Прикол вы еще стираете
Закинуть в стиральную машину бельё, нажать на кнопочку, через час вынуть — это мы по-прежнему называем заниматься стиркой! Мало того, еще и устать умудряемся!
В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!
— Сколько раз можно стирать флешку?
— Много, но количество циклов все же ограничено…
— Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить…
Я так часто при стирке забывала в карманах монетки, что моя стиральная машина теперь считает себя машиной для отмывания денег ;-))
— Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
— Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.
Самое жадное создание — это пододеяльник: при стирке в машинке он умудряется «проглотить» все белье, которое с ним стирается .)))))
Пoзнакoмлюсь с нудистoм… Ненавижу стирку!..
Отмывать деньги несложно: достаточно забыть проверить карманы перед загрузкой в стирку))
А вот только у меня, когда я стираю в машинке пододеяльник вместе с какими-либо еще вещами, после того, как вынуть оттуда белье, ВСЕ вещи оказываются внутри пододеяльника??! Ну каааак???
Дочка хочет постирать свою белую блузку. Говорю ей:
— Посмотри, что ещё в баке светлого, и положи тоже в машинку.
— А если вещь чёрно-белая, её можно класть?
— Больше чёрного или белого?
Пауза минут на пять, потом кричит из ванной:
— На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 чёрных, так что со светлым годится!
det.org.ru
Глаза горят, игрушки все забыты,
И мультики ей не нужны теперь!
Ведь включена стиральная машина —
Волшебный и опасный белый зверь!)))
Надоели бесконечные дожди? Потерпите!!! Ангелочки большУУУю стирку затеяли!!! Полощут свои балахоны с крылышками, чтобы белыми и пушистыми зиму встретить.))
Если вы постирали свой пуховик, а он испортился — я вам сочувствую. Как стирать любимый пуховик, чтобы потом не выкинуть его в мусор? Давайте разберемся.
Перед тем, как стирать пуховик, его необходимо вывернуть наизнанку. Обязательно застегните молнию. Эти нехитрые действия нужно выполнить для того, чтобы по основным швам не повылезал пух и чтобы не повредить лицевую сторону пуховика. Если повредится подкладка, ее можно восстановить. А закрыть молнию надо для того, чтобы она не деформировалась…
Перед стиркой киллер по привычке замочил грязное бельё.
— Маш, смотри носки сами собой постирались.
— Да не сами собой, а сами — мной.
«Ты запустила стирку!» — это может быть одновременно и упрёк женщине, и комплимент.
Срочно постиранные носки высыхают в микроволновке за четыре минуты!
Советы холостяку (продолжение).
То, что дамы не умеют вести домашнее хозяйство, очевидно всякому мужчине, который пытался это делать. Но есть новости и для мужчин.
Для того, чтобы решить проблему с носками необходимо купить примерно 50 или 60 одинаковых (лучше радикально черных) пар. Этого хватает на 2 месяца. Каждый раз использованную носочную пару необходимо засунуть в герметичный пакет. 1 раз в 2 месяца можно загрузить полный бак стиралки и провести 2 цикла стирки без кипячения. Проблема непарных носков не звучит по определению. Все.
Но если у Вас есть правильный десерт (рецепт см. выше), то Ваша дама с удовольствием решит и сама эту самую носочную проблему.
Opirus
Всегда сортирую бельё, а тут как на зло затесалась среди светлых вещей красная детская кофточка. Итог плачевен — всей одежде хоть бы что, а вот джинсы мужа приобрели заметный фиолетовый оттенок… Теперь вот сижу напряжённо думаю как убедить мужа, что этот цвет очень актуален в этом сезоне…
Чем реже вы стираете наволочку, тем выразительнее на ней проявляется аристократичная бледность вашего лица.
© Dzavdet
Источник
Представляю вашему вниманию мой новый роман “Сапожник без сапог”. Елена, кандидат педагогических наук, является убеждённым противником семейных ценностей. Однажды она решает снять на лето дачный домик. Тут-то и начинаются её приключения…
P.S. Все события вымышлены, все совпадения случайны.
Предыдущая глава.
Начало.
Они расписались десятого июля. Всё было по-настоящему: кольца, цветы. Елена взяла фамилию Михаила, чем очень его осчастливила. А она рассудила так: если десятого октября он скажет, что разводится с ней, она отдаст кольцо и уйдёт, а фамилия-то останется. Хоть что-то на память о счастливых временах.
В выходные приехали дети и внуки Михаила. Тёма и Стёпа пришли в восторг, узнав, что “леди совершенство” теперь живёт дома у их дедушки.
