За жизнь мама стирает

И поэтому вы не имеете права уставать и жаловаться. С жиру беситесь.

Итак, НАШИ МАМЫ VS. МЫ.

Мы – это те, кому 30-40 лет (именно мы в основном и рожаем в современной России, а также обсуждаем это в интернете).

Наши мамы родили нас в 1980-е гг. (NB! Не в 19-ом веке и тем более не в пещере).

Фото из открытых источников – пелёнки как символ трудностей в уходе за ребёнком.

1. Роды.

Тогда. 10 дней курорта после родов: не надо ни готовить, ни мыть полы, ни подскакивать ночью к ребёнку. Даже попу ему от мекония каждые полчаса мыть не надо. Надо лежать и кормить ребёнка 6 раз в сутки.

Сейчас. У тебя ещё схватки, тебя ещё зашивают, а тебе уже суют младенца. И ты из последних сил дрожащими руками пытаешься его удержать, чтоб не упал. Через час-полтора доползаешь до палаты с койками (сумки несёшь сама – сами же медсёстры признают, что многие роженицы находятся в состоянии голодного полуобморока, но часто не помогают) и тебе приносят чадо. Через 3-4 дня тебя выписывают. Всё, дальше сама. Хотя 10 дней не с потолка взяты – это срок, за который проходят основные последствия родов (сокращение матки, швы и т.п.).

2. Лактация.

Тогда. Кормишь грудью, не кормишь – твоя забота. Ты уже мама, раз родила. Ребёнок уже обязан тебе по гроб жизни. Да и неприлично спрашивать о таком. Нет молока или его недостаточно? Пожалуйста, прикармливай. Главное, чтобы 6 раз в сутки ребёнок был накормлен (не чаще!).

Сейчас. Мало родить – надо ещё обязательно кормить грудью, а иначе ужас-ужас. Ты вообще не мать, ребёнок тебя любить не будет. Грудное вскармливание любой ценой: висит ребёнок на тите часами – так и должно быть. Не важно, что мама тоже хочет есть, важно, чтоб ребёнок сосал титю. Это, кстати, основная причина, по которой современные мамы устают. Ведь что значит кормление по требованию при недостатке грудного молока? Недосып и недокорм у мамы, колики и отсутствие сна у ребёнка.

3. Внешний вид.

Тогда. Родила – молодец. Мужик тебе по гроб жизни обязан, можешь выглядеть, как хочешь. Если муж ушёл, значит, он плохой.

Сейчас. Думаю, даже не надо писать, сколько экскрементов попадает в современных мам на эту тему. Родила, значит, через год-месяц-неделю (нужное подчеркнуть) должна выглядеть как топ-модель. А иначе мужик тебя бросит. Если муж ушёл, значит, ты плохая. Все вариации и не перечислить: как мама может выходить с коляской в затрапезном виде, почему мама не борется с обвисшим животом и целлюлитом, мама должна выглядеть на все сто ради ребёнка и бла-бла-бла. Раз вы читаете меня, значит, уже прочитали кучу фекалий на тему внешнего вида.

4. Пресловутые пелёнки.

К сведению, новорождённый писеет около 20 раз в сутки. Это 20 пелёнок ежедневно, а с учётом того, что им нужно время высохнуть, 40 пелёнок.

Тогда. Спросите у мамы, сколько у неё было пелёнок. Точно 40? Если нет, то вы лежали в моче и никто вашу маму за это не осуждал. Также для справки, поскольку многие уже забыли, что значит стирать вручную: посуду мыть сложнее и дольше. С пелёнками была другая засада: их надо было кипятить и гладить.

Сейчас. Пелёнки не кипятят и не гладят. Все живы-здоровы. Зато не дай Бог, ребёнок в моче – заклюют. И про подгузники обязательно скажут, что они вредные. Т.е. опять: что бы мама ни делала – всё не ладно. У вас же есть стиральные машины!

К слову, у наших мам были стиральные машины, но не автоматы. У бабушек не было стиралок, у прабабушек не было водопровода. Кто-нибудь слышал от них, что они стирали вручную и носили воду в вёдрах и поэтому наши мамы не должны жаловаться?

5. Медицина.

Тогда. Уезжали из роддома, ставили прививки и проходили осмотр перед яслями.

Сейчас. Каждую неделю до месяца приходит медсестра на дом, поэтому пожить у мамы пару недель и потом переехать к себе чревато бюрократией. В месяц куча врачей и анализов. Потом ежемесячное посещение до года. Не сделаешь – поставят на учёт в опеке. Слава Богу, в деревнях проще, а в городе…

6. Развитие.

