Стирайте за собой в туалете
Коллекция прикольных объявлений для туалета о соблюдении чистоты в нем. Эти тексты пригодятся чтобы распечатать и повесить их на дверь офисного ватерклозета, общественной уборной, в институте и других подобных местах. Цель подобных уведомлений: чтобы посетители не забывали смывать за собой, бросать бумагу и другие предметы в ведро, не курили, не сорили и т. д.
- Пожалуйста, оставьте это место таким же чистым, каким вы его нашли.
- Если вас не научили в детстве смывать за собой – просьба покинуть помещение.
- Господа, перед тем как покинуть помещение – дерните ручку унитаза
- Уважаемые сотрудники офисов! Перед использованием унитаза прицельтесь как следует, а то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же тряпкой. С уважением, менеджер по чистоте офисов, тетя Катя.
- Не можете опорожнить кишечник четко в горшок – идите в другой туалет.
- Граждане, не употребляйте коноплю в туалете. Пахнет на 5 лет. Администрация.
- Господа! Платите добром за добро! Презерватив и прокладку бросайте в ведро! Спасибо за понимание, сантехник и унитаз.
- Уважаемые коллеги! На бачке унитаза есть кнопка, которую нужно нажимать, пока всё, что находится внутри ни смоется! Если этот трюк не удался – плотно закройте дверь и вызовите сантехника!
- Уважаемые сотрудники! Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывать за собой. Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ёршиком. Спасибо.
- Дамочки! Убедительная просьба не бросать в унитаз ничего, кроме собственных экскрементов.
- Кто не смоет унитаз – натяну на жопу глаз.
- Уважаемые господа! Ради всего святого, просим ничего не бросать в унитаз, в противном случае мы все вместе будет плавать в говне.
- Уважаемые сотрудники! Будьте бдительны и не бросайте в унитаз туалетную бумагу, средства личной гигиены, носки, банки и т.д. для этого есть ведро с педалью.
- Внимание!!! Для тех, у кого писька по колено. Перед опорожнением поднимать, а после опорожнения опускать стульчак унитаза.
- Уважаемые гости комнаты отдыха! Убедительно просим вас соблюдать чистоту! Старайтесь контролировать напор и угол падения ваших фекалий точно в цель! Имейте уважение к другим посетителям туалета. Спасибо за понимание.
- Место заколдовано! Дискредитация чистоты этого места приводит к половому бессилию и неизлечимым заболеваниям предстательной железы. С уважением, колдунья Надя.
- Девочки! В унитазик только «пи-пи» и «ка-ка»! Остальное – в ведро!
- Если не перестанете курить в туалете – я начну писать в раковину!
- В связи с плохой шумоизоляцией, просьба включать воду в кране для маскировки звуков во время ваших испражнений.
- В связи с полным отсутствием вентиляции в этом месте, просьба для крупных нужд использовать туалет на другом этаже.
- Милые дамы! Спусковой механизм унитазного бачка – это не член. Его не нужно дрочить. Обращайтесь с ним нежно и бережно – он будет служить вам долго и честно.
- Дорогой пользователь уборной! Прежде чем погрузиться в нирвану на унитазе – проверь наличие бумаги в спецотделении. Спасать тебя уже сил нет!
- Просьба туалетную бумагу домой не уносить. Это не гигиенично!
- Будь мужиком! Попади в унитаз!
- Уважаемые посетители! Убедительная просьба – не бросать окурки и прочее дерьмо в раковину. Иногда здесь умываются люди и каждый день убираюсь я. С уважением, тетя Лена.
- Уважаемые гости из колхозов и деревень! На сиденье унитаза садятся, а не лезут с ногами. Хотя бы снимайте обувь. Спасибо за понимание.
- Уважаемые коллеги! Убедительная просьба, в туалете большими какашками не срать. С уважением, коллектив предприятия.