Веронике и Саше Михаил сказал всё сам: что они с Еленой Михайловной поженились, но праздник будет позже, осенью.
Саша был очень рад. Ему понравилась Елена ещё тогда, когда он забирал однажды гостивших у неё мальчиков. К тому же, он боготворил тестя, души в нём не чаял, и всегда желал, чтобы Михаил обрёл уже личное счастье.
С Вероникой дело обстояло несколько сложнее. Елена видела, что она ревнует.
Вероника всю жизнь была папиной дочкой, а в последние пять лет он принадлежал ей и мальчикам безраздельно. Умом она понимала, что отец ещё молод и не может быть вечно один, но сердцу необходимо было привыкнуть.
Елена всё это видела, и не лезла к Веронике лишний раз.
– Наконец-то у меня появилась тёща, – шутил Саша, когда они все вместе сидели на террасе после обеда и ели ягоды. – А то даже обидно, на работе все жалуются, а мне и сказать нечего. Буду хвастать всем, что тёща у меня – кандидат педагогических наук.
Вероника странно посмотрела на него; а чуть позже Елена случайно услышала их разговор.
– Вообще-то у тебя есть тёща, и она кандидат технических наук! – выговаривала Вероника.
– Где она? – сухо спросил Саша. – Стёпке с Тёмкой зимой пять, а она за это время только один раз изволила приехать, и то особо не горела желанием водиться!
– Саша, она много работает.
– Все много работают, Вероника! Михаил – мой единственный тесть, а Елена – его жена. И ребятам она посвящает намнооооого больше времени, чем кто-то! Кто даже на твои роды не явился.
Елена не стала больше слушать, тихонько ушла в другой конец сада. Оказывается, у весельчака и балагура Саши есть стержень, да ещё ого-го какой! Елена ошибалась в нём, считая немного подкаблучником.
Саша очень любил играть в шахматы с Еленой. Если тестю он проигрывал всегда, то Елене только в половине случаев.
– Ну что, Елена Михайловна, партейку? – спрашивал он, едва они приезжали в гости.
– “Заметьте, не я это предложила!”, – смеялась Елена, всегда соглашаясь.
Если Саша выигрывал, он радовался, как ребёнок. А если проигрывал, то демонстративно доставал свой смартфон и говорил:
– Окей, гугл! Анекдоты про тёщу!
Михаил показывал ему кулак, а Елена смеялась. Она знала, что все мужчины в этой семье, от мала до велика, её обожают. Оставалось только растопить лёд Вероники.
…Прошло больше месяца, а Елена так и не обнаружила ни одной привычки у Михаила, которая бы раздражала её хоть чуть-чуть, самую малость. Ей нравилось всё в нём, и она готова была восхищаться любой мелочью. Это была любовь: Елена полностью отдавала себе в этом отчёт. Она влюблена в своего мужа, и чувство растёт день ото дня.
Они никогда не возвращались к обсуждению дня “икс” – десятого октября. Оба были вполне довольны жизнью. Домашние дела делали либо по очереди, либо вместе. Готовили так же. Елена знала, что любит Михаил, и всегда старалась как-то его порадовать. Она сама покупала для него любимый сорт растворимого кофе и следила за своевременным пополнением запасов сгущённого молока.
Михаил готовил на зиму варенье для Елены: сезон ягод был ещё в разгаре. Каждый раз, когда ездил на работу, привозил ей розы. Она смеялась: за забором, в её бывшем саду цветов было множество.
– Там нет роз, – возражал Михаил. Почему-то он признавал только длинные розы.
Следующая глава.
Навигация по каналу “Мира Айрон. Романтическая проза”
Источник
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит — табличка “Мужик, дальше не ходи — там пляж для голубых”. Мужик посмотрел – все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит — еще табличка “Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ”. Мужик глядит вокруг – пусто. Идет дальше. Видит – на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: “Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!”
@@@@@@@
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником… м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом? л: Да, есть. Вот она. м: Можете ее выбросить
@@@@@@@
@@@@@@@
Вопрос: Что Вы называете хорошим минетом^? Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы…
@@@@@@@
Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала), девушек хватало… Стоп, вот здесь-то все и начинается — с девушками, все же, была проблема — член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью, и было. И большинство девушек эту вещь, естественно, замечали… Короче, после очередной неудачи этого рода, стоял он как-то в общественном туалете… ну, допустим, университета им. Патриса Лумумбы. И видит наш герой, что у соседнего писсуара облегчается здоровенный негр с огромным тем-самым-чего-нашему-герою-не-хватает. И мужик с горечью восклицает: “ЭХ!!! МНЕ БЫ ТАКОЙ!!!” Понятно, что ни на какую реакцию он не рассчитывал. Но негр вдруг оборачивается, и с широкой белозубой улыбкой заявляет: “Так ничего проще! Каждый вечер отпаривай СВОЙ в меду, потом посыпай сахаром, заматывай бинтами — и спать!” Окрыленный надеждой, наш герой несется домой… Где-то через две недели он вбегает все в тот же университет, находит того же негра, и громко орет: “ТЫ ЧТО СОВЕТУЕШЬ????????? У МЕНЯ ЖЕ ВЕСЬ ПОЧЕРНЕЛ!!!!!!” На что тот спокойно, но с удивлением отвечает: “Подожди… а ты чего хотел????”
