Мы стираем наши эмоции

Почему негативная эмоция так долго «не отпускает»? Такой вопрос часто задают на консультациях. Причин для этого много, но часто это связано с тем, что мы не хотим переживать негативные эмоции и сбегаем от них. Странно звучит, не правда ли?

Негативные эмоции: прими, пойми и проживи

Про негативные эмоции

Как только человека накрывает тоской, грустью, печалью и подобными чувствами, он первым делом пытается с этим «справиться». А именно – всеми доступными способами сделать так, чтобы негативную эмоцию не испытывать. В результате он как бы не проживает эту эмоцию до конца, она не исчерпывается, и возвращается все снова и снова. Это можно сравнить с компьютерной программой, которая хочет завершить какой-то процесс, но что-то не дает ей это сделать – она как бы «подвисает» в этом состоянии.

Здоровый человек в норме испытывает весь спектр эмоций, и негативные, и позитивные. Ненормально – все время испытывать эмоции только одного полюса.

Более того, у психики даже есть потребность испытывать все эмоции. Как думаете, что заставляет вас смотреть и детективы, и драмы, и ужасы? Именно потребность переживать эмоции!

Когда-то в век видеомагнитофонов (может, кто-то из читателей помнит те времена) были видеопрокаты, где можно было взять посмотреть кассету. Помню, в одном из таких пунктов проката была полочка для кассет из серии «смотреть и плакать». И ведь шли же люди к этой полочке! И я тоже иногда брала там посмотреть драматические фильмы. Потому что иногда бывают моменты, когда душа требует не бурного веселья, а чего-то серьезного и грустного.

Теперь давайте представим, что негативное чувство – это кассета с фильмом, которая уже запущена.

Когда вы не хотите испытывать эмоцию, вы как будто все время ставите просмотр на паузу. От того, что вы это делаете, фильм не закончится. А если он еще и с захватывающим сюжетом, то есть потребность это кино досмотреть. Чем чаще вы будете нажимать на паузу – тем дольше будете смотреть фильм.

Негативные эмоции: прими, пойми и проживи

Причины избегания негативных эмоций

Почему люди обычно «жмут на паузу» и пытаются сбежать от проживания негативного чувства?

1. Детский опыт

С детства нам говорили, что есть «плохие» эмоции и «хорошие». Когда мы испытывали «хорошие» эмоции, родители были спокойны и радовались, а когда попадали в «плохие», тут случалось несколько вариантов:

Пытались переключить на что-то приятное: «Пойдем, я тебе мультик включу».
Выдергивали из этого состояния различными действиями – тормошили и т. п..
Родители расстраивались сами или начинали беспокоиться по этому поводу.
Осуждали или навешивали ярлыки: «Ты, наверное, злюка».
Обесценивали, отрицали причину: «Не стоит из-за этого так переживать, это все глупости».
Пугали последствиями: «Если будешь таким грустным, с тобой дружить никто не будет», «Будешь так переживать – заболеешь».
Ругали: «Что ты так орешь?! Нашел, на что злиться!».
Запрещали это испытывать: «Нна родителей злиться нельзя».

В результате, повзрослев, человек сам начинает использовать привычные стратегии для того, чтобы не испытывать отрицательные эмоции.

2. Страх

Человек просто боится проживать сильные негативные эмоции, и это тоже связано с реакциями родителей в детстве. Многим кажется, что если позволить себе погрузиться в отрицательную эмоцию, то:

«Утонешь» в ней, т. е., эмоция захватит полностью, и потом из этого состояния не выберешься.
Эмоция настолько усилится, что разрушит целостность личности, «разнесет все на кусочки».

Ни то, ни другое не имеет отношения к реальности.

Если человек психически здоров, то все эмоции конечны, сменяют друг друга, эмоциональное состояние в той или иной степени подвижно.

Эмоция – это только часть нас, она не угрожает нашей целостности. Здоровый человек способен контейнировать эмоции, в том числе и отрицательные.

Негативные эмоции: прими, пойми и проживи

Что делать, чтобы отрицательная эмоция «поскорее прошла»

Как ни странно, нужно позволить ей быть и максимально ее осознавать.