Тогда. К году почти все дети были в яслях, хорошо, если не пятидневных. Т.е. после года наши мамы снимали с себя ответственность за детей. Всё, отстрелялась, ура. Потом садик, школа, параллельно двор. Если с ребёнком что-то случилось во дворе, виноваты преступники, должностные лица и т.д. Мамина задача – накормить и обстирать.

Сейчас. Государственные сады принимают детей с 1,5 лет. Но нельзя отдать туда ребёнка и забыть о нём. Родителей вовлекают в учебный процесс или требуют с них деньги. Потом к садику и школе подсоединяются логопеды и репетиторы. Двор только под присмотром. Всё – ответственность мамы. Если с ребёнком что-то случилось во дворе, виновата мама. А потом ещё и добивают, что яжматери не отпускают онижедетей погулять. А вот в советское время!..

Ах да, не дай Бог, мама в интернете. Опять: что бы мама ни сделала, она виновата: не спускает глаз с ребёнка – плохо, отдыхает в интернете – плохо.

Итого: сложнее, чем у нас, были только пелёнки. Зато не надо было целые сутки совать титю в ротик, заниматься фитнесом, ездить по врачам, приучать к горшку. После года в 1980-е годы и вовсе был курорт, мамы ничего не делали по сравнению с сегодняшними. Т.е. сопоставимы только первые дети, если детей больше одного, то мы тратим на них намного больше сил, чем наши мамы. Несмотря на все стиралки, посудомойки и мультиварки.

Сегодня день рождения моего сына. Второй, который мы провели вместе. Хотя, если бы я чуть-чуть поторопилась – это был бы уже третий день рождения. Я стараюсь вспомнить те дни – но до сих пор они фрагментарны. Фрагментов очень много – и они складываются в мозаику: почти полная картинка, но все равно из кусочков…

Сегодня сын вспоминал, как впервые попал домой. Дома нас ждала няня. «Я вошел в комнату – и увидел очень красивую молодую женщину, сидевшую на диване….»

Из разговоров сегодняшнего дня: «Тетя Света, ты аккуратнее, а то упадешь как мама, помни о возрасте!» — ибо нашей няне – вполне себе под шестьдесят 😉

Из разговоров сегодняшнего дня с дочерью – разговариваем как раз про наши праздники и день аиста. Убеждаю Улю, что таких праздников, как день аиста, в ее группе в садике ни у кого нет. «Мама, ну что ты! А вдруг кто-то – скрывает? Вдруг он не хочет говорить, ведь это может быть?» Да, говорю. И это тоже может быть.

Фото из семейного архива автора

Вот такая моя жизнь:  отпахала целый день на работе. Повела детей, родителей и няню в ресторан. Успела заскочить домой, взять свидетельство о рождении – если его предъявишь тебе дадут в ресторане скидку 20% в день рождения. По дороге обратно домой обсудила проблемы крепления камней в ювелирных изделиях, в очередной раз восхитившись логикой шестилетней дщери: «Мама, я придумала, как крепить камень в том… как оно называется из чего кольца делают? Нужно площадку и капельку клея. И ободок вокруг камня – но потом чтобы зажать. Иначе же его не вставить будет». Обсудили, как я стану ангелом после смерти (если буду вести себя хорошо) и смогу за детьми наблюдать. Сын трогательно поддерживал меня – ведь я сейчас хромаю (привезла из Москвы растяжение голеностопа). Вечером купили сгущенки, молока и яиц. Ночью вместе с дочкой напекли блинов. Перед сном слегка цапнулись с ней же: если тебе хочется спать на полу в кухне, пожалуйста, на выходных или в пятницу. Но не в четверг. Тем более – сейчас я еще буду на кухне работать. Уложила детей спать. Согласовала позицию нашей стороны в общении с потенциальным инвестором ровно к нулю часов, и наконец, за полночь села… немного отвлеклась на ночные дочкины разговоры вслух – она говорит во сне. И очень часто.

