Отпуск хочу стираю хочу по мою

Отпуск хочу стираю хочу по мою thumbnail

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…

 2 года назад 

+14

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!

 добавлено: 6 месяцев назад 

похожие

+8

Девушка капризничает:
– Хочу на Мальдивы. Хочу, хочу, хочу!!!
– Ты же говорила, что со мной рай и в шалаше.
– Я же не уточняла, где должен быть шалаш.

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+8

– Хочу быть накачанным, брутальным мужиком с волосатыми руками и татуировками. Хочу быть крутым, иметь всех подряд… но я… Настя.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+23

Пуще прежнего бранится старуха: “Не хочу быть бабкой мясной, а хочу быть надувной!”.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+3

– Я хочу, ходить на матчи “ЦСКА” в футболке “Зенита”. Короче бессмертным быть хочу.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+9

Первая брачная ночь.
– Милая, – сознается молодожен, – я хочу быть честным: ты у меня не первая….
– Я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+15

Муж и жена в постели:
– Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
– Зачем они тебе ночью?
– Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+10

– У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть… ГОРЯЧУЮ еду… ДВУМЯ руками… и чай… ГОРЯЧИЙ… с конфетой… ЦЕЛОЙ!

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+46

– Не хочу быть работником, хочу быть зарплатником!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+20

– У тебя есть мечта?
– Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождем. А у тебя?
– Я хочу, чтобы начался дождь.
– Как мило!
– Да, достала зима уже, лето хочу!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+13

— Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле… Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться, не хочу!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+16

Папа с маленьким Вовочкой идут по городу:
– Папа, пап, я хочу мороженое, я мороженое хочу…
– Сынок, я тоже хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на пиво!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+17

– Хочу уйти отсюда.
– Поддерживаю, я тоже хочу.
– Так пойдём?
– Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+10

– Читаю в знакомствах: “Хочу встретить девушку – без лишнего веса.” Подумала и написала: “Хочу встретить мужика. Буду рада лишним САНТИМЕТРАМ!”.

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+28

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но cекcа у нас с тобой сегодня не будет…
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты — не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+7

– Хочу на охоту!
– А я хочу на рыбалку!
– Ну ладно, предлагаю компромисс – поехали стрелять рыб!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+16

– Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго! 
– Так ты же каждый день напиваешься в зюзю! 
– А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+11

Я не хочу ничего решать, я хочу наконец-то бухнуть у моря.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+3

— Я хочу в отпуск…
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+13

— Дорогая, ну что опять случилось?
— Не хочу об этом говорить.
— Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+3

– Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
– А я повар: кого хочу, того и жарю!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+9

– Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+12

– Хочу, хочу кого-нибудь убить!
– Психотерапевт решит твою проблему.
– Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал…

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+28

Тело: “Хочу текилы! ”
Сердце: “Протестую, хочу любви! ”
Мозг: “Протест отклонен, я тоже хочу текилы! ”

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+40

В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи:
«Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена.
Я у продавца спрашиваю:
— А есть с надписью: «Хочу только свою жену»?
Она на меня посмотрела и говорит:
— Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ”.

 добавлено: 5 лет назад 

похожие

+6

– Хочу двойника!
– Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!».

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+49

– Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу…
– Я не хочу жениться, я хочу кушать!
– Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+23

– Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
– Зачем?
– Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
– Почитай книгу.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+27

В парке:
– Ма-ама, я писать хочу!
– Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори – я хочу посвистеть. Понял?
– Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
– Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
– Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
– Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
– Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
– Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
– Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко…

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+39

Источник

Отпуск — событие долгожданное, но и пугающее одновременно. Вы же помните этот ад, который начинается на работе за неделю до часа икс. Коллеги уже в шезлонге у бассейна, а вы в душной конторе — пашете за них, за себя и ещё стараетесь переделать всё, что прикажет босс, который помнит, что через семь дней вас уже не будет. Ох уж эта вечная гонка… Так вот, отпуск — это не когда вас отпускают начальство и дела, а когда вы сами себя решились освободить.

Читайте также:  Как часто вы стираете детские вещи

Материал опубликован на портале “Частный корреспондент”.

Зачем отдыхать?

Знатоки человеческого тела и души — врачи и психологи в один голос говорят, что отдых крайне важен для нашего организма. Отдых — время, необходимое для восстановления сил и энергии. Это только яма становится всё больше и глубже, если из неё постоянно черпать грунт. Силы же человека очень даже небезграничны. В один прекрасный момент тело вырабатывает свой ресурс и человек «ломается». Вы пробовали трое суток без сна продуктивно работать? Не получается. Внимание рассеяно, мысли путаются, руки опускаются. Так не надо доводить себя до предела. Работайте хорошо, но и хорошо отдыхайте!