То есть, если вас «накрыло» каким-то негативным чувством, то следует:

Назвать его.
По возможности понять причину возникновения.
Сказать себе, что нормально испытывать разные чувства.
Разрешить этому чувству быть.
Наблюдать его.

По наблюдениям, первые два пункта не всем даются легко – у многих нет опыта называния и осознавания чувств.

Не беда. Можно загуглить «названия чувств» или «эмоции человека», скачать себе пару таблиц, в которых указаны названия всех этих «диковинок». И начинать учиться распознавать свои эмоции.

Как научиться распознавать свои чувства

Если что-то чувствуете – смотрите в таблицу и ищите подходящее название.
Перечитывайте таблицу и вспоминайте ,когда вы испытывали то или иное чувство, как вы его переживали, как тело реагирует на ту или иную эмоцию. Имеет смысл попытаться определить, где эмоция живет в теле.

Теперь о последнем пункте. Наблюдать. Это сложно и совсем непривычно для людей, воспитанных в нашей культуре. Очень трудно объяснить, как это можно «ничего не делать» с эмоцией. А вот так – ничего.

Если вам сегодня грустно – понять, почему, а потом разрешить себе грустить.
Наблюдать, как реагирует тело, когда вам грустно, где вы эту эмоцию чувствуете больше.
Что происходит с вашим лицом, глазами, грудью.
Позвольте этой эмоции просто быть.

Если не вмешиваться в процесс «грущения», то через какое-то время вы заметите, что грусть начнет растворяться и в конце концов исчезнет совсем, сменится какой-то другой эмоцией.

Наблюдение за эмоциями

Этот процесс похож за наблюдением погоды.

Представьте себе: вы встали поутру, а за окном дождь. Вам же не приходит в голову начать бороться с дождем? Если у вас планы пойти гулять, вы просто его пережидаете, а если нет – просто наблюдаете.

Вот с эмоциями следует обходиться примерно так же.

Эмоции, как правило, неустойчивы. За один день мы можем испытывать их много. Тактика обращения с ними:

Не цепляться за какую-то одну, а дать возможность им приходить и уходить. Борьба с каким-то одним чувством – это тоже своего рода цепляние.
Относиться к ним как к переменчивой погоде – ничего не делать, а просто ждать, когда погода изменится.

Лариса Милова

Источник

Всех приветствую!

Эти методы я практикую сама, когда эмоции зашкаливают. Поэтому смело могу сказать – работают и помогают.

✔Первое. Тело как опора

Когда эмоции зашкаливают, мы обычно забываем про тело. Дыханию становится сбивчивым, мышцы напряжены. В момент стресса мы даже не обращаем на это внимания. Но именно тело является инструментом для снижения тревоги и стресса.

Если случилось что-то неприятное или охватила тревога, чтобы прийти в себя необходимо сосредоточиться на ощущениях в теле.

Почувствовать свои руки, ноги, их напряжение, покалывания в теле. Эти ощущения смогут вернуть вас в реальность. Мысли станут спокойнее и мозг зафиксирует – угроза прошла. В таком состоянии можно намного спокойнее взглянуть на ситуацию.

Сделать несколько медленных вдохов и выдохов. Почувствовать опору под ногами. Вернуться в тело.

Эмоции сильны но наша опора всегда рядом, в теле.

Этот метод входит почти во все психологические тренинги по управлению эмоциями и тревогой.

Моя фотография

✔Второе. Самосострадание

Помню когда прочитала фразу

“Мы часто состраданием тем, кто попал в беду, но редко задумываемся о сострадании к самим себе”.

Первая мысль была “правда”? В основном я встречаю людей, которые только себе и сострадают, напрочь забывая о других.

Поэтому этот способ, в большей степени, поможет тем кто думает о других больше, чем о себе.

Упражнение

При напряжении, расстройстве, тревоге, чувстве вины

сделайте глубокий вдох и медленно произнесите:

“Наступили трудности”.

Опишите что произошло своими словами: “мне неприятно это”, “это сложно”

Обязательно напомните себе, что трудности это обычная часть жизни. Они случаются с каждым и кто-то сейчас справляется с теми же трудностями что и у вас.

Приложите руки к сердцу, ощутите теплоту и скажите:” я буду добрее к себе. Я дам себе всё необходимое.

