Стирать границы между людьми
Отсутствие эмоциональных, энергетических, психологических барьеров приводит к нарушению личного пространства, появлению зависимости от чужого мнения и оценки. Такими людьми легко манипулировать, вызывая у них чувство вины, страха, обиды. Не стоит равнодушно смотреть, как разрушают ваши личные границы: научитесь выстраивать и защищать их.
Причины отсутствия личных границ
Личные границы необходимо формировать и отстаивать: они не передаются по наследству. Их основа закладывается в детском возрасте. Важно с ранних лет объяснять детям, что существуют ограничения, а не воспитывать их в состоянии вседозволенности. Не стоит ребенка чрезмерно опекать, постоянно говорить, что он должен чувствовать, как проявлять эмоции.
Жизнь по указке не даст маленькому человечку осознать себя личностью и, соответственно, выстроить границы.
Примеры:
- Родители не слышат потребности детей и принимают за них решения.
- Взрослые стыдят ребенка за проявление негативных эмоций, не разрешают показывать гнев, агрессию.
- Родители отворачиваются от ребенка, не разговаривают, если он совершает плохие поступки или проявляет свой характер.
- Делают маленького человечка виноватым в своих чувствах и действиях, например: «ты меня расстроил», «я не хотела тебя наказывать, но ты сам виноват».
- Отсутствие личного пространства: детской комнаты, кровати, шкафа.
- Мать не отпускает повзрослевшего ребенка от себя: «мы пошли в школу», «мы любим кино».
- Физическое наказание – прямое нарушение личных границ.
- Психическое давление, частые ссоры, упреки, скандалы.
В результате такого воспитания вырастает личность, неспособная защитить себя и собственные интересы, сказать «нет». Во взрослой жизни такие люди живут в постоянном стрессе, испытывают социальное давление, проявляют уступчивость. Они не могут удовлетворить личные потребности, так как просто не понимают и не чувствуют их.
Признаки отсутствия психологических границ
О размытых или несформированных личностных границах говорят следующие признаки:
- неумение дать отпор, оправдывание себя и собеседника;
- общение с людьми, которые не уважают вас и не любят;
- первоочередное решение чужих, а не своих проблем;
- страх проявить «Я», высказать собственное мнение;
- трудно попросить и принимать помощь;
- зависть;
- боязнь одиночества;
- зависимость от чужого мнения;
- неумение отказывать, говорить «нет»;
- застенчивость, скромность, острое восприятие критики.
Типы нарушений личных границ человека
- Быстрый переход к близким отношениям. Резкий прыжок от знакомства к дружеским отношениям нарушает границы. Переход на «ты», фамильярность, наигранное радушие – это не признак продвинутости и раскованности, а посягательство на чужую территорию.
- Личная жизнь. Людям свойственно проявлять интерес и любопытство к подробностям личной жизни других. Часто женщины делятся сокровенными тайнами, а подруги их выслушивают. Однако не всегда и не всем интересны интимные излияния. В этом случае происходит насильственное затягивание в личное пространство. Поэтому прежде, чем поделиться душещипательной историей, поинтересуйтесь, насколько это будет интересно собеседнику.
- Навязчивая, безответная любовь вместо положительных эмоций вызывает агрессию и раздражение. Если человек неприятен, то его ухаживания и знаки внимания воспринимаются как вмешательство в личную жизнь и нарушение границ.
- Помощь другим. Здесь важно сохранить баланс, чтобы безвозмездные действия не привели к тому, что человек начнет чувствовать себя должным.
Убеждения людей с размытыми границами
«Если я так себя веду, значит, я эгоист». Установка на то, что все вокруг общее, «колхозное» берет начало с советских времен. Тогда была характерна психология коллективизма, отказ от индивидуальности. Этот подход позволяет контролировать жизнь людей, что очень удобно государству.
«Я должен соответствовать чужим ожиданиям». Это убеждение перекликается с предыдущим. Оно означает жертвование собственными интересами ради других. Часто человек ведет себя так только по отношению к определенному кругу людей, боясь потерять их любовь и доверие.
