Мужик стирает трусы анекдот
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит — табличка “Мужик, дальше не ходи — там пляж для голубых”. Мужик посмотрел – все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит — еще табличка “Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ”. Мужик глядит вокруг – пусто. Идет дальше. Видит – на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: “Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!”
@@@@@@@
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником… м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом? л: Да, есть. Вот она. м: Можете ее выбросить
@@@@@@@
@@@@@@@
Вопрос: Что Вы называете хорошим минетом^? Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы…
@@@@@@@
Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала), девушек хватало… Стоп, вот здесь-то все и начинается — с девушками, все же, была проблема — член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью, и было. И большинство девушек эту вещь, естественно, замечали… Короче, после очередной неудачи этого рода, стоял он как-то в общественном туалете… ну, допустим, университета им. Патриса Лумумбы. И видит наш герой, что у соседнего писсуара облегчается здоровенный негр с огромным тем-самым-чего-нашему-герою-не-хватает. И мужик с горечью восклицает: “ЭХ!!! МНЕ БЫ ТАКОЙ!!!” Понятно, что ни на какую реакцию он не рассчитывал. Но негр вдруг оборачивается, и с широкой белозубой улыбкой заявляет: “Так ничего проще! Каждый вечер отпаривай СВОЙ в меду, потом посыпай сахаром, заматывай бинтами — и спать!” Окрыленный надеждой, наш герой несется домой… Где-то через две недели он вбегает все в тот же университет, находит того же негра, и громко орет: “ТЫ ЧТО СОВЕТУЕШЬ????????? У МЕНЯ ЖЕ ВЕСЬ ПОЧЕРНЕЛ!!!!!!” На что тот спокойно, но с удивлением отвечает: “Подожди… а ты чего хотел????”
@@@@@@@
Девушка приходит к сексопатологу и просит сделать ей побольше груди. Врач ей советует принимать таблетки и, самое главное, каждый день в 10 утра тереть груди и петь:”Я люблю тебя ,Дима…” Но в чем весь прикол, надо делать это ровно 1 месяц, иначе ничего не получится.Девушка все исполняла и вот последний день, она едет в метро видит, 10 утра, ну что делать, трет груди и поет. К ней подходит мужчина и спрашивает, который час.”10 утра” “эх,была не была” – и начинает дрочить поя:”Тополиный пух…”
@@@@@@@
Американка звонит подруге: -Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!
@@@@@@@
Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит: – Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет. Приходит мужик домой, гнома – на огород, вскапывать, а сам к жене. Только-только – и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика эрекция, час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены: – Ты какую ему работу дала? – А ты пойди на чердак, сам увидишь. Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает, стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так: – Hо ведь воняют же, воняют…
@@@@@@@
Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит – бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка – трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик отттуда выскакивает и к бармену: – Там это…ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились… и это… Кошмар. А бармен так спокойно: – Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой? – Точно. А как вы догадались? – Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.
@@@@@@@
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит -Дети, мама дома? -Нету. -Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул. На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме На следующий день заяц приходит и кричит – Дети мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит -Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал
@@@@@@@
Приходт как-то девушка(Д1) к врачу(В) на какое-то обследование. Ну раздевается, а нее на животе отпечатана буква “H”. (В) -Что это у вас??? (Д1)-А это мы с моим парнем из Harvard University сексом занимались, он наверное свитером натер. Приходит другая девущка(Д2) тоже на обследование, тоже разделась, а нее на животе буква “Y”. (В) – 8-[ ]??? (Д2)- А это мы с моим парнем из Yale University сексом занимались, он наверное свитером натер. Приходит третья девушка(Д3) к тому же врачу, тоже разделась, а у нее на животе буква “M”. (В) -Это вы с парнем из Michigan тако натерли ;-)? (Д3)-Нет, это я со своей подружкой йз Wisconsin.
@@@@@@@
Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит свечку. Ржевский: – Наташа,Вам приятно? – Нет. – Семен,посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает. – Наташа,а теперь приятно? – Неа. – Семен посвети тогда тут. Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу. – Наташа, ну а теперь приятно? – Да не очень. – Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить. Так и сделали. – Наташа,а теперь вам хорошо? – Да,очень. Ржевский Семену: – Понял теперь, скотина, как светить-то надо.
