Прикол чем вы стираете иду к вам

Ïðèìåðíî â íà÷àëå ôåâðàëÿ ÿ ñòàëà çàìå÷àòü íà ìîåì òåëå ñòðàííûå ïóïûðêè. Îíè áûëè ïîõîæè íà ÷òî òî ñðåäíåå, ìåæäó ïðûùèêàìè è óêóñàìè êîìàðîâ, íî íàìíîãî ìåíüøå ïî ðàçìåðó. Ðàáîòàëà ÿ íà òîò ìîìåíò â ìàíèêþðîì ñàëîíå, è ïîïðîñòó ñïèñàëà ýòè ñèìïòîìû íà íåáîëüøóþ àëëåðãè÷åñêóþ ðåàêöèþ íà íîãòåâóþ ïûëü. ×åðåç íåñêîëüêî äíåé ýòèìè ïóïûðêàìè îáñûïàëî æèâîò è ãðóäü. Âäîáàâîê, ïî íî÷àì ÿ ïðîñòî èçíåìîãàëà îò ñèëüíîãî çóäà. Íà÷àëà ðàñ÷åñûâàòü ñûïü äî òî÷å÷íûõ êðîâîèçëèÿíèé. È ìíå ñòàëî óæå íå äî ñìåõà. Åù¸ ÷åðåç äåíü ñòðàííûå âûñûïàíèÿ ïîÿâèëèñü íà ðóêàõ, è ÿ, ãëóáîêî âçäîõíóâ, äâèíóëèñü ê äåðìàòîëîãó.
Ò¸òÿ âðà÷, ïîñìîòðåâ íà ìîè âîëäûðèêè â ñòðàííóþ øòó÷êó ñ ïîäñâåòêîé, ñêàçàëà, ÷òî ó ìåíÿ
×ÅÑÎÒÊÀ! Ñàìèõ âîçáóäèòåëåé äàííîé çàðàçû îíà íå ðàçãëÿäåëà, íî «õîäû» åé ïîêàçàëèñü óæ áîëüíî ïîõîæèìè íà «õîäû» ýòèõ êîâàðíûõ íàñåêîìûøåé. ß ÷óòü íå ðàñïëàêàëàñü ïðÿìî â êàáèíåòå, â àïòåêå ñòðîãî íàñòðîãî çàïðåùàëà ïðîâèçîðàì áðàòü èç ìîèõ ðóê ðåöåïò íà âîíþ÷óþ æèäêîñòü, êîòîðàÿ äîëæíà áûëà ñïàñòè ìåíÿ îò ìîèõ íî÷íûõ ñòðàäàíèé. Ïîêàçûâàëà åãî íà ðàññòîÿíèè. Åù¸ è íå â êàæäîé àïòåêå èìåëàñü â íàëè÷èè ýòà æèæà. Íî ÿ å¸ âñå æå íàøëà.
Äîìà íà÷àëñÿ áàëàãàí. Âñå âåùè, ïîñòåëüíîå áåëüå, âñå, ÷åãî ÿ êàñàëàñü äàæå êîñâåííî, ïðèøëîñü êèïÿòèòü. Ìåáåëü è êîâðû îáðàáàòûâàòü. (ýòî ñåé÷àñ, â ïåðèîä «ñàìè çíàåòå ÷åãî» ïîäîáíûå äåéñòâèÿ óæå íå âûçûâàþò ñëîæíîñòåé, à â ìèðíîå âðåìÿ ýòî êàçàëîñü êîíöîì ñâåòà.)
Äà åù¸ è îáðàáàòûâàòü âîíþ÷åé æèæåé ïðèøëîñü íå òîëüêî ñåáÿ, íî è ìàìó, è ìóæà. Æèæà äåéñòâèòåëüíî æóòêî ïàõëà ñìåñüþ ìåëà è õëîðêè, îò å¸ çàïàõà æãëî ãëàçà è íîñ.. È åñëè áû òîëüêî èõ.  èíñòðóêöèè áûëî íàïèñàíî, íàìàçàòüñÿ ïîëíîñòüþ, êðîìå ëèöà è ãîëîâû. Íî âî âñåõ íåæíûõ ìåñòàõ æãëî êàê îãí¸ì. À ÷åðåç ïàðó äíåé âåñü ýòîò ðèòóàë ïîëàãàëîñü ïîâòîðèòü ñíîâà.
