Свои трусы она стирает с полотенцами а мои с носками

Свои трусы она стирает с полотенцами а мои с носками thumbnail

– У жены совести вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои — с носками!

 3 года назад 

+18

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.

 добавлено: 8 месяцев назад 

похожие

+3

– Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу «Смак».
– Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья?
– Согласитесь, что импичменты она готовит отменно. Кроме того, только она пробовала импичмент на вкус.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+3

— Я купил стиральную машину. Она стирает, выжимает и не шумит!
— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, сушит, правда, шумит часто.
— Импортная штучка?
— Катька-то? Отечественная!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+18

Ни стыда, ни совести. Да и вообще – ни грамма лишнего.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+7

“Хорошо, что выборы тайные” – подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ, отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за непостижимым образом проснувшийся совести.

 добавлено: 9 месяцев назад 

похожие

+13

Лейтенант прапорщику:
– Изучите прошлое рядового Мальцева. Он после каждого занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+27

В современной России узников совести больше, чем самой совести.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+9

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
– Мама, мама! А это мои мозги?
Мама (вздыхая):
– Нет, сынок. Пока ещё нет…

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+14

Раньше, если девушка хотела показать попу, то она снимала трусы.
Сейчас, если она хочет показать трусы, она раздвигает попу!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+8

– Назови свои положительные и отрицательные стороны.
– Эгоистичен, люблю только себя; не жду доброты от людей; нет чувства сострадания и жалости к людям; жадный; не интересует мнение людей; в первую очередь важны только мои желания; плевал на моральные нормы.
– А положительные?
– Это и есть мои положительные качества.

 добавлено: 8 месяцев назад 

похожие

+5

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
– Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою
комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои
телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй
их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не
разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Нууу… Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это
значительно короче:
– Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+30

– Что самое главное в женской красоте?
– Рот!
– Форма, цвет, величина?…
– Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+4

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
– Сегодня, мои дорогие, оденьтесь по наряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
– А в чем дело? – интересуется одна из них. – Ожидаете какую-нибудь важную персону?
– Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+2

Если гардероб жены ломится, а надеть нечего, то надо как с детьми поступить – убирать в коробки надоевшие вещи, и достать из старых коробок уже забытые:
– Смотри, жена, какие я тебе новые шмотки купил!
И ловить радостный взгляд жены. А главное ведь – все по размеру и подходит.

 добавлено: 4 месяца назад 

похожие

+7

Главное достижение Дмитрия Анатольевича в том, что теперь миллионы российских мужчин будут проверять – не торчат ли трусы над брючным ремнём.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+17

— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми, это не главное.
— Нихера себе. А что главное?

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+25

Звонок мужу:
— Алло, дорогой заберешь меня?
— Нет!
— Почему?
— Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+30

Наша демократия – это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+8

Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+35

Два приятеля спорят у кого пес умнее:
– Мой мне носки стирает, борщ варит…
– А мой мне газеты приносит.
– Эка невидаль, мой тоже приносит.
– Hо я-то их вообще не выписываю…

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+3

Только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая.

Я не против того, что у каждого человека есть свои тараканы.
Главное, чтобы они не бегали по моей кухне.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+5

– Как ты мог? У тебя совесть есть?
– Как свободу совести объявили, она от меня свалила.

 добавлено: 8 месяцев назад 

похожие

+1

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
– У вас есть вторая закладная на дом?
– Нет.
– Не желаете консолидировать все ваши долги?
– Вообще-то у меня нет долгов.
– Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? – продолжает свои попытки сотрудник.
– Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
– А вы мужа случайно не ищете?

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+31

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
“Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров”.

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+43

– Фима, ты не видел моей жены?
– А вон там не она стоит!?
– Нет, та стоит молча.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+12

– Привет, сосед! Прихожу домой, а жены нет. Она к тебе случайно не заходила?
– Понятия не имею. Сейчас позову, сам у неё спросишь.

 добавлено: 2 месяца назад 

похожие

+16

Жены не меняются – уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+3

– Рабинович, говорят, что вы убежденный холостяк?
– Да.
– И кто вас в этом убедил?
– Все мои бывшие жены.

 добавлено: 3 недели назад 

похожие

+25

Источник

Артем, только из-за этого?

Инна, ваше в секунду вылетела ростовская принцеса

Артем. так ты в нестираных ходишь?