@@@@@@@
На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она: – Какой номер? – 16. – Будешь 36.
@@@@@@@
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: – О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? – Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. – А сейчас что ты думаешь? – Я думаю, что мне это удалось.
@@@@@@@
Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левинская.
@@@@@@@
У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает, как это так “на нервной почве”? Врач, приподнимая очки: “Да не на нервной, а на неровной почве…”
Источник
25.12.2020
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело – убило бы.
Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей. Налоги, коммуналка, вывоз мусора…
– Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
– Да ничего, все норм.
– Чем занимаешься?
– Сижу дома, в игры играю.
– Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
– Какой еще пандемии?
Жизнь – странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу… А потом… бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
Мама с дочкой идут в садик.
– Мама, а почему темно?
– Солнышко еще не встало.
– Оно не смогло?
Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.
– Скажите, что у вас в гульфике?
– Разнотык.
Теперь раскрывать убийства станет очень легко. Следователь приглашает Навального, тот звонит убийце, убийца во всем признается. Дело раскрыто.
– Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
– Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.
Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.
Боги на стороне греков – греки гоняют троянцев, боги на стороне троянцев – троянцы гоняют греков… Вы прослушали краткое содержание Илиады.
Принял решение больше не материться. Теперь сижу и молчу. Мне больше нечего сказать этому миру.
– Есть две ситуации, при которых всегда ищут свидетелей: 1) преступление; 2) женитьба. Надо ли мне что-то ещё говорить тебе, дружище?..
Россиянам предложили 13-ю зарплату, но для этого надо пожить еще 1 месяц в 2020 году.
Ещё к фразам, которые можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая ёлку:
Интересно, в этот раз долго будет стоять? Наши лучше, в китайских вредный пластик используется. Может, без золотого дождика обойдёмся? Мне лет вон уже сколько, а этот процесс всё так же, как и в детстве, нравится. Давай уже быстрей, а то не успеем до курантов шампанское открыть. Ты без табуретки не достанешь. Держи аккуратней, сейчас залезу и перехвачу. Выставь кота в коридор и дверь закрой, а то он нам помогать сейчас будет. Телик включи, там “Иронию судьбы” показывают, будем одним глазом смотреть.
Жена подарила на Рождество трусы. Не знаю что и думать.
– Хаим, ты слышал последнюю новость?
– Это какую?
– Таки Абрамчик Шапиро женился на вдове Горелик!
– Ну и шо тут такого?
– Ой, ну это совсем уже! Я вот вторым мужем даже вдовы Горелик (хоть она, на минуточку, богата, как швейцарский банк) не хотел бы быть…
– Фима, я не понимаю – а шо, ты бы хотел оказаться первым?
– Вот почему, бля, когда мимо меня проезжает полицейская машина, я чувствую страх, а не защищенность?..
2010 год.
Капитализация Tesla – 1,7 млрд. долларов.
Курс Bitcoin~1$
В России анонсирован выпуск первого электромобиля.
2020 год.
Капитализация Tesla – 658 млрд. долларов.
Курс Bitcoin 23 284$
В России анонсирован выпуск первого электромобиля.
Объявление.
Сотрудник ФСБ придет на свадьбу к вашим недругам и будет со всеми фотографироваться. Затем их пересажают за разглашение гостайны.
Оплата сдельная.
Прокуратура запрещает песню Моргенштерна.
Даже не знаю что здесь хуже: то, что прокуратура занимается цензурой
или то, что кто-то в прокуратуре слушает Моргенштерна.
Походу, Навальному придётся не только расследовать своё отравление, но и самому отлавливать отравителей, судить их и приводить приговор в исполнение…
– Слышал, “Дом-2” закрыли?
– А “Дом-1”?
– Тише, про Кремль ни слова.
Мюллер всю ночь сидел в кабинете и ждал доклада Айсмана о смерти Штирлица. Яд должен был быть нанесен на кальсоны штандартенфюрера. Но ему неожиданно доложили, что Штирлиц идет по коридору.
– Почему у вас такое довольное лицо, Штирлиц? – вкрадчиво спросил Мюллер.
– Невероятно, группенфюрер! Мандавошки, с которыми я столько времени безуспешно сражался – внезапно исчезли! Я их и дегтярным мылом…
– Не благодарите, Штирлиц – сухо оборвал Мюллер и удалился в кабинет…
Законы Архимеда 2020:
– близость к начальственному телу выталкивает наверх количество родственников, пропорциональное весу начальственного тела;
– чем весомее должность, тем больше особо талантливых ее детей и внуков учатся в Сириусе и в Сорбонне за государственный счет;
– охранник правящего тела это будущий министр или губернатор.
“Госдеп обвинил ФСБ в отравлении Навального”.
Соловьев: “Госдеп обвинил Навального в травле ФСБ”.
Купил в «Ленте» икру Путина. Маленькую баночку аж за 900 рублей. Дорого конечно…
Но человек ведь старался, метал.
Я думал, что 2020 год – это полный п@Zдец, но Владимир Владимирович обнадежил и в следующем пообещал прорыв.
Закон суров, но это закон: В законе о пожизненных гарантиях экс-президенту не указано о том, что продолжительность его жизни должна быть высокой
За первую неделю уже привили 50тыс. человек. Так что совсем скоро, через каких-то 53 года все население будет вакцинировано!
Звонил помощник Патрушева из Сбера, сообщил, что я выиграл 2 млн долларов и нужно скинуть фото карты с двух сторон, чтобы их перевели. Сижу, думаю, куда потратить.
Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька взял трусы…
– До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
– Мою тоже в ЗАГСе сглазили!
МОЛНИЯ!
Президент РФ Владимир Путин принял решение в связи с пандемией COVID-19 выплатить всем гражданам по ноль рублей.
Раньше Медведев нарушал закон незаконно, а теперь будет нарушать по закону.
Копаясь в грязном белье Путина есть большая вероятность найти чистые трусы Навального.
Если бы так случилось, что все русские люди собрались на одной территории, скажем, на Урале и в Сибири, и сказали остальным: «Да живите вы, как хотите, только нас оставьте в покое!», то все остальные поначалу оченно бы обрадовались. А через несколько лет в Русскую Республику стали бы напористо просачиваться армянские политологи, азербайджанские торговцы бананами, еврейские оппозиционеры и телеведущие, чеченские борцы, ингушские боксеры, грузинские домушники, абхазские барсеточники, среднеазиатские зодчие-разнорабочие и другие кадры, жизненно важные для современной высокотехнологичной экономики…
Самым богатым человеком в истории был Адам. Он завещал детям Землю.
Хорошую поправку приняли для экс-президента Димона- теперь, если чё, его допрашивать и пытать в полиции не имеют права.
-Путин распорядился всем детям до 7 лет выделить по 5 тыс. руб. к Новому году.
-А кому исполнилось 8?
-Те получат по табуретке для декламации стишка о Путине, написанного Шнуровым.
Блондинка рассказывает подругам:
– А я вчера решила помочь родителям! Приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье — и пошла искать им зятя…
– Здравствуйте! Вы Максим Михайлович, директор этого магазина? Хорошо. А я из администрации Московской области. Называйте меня просто Дима. Как у вас с ценами на 7 основных продуктов, которые мы определили в качестве, так сказать, фиксированных цен?
– Дима, всё в полном порядке! Может быть по стопочке чая?
Примерно через два часа. Дима:
– Макс, ну а ты это… Ты вот скажи мне честно, прибыли-то теряете много?
– Димон, ты чО?! У нас майонез, лук, яйцо подорожали на 50% за неделю! А масло и сахар нах@й никто никогда к новогодним праздникам и не покупал!
Какие всё-таки, бюджетники разные!
Врачей и учителей, хлебом не корми – дай побастовать!
Депутаты – вот это, бунтари с изюминкой, их не то что на отечественный автомобиль, на отечественный самолёт пересадить не получается!!!
Обещали солнце, а идет дождь. Видимо, обещали политики.
Если Франция, где благоденствует дочь пресс-секретаря Самого, объединится с Британией, где кайфует его же сын, и под науськивание Америки, гражданкой коей является жена главговоруна, они нападут на Россию, достойнейшим гражданином которой остается (возможно) Мистер Пургоносец, то в каких окопах окажется сей достойнейший господин?
Ку-клукс-клановцы носили маски, когда это ещё не было мейнстримом.
Провожая 2020 год…
Лучшая гигиена – чистая совесть.