@@@@@@@
Девушка приходит к сексопатологу и просит сделать ей побольше груди. Врач ей советует принимать таблетки и, самое главное, каждый день в 10 утра тереть груди и петь:”Я люблю тебя ,Дима…” Но в чем весь прикол, надо делать это ровно 1 месяц, иначе ничего не получится.Девушка все исполняла и вот последний день, она едет в метро видит, 10 утра, ну что делать, трет груди и поет. К ней подходит мужчина и спрашивает, который час.”10 утра” “эх,была не была” – и начинает дрочить поя:”Тополиный пух…”
@@@@@@@
Американка звонит подруге: -Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!
@@@@@@@
Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит: – Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет. Приходит мужик домой, гнома – на огород, вскапывать, а сам к жене. Только-только – и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика эрекция, час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены: – Ты какую ему работу дала? – А ты пойди на чердак, сам увидишь. Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает, стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так: – Hо ведь воняют же, воняют…
@@@@@@@
Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит – бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка – трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик отттуда выскакивает и к бармену: – Там это…ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились… и это… Кошмар. А бармен так спокойно: – Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой? – Точно. А как вы догадались? – Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.
@@@@@@@
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит -Дети, мама дома? -Нету. -Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул. На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме На следующий день заяц приходит и кричит – Дети мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит -Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал
@@@@@@@
Приходт как-то девушка(Д1) к врачу(В) на какое-то обследование. Ну раздевается, а нее на животе отпечатана буква “H”. (В) -Что это у вас??? (Д1)-А это мы с моим парнем из Harvard University сексом занимались, он наверное свитером натер. Приходит другая девущка(Д2) тоже на обследование, тоже разделась, а нее на животе буква “Y”. (В) – 8-[ ]??? (Д2)- А это мы с моим парнем из Yale University сексом занимались, он наверное свитером натер. Приходит третья девушка(Д3) к тому же врачу, тоже разделась, а у нее на животе буква “M”. (В) -Это вы с парнем из Michigan тако натерли ;-)? (Д3)-Нет, это я со своей подружкой йз Wisconsin.
@@@@@@@
Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит свечку. Ржевский: – Наташа,Вам приятно? – Нет. – Семен,посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает. – Наташа,а теперь приятно? – Неа. – Семен посвети тогда тут. Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу. – Наташа, ну а теперь приятно? – Да не очень. – Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить. Так и сделали. – Наташа,а теперь вам хорошо? – Да,очень. Ржевский Семену: – Понял теперь, скотина, как светить-то надо.
@@@@@@@
На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она: – Какой номер? – 16. – Будешь 36.
@@@@@@@
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: – О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? – Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. – А сейчас что ты думаешь? – Я думаю, что мне это удалось.
@@@@@@@
Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левинская.
@@@@@@@
У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает, как это так “на нервной почве”? Врач, приподнимая очки: “Да не на нервной, а на неровной почве…”
Источник
Автор:
29 октября 2020 10:47
Не Хэллоуин, а ТЫКВЕННЫЙ СПАС.
Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить.
– Маски в Instаgrаm делать легко, сейчас научу!
– Вау, ты тут выглядишь, как собака…
– Погоди, я ещё не наложил.
– Папа, ты завтра пойдешь в школу на родительское собрание?
– Нет, дочка, боже упаси нас от этих мероприятий!
– А почему так?
– Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!
Он принимал её такой, какая она есть, и успокоительное.
– Моя девушка такая глупенькая. Подарил ей на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял – тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына.
– Твой или отомстила?
День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел.
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь “кого-то особенного”, а к 30 годам понимаешь, что особенных до фига. Нормальных мало.
Углы бывают острые, тупые и прямые, поэтому в детстве в угол ставили остроумных, тупоголовых и прямолинейных.
– Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
– Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.
Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.
Только что заглянул мельком в проекты и увидел там “1С-Проклятие”… Или показалось?
Мои последние отношения были такими: химии хоть отбавляй, а физика так себе.