Íî çóä íå ïðîø¸ë. Íîâûå ïîðöèè ñòðàííûõ âîëäûðåé ïîÿâëÿëèñü íà òåëå, ÿ íå ìîãëà ñïàòü. È ìóæ ìîé íå ìîã íîðìàëüíî ñïàòü, ïðîñûïàÿñü îò çâóêîâ ðàçäèðàåìîé íîãòÿìè êîæè. È ÿ ñíîâà îêàçàëàñü ó äåðìàòîëîãà.
«-Äàê ýòî íå ÷åñîòêà»-ñêàçàëà îíà ìíå çàäóì÷èâî.
«-áèíãî!»- îòâåòèëà ÿ åé, ãðóñòíî âçäûõàÿ.
Ìåíÿ ïîãíàëè íà îáñëåäîâàíèå. Èñêîëîëè âñå âåíû, âûïèñàëè ñèëüíåéøèå ïðîòèâîàëëåðãè÷åñêèå óêîëû, è îíè ïîìîãàëè.. äî íàñòóïëåíèÿ òåìíîòû.
Ïîä ïîêðîâîì íî÷è ýòîò êîøìàð íà÷èíàëñÿ âíîâü.
ß ïëàêàëà. Ñèäÿ íà êðàþ âàííîé ïîñðåäè íî÷è ÿ â î÷åðåäíîé ðàç ïëàêàëà, ðàñ÷åñûâàÿ ëÿæêó äî êðîâè. Æóòêî õîòåëîñü ñïàòü è ñèë óæå ïðîñòî íå áûëî.
Íî âäðóã ÿ çàìåðëà. Ïî÷åìó íî÷üþ? Ïî÷åìó ýòà ôèãíÿ ïðîèñõîäèò ñî ìíîé ïî áîëüøåé ìåðå íî÷üþ? È òóò äî ìåíÿ íà÷àëî äîõîäèòü.. Ïîñòåëüíîå áåëüå. Òåñíûé êîíòàêò ñ ïîñòåëüíûì áåëü¸ì! ß ïîâåðíóëà ãîëîâó â ñòîðîíó ñòèðàëüíîé ìàøèíû è óñòàâèëàñü íà óïàêîâêè ÷¸ðòîâûõ âñåì èçâåñòíûõ êàïñóë äëÿ ñòèðêè, äâóõ ðàçíûõ ôèðì (â çåëåíîé è îðàíæåâîé êîðîáî÷êàõ), êîòîðûå ìîÿ ìàòóøêà ñòàëà ïîêóïàòü ãäå òî çà ìåñÿö äî íà÷àëà âñåõ ýòèõ ñîáûòèé. Îíè åù¸ âíåçàïíî è ïîâñåìåñòíî ñòàëè ïðîäàâàòüñÿ ïî êðóòîé àêöèè. Çàãóãëèëà. Ïðîñòî òüìà æàëîá íà íèõ è ñèìïòîìû îïèñàíû- òî÷ü â òî÷ü!
Íà ñëåäóþùèé äåíü ÿ ïîíåñëàñü â ìàãàçèí, è êóïèëà ãèïîàëëåðãåííûé ãåëü äëÿ ñòèðêè, ïåðåñòèðàëà èì âñå, ÷òî òîëüêî êàñàëîñü ìîåãî òåëà.
È, âíåçàïíî, ýòà íî÷ü ñòàëà ïåðâîé íî÷üþ çà ïîëòîðà ìåñÿöà, êîãäà ÿ ðåàëüíî ñïàëà.
Ïîñòåïåííî ïóïûðêè ñòàëè áëåäíåòü, çóä ïðåêðàòèëñÿ, è ñåé÷àñ ìíå íè÷åãî íå íàïîìèíàåò ïðî ýòîò èíöèäåíò.
À ìîðàëè íåò. Ïðîñòî, åñëè ó êîãî ïîõîæèå ñèìïòîìû, è âû íå ìîæåòå íàéòè ïðè÷èíó â ñâî¸ì ïèùåâîì ðàöèîíå, îáðàòèòå âíèìàíèå íà òî, ÷åì âû ñòèðàåòå áåëüå.
Источник
Закинуть в стиральную машину бельё, нажать на кнопочку, через час вынуть — это мы по-прежнему называем заниматься стиркой! Мало того, еще и устать умудряемся!
В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!
— Сколько раз можно стирать флешку?
