Свои трусы она стирает с полотенцами а мои с носками

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
– Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
– Заходят иногда…

Говорите девушки – слабый пол?
А вы видели, как они, выходя из машины дверью х@ярят?!

У баб, совести – вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ть – с носками!

Всё на сегодня!! Спасибо, Улыбнувшимся !!

М-да? А что? Просто интересно, я без подколки

Вот про носки и трусы это даже не юмор, это клиника какая то, передающаяся неизвестным способом, от бабы к бабе.
Молодец ТС, улыбнуло…

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Давненько анекдотов не подкидывал.
Помогу камраду чуть-чуть.
_____

Жопе не прикажешь. Это все, что вы должны знать о своем начальнике и о себе.

Если у тебя страшная подруга, это еще не значит, что ты красивая.

Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

А теперь серьёзный вопрос. Думают ли крабы, что рыба умеет летать?

– Назовите ваши слабые стороны.
– Передок.
– Вы приняты.

сегодня все на перемене
как черти прыгали с перил
ваш молодец стоял спокойно
курил

когда семён играет танго
гармошку взяв наперевес
охреневает весь буэнос
айрэс

только сейчас понимаю фразу школьных хулиганов “пиздец тебе после школы”. после школы действительно какой-то пиздец.

вы на цветаеву похожи
но только формой головы
а вот стихами извините
увы

Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно.
Осень, хуле…

Все мужики козлы и гады
Живи одна послушай мать
Но дочь родить конечно надо
Чтобы идею передать

“Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришла”
Марина, патологоанатом

Редко смотрю подборки картинок, раз в месяц примерно. Годы просмотров – всё примерно одно и тоже, а тут оригинальная подача, вот и решил глянуть.

вчера вот эта горстка пепла
пыталась кабель наш украсть

– Это было давно, ну очень давно… Это было, когда женщины ещё были рёбрами…

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

может мне влюбиться
как в шестнадцать лет
или лучше с гречкой
навернуть котлет

Осенью бухаем обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

Дятел – это не птица, а состояние души.

олег дыхнул в лицо сержанту
сел в свой фольксваген и умчал
а молодой инспектор долго
стоял с обугленным лицом

идет на секс седая ольга
в помятом старом неглиже
в ладони правой член олега
за ним зарёванный олег

мазай сказал я видел зайца
в сугробе пьющего коньяк
чапай уверенно ответил
беляк

В удивительное время живём: ни покашлять, ни подрочить…

— А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, мы.

Мои дети учатся дома.
Прошу администрацию школы сдать деньги на ремонт и новые шторы!

Выпьем для храбрости?
Выпей! Я храбрая пришла…

а вот еще какой был случай
вдруг начал питерский студент
иду я как-то после лекций
с собой естественно топор

－ха ха ха ха, смешинка в рот попала
－дорогая, перестань его так называть

Я считал себя хорошим человеком, пока ко мне не подошёл мой ребёнок и спросил …
– Папа, а ты наступишь на кота за 8 миллионов рублей?

Если вампиру написать на лбу слово “хуй”, он сам никогда об этом не узнает.

встречали по одежке, провожали по уму. короче – дважды отпиздили

Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.

Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она — женщина, и поэтому ее называют сукой.

Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужик.
Соломон предложил разрубить мужика.
Обе женщины согласились…
Дело было в Питере.

девку с силиконом
заловил медведь
откусил и плюнул
несъедобно ведь

скажи мне мама что же делать
и мудрая седая мать
категорично мне сказала
бухать

– ты меня забыла уже?
– пошел нахуй
– помнишь)

я бессимптомный алкоголик
по мне не видно что я пью
и люди думают я скромный
интеллигентный человек

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

Скорей бы импотенция – пожить хоть для себя

Радость и веселье
отовсюду смех
мы вчера казнили
недовольных всех

У мудрых баб – мужья в командировке

я никому из вас не нужен
внезапно понял алексей
его друзья переглянулись
ну наконец то он просёк

– Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км., работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите, всё возможно, когда человек врёт!

Любая змея считается неядовитой, пока ты на ней не жeнился.

Жена после бани мужу:
– А может,секс, дорогой?
– Устал сегодня,да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
– А давай, представим, что ты снял проститутку?
– Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

– А волшебное слово?
– Пошёл на х*й.
– Ты перегибаешь с волшебством…

– Доктор, посмотрите, пожалуйста, у меня небольшое ранение.
– Не врите, я вас насквозь вижу.

– как я вас узнаю?
– я буду в своем репертуаре…

Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок…

– Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
– А почему не овец?
– Да было-то всего один раз.

Как с добротою нынче туго.
Не устаю я повторять:
“Давайте уважать друг друга,
гондоны ёбаные, блядь”