Оксана, нет, стирает другая прислуга из под ростова..

Marisa, дэбил – твой папаша который кончил в мамашу, а не на стену.. шкура дешевая)

Артем, рот закрой быдло недомужик

Marisa, хуй в рот засунь животное )

Артем, да этому дегенерату теперь никто не стирает.ахаххх

Артем, себе и засунь.тебе это очень подходит.ахаххх

Marisa, у тебя на губах чето белое засохло.. вытри не прилично на людях.. хотя для шкуры пойдет..

Артем, шкура это ты и тебе подобные отбросы общества

Marisa, аха, забавно это от тупой мидии слышать ..

Артем, пхахх.посмейся дальше ущербный уродец педрила

Богдан, как будто ты кому то нужен.запомни вы мужиуи так называемые никому не нужны

Богдан, да вы уроды.какие там у вас чувства

Показать следующие комментарии

В Ростове тоже неплохо!!!Тепло и трусы быстрее сохнут!

Анастасия, а что ж тогда в Москве пытаются по выгодней пристроиться?)))))

Богдан, кого ищите, того и находите.

Антонина, совершенно не согласен. Очень много хорошо Играющих свою роль. Сразу раскусить порой очень сложно. А встретить и подозревать сразу негатив – это утопия.

Богдан, так не о том речь, что выбираете умом)) дело в том, как бы ты не выбирал “раскусывал”, все равно “подбор” идет не осознанный!! По итогу “что заслужил, то и получил”. Один видит только “шкур”, а другому “везет, хорошие попадаются”. Всё что происходит вокруг нас, наша проекция и наше восприятие.

Богдан, хороший “художественный” пример в сериале “шерлок”, Ватсон горевал и негодовал, что ему попадаются все не нормальные, жена, друг и тд. Он говорил, что они не казались ему не нормальными. А ему пояснили, что как раз таки он именно выбрал их, потому что ему такие и нужны и других он бы и не выбрал. Если смотрели , вспомните, если нет то найдите серию , где Ватсон узнал, что его жена наемник.

Антонина, вы прочитайте мой комент., ещё раз… И может поймёте суть, и не будите контекст вырывать)))

Богдан, а я прочитала ВСЕ ваши коменты к данному посту. И ответила именно на этот, потому что в других комментариях “сидит” абсолютно не адекватный человек, если так можно его назвать. Не хотелось его “тревожить” в свою сторону.

Антонина, конечно на сегодняшний день – искренность, доверие, не кидалово и не скотство уважение себя и девушки – это не адекватность. Я согласен)).

Богдан, к сожалению ваш оборот мысли мне не понятен. Каждый живет как хочет, даже если ему кажется иначе. Доброй ночи.

Ее – белые, а твои – черные, все логично

А потом вытираешь лицо полотенцем, которое терлось о трусы, которые терлись о письку. И с носками тоже нехорошо получается. СтОит стирать трусы с трусами. Все будет логично.

Клинт, они же стирались в порошочке да с ленором. А раньше Мама в тазике стирала не по такому же принципу? Или после каждых трусов воду меняла ? И вообще, можно подумать лицом о письку никто никогда не трётся

Натали, почему это надо тереться лицом о письку?!

Учту…надо попробовать. Так прям лицом о письку???

Натали, спасибо. Ваши коменты подняли настроение

Екатерина, не за что ) сама захожу немного настроение себе поднять )

Клинт, а у некоторых писька чище, чем у кого то лицо. Тут нельзя быть категоричным

Клинт, вообще, стоит стирать.Ведь,происходит человек от письки. Вы сами из письки, при чем, дважды вышли. И, чем вас терли, не совсем ясно. И, настоящий Клинт с тобой бы поспорил.

Татьяна, ну я надеюсь, что эти люди не стирают вместе вещи. Хочется верить, что чистая писька не будет испачкана лицом

Люди, вы что, тупые? Какая разница что с чем стирается? Вещи СТИРАЮТСЯ, то есть очищаются, подвергаются тепловой и химической обработке… а значит выходят чистыми – это просто ткань, чистая ткань. Одна в виде трусов, другая в виде полотенец, платочков, рубашек и тд! По цвету и составу ткани не путайте и все будет

Ксения, полотенце с трусами можно, носки с трусами как-то не очень)

Ксения, в том то и дело, что не все и не со всеми )

Ксения, да я свои то отдельно от всего стираю )

Сам. Вот и отлично. Стирайте, дорогие мужчины,
сами свои трусы-носки с чем хотите. Это ж СВОБОДА. Всем!