За последние пару лет моей жизни с детьми я неожиданно осознала, что дети в школе и в детском саду – лучшая подготовка к жизни и к работе (ну просто детей сильно до школы и до сада – у меня еще не было: так уж получились, что мы стартовали с 4.4 и 6 лет соответственно). Когда в ежедневном режиме, обычно в десять вечера перед сном решаются квесты как нарядить мальчика в русский народный костюм к утру, как сделать доклад о твердом знаке, как с пятилеткой найти сносный стих о Петербурге современного детского петербургского поэта, да так, чтобы он не повторился со стихами тридцати других пятилеток… Все это чем-то напоминает солдатскую рутину: есть минута спать – ты засыпаешь, стоит только об этом подумать, а через две минуты – снова готов идти в бой. Мозг приобретает очень ценный навык – смотреть в корень и отсекать лишнее. Кстати, и с последовательностями становится намного лучше: иначе квесты просто не сойдутся, если неправильно выстроить цепочку между домом, садом, школой, работой, магазиномсмиленькимкостюмчикомпанды, домашним заданием по китайскому, срочной стрижкой и шелаком, необходимостью быть в пяти местах одновременно, ответить всем на все письма и запросы и не позже семи сидеть в ресторане за деньрожденным столом.

К чему я все это.

Да к тому, что жизнь приемной мамы – это всего лишь жизнь мамы. Примерно такая же, как у всех других мам. Иногда сложнее. Иногда легче – но это всего лишь жизнь мамы с ребенками. Ребенок – это самое хрупкое и самое прочное во вселенной. Когда только думаю, через что прошли мои дети… – я просто не представляю, как они смогли.

«Мама, в детском доме я молилась каждый день. А еще мама, там иногда, но все таки было чуть-чуть хорошо. Но лучше бы ты нас раньше нашла, мама….»

«Уля, я рада, что я вас нашла. И рада, что иногда там все же было хорошо»

Когда ты принимаешь решение взять ребенка в семью, тебе предстоит научиться быть максимально честным и гибким, и в то же время – держать свои границы. И любить. И понимать. И ничего не ждать, но просто – ждать. Ждать, когда у тебя самой закончится адаптация и память прекратит стирать дни ластиком. Ждать, когда адаптация закончится у детей. Я помню, что изначально сын был неуправляем, а дочка была жердочкой и воробышком – но мне все равно кажется, что моя адаптация была жестче и тяжелее для нас всех.

Фото из семейного архива автора

Когда ты принимаешь решение взять ребенка в семью – нужно быть открытым и не бояться. И быть готовым просить помощь и давать помощь. Быть каменной стеной, за которой дети могут спрятаться – и иногда (или часто) позволять себе поплакать. И иногда позволять себе не справиться. И проваляться день перед телевизором. И даже – о ужас! – растолстеть из-за материнства.

Я знаю точно: дети – это здорово, круто, дивно, тяжело, восхитительно. И совершенно необходимо.

Автор – Екатерина Мнацаканян, приемная мама

Ищите вашего ребенка на дети-ждут.рф

Не каждый может усыновить ребенка, помочь в семейном устройстве детей-сирот по силам каждому! Поддержите проект Дети-ждут.рф финансово, подписавшись на регулярные переводы или разово. (сумма перевода оканчивается на 8. Например: 108 руб., 418 руб., 3208 руб.)

Никогда не думала, что лично столкнусь с такой проблемой. Я всегда была самостоятельной, по крайней мере, очень старалась. От родителей съехала на съемную квартиру уже в 23 года, всегда работала и сама себя обеспечивала. С личной жизнью тоже было все хорошо, хоть замуж я особенно и не стремилась. И вот пару лет назад я наконец смогла накопить на первый, хороший, взнос за свою квартиру. Брала с котлована, поэтому заветных ключей пришлось ждать еще пару лет. Именно так начала свой рассказ моя давняя подруга, с которой в силу обстоятельств мы стали редко видеться, больше как-то общались в соцсетях. Дальше рассказ пойдет полностью от ее лица.

Фото info-torg.ru

И вот, наконец, я переехала в свою квартиру. Пусть и совсем пустую (привезла надувной матрац, чайник и электроплитку), но зато свою. Да, замечу, что последние два года я жила с родителями, чтобы не тратиться на съем и быстрее гасить ипотеку. Особенно меня это не напрягало – уходила в 7 утра, возвращалась поздно. Да, мама требовала от меня уделять ей внимание: ходить с ней по магазинам иногда (хотя я много раз предлагала все купить по дороге, я на машине) или просила советоваться, когда я покупаю себе что-то из вещей. Но на это я практически не обращала внимания. А тут матушку словно подменили.