«Если я откажу, меня перестанут любить». Типичное, но лишенное логики утверждение. Никто не станет к вам хуже относиться, если вы тактично откажите в какой-либо просьбе.
«Мои потребности не важны». В этой ситуации человек ставит что-то, например, свой бизнес выше личных интересов. В результате время и силы тратятся на дело в ущерб себе. Это приводит к болезням, потери друзей, проблемам в личной жизни.
Как отстаивать личные границы
Выстраивание психологических границ – процесс самопознания. Человек формирует убеждения, принципы, определяет свои способности, свойства, слабые и сильные стороны. Такие границы не выстраиваются автоматически, это результат обдумываний, сравнений.
Чтобы определить, что вы можете позволить другим, нужно сначала осознать себя как личность: принять свое тело, внешность, чувства, недостатки. Важно также сформировать четкие цели, задачи на будущее. Вы должны разобраться, что вы на самом деле хотите, а какие желания навязаны социумом, родителями, друзьями.
/Читайте также: «Как повысить самооценку»
Для выставления психологических границ необходимо разобраться с личными ценностями. Для этого ответьте на ряд вопросов:
- Сколько времени уделяю себе, а сколько отношениям с партнером?
- Что для меня наиболее значимо, а от чего могу безболезненно отказаться?
- Насколько глубоко разрешаю партнеру вникать в личные дела?
- Боюсь ли остаться один? Держусь ли за болезненные отношения, чтобы избежать чувства собственной неполноценности?
- Без чего могу обойтись? От чего отказаться?
- На что готов ради других?
О том, как отстоять личные границы, смотрите следующее видео.
Продолжительность: 26 минут.
Грань между личными границами и эгоизмом
Между этими двумя понятиями тонкое различие. Отстаивание личных интересов перерастает в эгоизм в том случае, когда человек для удовлетворения собственных интересов разрушает что-то значимое для других. В отношениях важно найти баланс, компромисс, чтобы положение устраивало всех.
Это база гармоничных, здоровых отношений, в том числе и семейных. Нужно договариваться так, чтобы ничьи интересы не были нарушены.
Техники
Постоянное чувство вины – показатель размытости или отсутствия границ. Такая эмоция возникает, например, когда мы отказываем кому-то в просьбе. Негативное чувство приводит к внутренней тревоге, напряжению, хронической усталости.
Справиться с этим поможет письменная практика.
Упражнение «Винная карта»
- Составьте список того, в чем вы чувствуете себя виноватым.
- Вычеркните строчки, в которых не понятно перед кем конкретно вы провинились: перед «миром», жизнью и или еще кем-то.
- Допишите в оставшихся пунктах, в чем именно вы отказали, чем не помогли.
- Задайте вопрос: «На самом деле это вас требовали?» Если ответ отрицательный –вычеркивайте этот пункт.
- Проанализируйте оставшиеся ситуации. Возможно, вы предоставляете человеку то, что он хочет, а он отказывается. Вы же обвиняете себя в этом. Такие пункты тоже необходимо вычеркнуть.
- Если в результате у вас остались моменты, в которых вы остро чувствуете вину перед кем-то и не можете себя простить, попробуйте дополнительно проработать этот вопрос или обратитесь за помощью.
Упражнение «Карта жизни»
Представьте, что вы и окружающие люди – это государства и страны. Изобразите это на бумаге. С кем-то вы имеете размытые границы, с кем-то общую зону, с одними у вас усложненный режим, с другими – упрощенный. Оцените полученный рисунок и вспомните свои отношения несколько лет назад. Такой анализ позволяет увидеть неочевидные вещи.
- Возможно, раньше у вас было много тесных контактов, а сейчас вы обрели некую автономность.
- Или, наоборот, несколько лет назад вы были одиноки, а сейчас у вас много связей и друзей.
- Или же, вы не можете дать отпор, и ваше государство постоянно захватывают соседние страны.
- А может, вы сами оказываете давление на соседние территории, но боитесь в этом признаться?
Оцените закономерности. Это поможет понять, в каком направлении двигаться дальше, как сделать так, чтобы жить мирно.
Советы психологов
Отсутствие четких личностных границ приводит к манипуляции. Такие люди не понимают, что входит в их обязанность, где заканчивается их ответственность. Для гармоничных отношений важно усвоить несколько принципов.
- Защищайте свои границы. На чужой территории не устанавливайте свои правила и порядки.
- Граница должна быть четкой. Не нужно требовать от партнера больше любви и внимания, а обозначить именно те действия и моменты, которые вы хотите, чтоб он перестал совершать по отношению к вам.
- Устанавливайте личностные границы в мирное время. Не нужно этого делать в период конфликтов, ссор, выяснения отношений. В такие моменты партнеры необъективно оценивают ситуацию, и выставление защитных барьеров только усугубит положение.
Список книги по отстаиванию личных границ
Книги, которые помогут обозначить психологические границы и научат контролировать собственную жизнь:
ИСТОЧНИК: ПЛАТФОРМА САМОРАЗВИТИЯ
Понравилась статья? Ставь лайк и подписывайся на канал.
Источник
Личные границы – это воображаемые линии, которые мы делаем вокруг себя, чтобы поддерживать равновесие и защищать наши тела, умы, эмоции и время от поведения или требований других.
Они обеспечивают основу для того, чтобы мы не использовали или не манипулировали другими, и они позволяют нам уверенно выражать, кто мы и что хотим в жизни.
Автор OscarHdz / pixabay.com
Личные границы позволяют нам находиться на водительском месте в нашей собственной жизни.
Без здоровых границ или с очень слабыми границами вы просто не можете иметь здоровые отношения. Вы отказываетесь от части себя, чтобы быть доступным. Или вы так запутались с другим человеком и своими потребностями, что теряете свою личность. Это подрывает вашу целостность и ведет к потере чувства собственного достоинства и уважения окружающих.
В основе личных пограничных вопросов лежит страх. (Разве это не корень большинства проблем?) Мы опасаемся, что нас не будут любить, что мы недостаточно хороши. Когда мы реагируем на жизнь с этой точки эмоциональной слабости, мы отпускаем нашу целостность, чтобы спасти крохи любви и принятия.
Но когда вы устанавливаете личные границы, вам не нужно принимать крошки. Вы можете получить весь хлеб, полный прием доверия и поддержки, потому что вы привлечете к себе людей, которые эмоционально здоровы сами – люди, которые уважают ваши границы.
Люди со слабыми личными границами, как правило, привлекают к своей жизни контролирующих, неуважительных или нуждающихся людей. Или они просто позволяют другим, чтобы их использовали, потому что они так охотно позволяют это делать.
Вот признаки того, что вы не установили личные границы:
– Не можете отказать и говорите «да», когда хотели бы сказать «нет».
– Испытываете чувство вины, когда говорите «нет».
– Действуя против ваших убеждений, чтобы угодить.
– Не говорите, когда вам есть что сказать.
– Принимаете убеждения или идеи другого человека, чтобы вас приняли.
– Принятие физического прикосновения или секса, когда вы этого не хотите.
– Позволяете себе прерваться или отвлечься, чтобы удовлетворить потребности другого человека.
– Даете слишком много, чтобы восприниматься как полезные.
– Чрезмерное участие в чьих-то проблемах или трудностях.
– Позволяя людям говорить вещи о вас, которые ставят вас в неудобное положение.
«Готовность принять ответственность за свою жизнь – источник, из которого происходит чувство собственного достоинства». ~ Джоан Дидион
Автор IanZA / pixabay.com
Печальная ирония заключается в том, что мы устанавливаем слабые границы, полагая, что наше поведение будет завоевывать любовь и уважение других. И другие люди, безусловно, воспользуются этой доброжелательной природой. Но их уважение к вам со временем уменьшится, подрывая любовь, которую вы надеялись сохранить.
Итак, как вы начинаете устанавливать личные границы? Для тех, кто привык к тому, чтобы быть приспособленными и послушными, процесс установки и внедрения границ может сначала стать угрожающим и неестественным. Но как только вы начнете стоять за себя и свои границы, вы будете чувствовать себя все более и более уверенно. Вы будете любить и уважать себя, а другие будут привлечены к вашей уверенности в себе.
