Мама стирает барыня какая

– Я так много пою, что комната делается большая, красивая…

– Обо что ты оцарапался?

– Об кошку.

– Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы – и сейчас же за книгу.

А мама – барыня какая! – сразу стирать начала.

Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую.

– Эта тетя заднее тебя, – укоризненно сказал он своей няне.

Сережа прижался к маме, она обняла его.

– Весь обмамился! – хвалится он.

– Мама, у меня на пальце царап!

– Не царап, а царапина.

– Это у Муси если, – царапина, а я мальчик! У меня царап!

– Когда дети входят в комнату, их наслаждают конфетами.

– Пойдем в этот лес заблуждаться… Да что ты от меня все ухаживаешь?

– За это нельзя браться, а за это еще нельзей, да?

Начальная школа – это где начальники учатся?

Четырехлетний Вадик с удивлением увидел, что взрослые наливают в молочник не молоко, а вино.

– Теперь это не молочник, а виновник.

– Я в школу не пойду, – заявил пятилетний Сережа. – Там на экзамене ребят режут.

Четырехлетняя девочка не выговаривает звука “р”. Дядя, дразня, говорит ей:

– Наденька, скажи слово “рыба”.

– Окунь, – отвечает она.

Володя, встретив в Куоккале какого-то финна с ребенком, сказал своему отцу:

– Вот идет финн, а с ним финик.

– Папа, а когда ты был маленький, ты был мальчик или девочка?

– Я люблю чеснок: он пахнет колбасой!

– Мама, крапива кусается?

– Да.

– А как она лает?

– Море – это с одним берегом, а река с двумя.

– Индюк – это утка с бантиком.

– Что ли, ножик – вилкин муж?

– Мама, сходи на базар, купи, пожалуйста, побольше денег.

Когда обидят двухлетнего Элю, он говорит угрожающе:

– Сейчас темно сделаю!

И закрывает глаза, убежденный, что благодаря этому весь мир погрузился во тьму.

Миф о происхождении двугорбых верблюдов.

Мать говорит своему трехлетнему Лёсе:

– Слезь с окна, упадешь, будешь горбатый.

– А верблюд, наверно, два раза падал.

Леночка Люляева попросила у бабушки китайский сервиз.

– Когда будешь выходить замуж – подарю.

Леночка сейчас же к отцу:

– Папочка, дорогой, давай с тобой поженимся, и тогда у нас будет

китайский сервиз.

Сережа, двух с половиною лет, с большим любопытством глядел, как женщина, придя к его матери, кормит свою девочку грудью.

– Мама, – спросил он, – а когда я был маленький, я тоже так пил молоко?

– Да.

– А как ты его туда наливала?

Другой столь же глубокий вопрос, заданный при тех же обстоятельствах.

Мать кормит грудью новорожденную Катю. Старший Максим лет пяти, правнук А.М.Горького, спрашивает с величайшей серьезностью:

– А кофе там тоже бывает?

– А осьминог из икры вылупляется или он молокососный?

– Ну хорошо: в Зоопарке звери нужны. А зачем в лесу звери? Только лишняя трата людей и лишний испуг.

– Мама, как едет трамвай?

– По проводам идет ток. Мотор начинает работать, вертит колесики, трамвай едет.

– Нет, не так.

– А как же?

– А вот как: динь, динь, динь, ж-ж-ж-ж!

Девочка, присутствуя при рождении котят, сказала понимающим голосом:

– Это мышки из кошки сыплются.

Вере три года. Коле пять. Они поссорились. Вера кричит:

– Мама! Не роди этого гадкого Колю!

Коля (злорадно):

– А я уже выроженный!

Катя:

– А знаешь, как из мальчика сделать девочку? Нужно надеть на него юбку и бантики, вот и все!

Мать пятилетнего мальчика, вернувшись из родильного дома, громко сокрушалась о том, что у нее вместо девочки – мальчик.

Слушая ее жалобы, сын посоветовал:

– А если копия чека осталась, можно и обменять!

Марина:

– Нана, если дети стриженые, ты можешь узнать, это мальчик или девочка?

– Нет. Если нет косичек, не могу.

– А мамы, представь себе, догадываются.

Угроза:

– Вот уеду в Ростов, рожу ребеночка и не напишу, как зовут.

В автобусе круглоглазый мальчишка лет четырех с половиною глядит на похоронную процессию и говорит с удовольствием:

– Все умрут, а я останусь.

Четырехлетний Миша Юров выписывается из больницы. Прощаясь с ним, нянечка спрашивает:

– Миша, ты москвич?

– Нет, я – “победа”! – отвечает мальчишка, потому что для него, как и
для большинства малышей, “москвич” – это раньше всего марка автомобиля.

Девочка впервые увидела в Зоопарке слона. Глянула на хобот и сказала:

– Это не слон, а противогаз.