Среди самых частых причин, по которым люди отказываются брать отпуск, психологи выделяют следующие:

1.Мне безумно нравится моя работа. Я трудоголик!
2.Я не могу уйти в отпуск, потому что без меня всё развалится.
3.Нет денег, чтобы уехать.

Трудоголик, как и алкоголик, — это диагноз. Человек не видит для себя большей радости, чем работа. Работа ради работы чаще всего. В таком случае обычно бывают трудности дома и с друзьями, потому что человек скрывается от окружающего мира в понятных ему делах. Человек зациклен на чём-то одном и не умеет расслабляться, наслаждаться жизнью, общением и деньгами, которые зарабатывает. Что ему будет вспомнить в старости? В таком случае психологи советуют стараться преодолеть себя и для начала согласиться хотя бы пару дней провести с друзьями за городом. Трудоголикам не стоит отдыхать в одиночестве.

Если человек не был в отпуске лет десять, потому что «без него всё тут развалится», у него рождается ложное ощущение собственной значимости. На самом деле при грамотном планировании времени и делегировании обязанностей неделя отпуска никому вреда не причинит.

Наоборот, вернувшись, можно начать с новыми силами воплощать в жизнь свежие идеи. Смена обстановки способствует рождению новых образов и планов. А когда человек уверен, что «всё развалится», оно непременно развалится. Потому что, лелея в себе мысль о незаменимости, он не замечает, как превращается в вечно недовольное, подозрительное и усталое существо, не способное развиваться.

В условиях кризиса всё чаще отказ от отдыха объясняют отсутствием денег. А зачем уезжать? Отпуск — это в первую очередь новые впечатления, которые необходимо получать. Смена обстановки — самое первое и простое впечатление. Можно перекрасить стены и переставить мебель — и жизнь тут же покажется прекрасной! Ну, во-первых, потому что ремонт наконец закончен, а во-вторых, появилось что-то новое, свежее, яркое.

Однако тратить отпуск на ремонт и чистку квартиры не надо. Конечно, если этого не хочется до умопомрачения. Если нет возможности уехать за границу, на море, в горы или дом отдыха, то можно добраться хотя бы до дачи. Не важно — своей или чужой. Свежий воздух, шашлычок, леса и поля — вот она, природа, которой наслаждались наши предки.

Послушайте птиц, походите босиком. Книжечку захватите, которую хотели давно прочитать, и наслаждайтесь. Друзьями, природой, собой. Но и горящие туры пока никто не отменил. Турция, например, всё ещё может стоить не больше 500 долларов за неделю.

Раз уж решились отдохнуть, то не надо брать с собой в отпуск рабочие бумаги и ноут, связывающие с реальностью суровых будней. Всё равно ничего нового не придумать, если мозг вскипел. Не надо мучить себя! Отдыхать нужно с умом и пользой. Чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно потраченное время и деньги. Вот пара простых советов от психолога.

Разбить положенные календарные дни на год

Трудно оторваться от производственного процесса? С ужасом представляете, как потом придётся навёрстывать? Разбейте свой отпуск хотя бы на 2—3 части. Пусть не равные, но, скажем так, неделя-другая летом, что-нибудь на зиму и ещё чуть-чуть на весну. Этот вариант даёт ощущение динамичности и свободы. Так отдыхать может позволить себе даже самый занятой бизнесмен, потому что месяц отпуска, растянутый на год, принесёт делу не урон, а пользу. Здоровый и работоспособный владелец — вот что нужно бизнесу.

Понять, когда нужно взять перерыв

Кто сказал, что отдыхать надо именно летом? У нас есть страны, где солнечно круглый год. Так что без витамина D никто не останется. Не стоит поддаваться массовым стереотипам и модным веяниям. Отдых — явление интимное. И к отпуску нужно готовиться. Ничего хорошего не выйдет, если всю неделю на Карибах вы будете готовить отчётность к сдаче. Лучше подождать и потом оттянуться со смаком.

Читайте также:  Как правильно стирать брюки в машинке

Кто-то любит безлюдные пляжи, кому-то нравятся огромные тусовки, а кто-то без ума от европейских распродаж. Выбирайте низкие сезоны, если вы интроверт. Берите отпуск осенью, если вам нравится гулять в парке под дождём.

Продумайте место отдыха

Для начала сядьте в кресло, закройте глаза и подумайте, чего вам хочется. Как говорят психологи, «первая мысль — самая правильная». Какие ассоциации у вас вызывает слово «отдых»?