Итак, вот как установить границы:
Автор spirit111 / pixabay.com
1. Измените мышление
Начните с изменения ума, что с наличием личных границ все в порядке. Это не значит, что вы эгоистичны или нелюбимы. Это абсолютно приемлемо и абсолютно необходимо для здоровых отношений. Поймите, что самоценность исходит из определения вашей жизни, как вы хотите, а не от принятия или идентичности других.
2. Определитесь
Сядьте и подумайте о том, как вы позволили другим воспользоваться вами и как вы могли бы принять ситуации, которые вам действительно неприемлемы. Составьте список вещей, которые люди больше не могут делать с вами, говорить вам или делать вокруг вас. Решите, какое вам нужно физическое и эмоциональное пространство. Определите свои ценности, систему убеждений и взгляды на жизнь, чтобы у вас было четкое представление о том, кто вы и как вы хотите жить.
3. Общайтесь
Сядьте с людьми, участвующими в пересечении ваших личных границ, и любезно сообщите о своем решении. Сообщите им, что вы потратили некоторое время на размышление о том, что важно и приемлемо для вас, а что нет. Сообщите им, как они пересекли ваши границы в прошлом, и попросите их уважать и поддерживать ваши новые границы.
4. Ожидайте
Ожидайте, что этот разговор будет казаться неудобным и трудным. Может быть некоторая защита и отталкивание от вовлеченных сторон. Ничего страшного. С течением времени они привыкнут к вашим новым границам.
Имейте в виду, что некоторые люди могут уйти из вашей жизни в результате вашего взгляда и требования уважения. Вы обнаружите, что в своей жизни вы привлекаете новых, поддерживающих и здоровых людей. Независимо от того, что вы делаете, не ставьте под угрозу свои ценности, добросовестность и самоуважение, просто чтобы держать кого-то в своей жизни. Ваша душа не может это выдержать.
5. Подкрепление
Может потребоваться некоторое время, чтобы тренировать себя и других вокруг ваших новых границ. Продолжайте укреплять их, чтобы вас воспринимали всерьез и уважали. Практикуйте, говорить «нет», когда вас просят сделать то, что вы не хотите делать.
Отмечайте, когда кто-то пересекает ваши границы. Сообщите им, что они делают. Попросите их немедленно остановиться. Уклоняйтесь от любых откликов или негативных комментариев, не соглашаясь с ними и не сердитесь. Со временем вы и другой человек поймете, что это серьезно.
6. Награда
Обязательно признавайте и вознаграждайте тех, кто поддерживает и уважает ваши личные границы. Поблагодарите их и сообщите им о положительном влиянии, которое оно оказало на вашу жизнь. Это побудит их продолжать свое поведение.
7. Взаимность
Помните, что соблюдение границ идет двумя путями. Изучите свое поведение и слова, чтобы увидеть, где вы можете пересекать границы другого человека. Поработайте, чтобы изменить эти поведения, чтобы вы отражали уважение и поддержку, которые вы хотите для себя.
8. Оставайтесь гибкими
Есть разница между здоровыми границами и жесткими границами. Вы не хотите быть контролирующим или диктаторским человеком. Это не цель. Цель – здоровые отношения с близкими вам людьми, уравновешенные чувством взаимопонимания, взаимной поддержки и отдачи.
Бывают случаи, когда вы решите нарушить свои границы или позволить кому-то пересечь линию. Когда кому-то больно или грустно, нужна дополнительная поддержка – это время, чтобы проявить гибкость и любовь. Когда вы обретаете уверенность в своих границах, вы будете знать, когда и как их нарушить.
9. Будьте терпеливы
Если у вас были слабые личные границы в течение многих лет, имейте в виду, что это изменение не происходит за одну ночь. Отказ от эмоций и убеждений, которые привели вас к слабым границам, требует практики, а иногда требуется поддержка консультанта. Начните распознавать и оспаривать ограниченные убеждения, которые подрывают вашу практику установления границ. Постарайтесь, чтобы ваши границы соблюдались, даже когда вы чувствуете неуверенность или неудобство.