/Карел Чапек, писатель/
Из здания МИД России пропало более одного миллиона долларов, которые хранились в коробке от водки «Абсолют». Похоже, кто-то хорошо похмелился, заглянув по зову души в коробку из-под водки.
На КАМАЗе сделали первый в России легковой электрический автомобиль, гарантированно заводящийся при -50. Одно не учли создатели, у нас между розетками 2-3 тысячи километров может быть!
Урна занялась политикой и стала избирательной.
В чем плюс управленцев как категории?
Инициативны, активны, постоянно генерируют поток идей и новой работы.
В чем же минус упраленцев?
Работу эту они генерируют не для себя, а для других, и без того занятых реализацией ранее сгенерированных управленцами идей)
Коллектив Ухрюпинского авторынка выдвинул местного барыгу Фёдора Семихуева на получение Нобелевской премии по химии. Ему впервые удалось отфильтровать базар.
случай из жизни.
25.12 2020г.
мне, вчера, пособие по безработице на карту сбера пришло. за СЕНТЯБРЬ!!!!!
а вы всё: почта россии, почта россии….
Подходил к концу 2020-й год.
Люди узнали, что неделю не менять трусы – полезно для здоровья.
На две вещи может бесконечно смотреть мужик: на бутылку водки и на жидкость, льющуюся из этой бутылки в рюмку.
Политика – это о том, как взять власть и как ее удержать и использовать в интересах своей группы. Иметь в своем распоряжении силовой и финансовый ресурс, бороться с такими же претендентами на власть…
Ну и с каких чертей от нее должна быть хоть какая-то польза для тех, кто этой властью не является?
Хочешь почувствовать себя мужиком?
Подними стульчак!
36 журналистов Первого канала получают 24 миллиона рублей в месяц.
156 блогеров ВКонтакте за год получили 54 миллиона рублей бонусами.
Вопрос: “Если совет директоров довел канал до полной убыточности и приватизации, выплатив себе на последок 1,2 млрд. рублей премий, может пора кадрами поменяться?”
Невидимая рука рынка, она такая –
раз за яйца ухватила, то уже не отпустит.
А то и откручивать начнёт.
Послушайте!
Ведь, если трусы стирают –
значит – это кому-нибудь нужно?
С лампочками “Старт” со светом всегда полный финиш!
Новости технологий:
Звонили из службы безопасности Сбера, помощник Грефа. Сообщил, что мне, закрытым указом, присвоено звание Героя Советского Союза и Государственная премия. Просил сообщить номер карты и пин-код, для перечисления Премии.
Сообщил им номер карты замсекретаря Совета Безопасности…
В современной России, если у политика есть яйца, обязательно найдутся заинтересованные, в чем он их хранит.
– Беня, говорят в Москве какого-то Романа Путина перед выборами раскручивают ?
– Изя, я вас умоляю, лучше дохлую кошку над головой раскручивать. Его лозунги читаются только как ” ВПЕРЁД К НОВЫМ РАЗНОТЫКАМ “, а вместо транпаранта – ТРУСЫ Навального. Короче – запашок ЕЩЁ ТОТ.
Вы помните,что первой в Великобритании прививку против Covid-19 сделала 90-летняя британка Маргарет Кинан?.
Так вот сегодня ей исполнилось 91 год и….пришли месячные!
-Василий Иванович, а как будут жить через сто лет?
– Через сто лет, Петька, все будет общим!
-И короновирус?
-Да, Петька, и короновирус будет у всех один общий!
Гордон заявил, что Украина в самом начале пути “от говна” “к Дубаям”. В самом – самом начале.
– Если бы СССР так долго расходился, как ЕС с Британией, то Зеленский сейчас был бы не президентом, а первым секретарём ЦК компартии Украины!
– Скорее, директором цирка!
В ФСБ пообещали на 23 февраля подарить Навальному новые трусы.
“Сам дурак!” – честно ответил Чубайс на обвинение Ходорковского во взятке.
Нашему человеку хочется не только говорить, но и жить с английским акцентом.
-Я принес заявление на 13 зарплату.
-Давай. Так, все правильно, но перед “Прошу выплатить мне…” надо написать: “Прошу уволить по собственному желанию” и дальше твой текст.
Люблю немецкую науку: вырезал катализатор, сдал в цветмет, забухал… А экологический класс автомобиля не поменялся!