- Дорогой брат, не забудь, что по-гречески «согрешить» и «попасть мимо» — одно и то же.если последнее с тобой всё-таки произошло, не поленись спросить тряпку у уборщицы.
- Господа! В случае бомбежки, артобстрела и бомбардировки – прячьтесь под этот писсуар. В него еще никто никогда не попадал.
- Товарищи, друзья, не срите на края! Для этого есть яма – держите жопу прямо!
- Несмывание говна – преступленье, старина!
- Уважаемые дамы! Убедительная просьба – используйте жидкое мыло по назначению.
- Займи позицию! Задержи дыхание! Прищурь левый глаз! Не промажь!
- Уходя, оглянись – чиста ли твоя совесть.
- Именно здесь можно покакать и помыть после этого руки. Можно просто помыть руки. Какать для этого совершенно необязательно.
- Господа фараоны! Будьте любезны, смывайте после себя свои пирамиды.
- В бочок не срать! У кого очко на спине – срать лежа.
- Господа облегчающиеся! Проявите уважение к себе и тем, кто придет сюда после вас. Попадите мусором в урну, а фекалиями – в унитаз!
- Глубокоуважаемый! Прицельсь и – попади!
- Граждане! Не бросайте мусор в туалет и не создавайте себе дополнительных финансовых и бытовых проблем по его очистке. Будьте людьми.
- Не оставляйте за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду!
- Дорогие коллеги! Не льстите себе – подходите к унитазу ближе.
- Уважаемые мужчины! Убедительная просьба от женщин: попадайте прямо в цель – не промахивайтесь! Уважайте женщин!!!
- Не способным мочиться точно в унитаз, а также не умеющим смывать за собой и пользоваться ершиком, убедительная просьба – отправлять естественные надобности на улице. Человеческий туалет для пользования животными не предназначен.
- На унитаз ногами не вставать – у нас не цирк.
- Уважаемые коллеги! Убедительная просьба, не какать в биде. Это устройство предназначено для орошения половых органов в гигиенических целях.
- Милые дамы! Пожалуйста, заворачивайте средства личной гигиены в туалетную бумагу. Все же у девушки должна быть хоть какая-то тайна.
- Засранец! Не оставляй своих рыбок в лунке. Им тут тесно! Смывай до тех пор, пока они не отправятся в длительное плавание по просторам канализации. С верой в тебя, все пользователи ватерклозета.
- Товарищ! Не поднятое сиденье на руку нашим конкурентам! Неслитая вода – потерянный клиент! Задумайся над этим.
- Господа! Не надо бросать в унитаз использованные газеты! Неиспользованные газеты тоже бросать в унитаз не надо!
- Уважаемые дамы, недостаток роста и нереализованные амбиции невозможно компенсировать залезая ногами на унитаз!
- Господа, воспользовавшись туалетом, верните сиденье в исходное положение. Дамы, присаживайтесь – в ногах правды нет!
- Уважаемые дамы! Пользоваться унитазом только задницей, а не ногами.
- Уважаемые гости! Спасибо что не бросаете бумагу и предметы личной гигиены в унитаз!
- Внимание! Требование ко всем посетителям туалета! Это – место, где каждый убедительно демонстрирует уровень воспитания. Помните – вы не в коровнике. Уважайте труд уборщицы, тренируйте прицельный огонь, оглядывайтесь на свои художества, используйте волшебный инструмент (ёршик), тщательно смывайте и оставьте это место для ваших последователей таким же чистым, каким вы его нашли. В противном случае руководство найдет преступников и накажет.
- Уважаемые дамы и господа! Убедительная просьба, во избежание повторов засора, причинившего столько неудобств и волнений всем сотрудникам Компании, не бросать в унитазы и раковины труднорастворимые в воде предметы (ручки от дверей, тряпки, газеты и т. д.).
- Господа! Чисто не там где убирают, а там, где за собой смывают. Спасибо.
