Второй ребенок стираем иногда гладим смотрим чтобы не ел из миски кота

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
– Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
– Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом…
Спрашивает у второй:
– А ваш ребенок кем станет?
– Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем…
У третий спрашивает:
– А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
– Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
– Я сам вылезу!!!

Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на 3 типа:
1. Она ещё ребёнок.
2. У неё уже ребёнок.
3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.

– Все, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя!
– А как же наш ребенок?
– Какой ребенок?
– А ты разве не беременна?

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Только потому, что вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым.

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

Разговаривают три мужика:
Первый:
— Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить
пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
— А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил
в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
— А я своего кота назвал Джордано Бруно…
Первые двое (хором):
— Ну ты и садист!!!
Третий:
— Нет… Просто он на звезды смотреть любит…

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить ”Фейри”.

Ребенок, вскормленный волчицей, может загрызть собаку. Ребенок, воспитанный средой спамеров, может гадить одновременно в тысячу горшков.

Собрались как-то на даче. Хозяин банкета взял с собой сына. Семилетний ребенок завалил нас просто кучей вопросов, а в конце спрашивает одного из компании:
– Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
– Есть.
– А ему сколько лет?
– Сорок три (шутит, ребенку – 14).
– Дядя Вася, а тебе сколько лет?
– Тридцать четыре (правда).
Мальчик долго думает и выдает:
– Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.

Первый закон кота: случайно проснулся — поешь!
Второй закон кота: спи чутко!

Я своему ребёнку: ооп, я украл твой носик)
Мой ребёнок: нда? а я украл твой сон, твою социализацию и все твои мечты, что ты на это скажешь?
Я: ч-что ты сказал?
Мой ребёнок: пфя-пфя, агююю

Чукча регистрирует в ЗАГСе ребёнка. Работница:
– Национальность?
– Китаец.
– Послушай, ты – чукча, жена у тебя – алеутка. Ну какой же он китаец?
– Это мой пятый ребёнок. А по статистике, однако, каждый пятый в мире ребёнок – китаец.

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: “Это не наш ребенок! ” Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…

Если ты настоящая женщина, живи так, чтобы каждый второй ребенок мог сказать тебе: “Мама!”.

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба”- умерла бабушка, сказал «дед”- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»

Мысли домашнего кота:
– Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте… Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски, наверное, жрёт…

Кота заводят не себе и не кому-либо еще, кота заводят в дом – и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота.

– На кого должен быть похож ребёнок?
– Ну, на отца, конечно…
– Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

-”Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?”
– “Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром”.

Солдат на постое. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он и съел. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
– Где оно?
– Кот съел.
Хозяин берет кота на весы. Вес кота оказывается приблизительно равным весу пропавшего сала.
– Ну, сало есть, а где кот?

Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
– Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
– А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
– Естественном.
– Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял…
– Ну конечно, у вас же молока нет!
– Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла…

– Скажите, как вступить в вашу организацию?
– Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.
– А кота за что?
– Поздравляю, вы приняты

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло?
— Скажи, а папа дома?
Ребенок (тихо-тихо):
— Да, но он занят…
— А мама дома?
— Она тоже очень-очень занята…
— А еще дома. кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные…
— Ну, позови тогда хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень заняты…
— Господи, да чем же они все так заняты?!
— Они меня повсюду ищут и найти не могут…

Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить.

Все! Развод! Ребенок – пополам!