Нового родим или этого отмоем

Нового родим или этого отмоем thumbnail

Анекдоты про беременных, рожениц и роддом

рожиБеременная прикол
21.03.2015:

Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:
– Ну что, этого отмывать будем или нового родим?

04.03.2015:

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет:
– Шеф, у меня две новости: плохая и хорошая.
– Давайте сначала хорошую.
– Вы не страдаете бесплодием.

04.03.2015:

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
– Нет, – отвечает подруга, – это их отец…

04.03.2015:

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
– Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет…

24.02.2015:

Сидит чукча в лодке, курит трубку, а жена на веслах гребет. С берега спрашивают:
– Куда плывешь?
– Однако, жену в роддом везу.
– А почему она так быстро веслами машет?
– Однако, рожать пора…

17.02.2015:

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
– Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

16.02.2015:

– Моя была беременная – читала книжку “Два капитана”. Родились два пацана.
– Моя тоже беременной читала. “Трех мушкетёров”. Три сорванца и родились.
– А моя сейчас на девятом месяце. Читает “Али-баба и сорок разбойников”…

12.02.2015:

К врачу приходит мужчина.
– Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет…
– Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
– А все, доктор, началось с мытья посуды.

12.02.2015:

– Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это может быть?
– Скажите, а ребенок здоров?
– Очень, доктор.
– Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

12.02.2015:

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
– В родильный дом, пожалуйста!
Таксист нажимает на газ.
– Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

29.01.2015:

– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутится! Следующий!

27.01.2015:

– Мам, а почему беременных женщин тошнит?
– Ну, сынок, понимаешь – токсикоз, отравление организма…
– Это потому, что ребенок в животе кушает и какает, да?!

22.01.2015:

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…

22.01.2015:

Встречаются два друга:
– Что у тебя нового?
– Сын родился. Светланой назвал.
– А почему сына Светланой-то?!
– Да, в роддоме не ту пуповину отрезали…

08.01.2015:

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:

– Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
– Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки – копия твоих…

08.01.2015:

В семье милиционера родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
– Как ты их различаешь?
– Очень просто – по отпечаткам пальцев.

08.01.2015:

– Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
– Так, значит, малыш теперь полностью наш?

08.01.2015:

Звонок в “Скорую”:
– Помогите! У моей жены начинаются роды!
– Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
– Hет, идиот, это ее муж!

06.01.2015:

До беременности я спала на животе!
Во время беременности – на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

Источник

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
– Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через минуту возвращается:
– Мама, смотри, я еду без зубов!

– Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
– Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

Мать ругает ребёнка:
– Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
– Да, мама, поросёнок – это сын свиньи…

Анекдоты о детяхФото – фотобанк Лори

Украшают отец с дочкой новогоднюю ёлку:
– Папа, а почему в этот год ты все конфеты сверху вешаешь?
– A это, чтобы ты все конфеты до Нового года не съела.
– Папа, а что мне теперь, серпантин до Нового года жевать?

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: “Папа, ты хороший!” тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за пятьдесят. А вот фраза “Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!” – это уже серьёзная заявка на велосипед…

Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
– Мой Игорёк меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную… 
– Я раньше тоже так делала, – вздыхает другая. – Но соседи сказали: “Маша, пусть лучше он кричит!”

– Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
– Против чего?
– Против нашей воли.

Читайте также:  Как отмыть кухню с газовой плитой

Учитель: 
– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? 
– Я тоже на это надеюсь.

– Итак, сегодня у нас будет контрольная.
– А транспортиром пользоваться можно?
– Можно.
– А калькулятором?
– Тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: История России, 17 век.

Папа – Вовочке:
– Двойку исправил?
– Исправил.
– А ну покажи!
– Вот.
– Ну кто ж так исправляет? Дай-ка сюда!

– Дорогая, сколько у нас детей?
– Двое.
– А почему в комнате шестеро?
– К нашим малышам пришли друзья.
– Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
– Я наших зеленкой пометила. Те, что лысенькие с крестиком на голове – наши!

Приходит отец в детский сад.
Воспитатель (указывая на детей): Какой из них Ваш?
Отец: Какая разница? Все равно завтра опять сюда приводить.

В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
– Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
– Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
– Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!

Hа футбольном матче:
– Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
– Отец купил…
– А где он сам?
– Дома билет ищет…

– Папа! – спрашивает перед сном малыш. – А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: “В некотором царстве…” или “Жили-были…”, а заканчиваются все одинаково: “Хр-р-р…”?

