Жена стирает в ванной

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

– Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям и океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.

— Я слышал, что твоя жена машину разбила.
— Ну да, разбила.
— Сама то хоть жива?
— Да, в ванной закрылась…

У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю – из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.

– Бабушка, ты сама пришла?
– Сама, внучек, сама.
– А мама сказала, что тебя черти принесли.

Муж к пиву пожарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли… Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоем и тихонько жрем

– Сенсация на ТВ – объединились передачи “Сам себе режиссер” и “Я сама”. Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин “Я сам себе сама”.

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы…

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я все-таки самостоятельная…

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть… Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба – Тебе бы небыло цены…

В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтобы знать, что я жив и не утонул.

— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый “Порше”. — Да, это правда. — А с ней что-нибудь случилось? — Пока нет, успела закрыться в ванной.

Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи ceкcуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
— тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная… Не знает, что скоро умрет….

Если женщина спорит сама с собой, значит мужчина с ней уже во всем согласился.

Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня…

Жена со свирепым лицом врывается домой и кричит мужу:
– Все! Надоело! Я купила себе большой чемодан, сейчас же собираю вещи и уезжаю к маме!
– Поздно, родная. Твоя мама уже у нас. Она только что сама ушла от твоего папы!

– Сегодня утром увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец, а жена.

— Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим ceкcуальным фантазиям!
— Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
— А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Последнее время мне постоянно звонит бывшая, а я не отвечаю. Знаю, что она из этого делает выводы и задает себе новые вопросы. Она, конечно, может сама с собой договориться, но по прошлой жизни знаю, что поссорится.

– Ладно, пока, Саша, до завтра!
– Дорогая, ты совсем с ума сошла? Зачем ты дала имя ванной!?

— Я сильная, независимая и всего добилась сама.
— Но ты же неуравновешенная психопатка с кучей проблем и полным отсутствием личной жизни!
— Зато сама.

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
– Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться…

Любая заварушка украинцев сама собой превращается в антироссийскую.

Отец спрашивает у Вовочки:
– Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в
кинотеатре целовались?
– Она меня сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: “Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!”.

Секретарша спрашивает у шефа:
— А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
— Потому что сама когда-то была моей секретаршей…

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя это ты?
— Я.
— Позови маму.
— А мамы нет.
— А где она?
— Она в ванной.
— Hу тогда — папу.
— Папы тоже нет.
— А он где?
— Он тоже в ванной.
— А скоро они освободятся?
— Hе-е-е-е
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

Разговоривают две подружки.
– Эти таблетки от беременности очень эффективные. Я уже на четвертом месяце.
– А ты не противоречишь сама себе?
– Нет. Еще неделю назад я была на шестом.

— Паша, у меня в ванной из крана течет вода!!
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — Хеннеси.