Как только я переехала, она взяла себе за правило звонить мне после 9 вечера и проверять, дома я или гуляю, есть ли рядом со мной кто-то. Прям комендантский час какой-то. И это даже не самое страшное. Парочка разговоров на повышенных тонах быстро привели ее чувство. Пока по крайней мере она перестала контролировать мой приход домой. Но взялась за другое.

Звонит на днях и говорит:

– Дочка, я договорилась с Валерой, сыном Марьи Петровны, ну ты ее помнишь – это соседка наша по даче. Ее сын кухнями занимается. Мы с ним обсудили, какая нам кухня нужна, какие материалы я хочу использовать. Он к тебе завтра заедет вечером провести замеры. Я договорилась. Так что будь дома после 20 часов.

– Эээ,мама, это вообще-то моя квартира. И я сама хочу выбрать кухню, на которой буду готовить. И в фирме, с гарантией, все как положено. При всем уважении к Валере, я у него ничего заказывать не собираюсь. И почему ты не посоветовалась со мной?

– Что это за разговоры? Я забочусь о твоем кошельке. У него точно дешевле. И вообще, я свое время потратила, все уже обсудила. Он с коллегами переговорил, выбил нам дополнительную скидку. Так дело не пойдет, мы не можем отказаться.

– Вы может и не можете, а я запросто, -психанула я и бросила трубку.

Чуть позже мне пришло от мамы сообщение с требованием принять завтра гостя и его номером телефона, чтобы я с ним оговорила точное время.

Валере я написала сообщение, что мама поторопилась, и я сейчас не собираюсь заказывать кухню ввиду финансовых проблем. Так что визит отменяется. Он, благо, понял все. Но похоже сообщил моей маме, потому что утром на меня обрушился шквал не самых приятных слов.

И это мы тоже пережили. Дальше – больше. Приезжаю я как-то домой, а там мама и рабочие (у нее дубликат ключей лежит на всякий случай). Захожу в спальню, а они там диван собирают. И не какой-то, а мой старый, я на нем еще в институте спала, когда у бабушки останавливалась.

– Мама, это что?

– Это твой диван. Не дело, что ты спишь на матрасе. А у нас он все равно пылится.

– Разбирай и увози обратно. И научись уже спрашивать.

В общем, обстановку своей квартиры я худо-бедно отвоевала. Но тогда мама перешла на другой фронт. Она знала, что я недавно рассталась со своим другом. Это было обоюдное решение, так что я особо и не страдала. И сейчас даже наслаждалась одиночеством и новыми заботами.

Звонит недавно и интересуется, приеду ли я в выходные к ним. Говорит, мол, хочет обсудить важные вопросы не по телефону. Конечно, приеду. Мало ли что могло случиться. И что же вы думаете? Приезжаю днем в субботу ( я отнюдь не ранняя пташка по выходным), у нас гости. И не абы кто, а очередная мамина подружка с неженатым сыном. Сидят за накрытым столом, разговаривают. Папа так виновато на меня посмотрел и шепнул: “Мама мне сказала, что голову оторвет, если я тебе проболтаюсь о гостях. Ты уж не кипеши. Потом разберетесь”.

Сажусь за стол, мило всем улыбаюсь. И тут мама выдает:

– Доченька, это Роман. Ты его наверное не помнишь, вы в детстве вместе в сад ходили. Рома у нас отличник труда, высокую должность в какой-то компьютерной фирме занимает. Вам обязательно нужно общаться. У вас наверняка много общего.

Вижу, что Рома сам готов под землю провалиться, но делать нечего. Угостившись чайком с маминым тортиком, зову Рому “покурить”.

– Роман, я все понимаю. Давай сразу расставим точки над i. Мне эти смотрины не нужны. Поэтому никаких “кино,кафе” быть не может. Я сейчас живу для себя, и меня все устраивает. На маму не обижайся.

– Да я сам все понимаю. Мне моя вообще сказала, что надо тете Наде помочь, вот и взяла меня с собой. Кто ж знал, что тут такое. Стыдно ужасно.

В общем, вечер прошел вполне мирно. Мы улыбались друг другу, чтобы не нарваться на очередные происки родителей, но после ухода гостей пришлось поговорить с родительницей очень жестко. Очень надеюсь, что больше она ничего не выкинет. Но сомневаюсь. Вот как ей объяснить, что я уже взрослая девочка и сама строю свою жизнь. А если мне нужен будет совет, я обязательно его сама попрошу.

Ставьте лайк и подписывайтесь на канал!