У тебя новый парень нет я стираю

Плазменные панели “Panasonic Viera” – загляни в будущее!
“Sony Bravia” – сделай жизнь ярче!
“Samsung Smart TV” – раздвинь горизонты познания!
“Рубин-106”, прикинь, работает…

Доброго вечера всем телезрителям! Вот темы наших сегодняшних новостей:
– Работы лишатся в ближайшее время до 10% москвичей;
– Помощи россниянам в виде раздачи денег не будет;
– Ранняя, румяная, ароматная земляника уродилась этим летом в лесах.

Провести парад Победы 24 июня – это исторически справедливо, как заметил наш главнокомандующий. А про историческую справедливость стыдливо прикрытого мавзолея, к которому 75 лет назад бросали штандарты поверженных оккупантов, нам расскажут главные бойцы телевизионного фронта.

– Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
– Он что – дурак?
– Теперь – да.

Вести. Новости.
Сегодня: “Пандемия коронавируса поразила мировую торговлю наркотиками”.
Вчера: “В Подмосковье снесли павильоны Дома-2”.
– Наконец-то стали видны и хорошие последствия пандемии!

О превосходстве советской системы образования, как правило, больше всех кричат те, кто был вкладчиком МММ, менял акции своего завода на бутылку водки и заряжал воду на сеансах Кашпировского.

– А как правильней: «на» Украине или «в» Украине?
– Правильней будет: «на» российских телеканалах «в» телевизорах россиян об Украине каждый день.

После просмотра нашего телевизора мы с мужиками на работе стали ощущать, что нас как-то тянет к культуре – балет очень хочется посмотреть.

– Ёся, я таки не понимаю, кто те люди, которые смотрят политические ток-шоу на отечественном ТВ и еще умудряются верить им?
– Фима, спешу огорчить: это те же кто заряжал воду на сеансах Кашпировского.

Посмотрев пару часов канал РЕН ТВ, я узнал, что американцы не были на Луне потому, что когда они туда прилетели, их встретили инопланетяне, которые предложили обменять американский космический корабль на ящик водки у русских, приземлившихся за соседним кратером неделю назад.

Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько миллионов русских женщин, купивших новые шубы.

– Сломался пульт, теперь трудно менять кандалы телевизора.
– Может, каналы?
– Нет.

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.

– А я поздравление Путина не по Первому смотрел, а по ТНТ!
– Да ты чёртов неформал!

Без Баскова, Билана, Киркорова – “Голубой огонёк” какой-то даже совсем не голубой.

Каждый год смотрю конкурс «Евровидение» и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть «Евровидение»!

– Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
– Зачем?
– Я программу читал, там по каналу ТВЦ “Ералаш” показывать будут.

Максим Галкин заявил во время своего концерта в Новосибирске о цензуре на российском телевидении.
Ложь! Если бы была цензура, то вас, блядей, на телевидении бы просто не было.

Дурак дурака смотрит на каналах ВГТРК.

Вечер, звонок в дверь. Студент открывает, на пороге соседка, бабулька-божий одуванчик.
– Привет, баб Маш! Что стряслось?
– Да, Серёж, понимаешь, у меня телевизор сдох, внук мне сказал, чтобы купила лучше ноутбук с интернетом. Там, говорит, в интернете вся правда, а в телевизоре – ложь. Ты бы не помог мне немного, а? Пойдём ко мне.
Пришли к ней. Баба Маша:
– С чего начать-то? Можно что хочешь, говорят, найти, да?
– Да! Запускаете браузер вот так. Далее пишите в поиске, что хотели бы найти. Что напишем?
– Пиши, Серёжа. Россия-1. Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым.

Недавно смотрел канал “Матч ТВ”. И вот что хотелось бы отметить: айкидо – это реальное кидалово!

Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.

На российских телеканалах вскоре снова появится передача Форт Боярд. Всё тоже самое, но испытания тепрь придется проходить на лабутенах, нах, и в ох…льных штанах.

К Пескову заскакивает испуганный клерк и говорит:
– 48 работников Сергиево-Посадского хлебокомбината 17 июня объявили голодовку!
– Прекрасно! Что требуют?
– Выплатить долги по зарплате за четыре месяца.
– Изумительно!
– Простите, а что тут прекрасного и изумительного?…
– Чудесный сюжет для прямой линии! Во время общения с народом Владимир Владимирович поругает директора, и до конца эфира все долги будут выплачены!

