудь!

* * *

Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать
выводы:
– Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку,
свеклу – что у нас будет на обед?
– Борщ!
– Правильно!
– А если мама взяла тряпку, ведро с водой – что у нас будет?
– Не знаю.
– Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать
выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я
уезжаю в командировку.
Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет
тетрадь сына а читает. “Мама варила борщ, пекла блиныЄ” Далее:
“Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они
с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша
сняли штанишки – значит, будут какатьЄ”

* * *

Бабушка везет внука в коляске. Внук просит рассказать сказку.
Бабушка начинает рассказывать: “Ворона кашку варила Этому дала,
этому дала, этому дала”
Внук перебивает ее вопросом:
– Бабушка, а что Ворона б. была?

Источник

Страницы 1 2 3 … 6 Далее

Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться

RSS

Сообщений с 1 по 15 из 87

Тема: а на улице дождь)

чукча

и то-то радостно

open your eyes, look up to the skies

  • 663
  • 663
  • Мастер-Джедай
  • Подробнее

Re: а на улице дождь)

начало января, кругом лужи, даже замерзнуть нет шансов

Ну, как мы сегодня себя чувствуем? Ну, сегодня получше, получше….
Мои запятые вольные, стоят где хотят.

#3 Ответ от Basic Life Support 03-01-2015 00:38:44 (03-01-2015 00:40:18 отредактировано )

Re: а на улице дождь)

спать бы

ну сколько можно

ведь я никого не побежду
и быть самым суперским очень сложно, если не соврамши
лучше всего быть собой
и дождик о подоконику

          😮 

open your eyes, look up to the skies

  • 663
  • 663
  • Мастер-Джедай
  • Подробнее

Re: а на улице дождь)

спать
без бы

Ну, как мы сегодня себя чувствуем? Ну, сегодня получше, получше….
Мои запятые вольные, стоят где хотят.

Re: а на улице дождь)

Тревожная пишет:

начало января, кругом лужи, даже замерзнуть нет шансов

потерпите несколько дней, к среде -30

  • Lomeshuza
  • Lomeshuza
  • Гранд-Мастер-Джедай
  • Подробнее

Re: а на улице дождь)

будет скользко(((

Fucking-digging!

  • 663
  • 663
  • Мастер-Джедай
  • Подробнее

Re: а на улице дождь)

gusar1973 пишет:

к среде -30

неприятность эту мы переживем.
а я никогда не смотрю прогноз погоды вперед, просыпаюсь и смотрю, что есть на улице.
сейчас типа дождь кстати.

Читайте также:  При скольки градусах стирать цветное постельное белье

Ну, как мы сегодня себя чувствуем? Ну, сегодня получше, получше….
Мои запятые вольные, стоят где хотят.

  • almaz
  • almaz
  • Гранд-Мастер-Джедай
  • Подробнее

Re: а на улице дождь)

gusar1973 пишет:

Тревожная пишет:

начало января, кругом лужи, даже замерзнуть нет шансов

потерпите несколько дней, к среде -30

а потом опять дождь

Re: а на улице дождь)

almaz пишет:

а потом опять дождь

согласен на грозу)

  • Velton
  • Velton
  • Ученик-Джедай
  • Подробнее

Re: а на улице дождь)

— Как ты угадываешь, когда стирать? Я только постирала — дождь.
— Очень просто. Утром посмотрю мужу в ширинку. Если у него налево — стираю, направо — не стираю.
Подруга побежала домой. Вскоре прибегает.
— А если прямо — стираешь?
— Дура! Кто же в праздник стирает?

#11 Ответ от МериПопинс 03-01-2015 11:57:57 (03-01-2015 12:00:26 отредактировано МериПопинс)

Re: а на улице дождь)

Velton пишет:

Дура! Кто же в праздник стирает?

..о человеке можно судить—это потому –над чем он смеется….я в вас не ошиблась! ну поставьте  мне  минус–я  от этого  просто  тащусь ..да! и потеряйте  сон– мой видак  взяли  за 1800

О нас думают плохо лишь те, кто ХУЖЕ НАС, а те, кто лучше нас, им просто не до нас. Омар Хайям.

  • 663
  • 663
  • Мастер-Джедай
  • Подробнее

Re: а на улице дождь)

дождя нет

Ну, как мы сегодня себя чувствуем? Ну, сегодня получше, получше….
Мои запятые вольные, стоят где хотят.

  • ШумелкаМышь
  • Гранд-Мастер-Джедай
  • Подробнее

Re: а на улице дождь)

Тревожная пишет:

дождя нет

минус хрен знает сколько. брррррррррр

-Ты не туда идёшь, огни в другой стороне. -Мне все равно, я зажгу свои.    Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас. Не нужно тыкать в меня пальцем если я вам не нравлюсь, ткните им себе в глаз, чтобы меня не видеть.

  • 663
  • 663
  • Мастер-Джедай
  • Подробнее

Re: а на улице дождь)

яндекс показывает минус 20
но,  я ему не верю

Ну, как мы сегодня себя чувствуем? Ну, сегодня получше, получше….
Мои запятые вольные, стоят где хотят.

  • ШумелкаМышь
  • Гранд-Мастер-Джедай
  • Подробнее

Re: а на улице дождь)

Тревожная пишет:

  я ему не верю

а мне?

-Ты не туда идёшь, огни в другой стороне. -Мне все равно, я зажгу свои.    Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас. Не нужно тыкать в меня пальцем если я вам не нравлюсь, ткните им себе в глаз, чтобы меня не видеть.

Сообщений с 1 по 15 из 87

Страницы 1 2 3 … 6 Далее

Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться

Источник