Море и закат? Горы и чистый воздух? Камин и вино? Озеро и травка? Лес и ружьё? Гамак и книга? Луг и асаны? Странные развалины? Лыжи и белоснежный снег? Пиво и сосиски? Кровать? Именно эта визуализация подскажет то, что нужно вам сейчас для обретения душевного равновесия.

Только там, где хочется, вы наберётесь сил намного быстрее. Зачем шумной толпой ехать на море, если тянет в подмосковном лесу заняться йогой или карате? Психологи говорят, что отпуск, проведённый без удовольствия, вреднее отсутствия этого самого отпуска. Не бойтесь перекраивать планы. Вы никому ничего не должны.

Дайте себе время

Не стоит улетать за границу в первый же день отпуска. Нужно дать себе время собраться, настроится и оставить мысли о работе. Трёх дней должно хватить с лихвой — купите новый прикид, соберёте чемодан, доделаете неожиданно свалившиеся дела и не опоздаете на самолёт/поезд.

Спланируйте свой идеальный отдых в мелочах

Психологи говорят, что достаточно часто люди жалуются на то, что в какой-то момент им становится просто невыносимо отдыхать. И действительно, самое отвратительное — мучительно считать дни до конца отпуска. Факторов, способствующих этому ужасу, немало, начиная от неудачной компании и плохой погоды, заканчивая кулинарными способностями повара в отеле и жужжанием мух и комаров. Застраховаться от всего сразу нельзя. Постарайтесь просто предотвратить некоторые возможные неприятности.

Во-первых, подумайте, сколько времени вам нужно на отдых. Три дня в кровати или неделя в горах? Сколько вы хотите бродить по развалинам замков? На сколько хватит вашего запала порыбачить? Отдыхать можно от 5 до 10 дней. Дальше, как правило, приходится мучиться.

Если едете за границу, пообщайтесь с друзьями или посидите на форумах, чтобы узнать, какой отель лучше выбрать, с какой авиакомпанией приятнее лететь. Непременно ознакомьтесь со списком турфирм, которых стоит избегать. Придумайте себе примерный план действий на всё время отдыха — что хотите посмотреть, где сфотографироваться, куда поехать, где поесть, что посетить.

Если вдруг окажется, что вам нечего делать за пару тысяч километров от дома, вы непременно начнёте скучать по ноутбуку и интернету. А активный отдых, между прочим, способствует укреплению иммунитета и стрессоустойчивости организма.

Если вы решили поехать на курорт или подлечиться куда-нибудь, не поленитесь ознакомиться с отзывами и со списком дополнительных услуг лечебницы. Да, не забудьте заглянуть к своему лечащему врачу, который может дать пару рекомендаций или даже подбросит контакты неплохого санатория. Выберите всё, что позволит фантазия, супруг(а) и финансы. Максимум приятности для души и тела. Пусть каждый день будет набит процедурами до отказа. Массажи, обёртывания, соляные пещеры… Они за неделю вас на ноги поднимут.

Уж где скучать не придётся, так это на природе, — там то от комаров бегаешь, то вокруг костра, чтобы не замёрзнуть. Внимательнее подойдите к списку вещей, которые жизненно необходимо взять с собой, и готовьтесь к тому, что этот отпуск может быть самым незабываемым.

Лично я на всю жизнь запомню огромных селигерских комаров с невероятно выразительными глазами! Возьмите с собой карты, гитару, мяч. Вспомните, как вы проводили время в детстве, и устройте себе маленькое возвращение в «прекрасное далёко». Куда бы вы ни поехали, помните про аптечку, которую нужно захватить с собой.

Список приглашённых в отпуск

Подумайте, с кем бы вам хотелось провести это время. А кого вы ни за что не возьмёте с собой. Обсудите планы и возможные варианты отпуска. Если хочется побыть с супругой или супругом вдвоём, ребёнка можно отправить к бабушке, друзьям, в лагерь или учить английский на Мальту. Если дитя всё же придётся взять с собой, узнайте о наличии комнаты для детей или возможности найти няню. А с другой стороны, так ли часто вы вместе с ребёнком бываете?

Если вы вдруг поймёте, что хочется одиночества, — не надо этого стесняться или бояться. Психологи говорят, что желание побыть одному не надо рассматривать как первый шаг к разводу.

Попросите необходимое время и отдыхайте себе спокойно. Так будет гораздо лучше. Может, вам захочется посетить семинар по йоге, а ваша вторая половинка ну никак не разделяет этого увлечения. Может, вам в деревню хочется, где вы детство проводили. Главное, чтобы не возникло споров дома.