– О, дорогой! – радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. – Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес свое первое слово “папа”!
– Ну надо же! А как это произошло?
– В зоопарке, возле клетки с гориллой!

– Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?
– Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

– Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
– Я ему отдам три штуки.
– Ты что, не умеешь считать?
– Я-то умею, а вот он нет. 

Раньше детей искали в капусте… Сейчас все чаще ищут в Яндексе!

Дети роются в маминой сумке. Мама говорит:
– Как вам не стыдно! Нельзя копаться в чужой сумке!
Дети:
– Мама! А откуда у тебя чужая сумка? 

– Дима, убери своих солдатиков, что ты их по полу разбросал!
– Папа, а хочешь, я тебе их подарю?
– Ну, спасибо, сынок, какой ты нежадный, молодец!
– А теперь, папа, убери своих солдатиков с полу.

Мама, можно я пойду, поиграю с Вовкой?
– Нет, он плохой мальчик.
– Тогда можно я пойду и отлуплю его? 

Сын спрашивает отца:
– Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
– Это в любой стране, сынок!

Отец говорит сыну:
– Сынок, сходи за хлебом. Только деньги на всякий случай дома оставь, а то во дворе отберет шпана какая-нибудь.
– Папа, а как же я куплю хлеба без денег?!
– А ты и не покупай – дорогу проверь. А если шпаны нет, папа сам сходит.

– Ты что, сын, пишешь?
– Вконтакт пишу.
– Когда Есенину было столько лет как тебе, сынок, он уже был великим поэтом.
– А когда как тебе, папа, он повесился.

Мать подходит к кроватке засыпающего сына:
– Спокойной ночи, сынок. Тебе, наверное, уже сон про зайчика снится?
Ребенок сонным голосом:
– Нет, пока еще только реклама…

Мать говорит дочери:
– Я в твоем возрасте ложилась спать в 10 часов!
– У тебя была плохая мать.
– Да уж получше, чем у тебя!

Родители смотрят на вернувшихся с прогулки детей детей и рассуждают:
– Что легче, этих отмыть или новых родить?

Молодая мама – продавцу:
– Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложная для малыша?
– Что Вы! Она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

Люди добрые! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна! Подайте, пожалуйста, на “Дирол” или “Орбит” без сахара! Не дайте детям умереть от кариеса!

Источник

После рисования не отстирывается краска… Я давала с собой гуашь. Уж не знаю чем он там в результате рисовал.

Нужны рубашки Аж Даром…. где бы простеньких и дешевеньких??? я в ДМ весной по 199 брала, это потолок ( или пол)?

ну, и как отстирать гуашь?

*** Тема перенесена из конференции “СП: посиделки”

Читайте также:  Чем отмыть липкую ленту от железа

26.09.2011 16:41:56, Cats&RabbitinsbesondereLiebhaberBestie

35 комментариев

гуашь отстирывается Фейри , всегда и гарантированно. Может, акрилом рисовали?
30.09.2011 14:57:01, рисовальщица

финское kiilto koti-effi
даже восковые мелки выводит.
26.09.2011 22:16:19, svet

вот такое спасало мое чадо на кружке по рисованию
Очень удачная вещь, куплена где-то за 199 рублей

26.09.2011 19:42:19, m a f i

Никак 🙁 Только сегодня об этом с подругой разговаривали. Моя малая,поставила пятно на белой блузке уж чем я ее только не пробовала отстирать и кипятила тоже. БЕСПОЛЕЗНО 🙁
26.09.2011 19:06:49, МэМ

Странно, а у меня всегда гуашь отстирывается (в отличие от акварели). Я просто смываю основную массу краски под проточной холодной водой, а потом стираю в машинке на обычном режиме при 40градусах.
26.09.2011 19:00:02, Пепилотта

как я поняла, натуральная гуашь легко отстирывается, а та, что на синтетической основе – нет 🙁
27.09.2011 09:00:44, Руфь

да, вот это тоже хотела написать – застирывать надо холодной водой
26.09.2011 21:13:36, Татуня

мне потом расскажите, если отстираете. Гаммовская гуашь насмерть… если только соляной кислотой не пробовала))))
26.09.2011 17:27:49, Плюшка Ксю (в системе Плюшка Ксю)