Любой курорт – это филиал программы «Давай поженимся».
Если бы волк знал, что бабушка Красной Шапочки болеет коронавирусом, то никогда бы не сожрал эту проклятую костлявую старуху.
А так два месяца провалялся в больнице на ИВЛ.
– Так где же все-таки трусы этого На, тьфу, пациента ?
– Да где-то в Москве …
– Что значит в Москве ? Вы скажете Президенту или нет ?
– Ну все было же было спокойно, мы их и сдали …
– Кудаааааа ?
– В музей. Революции.
Что смешнее Петросян или Зеленский в Вечернем Квартале? Доня и Джоня в выборах.
Темная ночь… Демократия…
Редактор сайта объясняет правила поиска анекдота на повторность самому плодовитому автору.
Байден пообещал народу в течение недели решить вопрос с губернаторами Калифорнии и Невады насчёт Дня Колумба, в который они не поднимают государственный флаг США, не проводят в церквах торжественные мессы, а на городских улицах нет парадов, концертов и шоу.
Почта России! Новый сервис “Колл-центр” в стиле Почты России! Если повезет, то звонки через Марс, если – нет, то через Плутон! Они не только долетели до планет Солнечной системы, но и сделали это раньше Маска. Гордимся!
Рецепт новогоднего коктейля “146%” от Эллочки Биллютенеедочки:
Возьмите 100% населения, добавьте к ним бутылку 40% водки, залакируйте крепким 6% пивом. А теперь быс-с-с-тро, ик, впишите первую пришедшую в голову сумму предыдущих трёх чисел.
Избирательный, ик, отчёт, ик, готов, бу-э-э!
Предлагаю сделать символом 2020 года огромного космического кота, который лапой роняет планету Земля.
пресс-конференция ФСБ, мы официально заявляем, что у Навального нет синих трусов, есть все цвета радуги, а синих не обнаружено, мы проверили везде, в Германии, в РФ, в США…
На днях Дума постановила считать всех голубых и розовых, красных и коричневых, желтых, белых и черных до 35 ешё зелеными.
– Дочь, кушай суп.
– Но у меня же день рожденья!
– Посмотри, там свечки плавают.
Простите за вопрос, но если в Литве людям даже не разрешают покидать свой город, то откуда у нас в Чите в “Красном-Белом” литовское пиво?
Русский человек научился писать и что-то написал на заборе. Ему оставалось научиться читать.
Штирлиц постоянно почесывал паховую область.
“Надо увеличить дозу Новичка!” подумал Мюллер.
“Задолбали эти мандавошки!” подумал Штирлиц…
Дмитрий Анатольевич Медведев-Навальному: Алексей! Ну, просто нет трусов, держитесь там, здоровья вам!
На Новый год опять буду Сантой-в-хламус!
– Новогодние распродажи, новогодние распродажи! Невероятные скидки на бытовые товары!
– Скажите, а на стиральные машины тоже скидка?
– Да, есть, для всех, кроме членов партии Навального.
– Это почему ещё?
– Так их белье, вроде, есть кому постирать…
По сообщению расследователей из Bellingcat, в жопе Навального обнаружено подслушивающее устройство ФСБ!
Навальный чувствует себя хорошо, санкции готовятся.
– Ну не принимает народ Чубайса в качестве государственного деятеля!
– Нечто подобное, Абраша, я слышал о классиках литературы и Солженицине.
Если бы выборы прошли сегодня, то трусы Навального по рейтингу бы обогнали Лёху Навального!
Павел Воля выдвинулся в Госдуму и взял фамилию Неволин-Утяжев.
Виктор Степанович Черномырдин открыл бы заседание правительства такими словами: Даа! Хотели как лучше, а получили трусы Навального.
– Милый, какие у меня глаза?
– Синие.
– Как море?
– Нет, как алкаши!
(Сокрушённо)
– Я – никто!
– Нет, ты не никто!
(С надеждой)
– … почему?
– Потому что у никто есть страница в википедии, а у тебя – нет!
©Евгений Полищук
По исследованиям британских ученых, численность студентов России чуть меньше четверти населения Королевства Нидерланды. Но к сессии они на 5 единиц IQ тупее, чем средний голландец!
Расследование про трусы Навального заказал Дзюба, чтобы отвлечь внимание
Источник