— Много, но количество циклов все же ограничено…
— Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить…
Я так часто при стирке забывала в карманах монетки, что моя стиральная машина теперь считает себя машиной для отмывания денег ;-))
— Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
— Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.
Самое жадное создание — это пододеяльник: при стирке в машинке он умудряется «проглотить» все белье, которое с ним стирается .)))))
Пoзнакoмлюсь с нудистoм… Ненавижу стирку!..
Отмывать деньги несложно: достаточно забыть проверить карманы перед загрузкой в стирку))
А вот только у меня, когда я стираю в машинке пододеяльник вместе с какими-либо еще вещами, после того, как вынуть оттуда белье, ВСЕ вещи оказываются внутри пододеяльника??! Ну каааак???
Дочка хочет постирать свою белую блузку. Говорю ей:
— Посмотри, что ещё в баке светлого, и положи тоже в машинку.
— А если вещь чёрно-белая, её можно класть?
— Больше чёрного или белого?
Пауза минут на пять, потом кричит из ванной:
— На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 чёрных, так что со светлым годится!
det.org.ru
Глаза горят, игрушки все забыты,
И мультики ей не нужны теперь!
Ведь включена стиральная машина —
Волшебный и опасный белый зверь!)))
Надоели бесконечные дожди? Потерпите!!! Ангелочки большУУУю стирку затеяли!!! Полощут свои балахоны с крылышками, чтобы белыми и пушистыми зиму встретить.))
Если вы постирали свой пуховик, а он испортился — я вам сочувствую. Как стирать любимый пуховик, чтобы потом не выкинуть его в мусор? Давайте разберемся.
Перед тем, как стирать пуховик, его необходимо вывернуть наизнанку. Обязательно застегните молнию. Эти нехитрые действия нужно выполнить для того, чтобы по основным швам не повылезал пух и чтобы не повредить лицевую сторону пуховика. Если повредится подкладка, ее можно восстановить. А закрыть молнию надо для того, чтобы она не деформировалась…
Перед стиркой киллер по привычке замочил грязное бельё.
— Маш, смотри носки сами собой постирались.
— Да не сами собой, а сами — мной.
Срочно постиранные носки высыхают в микроволновке за четыре минуты!
Советы холостяку (продолжение).
То, что дамы не умеют вести домашнее хозяйство, очевидно всякому мужчине, который пытался это делать. Но есть новости и для мужчин.
Для того, чтобы решить проблему с носками необходимо купить примерно 50 или 60 одинаковых (лучше радикально черных) пар. Этого хватает на 2 месяца. Каждый раз использованную носочную пару необходимо засунуть в герметичный пакет. 1 раз в 2 месяца можно загрузить полный бак стиралки и провести 2 цикла стирки без кипячения. Проблема непарных носков не звучит по определению. Все.
Но если у Вас есть правильный десерт (рецепт см. выше), то Ваша дама с удовольствием решит и сама эту самую носочную проблему.
Opirus
Всегда сортирую бельё, а тут как на зло затесалась среди светлых вещей красная детская кофточка. Итог плачевен — всей одежде хоть бы что, а вот джинсы мужа приобрели заметный фиолетовый оттенок… Теперь вот сижу напряжённо думаю как убедить мужа, что этот цвет очень актуален в этом сезоне…
Чем реже вы стираете наволочку, тем выразительнее на ней проявляется аристократичная бледность вашего лица.
© Dzavdet
Эх, придумали бы раньше стиральную машину и не было
бы столько убийств мужей, железным тазиком…)))))))))
Источник
Автор:
11 декабря 2015 10:14
Иногда офисным сотрудникам хочется немного размяться, повеселиться, пообщаться и потому они придумывают различные способы передачи информации: записки, объявления, открытые письма и прочие разновидности эпистолярного жанра. А все потому, что надо же как-то взаимодействовать с коллегами, которые украли твой завтрак, например.
1. Новогодние декорации
Напоминание о том, что приближающийся Новый Год совсем не повод расслабляться.
2. Неприятный сюрприз
3. Заложники
Бандиты выкрали туалетную бумагу и требуют выкуп.
4. Вор
Наглый вор требует новой, разнообразной еды.
5. На шаг вперед
Мы точно знаем, что Вам нужно, но это находится не здесь!
6. Зло
Осторожно, под этим стаканом скрывается чистое зло.