Лариса, Да не то что стираю, я даже готовлю себе сам ) Это ж свобода! )

Ксения, Дело не в орале. А в анале.

Ксения, и возмущаются же в основном, только мужики

Ксения, да, и с тем, кто у них отсасывал, потом целуются.

Попробуйте сдать в прачечную.

5 баллов

в данный момент вы полоскаете свое нижнее бельё публично…

Попробуй стирать сам…только не задохнись…) можно и с носовым платком…своим

Женское белье, блин, на нитки развалится после такой стирки (90/1000). Ручками, ручками стирать надо

Я так и делаю

В точку! Так же стираю.

Какую мудрую тему подняли!!!
И главное все сразу встало на свои места,кто есть кто!!!

А скажите ещё кто какие виды спорта любит и все,большой брат собрал все что нужно,хотя и так уже все собрал!

Автор какой то женоненавистник.не нравится— самому можно свое постирать, хотя сложно представить, кто так делает.если только дочка

Одна я закидываю в стиралку по цвету вещей? Какая разница, носки или что, они все постираются и будут чистыми ну половые тряпки только не надо туда, а одежда (не включая верхней) вся же норм.

Артём я полностью на вашей стороне!!! Стирать надо всё отдельно ,даже полотенца для лица и тела стирать отдельно. А носки , только одни носки .

Куда катится мир?!(( На обычный анекдот такая нездоровая реакция.

Дискриминация, о которой все молчат

Да вы ещё, не видели когда обувь с одеждой стираю. Вот проста ужас!!!

Показать следующие комментарии

Источник

tubdoc62
Статус: Online

Кот-Обормот

Регистрация: 11.11.11

Сообщений: 18445

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
– Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
– Заходят иногда…

 
tubdoc62
Статус: Online

Кот-Обормот

Регистрация: 11.11.11

Сообщений: 18445

Говорите девушки – слабый пол?
А вы видели, как они, выходя из машины дверью х@ярят?!

 
tubdoc62
Статус: Online

Кот-Обормот

Регистрация: 11.11.11

Сообщений: 18445

У баб, совести – вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ть – с носками!

 
tubdoc62
Статус: Online

Кот-Обормот

Регистрация: 11.11.11

Сообщений: 18445

Всё на сегодня!! Спасибо, Улыбнувшимся !!

 
ААК65
Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 4.02.16

Сообщений: 8031

Цитата (makahito @ 21.11.2020 – 06:14)
Кое-что и улыбнуло. Спасибо. +

М-да? А что? Просто интересно, я без подколки

 
max202
Статус: Online

Шутник

Регистрация: 14.01.15

Сообщений: 21

Вот про носки и трусы это даже не юмор, это клиника какая то, передающаяся неизвестным способом, от бабы к бабе.
Молодец ТС, улыбнуло…

Размещено через приложение ЯПлакалъ

 
djamix
Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 16.10.10

Сообщений: 7668

Давненько анекдотов не подкидывал.
Помогу камраду чуть-чуть.
_____

Жопе не прикажешь. Это все, что вы должны знать о своем начальнике и о себе.

Если у тебя страшная подруга, это еще не значит, что ты красивая.

Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

 
djamix
Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 16.10.10

Сообщений: 7668

А теперь серьёзный вопрос. Думают ли крабы, что рыба умеет летать?

– Назовите ваши слабые стороны.
– Передок.
– Вы приняты.

сегодня все на перемене
как черти прыгали с перил
ваш молодец стоял спокойно
курил

 
djamix
Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 16.10.10

Сообщений: 7668

когда семён играет танго
гармошку взяв наперевес
охреневает весь буэнос
айрэс

только сейчас понимаю фразу школьных хулиганов “пиздец тебе после школы”. после школы действительно какой-то пиздец.

