Офигенно быть в отпуске хочу убираюсь хочу стираю

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!

Девушка капризничает:
– Хочу на Мальдивы. Хочу, хочу, хочу!!!
– Ты же говорила, что со мной рай и в шалаше.
– Я же не уточняла, где должен быть шалаш.

– Хочу быть накачанным, брутальным мужиком с волосатыми руками и татуировками. Хочу быть крутым, иметь всех подряд… но я… Настя.

Пуще прежнего бранится старуха: “Не хочу быть бабкой мясной, а хочу быть надувной!”.

– Я хочу, ходить на матчи “ЦСКА” в футболке “Зенита”. Короче бессмертным быть хочу.

Первая брачная ночь.
– Милая, – сознается молодожен, – я хочу быть честным: ты у меня не первая….
– Я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!

Муж и жена в постели:
– Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
– Зачем они тебе ночью?
– Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

– У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть… ГОРЯЧУЮ еду… ДВУМЯ руками… и чай… ГОРЯЧИЙ… с конфетой… ЦЕЛОЙ!

– Не хочу быть работником, хочу быть зарплатником!

– У тебя есть мечта?
– Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождем. А у тебя?
– Я хочу, чтобы начался дождь.
– Как мило!
– Да, достала зима уже, лето хочу!

— Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле… Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться, не хочу!

Папа с маленьким Вовочкой идут по городу:
– Папа, пап, я хочу мороженое, я мороженое хочу…
– Сынок, я тоже хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на пиво!

– Хочу уйти отсюда.
– Поддерживаю, я тоже хочу.
– Так пойдём?
– Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.

– Читаю в знакомствах: “Хочу встретить девушку – без лишнего веса.” Подумала и написала: “Хочу встретить мужика. Буду рада лишним САНТИМЕТРАМ!”.

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но cекcа у нас с тобой сегодня не будет…
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты — не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

– Хочу на охоту!
– А я хочу на рыбалку!
– Ну ладно, предлагаю компромисс – поехали стрелять рыб!

– Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго! 
– Так ты же каждый день напиваешься в зюзю! 
– А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!

Я не хочу ничего решать, я хочу наконец-то бухнуть у моря.

— Я хочу в отпуск…
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!

– Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

– Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
– А я повар: кого хочу, того и жарю!

— Дорогая, ну что опять случилось?
— Не хочу об этом говорить.
— Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!

– Хочу, хочу кого-нибудь убить!
– Психотерапевт решит твою проблему.
– Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал…

Тело: “Хочу текилы! ”
Сердце: “Протестую, хочу любви! ”
Мозг: “Протест отклонен, я тоже хочу текилы! ”

В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи:
«Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена.
Я у продавца спрашиваю:
— А есть с надписью: «Хочу только свою жену»?
Она на меня посмотрела и говорит:
— Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ”.

– Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
– Зачем?
– Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
– Почитай книгу.

– Хочу двойника!
– Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!».

– Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу…
– Я не хочу жениться, я хочу кушать!
– Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!

В парке:
– Ма-ама, я писать хочу!
– Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори – я хочу посвистеть. Понял?
– Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
– Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
– Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
– Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
– Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
– Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
– Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко…