Вот когда ты будешь стирать мои носки
Ника
– Женёк посиди ещё с нами, выпьем, хватит слушать свою жену. – Вот когда ты мне будешь стирать носки, убирать, варить мне борщ, спать со мной, тогда я буду слушать тебя, а пока я буду слушать свою жену…..вот это мужик
борщ
мужик
жена
носок
женька
Ответы
Hans Beher
Мужик просыпается утром с бодуна. Голова болит, сушит, хреново – все как полагается. Смотрит, а на столике возле кровати стоит стакан с водой, рядом таблетка от головы и записка от жены “Любимый, я ушла на работу, завтрак на плите, чистая рубашка в шкафу. Люблю, целую!”
Думает: ничего себе! Я ж нажраный под утро пришел, аж сам не помню как добрался, где скандал?
Заходит к сыну, спрашивает у него:
– Что случилось-то вчера? Ничего не помню.
– Ты, папа, пришел под утро никакой, мама тебя пилила-пилила, ты её ударил, обозвал дью, побил всю посуду и лег на кровать. Мама стала тебя раздевать, чтоб спать уложить, а ты её оттолкнул и заорал: “Уйди, дура, я женат!”
Alex R
А я так скажу: в компании,где все друг друга уважают-ни один мужик за столом такого товарищу (другу тем более)за этим же столом НИКОГДА НЕ СКАЖЕТ. Потому что -жена товарища (друга) в любых разговорах-это табу и особа неприкосновенная. Но бывают другие варианты, когда например компания долго планировала застолье,все были за и только за,.. и вот настает этот момент и кто то после 1ой рюмки,ссылаясь на жену…какую то связанную с ней проблему-вдруг покидает эту СВЯТУЮ трапезу. ..такого хрен больше за подобный стол позовут. А теперь МУЖИКИ скажите что я не прав и закидайте меня камнями!
Игорь
Воспитанный мужчина САМ стирает за собой носки, трусы, брюки… САМ убирает за собой, не надеясь на “прислугу”. Кроме того, он вполне в состоянии сварить себе не только пельмени… Ну и ещё один нюанс – он разумеется уйдёт домой, но не так картинно, как ВАМ бы хотелось. Так что, остается одна незаменимая вещь “спать”. Здесь ваше первенство бесспорно.
Vladimir Mulin
На счёт того, что не надо слушать свою жену – нечего сказать. Потому что не знаем, что она Жене щебечет. Но можно сказать определенно, что Женя не доволен как ему стирают носки, убирают, варят еду и даже в сексе есть вопросы. Потому, что не отвергает, а напротив предлагает рассмотреть альтернативные варианты. Так что гордиться нечем
Ревад
Девушка приходит к гинекологу.
Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
— Да раз 7— 8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растут.
Кирилл Алексеевнин
о господи … , Здравствуйте Юленька Ещё РАЗ! – ПОЗДРАВЛЯЮ я Тебя/Вас и ВАС-С ВСЕХ – С ПОСТУПИВШИМИ НОВЫМ 2018 ГОДОМ и РОЖДЕСТВОМ Иисусика !!! :-))) – Счастья!, Мира!, и Мечты!, и Улыбок!, и Любви !!! ,,,,, Да – лучше пишите мне на электронку: (a_kk@bk.ru) , или на сайт “ОК” : Кирилл Алексеевнин , – ОТВЕТ – БУДЕТ !!!
Анлрей Иванов
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
Узденов Башир
Уже раздражает это ваше-“стирать носки, убирать, варить мне борщ,”. Разве нельзя слушать жену только потому, что она жена. Такое чувство, что жена мужа отдельно обстирывает, отдельно для него готовит, только за ним убирает. Муж инвалид?
Ника
Проходим товарищ….нервы дороже
Узденов Башир
Прохожу. Но Вы не ответили, неужели жену нельзя просто уважать? Обязательно нужно за тарелку борща?
Василий Исаченко
•••
Девушка, останавливает машину и просит довезти её до города. Водитель говорит ей: – Сегодня уже шестую женщину подвожу до города. Девушка отвечает, но я еще не женщина. А водитель ей, так ведь еще и не город.
Василий Исаченко
https://gif3.mycdn.me/image?id=855386981590&t=45&plc=WEB&tkn=*6q3Fez8wIrFJCwzeFEkEikjI40M
Алексей Круглов
Не ходи на войну пускай других убивают. А я буду готовить, стирать .убирать Забудь про друзей это я буду помогать тебе ремонтировать машину приеду к тебе ночью если застрянешь в глуши. Помогу сделать ремонт итд
Ника
“Женёк посиди ещё с нами….” что не понятного?
Андрей Якунин
Чёт на фантастику похоже. Я не пью, но посидеть с друзьями – это святое. И жена это прекрасно понимает. Но и семья – тоже святое. И мои друзья такого никогда не скажут. А готовлю в нашей семье я: получается вкуснее:)
Ка-Валерчик Гузенко
Жена рассказывает подруге : Вчера сказала мужу , что хочу быть его другом ! Он достал бутылку , поставил тарелку с закуской , выпили , и потом он мне два часа рассказывал , как я его задолбала !
†ром†
Гггг смешно. Но слушать жену не стоит! Прислушиваться нужно ибо муж глава жена шея. Конечно ктото скажет куда шея повернет и тд, на это отвечу куда прикажет голова туда шея иповернёт
Ирина Новакова
Вот и у нас так же, когда родители на новоселье пришли, я на стол накрывала, а муж в фартуке стоял посуду мыл, ему его отец сказал: что жена юбку уже надела, а он: моя семья я и помогаю
Алексей Конищев
А мы с женой вот уже 29 год, как будем вместе. Но это не главное. Я Вас поздравля
Ника
11 это не юбилей но всё равно спасибо)
Данил
Я вот все понимаю, но одного не могу понять – неужели все жены руками стирают мужу носки?! Но не может быть такого! Во первых стирает машинка и не одни носки а всю стирку, все белье.
Данил
Ну так это ж по соседски)))
Николай Костров
Сидят в баре Лев и Бык, Лев – Мне пора, обещал быть дома… – Бык – Ты что не Царь зверей, иль у тебя нет своего слова ? – Ты забыл, что моя жена Львица , а у тебя Корова!
Сергей Рябов
Нет, это не мужик. Нормальный мужик сам себе постирает носки, уберется в квартире, сварит себе борщ… А с кем поспать… Ну, это вообще не проблема.
Стас Васильев
солидарен. Покажи свою силу перед супругой, а не перед кучкой понтящихся подкаблучников незаметно вырвавшихся из под каблука любимой.
Ника
вот это я понимаю ответ
Стас Васильев
это реальность жизни в которой я живу, да как и все…..
Николай Кожарский
Да Очень Видно как сильно захомутали и крепка Узда на нём , которую жена с мамой одели на Коняшку , слушается жену , а своего мнения НЕТ .
Cergej Zawerkin
Это не мужик это приспособленец. Настоящий мужик делает многое сам и решает вопросы сам а не опирается и не отказывается женой.
Рита Гапина
ВОТ ЭТО МУЖЧИНА!А ЕСЛИ БЫ ОН НЕ ТОЛЬКО СЛУШАЛ СВОЮ ЖЕНУ,КОГДА ОНА ВСЕ ЭТО ДЕЛАЕТ ДЛЯ НЕГО ,НО И ПОМОГ,ЦЕНЫ БЫ ЕМУ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!
Александр Федченко
Слушать надо себя! Если слушать либо друзей, либо только жену, значит не иметь собственного мнения. Это ни куда не годиться.
Игорь Зверев
Я бы все же чуть чуть добавил в концовке: , тогда я буду слушать тебя… А пока я буду СЛУШАТЬ жену свою….и делать наоборот…
Игорь Зверев
И Вы тоже ФСЕ…неблагодарные! Вам говоришь что…вопреки ВСЕМ разумным доводам …будешь Вас слушать, таки Вам и этого МАЛО, Вам подавай еще и не только чтоб голова слушала и слышала ШЕЮ, Вам подавай чтоб голова еще и рабски СЛУШАЛАСЬ!!! Но ведь это уже извращение!!! Голова …слышать должна ВСЕХ, но слушаться только себя!!! Иначе тогда никакая она не голова вовсе!!!
Игорь Зверев
И был…(неудачно) и сейчас….на этот раз УДАЧНО!
Андрей Губарев
И вам действительно эмпонирует такое поведение мужика ? Думаю через пару лет общения . вы станете об него ноги вытирать.
Ника
Бред…ещё больше уважать
Источник
хорошая отговорка у деда была, что бы не выглядеть в глазах других подкаблучником
– Женёк, оставайся ещё с нами, в бильярд поиграем, хватит уже свою жену слушаться!!!
– Брат, вот когда ты будешь стирать мои носки, убирать мой дом, рожать мне детей, и ласкать меня по ночам, я буду слушаться тебя… А пока это всё делает моя жена, я буду слушаться её!!!
Очень важно для мужчины
Выбрать правильно жену!
В жизни часто так бывает,
Что и не раз, и не одну…
Всё надо делать по науке!
Ты глубже в знания вникай,
А как их применять на деле,
Мою инструкцию читай.
Больших размеров жён не надо.
Их трудно будет прокормить.
И вам из ЗАГСа трудно будет
Невесты тело выносить.
Жена чем меньше, тем и лучше:
Не столько ест, сколько клюёт…
И материала ей на платье,
Гораздо меньше ведь пойдёт.
Худую – не рекомендую.
Вам жестковато будет спать…
А чем худее, тем стервозней!
И вам нелишне это знать.
О красоте вопрос не праздный.
Шкалы особенной здесь нет.
Однако, чем пьяней ты будешь,
Тем красивей любви предмет…
Поэтому, идя на дело,
Не пей ни водки, ни вина.
Лишь трезвым оценить ты сможешь
В чём претендентки красота.
Учти, красавица девица –
У ней поклонников вагон!
А если ближе к крокодилу –
Один дурак на миллион.
Красавицу не выбирайте,
Вам не в кино её снимать…
А вот с умеренно красивой,
Приятно будет погулять.
Но не забудь про мать невесты,
Одним глазком хоть посмотри.
Невеста – в молодости тёща!
Поймёшь, чего ждать впереди…
И умных женщин не ищите.
Пустое это дело брат!
А если всё-таки найдёшь ты,
То значить, сам ты глуповат…
Жена должна уметь готовить:
Печь пироги, варить борщи…
С дипломом повара – прекрасно!
Не то всю жизнь хлебать вам щи.
Жена должна уметь всё сразу:
Стирать, готовить, убирать…
Тут примечание: при этом,
Вас к этому, не привлекать!
Чтоб не любила «мыльных» опер,
Боготворила бы футбол,
Ещё рыбалку и охоту.
И это, вовсе не прикол.
Чтобы детей сама растила,
Их проверяла дневники…
Чуть не забыл, чтоб эти дети,
Конечно, были бы твои.
Чтоб не перечила бы мужу,
А только слушалась его.
Чтобы любила больше тёщи
Тебя и только одного!
Сама за хлебом чтоб ходила,
Сама могла бы гвоздь забить,
Чтоб выпивать не запрещала,
Ну, и конечно, же курить.
Про деньги разговор особый.
Зарплату ей не отдавай!
Жена сама должна «крутиться»,
Тогда в семье наступит рай!
И вот когда найдёшь такую,
Не бойся с нею в ЗАГС идти.
Но тут проблема возникает,
А где, такую вот, найти? .
7777777777777777777777777
Притча о том, как себе жену выбирать надо
Однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь пол ста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?
– Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил – ничего, два – повод… а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из-под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку.
На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу – она за меня крепко держится, слушает меня и… пошла по луже со мной. Ага – просто не увидела лужу. Тогда я к следующей – поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком.
Все мужики рты по открывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее.
Источник
Хэштег #четыре-хвостика-моей-сестры
Рассказ от моей сестры Ники.
“Когда я писала про нашу Тимну рассказ в 2 частях (ссылка), то указала некоторые её забавные странности, но предоставить видео не было возможности. Наконец-то, я сняла видео о том, как она любит носки с запахом.
Тимна очень любит вонючие носки мужа, а порой и мои. А такими они бывают у нас только после велосипедной поездки, когда тратится много сил и выходит много пота. Тимняша буквально кидается на ноги, ластится, покусывает их, обнимает. Настоящий наркотик для неё. Вволю пообнимавшись с носками, она начинает носиться по всему дому с хвостом, который из тощего превращается в огромный и пушистый, и попутно задирает всех котов. И если в обычное время она не любит играть с нашим тайцем Пупсей, то после носков она нападает, кусает, кувыркается, не даёт ему прохода. Он верещит, но от этой абиссинской кошко-белки просто так не избавиться.
Вот короткое видео о том, как ей нравятся носки, сегодня жертвой были ноги мужа. Кошечка может 40 минут без перерыва не отпускать ногу, пока вволю не насладится запахом носков. Я показала лишь небольшой фрагмент.
К другим вещам у неё тоже своеобразное отношение. Например, она регулярно инспектирует мои велосипедные перчатки. И если они пахнут потом, что бывает крайне редко (часто стираю), то она может полежать на них и помурлыкать. Но если кроме этого запаха, есть запах от смазки цепи или другие посторонние запахи, то она берёт перчатки зубами и несёт их на кухню или туда, где я нахожусь. Кидает на пол и произносит свои странные абиссинские трели. Понять не сложно:
– Постирай свои перчатки.