и у нас не отстиралась ни чем 🙁
26.09.2011 17:57:22, oolga77

в Икее очень классные были блузы художника. Они легкие, веса почти не имеют. Только не уверена, что на 140 подойдут, надо мерить
и наш учитель советует блузы художника делать из старых папиных рубашек. Сверху отрезается ворот, подшивается по кругу. У рукавов манжеты отрезаются на нужную длину, вниз вставляется резинка. 🙂
26.09.2011 17:22:49, СонЯ

В Ашане есть куча шикарных фартуков для этих целей. С рукавами на резинках. В смысле, не чтобы отстирать, а чтобы не пачкать)))
26.09.2011 17:22:05, Лакшми

размеры какие? Была сегодня на в ДМ Партизанской, там до сих пор есть рубашки по 199
26.09.2011 17:02:07, Сама Скромность (ех.Романана)

там в основном небольшие размеры остались, но подруга говорит, что 134 были буквально 2-3 шт., терракотового, какого-то малинового и розовая
26.09.2011 17:14:11, Сама Скромность (ех.Романана)

антипятин – желчное мыло, краску отстирывает , та же проблема. есть в ашане.
26.09.2011 16:59:37, Свинка

а еще лучше гель) копейки стОит
26.09.2011 17:32:49, РузанА

Халат купите – моя поросенка только им и спасалась 🙂
26.09.2011 16:58:29, Babun

да мы и так в вещах потонули – и сменка, и физра, и продленкины джинсы… не будет он халат надевать, да и мокрое пятно краски оно и через хб халат пройдет.
26.09.2011 17:05:21, Cats&RabbitinsbesondereLiebhaberBestie

кстати, в ашане халат этот стоит копейки- 120 рэ кажется. он непромокаемый
26.09.2011 18:22:56, Aless

мы купили в Детях фартук с нарукавниками и всё ок 🙂 и тоже КУЧА вещей с собой, но он места вооще не занимает
26.09.2011 17:44:31, krotichka

Простое хозяйственное мыло. Намылить от души, оставить на ночь в холодной воде.
Кстати – с серыми штанами – то решили?
26.09.2011 16:56:24, Айка Кошкина

У нас пока из потерь – оторванное крепление на утяжках.
Я оценила Модисовские кстати – они практически моментально сохнут и на них грязь не липнет 😉
26.09.2011 17:45:04, Айка Кошкина

попробуйте из моей закупки.
26.09.2011 16:53:33, xwostik

поддержу! я теперь забыла о гуаши, рекомендую уже не раз. выгонят меня за пиар:)
26.09.2011 17:56:14, Aless

офф: а Вы мне ответите про возможность забрать с Тверской? в системе нет от Вас ответа:( мой ник там-Утка.
26.09.2011 16:56:05, Бесконечно далекая

в Ванише замочи часов на 10-20, гуашь сама отойдёт
26.09.2011 16:52:01, Fire

нет, родной цвет останется на месте, а гуашь отмоется – только Ваниш у меня для цветного бельья (другой я не покупала, может он и отбеливает что-то, я не в курсе)
26.09.2011 17:08:21, Fire

Источник

Недавно Росстат опубликовал данные, согласно которым в России около четверти всех детей живут за чертой бедности. Знаете, что это значит в мирные времена? Что двое взрослых работающих людей не с состоянии прокормить одного ребенка на двоих, а государство не в состоянии обеспечить им минимально необходимую социальную помощь.

И что вы думаете? Заговорили о новых мерах материальной поддержки молодежи детородного возраста для того, чтобы они с большей уверенностью смотрели в будущее и могли позволить себе не только о пропитании, но и о размножении задумываться? Да черта с два! В правительстве вновь заговорили о введении налога на бездетность. Вот ей Богу, как в старом анекдоте про цыгана: «этих отмоем или новых наделаем?». Зачем изобретать и реализовывать меры по поддержке уже существующих нищих детей? Давайте лучше подумаем, как заставить людей наплодить новых.

Не, ну а че? Раз в стране 26% детей в нищете прозябает, и не потому, что у нас, как в сороковых, голод, разруха и сиротство, а потому что даже двое взрослых людей в нынешней экономической ситуации в большинстве регионов не способны одного ребенка на нормальном уровне прокормить, значит самое время обложить людей еще одним налогом! Да, именно для того, чтобы и тем, кто разумно подходит к размножению, откладывая появление детей до лучших времен, не желая «плодиться в коробке из-под холодильника», вообще потеряли возможность хоть когда-нибудь на рождение хоть одного ребенка накопить.