10. Верьте
Верьте в себя и свою ценность как уникальный человек, достойный любви и уважения. Доверяйте своим инстинктам и чувствам о том, что вы хотите и чего не хотите в своей жизни. Никто не знает лучше вас, кто вы и чего желаете. Не позволяйте другим определять это за вас.
Практикуйте уверенность в себе и самолюбие, пока это не станет естественным.
Когда вы определите и реализуете личные границы в своей жизни, вы обнаружите, что страх значительно уменьшился. Вы будете чувствовать себя более уверенными в себе. Чем больше вы будете придерживаться своих границ, тем больше любви, уважения и поддержки вы найдете в своей жизни.
Перевод заметки 10 Ways to Establish Personal Boundaries
Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые материалы, ставьте лайки.
Источник
Большинство конфликтов в отношениях происходят из-за нарушения личных границ. В такие моменты человек может испытывать раздражение, злость, усталость. У него возникает желание побыть в одиночестве. Чтобы оставаться в ресурсном состоянии, важно научиться определять и отстаивать свои границы.
Что такое психологические границы и как понять, что их нарушают
Психологические границы — свод правил, как с вами можно, а как нельзя. Когда отношения только начинаются, люди настолько заинтересованы друг в друге, что особых правил общения практически нет. Границы сильно размыты. Но проходит время, отношения развиваются и старые привычки дают о себе знать.
Партнерам надоедает подстраиваться, они ссорятся или, наоборот, терпят до последнего и не знают, как себя вести в той или иной ситуации. К примеру, женщине не нравятся колкие замечания свекрови о ее внешности. Общение не складывается, но муж упорно зовет к маме в гости.
С одной стороны, она не хочет идти, зная, что опять будет нервничать и притворяться. С другой — понимает, что для мужа это важно. Назревает внутренний конфликт: «Вдруг я скажу, что не пойду, а он обидится? Если пойду, то опять буду ходить разбитая». Внутренний дискомфорт и незнание, как себя вести, — первый признак того, что ваши границы нарушают.
К остальным явным признакам относятся:
- Проверка сумок и телефонов. Вы не обязаны никому показывать свои личные вещи и переписку, отчитываться, кто и зачем звонил. Даже мужу, с которым прожили десять лет.
- Негативная оценка вашей внешности, талантов и способностей. Под прикрытием «благих намерений» многие люди взращивают чувство собственной значимости, унижая своих близких.
- Категоричные высказывания. «Это полный бред — звать твою маму сегодня в гости!» — подобные реплики часто используют умелые манипуляторы, чтобы влезть в границы другого.
- Беспочвенные обвинения. Зачастую люди могут проецировать свою личность на оппонента и выдвигать следующие обвинения: «Из-за тебя моя жизнь испорчена, ты виновата в том, что я много пью, и т.д.».
Это только общие примеры. Готового свода правил для всех нет. Каждый сам для себя решает, какое поведение считать приемлемым, а что является явным покушением на личностные границы. Иногда на консультациях я слышу вопрос: «А это нормально, что он так поступил?» Ответ на него только в вас самих.
Если поступок другого человека не вызывает дискомфорта, значит, именно в вашем случае и конкретно для вас это нормально. Бессмысленно проводить время в Интернете в поисках ответа. Для кого-то норма — драться при выяснении отношений, а кто-то даже мысли не допускает, что в его присутствии скажут матом.
Зачем строить психологические границы и как это сделать?
Границы — как входная дверь. Если бы в вашем доме ее не было и любой желающий смог войти, как бы вы себя чувствовали? Не думаю, что счастливо и безопасно. Дверь нас охраняет от опасных и непрошеных гостей.
Аналогичную функцию выполняют психологические границы. Когда они сильно размыты или выстроены неправильно, человека ожидают боль и разочарование от отношений, которые сменяются депрессией и апатией. Далее человек может начать играть роль жертвы и перекладывать ответственность за свои эмоции на других — это ОНИ меня не понимают, дело не во мне.