- Уважаемые женщины! Пожалуйста, и в туалете изобразите тот гламурный вид, с которым вы расхаживаете по бизнес-центру: не ссыте как полковые лошади, цельтесь чуть более метко в унитаз, или хотя бы протирайте за собой туалетной бумагой, пожалейте своих последователей.
- Уважаемые посетители! Убедительная просьба использованную бумагу, отходы производства и другие предметы гигиены бросать в корзину. А анализы сливать в унитаз. С уважением, администрация.
- Уважаемые коллеги! Чистка толчка при помощи ёршика не является актом, порочащим честь, достоинство и деловую репутацию!
- Будьте внимательны и целенаправленны! После тренировки меткости – дерните бочок за рычаг!
- Уважаемые дамы. Если вы планируете и впредь справлять нужду стоя, убедительно просим хотя бы поднимать сиденье унитаза, чтобы остальные имели выбор.
- Если случаи курения в туалете не прекратятся – снимем двери со всех кабинок!
- Милая, прекрасная, самая красивая. Писала ты? Какала? Смой, неповторимая!
- Если не уверен что сможешь сделать тут всё аккуратно – лучше и не начинай!
- Ребята! Прекращайте справлять нужду на стульчак унитаза. Я верю что вы можете попасть внутрь, ведь вы получаете высшее образование. С верой в вас, уборщица, тётя Нюша.
- Уважаемые друзья! Большая просьба соблюдать чистоту и аккуратность в нашем туалете. Туалет для бомжей в здании напротив.
- Господа, наша очистительная система чувствительна, как душа художника. Пожалуйста, не бросайте бумагу в унитаз. С уважением, сантехник.
- Внимание! Туалет не будет работать 3 дня. Довели унитаз, забили газетами. Он – на диете.
- Уважаемые! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много способов быть на высоте!
- Уважаемые соседи по бизнес-центру! Сердечно прошу Вас поднимать сиденье унитаза перед тем как оросить мочой прилегающую территорию! В качестве компенсации за Ваше беспокойство, гарантирую, что не начну обмазывать ручки дверей фекалиями с внутренней стороны.
- С эрекцией в туалет – не входить!
- Точность – вежливость королей! Помните об этом, используя унитаз!
- Большая просьба: если трудно смыть за собой свои окурки и анализы – уносите их с собой.
- Дорогие дамы! С сожалением вынуждены признать, что не всегда мир готов упасть к вашим ногам и не все мужчины готовы проявлять о вас нежную заботу. В связи с этим призываем вас самих следить за тем, чтобы сиденье унитаза было поднято.
- Значит так! После того как смыли, дождитесь, чтобы кнопка унитаза вернулась в исходное положение. А то вы так всю Неву в унитаз перекачаете.
- Ёршик в туалете не для красоты! Использовать по назначению – можно и нужно!
- Уважаемые пользователи данного сервиса! Загрузка считается удачной только при корректном попадании точно по адресу всего объема передаваемого содержимого! По достижении результата необходимо перезагрузить сервис, воспользовавшись кнопкой, находящейся в середине верхней панели основного устройства. После перезагрузки больших объёмов содержимого следует одновременно с перезапуском воспользоваться системным ёршиком.
Источник
Есть у меня одно место, куда я регулярно наведываюсь раз в месяц. И в нем есть туалет, который, в свою очередь, посещают почти все, кто наведывается. Туалет, стало быть, общественный, со всеми прелестями: смрадом и жёлто-коричневым дном унитазов. И вот сегодня я задумался, почему люди не смывают за собой? Ведь ничего сложного в этом нет, не правда ли? Причем не смывают не только сиволапые пролетарии на вокзалах, а и вполне себе культурные люди в бизнес-центрах и даже ученые в академиях, институтах и прочих храмах науки. Попробую ответить на этот почти риторический вопрос.
В: общее это явление или не смывают только злостные хамы и бедные на голову люди?