Рвёшь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
Бесконечный цикл…
Мы живём в удивительном мире – здесь человек, который должен 6 миллиардов долларов, может чувствовать себя гораздо счастливее того, кто задолжал каких-то пару косарей.
В России две беды: как мы плохо живем и как от этого похудеть.
– Баба Аня, как вам новый глава Сельсовета?
– Ой, сразу видно, что честный человек, даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные!
Учительница на уроке спрашивает:
– Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
– Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка – глухая.
Министр экологии, после назначения на этот пост, поклялся вывести всех на чистую воду.
Авторский пост
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
Источник
Привет, меня зовут Елена! Спасибо, что читаете мой Дзен, у Вас отличный вкус!
Автор канала Елена Юлкина без пафоса
Большую часть детства я провела в маленьких городках, где реально богатых людей практически не было, но были очень пафосные. Если ты живёшь в маленьком городе, то видишь кто из себя что представляет и воспринимаешь этот пафос с юмором.
Когда я переехала в город покрупнее, где были хорошие магазины, особенно первые крупные магазины косметики, я с удивлением отметила, что многие мои подруги эти магазины избегают, потому, что консультанты очень высокомерно относятся к школьницам и студенткам. А девочки, если и осмеливаются туда зайти, то покупают всякую муть, лишь бы не казаться бедным. Некоторые мои подруги с того времени всё ещё испытывают неприязнь к большим магазинам косметики, из-за пережитых в юности неприятных ощущений.
Конечно, прошло много времени и теперь все знают, что улыбка и приветливое обращение – это профессиональное требование к консультанту. Но если довелось встретить непрофессионала, то лучше иметь пару заготовок для быстрого ответа, они помогут воспринимать ситуацию с юмором. Иначе, можно испортить настроение на весь день!
“Это дорогой товар!”
На эту фразу сложно ответить без грубости и хамства, потому, что сама фраза звучит унизительно. В данном случае, чтоб не скатиться к ругани, разверните ситуацию на другую сторону:
“У вас в магазине цены не соответствуют ценникам?” – это звучит лучше, чем “я знаю цифры/умею читать”, и обычно эта фраза дизориентирует хама гораздо лучше, чем прямая грубость.
“Дорогой – значит, что цена выше объективной стоимости. Считаете, что этот товар некачественный?” – тоже заставляет многих успеть осознать, что фраза была неуместной.
“Для Вас это слишком дорого?”
Однажды мы с мужем пошли за капсульной кофемашинкой, крошечной, самой простой. Такие при покупке большого количества капсул вообще в подарок дают. И я консультанту четко объяснила, что мне нужно.
Но… Юноша в синтетической рубашке, от которого дико пахло потом, вдруг решил, что это самое время проявить свои способности волка с Уолл-стрит, и попытаться продать нам полноценную хромированную кофемашину тысяч за 200 рублей. В этот момент он выглядел столь нелепо, что у меня закатились глаза так, что я рассмотрела глазницы изнутри. Но вот мой муж в какую-то секунду напрягся, потому, что этот консультант попытался выставить его слишком бедным передо мной. А это манипуляция ниже галстука!
Конечно, мне пришлось в данном случае просто встать между ними и сказать, что раз он не может подобрать модель под мои требования, то пусть позовет более квалифицированного сотрудника. А мужу дома объяснить, что у нас общий бюджет, ему нет нужды мне что-то доказывать ненужными покупками, я лучше возьму налом и снова положу в этот же бюджет.
Но вот я лично становилась свидетелем, когда “дама сердца” подхватывала песенку консультанта (девушки) и вместе они раскручивали парня на покупки, а если у него фактически не хватало денег, то это оборачивалось унижением.
В данном случае, девушка думает, что она выиграла подарок. Но на самом деле, она обеспечила своему мужчине очень горький устойчивый привкус ассоциации между подарками и унижением, потерей контроля.
Что ещё раздражает
Многих раздражает, что консультанты вынуждены говорить длинные фразы о помощи, но серьезно… Это не то на что стоит тратить нервы. Точнее, если это так раздражает, то нервы пора лечить.
Лично меня сильно раздражает, если консультанты вместо того, чтоб признаться, что не знают ответа на вопрос о товаре и попытаться передать вопрос более квалифицированному сотруднику (при возможности), начинают врать и сочинять. Это может ввести покупателя в заблуждение, а в итоге покупка не оправдает надежд. В данном случае, если я вижу хоть малейшую неуверенность, благодарю и говорю, что я поищу в Яндекс.
А что раздражает Вас? Как на это реагируете? Делитесь историями в комментариях!
Источник