Главное не уходить в позитив когда очень плохо, не бежать от этих эмоций. Признать свои чувства, дать право этой ситуации быть. Это высвободит большое количество энергии.

Моя фотография

✔Третье. Глупо получилось

Бывает эмоции берут верх: мы ведем себя грубо, кричим или плачем на людях, а потом стыдимся этого. Не нужно себя терзать, лучше подумать почему так вышло.

Причина гнева обычно в безысходности. Истерику провоцирует ощущение угрозы.

Фото с фотостока

Спросите себя:

“Что конкретно мне показалось таким важным в этой ситуации?”.

Если гложет ваши поступки, эмоциональность, то встретившись с людьми, которые стали их свидетелями не ограничивайтесь фразой “Приношу свои извинения”.

Объясните что с вами произошло.

Пример

Я долго думала о том что меня расстроило и пришла к выводу: полученное решение задело моё чувство справедливости/моё чувство собственного достоинства /вы задели мои старые раны/ мою значимость и т.д. Другу можно сказать, что его слова не звучали как поддержка и любовь.

Вы не замечали что вруны и манипуляторы родились с этим навыком, оправдывать своё идиотское поведение любыми причинами и давить на жалость? Либо сделать искусственный вид сожаления, чтобы адекватно выглядеть в глазах общества.

Поэтому пояснение своих эмоций уместно в отношении адекватных людей. Если вы действительно перегнули палку или вас не так поняли, а не для того чтобы оправдываться перед другими.

‼Чем чаще выполнять эти упражнения, тем быстрей мозг запомнит, что делать в пиковые моменты.

Принятию быть! ❤

‼ Вам была полезна статья?

Ставьте ????, делитесь своим мнением и опытом!

Подписывайтесь на мой канал!

Источник

Любые эмоции имеют право быть прожитыми. Но с детства нас обучают подавлять их. “Не плачь”, “Не бегай”, “Не шуми”, “Не смейся”- постоянно слышали многие из нас от близких. Поэтому, мы учимся не проживать эмоции. Подавленные эмоции приводят к психосоматике и неврозам. В данной статье мы с вами рассмотрим тему подавленных эмоций, в следствие не прожитого горя.

Случай из практики.

Клиентка после консультации рыдала, вцепившись в подушку зубами, сутки. Она как раненая медведица рычала от боли. А поработали мы с ней всего лишь с ее Внутренним ребенком. Позже выяснилось, что 5 лет назад она похоронила дочь, которая в результате несчастного случая, утонула в море. С момента смерти дочери, клиентка ни разу не плакала. Боль была настолько сильная, что страшно было ее прожить. И только спустя 5 лет, она решила обратиться к психологу с запросом о депрессии. И после медитации “Встреча с Внутренним ребенком” ее эмоции вырвались наконец наружу. После того, когда она позволила себе отгоревать потерю дочери и выплакать боль потери, к ней вернулся вкус жизни и депрессия ее больше не беспокоила.

Еще один случай из жизни.

Моя знакомая жаловалась на профессиональное выгорание и полную потерю энергии. Решила взять паузу в работе и обратиться к психотерапевту. После длительной работы с экспертом, она поделилась со мной своим осознанием. Оказывается, несколько лет назад умер ее отец. Но отгоревать его она не успела. После смерти отца, ей пришлось взять всю ответственность за семью на себя и поэтому проживать боль утраты было некогда. Нужно было собраться и быть сильной. Поддерживать близких. Но непрожитая боль начала подтачивать ее изнутри. Произошла потеря радости жизни, наступила апатия и полная потеря энергии. Только после интенсивной психотерапии, когда она наконец добралась до своих закапсулированных эмоций и дала им право быть. Отплакала и отгоревала смерть отца, радость жизни вернулась и она снова смогла заниматься любимым делом.

ЗАБРАТЬ ПОДАРОК

Привычка постоянно подавлять эмоции, особенно эмоции боли приводит к тому, что мы перестаем чувствовать. Эмоциональная боль – великий трансформатор. Она приходит в нашу жизнь, чтобы научить нас отпускать, прощать, принимать, любить. Ведь эти состояния – главные уроки души. Но, если мы не позволяем себе прожить боль, выплакать, прокричать накопленные эмоции, то мы застреваем в своем развитии и закрываемся от жизни.