О: явление это охватывает людей всех категорий нашего общества, в чем вы почти каждый день имеете возможность убеждаться. Даже я иногда не смываю за собой, хотя не отношу себя ни к первой, ни ко второй категории. Общественные туалеты на вокзалах, в кафе, в офисных зданиях, в больницах и черт еще знает где – у всех них есть общие черты: не смыто и иногда воняет. А посещают сии заведения совершенно разные люди. Однако есть общие черты и у тех туалетов, где всегда СМЫВАЮТ за собой. Но об этом ниже.
В: в каких случаях люди не смывают за собой?
О: почти всегда после того, как сходят по маленькому. Уродов, которые не смывают за собой более крупные отходы, в городах все же очень мало, ими можно пренебречь. Отсюда вопрос: почему же смывают, когда сходят по большому, а когда по малому – нет? Вопрос очень правильный, так как в нем заключена половина ответа на главный, поэтому задам и отвечу на него отдельно.
В: почему смывают за собой, когда сходят по большому, а когда по малому – нет?
О: а действительно, почему? Ведь механизм смыва один и тот же: нажать на кнопку. Интригует. А ответ, имхо, лежит на поверхности: после того, как человек сходит по большому, он в обязательном порядке МОЕТ РУКИ, потому что трогал унитаз, вытирал задницу и может даже ершиком пользовался. И моет он их уже после того, как нажал на кнопку смыва. Следовательно то чувство «грязных рук», которое остается как после дефекации, так и после смыва за собой, уходит. И человек выходит из туалета чистым и обновленным.
Когда же мужчина ходит по маленькому, то прикасается он только к своей ширинке и члену. То есть к тем предметам, которые в его сознании не настолько грязны, чтобы мыть потом руки. Даже в ситуации, когда несколько капель мочи все же попали на руки, мужчине проще тупо их вытереть о штаны. Чувства «грязных рук» при этом не остается, такие вот мы, гоблины, да. Женщинам с их однообразным подходом к разным физиологическим процессам не понять.
В итоге получается, что дело в том самом чувстве «грязных рук», а точнее в его отсутствии. Чтобы люди смывали за собой, надо сделать так, чтобы после посещения туалета у них не оставалось этого чувства.
В: как сделать так, чтобы у посетителя туалета не осталось после посещения чувства «грязных рук»?
О: а в ответе на этот вопрос заключена другая половина ответа на главный. Надо либо помыть руки, либо смыть так, чтобы их не задействовать в этом процессе. В итоге получаем ответ на главный вопрос: люди не смывают за собой в общественном туалете потому, что для этого им приходится касаться смыва руками, что при невозможности их помыть вызывает неприятное ощущение «грязных рук». Заметьте, дома мы смываем не потому, что мы дома, а потому, что у нас чисто и есть где помыть и вытереть руки. Поэтому, например, во многих уважающих себя бизнес-центрах туалеты стремятся делать «как дома»: светлыми, чистыми, хорошо пахнущими, с умывальником и сушилкой/бумажными полотенцами. Не смыть в таком туалете – уже преступление. Хотя и тут находятся особо одаренные, но это уже не лечится.
Итак, резюме. Люди не смывают за собой в общественном туалете потому, что для этого им приходится касаться смыва руками, что при невозможности их помыть вызывает ощущение «грязных рук». Чтобы народ смывал, не надо насиловать ему мозги нравоучениями и разными табличками, а надо:
- сделать автосмыв. Кое-где уже такое внедрено.