7. Обычная просьба
Все правки и дополнения считать действительными.
8. Демонстрационная
Микроволновка сломана, ее используют, как площадку для демонстрации еды.
9. Убедительная просьба
Позаботьтесь о легких людях, когда они ходят пешком, они становятся еще легче!
10. Крик души
Не повод? По моему, отличный повод!
11. Процесс работы
Просьба не шуметь и не отвлекать. Человек работает!
12. Пугливые программисты
Люди, не нарушайте душевное равновесие программистов, ведь они такие нежные!
13. Трогательное возвращение
Ложка вернулась и привела с собой антидепрессант.
14. Подмена
15. Поэзия
Оригинальный способ приобщить коллег к чистоте.
16. Рабство
Компания рабов и холопов.
17. Вода
Товарищи, перед тем, как попить, подумайте, заплатили ли Вы за эту воду!
18. Окурки в унитазе
Товарищи, не будьте эгоистами, складывайте окурки аккуратно в пакетик.
19. Опасность
Ничего не понятно, но очень убедительно!
20. Церемония захоронения
Торжественная церемония прощания с любимыми продуктами и организмами, которые успели зародиться в них!
Источник:
Ссылки по теме:
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
Источник
У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной? 9 месяцев назад +16 лучшие за день | Похожие:А вы тоже говорите микроволновке “Да иду я, ИДУ!”? добавлено: 3 года назад похожие +45 Выходной день, смотрим семьей “Марсианина”. Эпичный момент с ураганом, когда все старания проходят даром, слышу сын рядом начинает шмыгать и украдкой вытирать слезы: добавлено: 9 месяцев назад похожие +4 – Народ! Кто знает, как называется болезнь, когда по телефону весь день разговаривают? добавлено: 2 года назад похожие +9 Из разговора школьников: добавлено: 2 года назад похожие +8 Настоящий мужчина должен помнить: добавлено: 4 года назад похожие +9 – Как называется первый день сессии? добавлено: 2 года назад похожие +10 Получил ТЗ за полчаса до полуночи. Срок сдачи на следующий день до 12.00. добавлено: 2 года назад похожие +8 – Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил! добавлено: 3 года назад похожие +37 Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано “добавить немного вина”. Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите. добавлено: 1 год назад похожие +10 Вовка Морковкин в карьере играл добавлено: 1 год назад похожие +5 Маленький медвежонок спрашивает маму. добавлено: 1 год назад похожие +47 Человеку, который поел «шубу», запил ее молоком, и в выходной день поехал на дачу в набитой донельзя электричке, нужно давать медаль «За Отвагу». добавлено: 10 месяцев назад похожие +6 Возбужденный пациент заходит в кабинет к врачу: добавлено: 3 года назад похожие +60 Есть только два дня в году, когда нельзя ничего сделать. Один называется вчера, а другой завтра, поэтому сегодня – это верный день, чтобы любить, действовать и прежде всего жить. добавлено: 3 года назад похожие +27 – В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой? добавлено: 1 год назад похожие +5 У вас бывает с утра ощущение энергичности, заряда на весь день и желание творить? Вот и у меня тоже нет. добавлено: 2 года назад похожие +16 Мужчина подсаживается к женщине и говорит: добавлено: 2 года назад похожие +10 Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, поднялась пожилая женщина и попросила президиум отпустить ее, потому что у нее дома дети. Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой. добавлено: 3 месяца назад похожие +13 Авторитетный начальник – это не тот, кто угрозами увольнений и наказаний заставил работников прийти на уборку территории в выходной день, а тот, кто просто попросил, и люди пришли. добавлено: 3 месяца назад похожие +17 Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. добавлено: 2 года назад похожие +12 – Не нравятся мне домашние животные – вонь от них, шерсть… добавлено: 2 года назад похожие +5 А вас тоже начинает подташнивать, когда предлагают что-то купить по “вкусной” цене? добавлено: 2 года назад похожие +4 Входит парень в бар, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой. Бармен: добавлено: 1 год назад похожие +17 А вы тоже заметили? добавлено: 2 года назад похожие +36 Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором. добавлено: 2 года назад похожие +9 Повара военной части спрашивают: добавлено: 1 год назад похожие +11 Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. добавлено: 2 года назад похожие +56 Туристы идут по Лондону. добавлено: 2 года назад похожие +15 – Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – добавлено: 6 месяцев назад похожие +14 |
Источник