Яркий пример о непрожитых эмоциях потери показан в фильме “Призрачная красота” (2016)

Главный герой Говард (Уилл Смит) похоронил 6-ти летнюю дочь. Невозможность принять случившееся, погрузило его в тяжелую депрессию. Закапсулированная боль лишила его радости жизни и заставляла прокручивать, как заезженную пластинку, чувство вины, чувство гнева и состояние безысходности. Помощь друзей и тонкая работа психолога помогли ему признать свою боль и дать ей право быть. И, конечно же, вернуть радость жизни.

3 шага проживания эмоций потери

1. ШАГ. ПРИЗНАНИЕ. Признать, что когда случилась потеря родного человека, жизнь больше не будет прежней. Признание случившегося, прокладывает путь к принятию. Похороны – это психотерапия для живых. Именно этот ритуал дает возможность признать, что родного человека больше нет в живых. В групповой психотерапии похороны проживаются символически, если по каким-то причинам, человеку не удалось проводить в последний путь умершего.

2. ШАГ. ПРОЖИВАНИЕ ЭМОЦИЙ. Отгоревать – это значит дать место и время печали и грусти, боли потери и эмоциям утраты. Именно этот шаг часто проживается с трудом. Эмоции вытесняются и подавляются. Если боль не прожита, не будет возможности проживать любовь и радость. Происходит потеря вкуса жизни, и человек замыкается в себе, начинает жить прошлым.

3. ШАГ. ПРИНЯТИЕ. Принять – это со смирением отнестись к случившемуся. Принятие жизни как таковой и смерти, как одной из важных жизненных циклов, является мощным духовным уроком. Сопротивление естественным жизненным процессам приносит много страданий. Принять – это довериться божественному промыслу и в любом событии увидеть благо. Часто, невозможность смириться с потерей близкого, бывает связана с сильной привязанностью или проекцией.

Еще один пример вытесненной боли потери показан в фильме “Последствия” (2019).

Германия после Второй мировой войны. В стране беспорядок, разруха, голод. Главный герой — британский военный Льюис Морган, который назначен временным мэром Гамбурга. Он вместе с женой селится в роскошном особняке, но отношения между ними не ладятся. Война забрала у них сына. Боль потери заставляет мужчину уходить все больше и больше в работу. В отношениях появляется эмоциональное отдаление. Только лишь, когда случилось непоправимое, и мужчина чуть не потерял свою жену, только тогда он понял, что не позволял себе прожить боль потери маленького сына. Когда он признал и прожил свою боль, только тогда в его жизни все стало на свои места.

Но, часто, мы хороним не только близких, а и несбывшиеся мечты, не сложившиеся отношения. И такие процессы тоже требуют своего проживания.

5 стадий переживания горя

“Психологи выделяют пять стадий переживания горя. Первая стадия – стадия отрицания и шока. Человек просто не может поверить в случившееся, особенно, если горе – неожиданно. Отказывается верить в то, что тяжелая утрата произошла именно с ним, снова и снова переспрашивая вестника беды, будто надеясь, что он ослышался. Реакцией на эту стадию работы горя может быть крик, эмоциональное возбуждение. Или наоборот, эмоциональная холодность, заторможенность (человек, получивший известие о смерти близкого, может всецело погрузиться в чтение детективов, например, вызывая недоуменные взгляды окружающих) – такое поведение является защитой от действия шока.

В любом случае, человек уходит от реальности, прерывается полноценный контакт с окружающим миром и самим собой. Решения, принятые на данной стадии переживания горя, зачастую неверны, поскольку у человека нет точного понимания ситуации. Иногда, поведение в этот момент принимает формы, заставляющие усомниться в психическом состоянии человека. Так, например, получив известие о смерти мужа, женщина может заняться починкой и глажкой его белья – это тоже форма защиты от разрушающего действия шокового состояния.

Вторая стадия «работы горя» — стадия агрессии, переживание обиды, гнева. В конструктивном ключе агрессия направлена на причину, вызвавшую горе, утрату. Если рассматривать эволюцию человечества, то когда-то такая форма поведения тоже служила защитой, причём, в самом прямом смысле – родственники погибшего обычно наказывали врагов, убивших близкого человека, дабы тем в другой раз неповадно было.