- при невозможности установить автосмыв надо оборудовать место, где можно будет помыть и высушить руки. Причем одного куцего умывальника недостаточно. В ОБЯЗАТЕЛЬНОМ порядке должно быть мыло (лучше жидкое с дозатором) и выбор между сушилкой и бумажными полотенцами. На крайняк только сушилка. Объясню, почему в обязательном порядке. Лично у меня после мытья рук одной водой все равно остается чувство «грязных рук». Потому что, во-первых, я прекрасно знаю, что с точки зрения гигиены этого мало, бактерии все равно остаются. А во-вторых, для того, чтобы кран открыть, его надо коснуться, получив дозу бактерий, что не компенсируется в дальнейшем смыванием водой без мыла. Конечно, просто вода лучше, чем ничего. Но это только для личной гигиены. Как мотивация для смыва – нет уж, лучше не смывать.
Источник
Блогер Михаил Баландин побеседовал со своими друзьями-дальнобойщиками и узнал, как водители делают свой быт комфортнее.
В общественном сознании дальнобойщики – крутые парни, питающиеся лапшой быстрого приготовления и зарабатывающие бешеные деньги. На деле это самые обычные люди, выполняющие трудную и опасную работу. Стремясь сделать свою жизнь в дороге комфортной, они зачастую проявляют чудеса смекалки.
Начнем с пищи и её приготовления. Понятно, что взятую из дома «ссобойку» водители съедают в первую очередь, а продукты, которые могут храниться долго, оставляют напоследок. В остальном же все зависит от фантазии водителя.
Не грусти – похрусти!
Питаться бутербродами вредно, к тому же они быстро надоедают. К счастью, на дорогах хватает заведений общепита, в которых можно перекусить. Самый популярный совет: выбирайте те кафе, рядом с которыми стоит много грузовиков. Но есть и более интересные нюансы.
У американских дальнобойщиков существует устойчивое выражение «машина из-под мексиканца». Так называют грузовик, салон которого испачкан крошками, пятнами и другими следами постоянного и неаккуратного употребления пищи. Конечно, ни один порядочный водитель на такой машине работать не захочет, поэтому для перекуса за рулём дальнобойщики стараются выбирать продукты, от которых не будет крошек и пятен.
— Один товарищ, например, поделился своим предпочтением грызть морковку. Ну, на мой вкус, не больно-то это аппетитно, но ему нравится. Особенно сам процесс, сопровождающийся громким хрустом. Знаете почему? Потому что когда что-то грызешь, не уснешь за рулем, – пишет Михаил Баландин.
Как не заснуть за рулём? Профессиональные водители отвечают на этот вопрос так: если хочешь спать – ложись и спи. Если же обстоятельства сложились так, что спать нельзя, водители рекомендуют либо что-то грызть (орехи, сухарики или ту же морковь), либо есть лимон (или пить лимонный сок, смешивая его с водой или лимонадом).
— Знакомый поделился рецептом собственного «коктейля», который помогает не уснуть. В кружку выжимает пол-лимона, кладет пару ложек растворимого кофе и заливает все кока-колой, – рассказывает Михаил Баландин.
Для желудка и сердца такой коктейль, конечно, совсем не полезен. Стоит отметить, что основные его компоненты – витамин С и кофеин – входят в состав многих энергетических напитков.
Что брать с собой в рейс?
Некоторые водители предпочитают брать с собой в дорогу два телефона. Один обычный, а второй – «резервный», дешевая кнопочная модель с отдельной сим-картой, которая держит заряд не меньше недели. Если с телефоном, которым вы пользуетесь каждый день, что-то случится, вы останетесь на связи и сохраните нервы – как свои, так и грузовладельца.
Многие водители возят с собой бумажные карты. Это, опять же, связано с несовершенством техники: навигатор может выйти из строя или завести вас на дорогу, проехать по которой проблематично, а то и вовсе невозможно.
Выручить в дороге может схема расположения предохранителей и реле. Правда, не всех: в современных грузовиках бывает довольно сложная электрика, и её ремонт требует определенных знаний.
В машинах дальнобойщиков, как и в легковушка, должны быть огнетушитель, аптечка и инструменты.