На дорожку…

Вы должны чётко представлять, зачем вы берёте отпуск. Во-первых, не стоит писать заявление, потому что «все пошли отдыхать и я пошёл». Лучше ехать, когда душа попросит. Во-вторых, если вам жалко денег на море и массаж, подумайте, где вы будете деньги брать, когда здоровье кончится. Лучше отдохнуть, восстановить силы организма и начать трудиться. В-третьих, самый лучший отдых — эмоционально положительный отдых. Неделя запоя в деревенской глуши — сомнительное развлечение. Планируйте досуг.

В конце концов, даже пара дней вдали от пробок, суеты и шума большого города поможет вновь почувствовать себя счастливым человеком, способным творить, созидать и улыбаться.

Автор: Катерина Рогачева, “Частный корреспондент”.

Источник

— Я хочу в отпуск…
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!

 1 год назад 

+13

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Девушка капризничает:
– Хочу на Мальдивы. Хочу, хочу, хочу!!!
– Ты же говорила, что со мной рай и в шалаше.
– Я же не уточняла, где должен быть шалаш.

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+8

В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи:
«Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена.
Я у продавца спрашиваю:
— А есть с надписью: «Хочу только свою жену»?
Она на меня посмотрела и говорит:
— Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ”.

 добавлено: 5 лет назад 

похожие

+6

Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!

 добавлено: 6 месяцев назад 

похожие

+8

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания. 
– Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу.. 
– Милая, помни – желания только три. Ни больше, ни меньше. 
– Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу – раз, шубкуколечкоприческусапожки – два, мужакрасивоголюбимогодоброго – три!

 добавлено: 5 лет назад 

похожие

+13

Папа с маленьким Вовочкой идут по городу:
– Папа, пап, я хочу мороженое, я мороженое хочу…
– Сынок, я тоже хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на пиво!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+17

– У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть… ГОРЯЧУЮ еду… ДВУМЯ руками… и чай… ГОРЯЧИЙ… с конфетой… ЦЕЛОЙ!

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+46

– Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
– Но мы женаты только 19 лет.
– Вот в этом-то и вся соль…

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+18

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+14

– Шеф! Дай отпуск на три дня!
– Зачем?! Ты только из отпуска!?
– Женюсь!
– Ты что? В отпуске не мог?!
– Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+36

– Мама, я хочу замуж!
– Хватит! Уже дважды была!
– Ну, мама…
– Нет, и не проси!
– Мам, я только туда и обратно!

 добавлено: 7 месяцев назад 

похожие

+10

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+31

– У тебя есть мечта?
– Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождем. А у тебя?
– Я хочу, чтобы начался дождь.
– Как мило!
– Да, достала зима уже, лето хочу!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+13

— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта. 
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+35

— Дорогая, ну что опять случилось?
— Не хочу об этом говорить.
— Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+3

– Хочу уйти отсюда.
– Поддерживаю, я тоже хочу.
– Так пойдём?
– Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+10

– Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
– Зачем?
– Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
– Почитай книгу.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+27

– Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
– Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
– Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

 добавлено: 5 месяцев назад 

похожие

+22

Почему только МЧС шлёт нам смски? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: «Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» или от МВД: «В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+13

Ненавижу, когда общение превращается в хождение по минному полю. Не хочу контролировать свой язык. Не хочу думать, прежде чем что-то сказать

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+13

– Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
– Хочу!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+9

— Пойми, отец, я хочу воевать, хочу убивать людей всеми доступными способами.
— Доченька, что ты там бубнишь? Кушай свой бутербродик и поехали в садик.

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+11

– Расскажи мне о своих мечтах?
– Я хочу, чтобы все плохие люди превратились обратно… в сперматозоиды…

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+7

– Я хочу, ходить на матчи “ЦСКА” в футболке “Зенита”. Короче бессмертным быть хочу.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+9

– Хочу на охоту!
– А я хочу на рыбалку!
– Ну ладно, предлагаю компромисс – поехали стрелять рыб!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+16

– Ты вообще ничего не хочешь…
– Неправда! Я хочу целыми днями ходить в халате и есть чипсы! Я хочу пить по утрам! И не говори, что у меня нет цели в жизни!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+6

Я не хочу ничего решать, я хочу наконец-то бухнуть у моря.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+3

– Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
– А я повар: кого хочу, того и жарю!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+9

– Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+12

– Хочу, хочу кого-нибудь убить!
– Психотерапевт решит твою проблему.
– Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал…

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+28

Источник