Простые правила, представленные ниже, помогут вам выстроить внутренние границы и жить в любви и принятии.
Правило 1. Составить личный кодекс
Возьмите блокнот или откройте документ на компьютере и распишите подробно, какие ритуалы и действия помогают сохранять душевное спокойствие и равновесие. Вспомните ситуации, когда вам было неприятно и некомфортно, и подумайте, а как хотелось бы в идеале.
Например, это может быть:
- Бывать в одиночестве один день в неделю.
- Медитировать и ходить на йогу.
- Научиться отвечать или игнорировать неудобные вопросы (почему не замужем, нет детей, сколько ты зарабатываешь и т.д.).
Внедряйте эти правила в свою жизнь. Помните: если вы не хотите или вам лень устанавливать какие-то правила, за вас это сделают другие.
Правило 2. Договариваться сразу
Иногда люди строят отношения под влиянием бабочек в животе и по принципу «сейчас все хорошо, а там разберемся». Такой подход приводит к неоправданным ожиданиям, потере времени и энергии. Чтобы изменить ситуацию, сразу сообщите партнеру, что вы хотите и ждете в отношениях, а что нет. Иногда уже на берегу может оказаться: эта река вам совершенно не подходит.
Желательно обсудить следующие сферы:
- Эмоциональную. Какие эмоции вы хотите получать от общения? Какие сами готовы дать? Подумайте о цели отношений. Это могут быть флирт, семейная жизнь, интерес. Если ваши цели не совпадают с представлениями партнера, границы будут нарушаться. К примеру, вы хотите легкий и непринужденный роман и не готовы к рутинной жизни, а мужчине нужна жена, которая будет гладить рубашки. Если эти моменты не проговорить, один из партнеров или оба будут чувствовать себя некомфортно.
- Материальную. Вам необходимо понимать, понадобится ли вкладывать деньги в ваше совместное времяпрепровождение. Если в американской культуре с финансовым вопросом все априори понятно, то в России женщина может уточнить, брать ей с собой деньги или платит мужчина.
- Временную. Обсудите, сколько времени вы будете проводить вместе. Время — невосполнимый ресурс, и очень важно реально его оценивать. Иначе у обоих партнеров сложится иллюзия, что они в любой момент могут покушаться на время другого в ущерб его интересам.
Правило 3. Взращивать внутренний стержень
Чтобы вас действительно уважали и принимали, важно быть собой. Многих в этом вопросе сдерживает страх «отбиться от стаи», быть эгоистом и неудобным для других.
Людям проще отказаться от своих потребностей, нежели услышать дурное слово в свой адрес. Здесь желательно задать вопрос: что для вас важнее — прожить жизнь в удовольствие и быть настоящим или страдать, но притворяться хорошим?
Первый путь нелегкий и предполагает наличие высокой осознанности и ответственности, навыка принятия себя, он основан на постоянной работе с гибкостью и силой воли. Но и дивиденды от него соответствующие — уважение и признание, совершенно другой уровень жизни и окружения.
Второй путь легкий. Самое главное в нем — обвинять всех вокруг и страдать. Бонусы от него соответствующие — неуважение, невроз и болезни.
Выводы
- Личные границы — как двери. Если их нет, в дом может войти кто угодно.
- Познание себя важно и необходимо для счастливой и полноценной жизни.
От редакции
Когда человек в контакте со своими чувствами, он спокойно обозначает и соблюдает личные границы. Как защитить личное пространство экологично, объясняет Сергей Иванов: https://psy.systems/post/lichnye0granici-oboznachit-i-otstiyat.
Чтобы быть способным по-настоящему полюбить своего партнера, сначала нужно немного «повстречаться» с самим собой — узнать, понять и полюбить себя. Психолог, консультант по отношениям Дебра Филета предлагает список вопросов для погружения в свой внутренний мир: https://psy.systems/post/nauchitsya-lubit-sebya-prezhde-chem-polubit-drugogo.
Еще несколько способов научиться отстаивать свои границы раскрывает психолог Виктория Сандо: https://psy.systems/post/iskusstvo-govorit-net.
Источник