вы на цветаеву похожи
но только формой головы
а вот стихами извините
увы

 
djamix
Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 16.10.10

Сообщений: 7668

Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно.
Осень, хуле…

Все мужики козлы и гады
Живи одна послушай мать
Но дочь родить конечно надо
Чтобы идею передать

“Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришла”
Марина, патологоанатом

 
makahito
Статус: Online

Ярила

Регистрация: 5.07.16

Сообщений: 18824

Цитата (ААК65 @ 21.11.2020 – 06:19)
Цитата (makahito @ 21.11.2020 – 06:14)
Кое-что и улыбнуло. Спасибо. +

М-да? А что? Просто интересно, я без подколки

Редко смотрю подборки картинок, раз в месяц примерно. Годы просмотров – всё примерно одно и тоже, а тут оригинальная подача, вот и решил глянуть.

 
djamix
Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 16.10.10

Сообщений: 7668

вчера вот эта горстка пепла
пыталась кабель наш украсть

– Это было давно, ну очень давно… Это было, когда женщины ещё были рёбрами…

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

 
djamix
Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 16.10.10

Сообщений: 7668

может мне влюбиться
как в шестнадцать лет
или лучше с гречкой
навернуть котлет

Осенью бухаем обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

Дятел – это не птица, а состояние души.

 
djamix
Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 16.10.10

Сообщений: 7668

олег дыхнул в лицо сержанту
сел в свой фольксваген и умчал
а молодой инспектор долго
стоял с обугленным лицом

идет на секс седая ольга
в помятом старом неглиже
в ладони правой член олега
за ним зарёванный олег

мазай сказал я видел зайца
в сугробе пьющего коньяк
чапай уверенно ответил
беляк

 
djamix
Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 16.10.10

Сообщений: 7668

В удивительное время живём: ни покашлять, ни подрочить…

— А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, мы.

Мои дети учатся дома.
Прошу администрацию школы сдать деньги на ремонт и новые шторы!

 
djamix
Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 16.10.10

Сообщений: 7668

Выпьем для храбрости?
Выпей! Я храбрая пришла…

а вот еще какой был случай
вдруг начал питерский студент
иду я как-то после лекций
с собой естественно топор

-ха ха ха ха, смешинка в рот попала
-дорогая, перестань его так называть

 
djamix
Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 16.10.10

Сообщений: 7668

Я считал себя хорошим человеком, пока ко мне не подошёл мой ребёнок и спросил …
– Папа, а ты наступишь на кота за 8 миллионов рублей?

Если вампиру написать на лбу слово “хуй”, он сам никогда об этом не узнает.

встречали по одежке, провожали по уму. короче – дважды отпиздили

 
djamix
Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 16.10.10

Сообщений: 7668

Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.

Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она — женщина, и поэтому ее называют сукой.

Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужик.
Соломон предложил разрубить мужика.
Обе женщины согласились…
Дело было в Питере.

 
djamix
Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 16.10.10

Сообщений: 7668

девку с силиконом
заловил медведь
откусил и плюнул
несъедобно ведь

скажи мне мама что же делать
и мудрая седая мать
категорично мне сказала
бухать

– ты меня забыла уже?
– пошел нахуй
– помнишь)

 
djamix
Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 16.10.10

Сообщений: 7668

я бессимптомный алкоголик
по мне не видно что я пью
и люди думают я скромный
интеллигентный человек

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

Скорей бы импотенция – пожить хоть для себя

 
djamix
Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 16.10.10

Сообщений: 7668

Радость и веселье
отовсюду смех
мы вчера казнили
недовольных всех

У мудрых баб – мужья в командировке

я никому из вас не нужен
внезапно понял алексей
его друзья переглянулись
ну наконец то он просёк

 
djamix
Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 16.10.10

Сообщений: 7668

– Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км., работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите, всё возможно, когда человек врёт!

Любая змея считается неядовитой, пока ты на ней не жeнился.

Жена после бани мужу:
– А может,секс, дорогой?
– Устал сегодня,да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
– А давай, представим, что ты снял проститутку?
– Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

 
djamix
Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 16.10.10

Сообщений: 7668

– А волшебное слово?
– Пошёл на х*й.
– Ты перегибаешь с волшебством…

– Доктор, посмотрите, пожалуйста, у меня небольшое ранение.
– Не врите, я вас насквозь вижу.

– как я вас узнаю?
– я буду в своем репертуаре…

 
djamix
Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 16.10.10

Сообщений: 7668

Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок…

– Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
– А почему не овец?
– Да было-то всего один раз.

Как с добротою нынче туго.
Не устаю я повторять:
“Давайте уважать друг друга,
гондоны ёбаные, блядь”

 

Только ?