Читайте также:  Чем отмыть репейное масло с волос

Одна моя знакомая, живущая даже не в Пензе, а в областном райцентре Пензенской области, на днях рассказывала мне, что мечтает ребенка родить. На мужиков, по ее словам, нынче надеяться нечего, все норовят в лучшем случае меркантильной иждивенкой обозвать, а в худшем еще и на шею присесть, а потому рожать и воспитывать ребенка моя знакомая планирует самостоятельно, если только случайно не повезет встретить того, с кем можно будет без страха по жизни идти. Но так как на чудеса надеяться она не привыкла, уже три года с каждой зарплаты откладывает понемногу, чтобы хватило купить младенцу самое необходимое и как-то перекантоваться в декрете.

Учитывая уровень зарплат в провинции, пособие по уходу за ребенком, которое моей знакомой, даже учитывая статус матери-одиночки, будут платить до полутора лет, по ее расчетам будет составлять не более 5 тысяч, ни мамы, ни тети, ни бабушки у нее нет, а потому вариант «родить-спихнуть-сбежать на работу» тоже никак не прокатит. Яслей в обозримом и доступном пространстве вокруг нее нет, а значит, отдать чадо в детский сад в лучшем случае получится в три года. Да и то если повезет, потому что садик в их райцентре не очень хороший, то работает, то нет, да и добираться от ее дома до садика около двух километров. Вот и откладывает моя знакомая деньги понемногу с каждой зарплаты, и по ее подсчетам, если все будет хорошо, копить ей еще года три. И я не думаю, что она такая в этой стране единственная.

А еще в этой стране, учитывая уровень медицины, есть очень много людей, как женщин, так и мужчин, которые детей иметь не способны по состоянию здоровья. И далеко не каждый из них психологически может усыновить чужого ребенка и как родного его полюбить. Я бы, например, точно не смогла, а потому возмущение этих людей я вполне понимаю. Ведь если православным активистам, лоббирующим введение нового налога, удастся эту идею на высший уровень протолкнуть, то люди, не способные иметь детей, будут фактически дискриминироваться по состоянию здоровья.

И таки да, те самые православные активисты утверждают, что люди, имеющие медицинский статус «бесплоден», должны будут освобождаться от уплаты налога на бездетность, но, во-первых, если приобретение подобного статуса станет реальной возможностью откосить от перечисления 6% заработной платы в бюджет, торговля справками сама по себе превратится в доходный бизнес, а во-вторых, какое право эти «активисты» имеют обрекать людей на унизительное озвучивание официальным властям интимных подробностей собственного состояния здоровья?

Ну и отдельно хочу остановиться на тех, кто официально себя «чайлдфри» признает. Православные активисты, активно пропихивающие в Госдуму новый налог, считают, что если человек не хочет иметь детей не по причине здоровья, а по любой другой, то он обязан ежемесячно частью зарплаты за это расплачиваться, да еще и (цитата) «каждый месяц думать о том, как он живет, правильно ли он живет». Так вот, частичка «фри», если кто не знает, в данном случае означает свободу, пусть и от детей. А свобода – не предмет торговли, еще со времен первой декларации прав человека. И на то она и свобода, чтобы распоряжаться ею по своему усмотрению. Кто как хочет. И потому заставлять людей платить за то, что ни не готовы обзаводиться детьми – акт, противоречащий не только конституции, но и декларации прав человека.

В общем, я счастлива, что когда-то детей родила, потому что в сегодняшней политической и экономической реальности, когда одни обманом выгоняют детей на митинги, а другие потом за это отчисляют из института, когда родителей угрожают лишить родительских прав на основании того, что они решили выразить свою гражданскую позицию, несмотря на наличие ребенка и когда государство постоянно чего-то требует, ничего не обещая в замен – точно бы не решилась. А что думаете вы?

Источник

отмоем – глагол, буд. вр., 1-е лицо, мн. ч.

Часть речи: инфинитив – отмыть

Часть речи: глагол

Часть речи: деепричастие

Часть речи: причастие

Действительное причастие:

Настоящее время
Единственное число Множественное число
Мужской род Женский род Средний род
Им.
Рд.
Дт.
Вн.
Тв.
Пр.

Страдательное причастие:

Настоящее время
Единственное число Множественное число
Мужской род Женский род Средний род
Им.
Рд.
Дт.
Вн.
Тв.
Пр.

Часть речи: кр. причастие

Страдательное причастие:

Прошедшее время
Единственное число Множественное число
Мужской род Женский род Средний род

отмыт

отмыта

отмыто

отмыты

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Источник