В современном мире чаще всего агрессия неконструктивна, направлена на окружающих, на себя, на неодушевленное имущество. Человек, переживая стадию агрессии, склонен обвинять в своем горе судьбу, бога, врачей, себя, в конце концов. Часто агрессия, гнев направлены на умершего, который «бросил», оставил своих близких. Вспомните, кстати, народные «причитания» — «На кого же ты, мил любезный друг, меня, горемычную, покинул!» и т.д. Как и прочие древние обряды, «причитания» имеют глубокое практическое значение. В данном случае они помогают справиться со своими эмоциями, не причинив вреда себе и окружающим.

Третья стадия – стадия вины, или стадия торгов. Переживая эту стадию, люди считают, что это они сами виноваты в случившемся, их «плохое поведение». «Я буду всегда хорошо себя вести, только пусть все будет хорошо!» — подобные «торги» с высшими силами, с Богом проводятся при болезни близких, при катастрофах, когда их судьба неизвестна. Человек, переживающий эту стадию, также может испытывать угрызения совести за то, что плохо относился к умершему, мало внимания уделял ему. В таких ситуациях резко меняется поведение человека, в искупление вины он может, например, заняться благотворительностью, внимательней относиться к окружающим, даже…уйти в монастырь.

Однако решения, принятые на этой стадии, также зачастую поспешны, необдуманны, ведь подобная «морализация» человека временна. Позднее, когда рана утраты уже начинает заживать, человек снова начинает радоваться проявлениям жизни, часто возникает так называемая вина радости – угрызение совести, испытываемые из-за того, что мы вновь можем быть веселы и счастливы, в то время как близкого человека уже нет.

Решения, принятые на стадии депрессии, также могут причинить вред человеку, переживающему утрату, и окружающим его людям. Подавленность, апатия, раздражительность, снижение социальной активности – все это проявления депрессии. Жизнь может утратить всякий смысл, свою боль человек склонен «глушить» алкоголем и прочими «антидепрессантами». Именно в этот момент люди могут принимать необдуманные, продиктованные в данный момент переживаемыми сильными эмоциями решения, вплоть до самоубийства. А ведь главное, что нужно помнить, даже горюя над утратой близкого – это, опять же, мудрое народное изречение: «Лучший лекарь – время».

Как бы тяжело не переживал человек горе, постепенно наступает принятие утраты. Стадия принятия характерна восстановлением привычного течения жизни, вновь входящей в свою колею. Жизнь приобретает цели и смысл. Человек вновь учиться радоваться, смеяться, возвращается к привычным делам, восстанавливает круг общения”. (Источник: https://psihologia.nikolaev.ua/5-stadij-perezhivaniya-gorya/)

Эмоции – это одна из главных тем психотерапии. Чтобы помочь клиенту чувствовать и давать право эмоциям быть, вначале нужно помочь ему прожить все подавленные эмоции, начиная с внутриутробного периода. И только затем он позволяет себе быть собой и дает себе право быть эмоционально живым.

Любые эмоции имеют право быть. Проживая злость, гнев, печаль, грусть, мы проживаем живую настоящую жизнь. Мы даем себе право дышать полной грудью и испытывать радость, любовь и благодарность.

Если эта статья зацепила ваши эмоции и вам хочется возразить или вы с чем-то не согласны, это значит произошла рестимуляция вашего прошлого негативного опыта. Обязательно обратитесь к нашим экспертам. Они очень нежно проведут вас через вашу боль и помогут освободиться от подавленных эмоций.

Также мощный эффект рестимуляции боли, дают фильмы. Посмотрите пожалуйста рекомендованные выше кинокартины. Сюжет кинофильма, это метафора, которая поднимает из подсознания ту боль, которая затаилась на дне внутреннего мира, как мина замедленного действия. И не дает дышать полной грудью и радоваться жизни. После актуализации боли с помощью сюжета фильма, дайте волю своим эмоциям. Если сложно сделать это самостоятельно, сделайте это вместе с нашими экспертами.

С Любовью, Маргарита Мураховская

Если статья была полезной, поделитесь, пожалуйста, ссылкой со своими подругами, пусть осознанных женщин в нашем мире будет больше.

Источник