– Правда, мама, троллейбус – это помесь трамвая с автобусом?

Четырехлетний сын инженера Витя Варшавский нарисовал человечка, а сбоку отдельно – нос, уши, глаза, пальцы и сказал деловито:

– Запчасти.

– Вот почитай стихи на кубиках.

– Меня это теперь не интересует.

– А что же тебя интересует?

– Космос.

– Когда у нас день, в Америке ночь.

– Так им и надо, буржуям!

– Пушкина на дуэли убили…

– А где же был милиционер?

Я рассказывал детям известную сказку о заколдованном царстве, где заснувшие жители не просыпались сто лет. И вдруг дочь уборщицы, пятилетняя Клава, воскликнула:- Ну и пылища же там была, господи! Сто лет не вытирали и не чистили!

– Тетя Оля, отдайте вашу Олечку за меня замуж.

– Зачем?

– Она мне будет готовить, а я буду лежать на диване и читать газету, как папа.

– У меня папа – я не знаю кто.

– А у меня папа – шофер.

– А у тебя, Витенька?

– А у меня папа – подлец.

– Кто тебе это сказал?

– Мама.

Мать не позволила трехлетнему Коте кидать мячиком в люстру. Он начал бурно и громко реветь, сидя на полу среди комнаты. Мать спряталась за ширму. Он подумал, что она ушла, вытер лицо кулаками, оглянулся и сказал:- Чего же я реву-то? Никого нет.

Наташа угощает бабушку конфетами:

– Ты, бабушка, кушай эти красивенькие (мармелад), а уж я буду есть эти грязные.

И, делая гримасу отвращения, со вздохом берет шоколадку.

Трехлетний Игорь увидел незнакомую кошку и в страхе спрятался за материнскую спину.

– Я кошки не боюсь, я только даю ей дорогу, потому что она такая хорошенькая.

Мама надела нарядную блузку и явно собирается уйти. Это очень не нравится трехлетнему Леше. Чтобы удержать маму дома, Леша прибегает к лукавству:

– Сними эту кофту, ты в ней некрасивая.

Двухлетняя Зоя не хочет, чтобы дети, пришедшие в гости, играли ее игрушками. Ради этого она прибегает к таким измышлениям:

– Куклу нельзя трогать: кукла больна. Мишку тоже нельзя: он кусается.

– А из замужа обратно выйти можно?

– Юбка – это когда две ноги в одну штанину.

О портрете Гончарова:

– Он уже умер, да? А кто же теперь его заместитель?

– …Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.

– Нинка выдра, выдра, выдра! – кричит пятилетняя Маша.

Ее сверстнице Клаве такое ругательство кажется слишком уж вежливым.

– Надо не выдра, а тыдра, – поучает она.

– Тыдра, тыдра, тыдра! – дружно кричат они обе.

Нина не выдерживает и в слезах убегает.

Глядя на лысого:

– Почему у тебя так много лица?

Сережа Сосинский с философским уклоном ума:

– Когда я сплю, мне кажется, что меня нигде нет: ни в одной постели, ни даже в комнате. Где я тогда, мама?

– Мама, а можно спать назад?

– Как – назад?

– Утром уснуть и проснуться вчера вечером?

Сын учителя, пятилетний Валерий:

– Пушкин сейчас живет?

– Нет.

– А Толстой?

– Нет.

– А живые писатели бывают?

– Бывают.

– А их кто-нибудь видел?

В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина.

Мальчик, желая быть вежливым, вскакивает с отцовских колен:

– Садитесь, пожалуйста!

– Как могла баба-яга носиться по воздуху в ступе, если в ступе не было пропеллера?

Бабушка рассказывает внучке:

– …ударился лбом об землю и сделался ясным соколом…

– Вот и неправда! – кричит возмущенная внучка. – Просто на лбу у него выросла шишка, и все!

– Это – подмышки, а где же подкошки?

Ты будешь покупатель, а я продаватель.

– Не продаватель, а продавец.

– Ну хорошо: я буду продавец, а ты покупец.

Женщине, которая вымыла голову и уничтожила следы завивки, один киевский мальчик сказал:

– Вы вчера были курчавая, а сегодня торчавая.

– На фестиваль съедется молодёжь… Но я не поеду…

– Значит, ты – стародёжь?

Когда какая-то женщина сказала при Лиле, что у нее есть мама и мачеха, Лиля спросила:

– Значит, и папа и пачеха.

Увидев заросли папоротника в дачном лесу, Володя оглянулся и спросил:

– А где же маморотник?

Наташа принесла в детский сад корейскую сказку “Ласточка”.

В книге есть картинка: к птичьему гнезду подбирается злая змея.

Увидев картинку, приятель Наташи, пятилетний Валерка, набросился на змею с кулаками.

– Не бей! – закричала Наташа. – Я уже побила ее дома.