Плазменные панели “Panasonic Viera” – загляни в будущее!
“Sony Bravia” – сделай жизнь ярче!
“Samsung Smart TV” – раздвинь горизонты познания!
“Рубин-106”, прикинь, работает…

Доброго вечера всем телезрителям! Вот темы наших сегодняшних новостей:
– Работы лишатся в ближайшее время до 10% москвичей;
– Помощи россниянам в виде раздачи денег не будет;
– Ранняя, румяная, ароматная земляника уродилась этим летом в лесах.

Провести парад Победы 24 июня – это исторически справедливо, как заметил наш главнокомандующий. А про историческую справедливость стыдливо прикрытого мавзолея, к которому 75 лет назад бросали штандарты поверженных оккупантов, нам расскажут главные бойцы телевизионного фронта.

– Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
– Он что – дурак?
– Теперь – да.

Вести. Новости.
Сегодня: “Пандемия коронавируса поразила мировую торговлю наркотиками”.
Вчера: “В Подмосковье снесли павильоны Дома-2”.
– Наконец-то стали видны и хорошие последствия пандемии!

О превосходстве советской системы образования, как правило, больше всех кричат те, кто был вкладчиком МММ, менял акции своего завода на бутылку водки и заряжал воду на сеансах Кашпировского.

– А как правильней: «на» Украине или «в» Украине?
– Правильней будет: «на» российских телеканалах «в» телевизорах россиян об Украине каждый день.

После просмотра нашего телевизора мы с мужиками на работе стали ощущать, что нас как-то тянет к культуре – балет очень хочется посмотреть.

– Ёся, я таки не понимаю, кто те люди, которые смотрят политические ток-шоу на отечественном ТВ и еще умудряются верить им?
– Фима, спешу огорчить: это те же кто заряжал воду на сеансах Кашпировского.

Посмотрев пару часов канал РЕН ТВ, я узнал, что американцы не были на Луне потому, что когда они туда прилетели, их встретили инопланетяне, которые предложили обменять американский космический корабль на ящик водки у русских, приземлившихся за соседним кратером неделю назад.

Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько миллионов русских женщин, купивших новые шубы.

– Сломался пульт, теперь трудно менять кандалы телевизора.
– Может, каналы?
– Нет.

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.

– А я поздравление Путина не по Первому смотрел, а по ТНТ!
– Да ты чёртов неформал!

Без Баскова, Билана, Киркорова – “Голубой огонёк” какой-то даже совсем не голубой.

Каждый год смотрю конкурс «Евровидение» и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть «Евровидение»!

– Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
– Зачем?
– Я программу читал, там по каналу ТВЦ “Ералаш” показывать будут.

Максим Галкин заявил во время своего концерта в Новосибирске о цензуре на российском телевидении.
Ложь! Если бы была цензура, то вас, блядей, на телевидении бы просто не было.

Дурак дурака смотрит на каналах ВГТРК.

Вечер, звонок в дверь. Студент открывает, на пороге соседка, бабулька-божий одуванчик.
– Привет, баб Маш! Что стряслось?
– Да, Серёж, понимаешь, у меня телевизор сдох, внук мне сказал, чтобы купила лучше ноутбук с интернетом. Там, говорит, в интернете вся правда, а в телевизоре – ложь. Ты бы не помог мне немного, а? Пойдём ко мне.
Пришли к ней. Баба Маша:
– С чего начать-то? Можно что хочешь, говорят, найти, да?
– Да! Запускаете браузер вот так. Далее пишите в поиске, что хотели бы найти. Что напишем?
– Пиши, Серёжа. Россия-1. Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым.

Недавно смотрел канал “Матч ТВ”. И вот что хотелось бы отметить: айкидо – это реальное кидалово!

Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.

На российских телеканалах вскоре снова появится передача Форт Боярд. Всё тоже самое, но испытания тепрь придется проходить на лабутенах, нах, и в ох…льных штанах.

К Пескову заскакивает испуганный клерк и говорит:
– 48 работников Сергиево-Посадского хлебокомбината 17 июня объявили голодовку!
– Прекрасно! Что требуют?
– Выплатить долги по зарплате за четыре месяца.
– Изумительно!
– Простите, а что тут прекрасного и изумительного?…
– Чудесный сюжет для прямой линии! Во время общения с народом Владимир Владимирович поругает директора, и до конца эфира все долги будут выплачены!