Иногда водители грузовиков возят с собой несколько огнетушителей, потому что одного может оказаться мало – им и легковушку-то далеко не всегда можно потушить. Дальнобойщики отвечают за вверенный им груз, а потому к безопасности относятся серьёзно.
Аптечки тоже может быть две, и это вполне оправданная мера, ведь в ДТП может пострадать несколько человек.
Современные наборы инструментов есть в машинах многих дальнобойщиков. При этом водители чаще всего берут с собой только самые необходимые инструменты: проводить серьёзные работы на обочине сегодня не принято.
Что же касается запаса провизии и сменной одежды, то тут всё и так понятно. Отметим лишь, что цветные вещи легче стирать, поэтому опытные дальнобойщики предпочитают именно такую одежду.
О стоянках и туалетах
Во время затянувшегося рейса возникает непреодолимое желание выспаться в нормальной кровати с чистым постельным бельём. У каждого водителя есть любимые гостиницы, а если вы оказались в незнакомом месте – воспользуйтесь рацией и спросите у коллег, где лучше остановиться на ночлег.
Во время коротких рейсов многие водители предпочитают ночевать в спальнике. В таком случае лучше выбрать платную, охраняемую стоянку. Впрочем,
охрана не всегда является гарантией абсолютной безопасности, ведь единственный охранник может взять с вас плату и улечься спать.
Опытные водители знают проверенные места и предпочитают останавливаться именно там. На платной парковке можно и нужно посетить уборную – чтобы потом не пришлось останавливаться на обочине. Это не только некрасиво, но и опасно. В припаркованный на краю дороги большегруз может врезаться другая машина. Случаются и более причудливые истории: об одной из них рассказывает Михаил Баландин.
— …в один прекрасный момент водителю приспичило по-маленькому. Он остановил трак (это был International 9800) на обочине, встал перед кабиной и приступил к своему делу. И тут у него на глазах грузовик пополз в кювет. Правые колеса продавили оттаявшую обочину, и полуприцеп, а за ним и тягач, завалились вниз на бок. Дальше — классика жанра. Разгрузка, вызов крана, перекрытие гаишниками двух полос федерального шоссе. Потом пришлось краном вытаскивать тягач, полуприцеп, контейнер. Все это – раздельно. Затем – загрузка. А потом на таможне в Питере нужно было объяснять ситуацию и переоформлять документы – пломба контейнера вписана в CMR (товарно-транспортную накладную международной формы). Тысячи рублей летят одна за другой… Возникает вопрос: а не проще ли было заехать в кафе или на заправку?
Не все взятки гладки
Раньше встречи с гаишниками почти всегда оборачивались расходами. Водители, ездящие, к примеру, из Петербурга в Москву, знали «тарифы» за проезд через пост ДПС – 500 рублей и 1000 рублей, чтобы попасть в Москву со МКАДа.
Сегодня ситуация улучшилась. Огромные штрафы за перевес отбили охоту перегружать фуры, и водители стараются не нарушать. «Договариваться» с инспекторами ГИБДД дальнобойщики также не советуют: стражи порядка могут использовать это против вас, и тогда проблем не оберешься. Впрочем, говорят, что на юге России взятки до сих пор распространены, как и в былые годы.
Чтобы минимизировать вероятность встречи с ГАИ, водители советуют использовать рацию. По ней распространяется информация о засадах и проверках, а также о других опасностях, которые могут поджидать на дороге.
Если вы решите поболтать с кем-то «за жизнь», соблюдайте правило хорошего тона: пригласите собеседника на соседний канал, не мешайте другим людям.
Самая нужная вещь
Многие дальнобойщики уверены: самая нужная в быту вещь – картонка. Если придётся делать ремонт, на ней можно лежать под машиной. Кроме того, на картонке удобно раскладывать снятые детали. Лучше картонки может быть только туристическая пенка: зимой лежать на ней гораздо теплее, а здоровье нужно беречь.
По материалам https://www.drom.ru/
Источник