Я ей объясняю, что завтра постираю обязательно, сегодня нет стирки по плану, уже поздно. И кладу их на обувной ящик у входной двери.
Но Тимняха снова скидывает их оттуда и приносит мне:
– СТИРАЙ!!!
Приходится убирать их в корзину для белья, на ящик кладу чистые, но она обязательно проверит их на запах. Чистый запах ей тоже не нравится, поэтому и эти перчатки она будет таскать и кидать или на кухне, или в салоне, или где угодно, чтобы я их видела. В конце концов, я вообще их прячу от неё.
На фотографии видно, как она проводит инспекцию моих велосипедных перчаток.
Не понравился запах – и вот перчатка на полу. Этим она настойчиво говорит – СТИРАЙ!!!
Если запах понравился, то перчатки спокойно могут лежать где угодно, она перестаёт тащить их на стирку.
А вот свои запахи она не любит, поэтому периодически носит мне на стирку своё одеялко. Летом у нас жарко, но она всё равно выпрашивает пушистое тёплое одеялко, чтобы спать на нём. Потом от жары и запаха скидывает мне его пол или приносит в зубах на кухню – СТИРАЙ!
В новом доме она поселилась на белых шкафах в моём домашнем кабинете, и оттуда периодически тащит на стирку свои одеялки и пледики. Снять на видео, как она это делает, пока не удалось, потому, что она делает это, когда мы или заняты, или едим, или не обращаем на неё внимания. Стоит обратить внимание и направить камеру, абиссинское сокровище сразу начинает попрошайничать (смысл жизни прям), стирка теряет приоритет. Но если смогу сделать видео, то обязательно покажу.
Тимняша очень маленькая кошка, но это не мешает ей тянуть в зубах со шкафов своё одеялко на стирку. Я поставила к шкафам сбоку 2 тумбы, одна поменьше, вторая побольше, получилась лестница наверх, чтобы и Бонька мог туда забираться, поэтому прямых прыжков со шкафа нет. Сначала на одну тумбу, потом на вторую, что пониже, потом на пол, потом звук – Тррр, и у меня под ногами лежит её одеялко. Я кладу его снова на шкаф, но через время, или ночью, когда мы спим, она вышвыривает его оттуда, а утром бегает вокруг него со звуками, требуя чистое. Даю чистое и две недели кошка не требует стирок.
Сейчас рекорд, месяц ничего не приносила на стирку, так как часто спала в другом месте, и не успела пропукать и испачкать свой кошачий пледик.
На фото она на шкафах, вдали её бело-голубое кошачье одеялко, а старый оранжевый коврик она пыталась сама затащить на шкафы, но у неё не вышло. Пришлось отдать Тимняшке коврик, который ей понравился. Правда, она быстро потеряла к нему интерес и скинула вниз. У неё какой-то свой взгляд на обстановку в своём жилище. Настоящая девочка – свой дом обставит сама. Ненужное выбросит, грязное принесёт на стирку, потребует чистое, заявит права на что-то новое, обставит всё, как ей нравится.
Так и живём. Перчатки стираем, одеялки стираем, резинки для волос стираем по требованию кошечки, а вот носки можно не стирать, от них радости и кайфа на несколько часов. И пока Тимняша не насладится, постирать не даст, и даже ногу не отпустит…”
© Nika
КотоБлог © КотоПомощь © Кот Митя © Испытатель © Punk’s road
Источник
Любимая,
Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои
использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты
считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала
в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а
потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика
и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно
обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
“Девять и пять десятых недель”?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так
злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне
больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя
нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с
температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так
ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и
говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам
должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я
вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что
меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в
ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в
кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину
важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится
дурно от словосочетания “общественный транспорт”?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми
тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц
отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало
исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты
хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые
ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за
что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в
последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром
прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе
выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно
поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не
решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама
уже который год даришь мне парфюмерный набор “Оld Sрiсе”?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом — “Уйди, ты
колешься”?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку,
передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут
оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама
берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь
“ничего не нужно”, а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас
нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
* * *
* * *
По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, все по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зеленке, морда вся ободрана, пластырем залеплена — места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что собственно говоря случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
— Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них все хорошо… ПРОСТО ЕГО ЖЕНА УЧИТСЯ ЕЗДИТЬ!
* * *
Источник