Жена свои трусы стирает с полотенцами а мои с носками

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.

– Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу «Смак».
– Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья?
– Согласитесь, что импичменты она готовит отменно. Кроме того, только она пробовала импичмент на вкус.

— Я купил стиральную машину. Она стирает, выжимает и не шумит!
— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, сушит, правда, шумит часто.
— Импортная штучка?
— Катька-то? Отечественная!

Ни стыда, ни совести. Да и вообще – ни грамма лишнего.

“Хорошо, что выборы тайные” – подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ, отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за непостижимым образом проснувшийся совести.

Лейтенант прапорщику:
– Изучите прошлое рядового Мальцева. Он после каждого занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.

В современной России узников совести больше, чем самой совести.

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
– Мама, мама! А это мои мозги?
Мама (вздыхая):
– Нет, сынок. Пока ещё нет…

Раньше, если девушка хотела показать попу, то она снимала трусы.
Сейчас, если она хочет показать трусы, она раздвигает попу!

– Назови свои положительные и отрицательные стороны.
– Эгоистичен, люблю только себя; не жду доброты от людей; нет чувства сострадания и жалости к людям; жадный; не интересует мнение людей; в первую очередь важны только мои желания; плевал на моральные нормы.
– А положительные?
– Это и есть мои положительные качества.

– Что самое главное в женской красоте?
– Рот!
– Форма, цвет, величина?…
– Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

Если гардероб жены ломится, а надеть нечего, то надо как с детьми поступить – убирать в коробки надоевшие вещи, и достать из старых коробок уже забытые:
– Смотри, жена, какие я тебе новые шмотки купил!
И ловить радостный взгляд жены. А главное ведь – все по размеру и подходит.

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
– Сегодня, мои дорогие, оденьтесь по наряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
– А в чем дело? – интересуется одна из них. – Ожидаете какую-нибудь важную персону?
– Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс.

Главное достижение Дмитрия Анатольевича в том, что теперь миллионы российских мужчин будут проверять – не торчат ли трусы над брючным ремнём.

Звонок мужу:
— Алло, дорогой заберешь меня?
— Нет!
— Почему?
— Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.

— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми, это не главное.
— Нихера себе. А что главное?

Наша демократия – это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.

Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.

Только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая.

Я не против того, что у каждого человека есть свои тараканы.
Главное, чтобы они не бегали по моей кухне.

– Как ты мог? У тебя совесть есть?
– Как свободу совести объявили, она от меня свалила.

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
– У вас есть вторая закладная на дом?
– Нет.
– Не желаете консолидировать все ваши долги?
– Вообще-то у меня нет долгов.
– Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? – продолжает свои попытки сотрудник.
– Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
– А вы мужа случайно не ищете?

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
“Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров”.

– Фима, ты не видел моей жены?
– А вон там не она стоит!?
– Нет, та стоит молча.

– Привет, сосед! Прихожу домой, а жены нет. Она к тебе случайно не заходила?
– Понятия не имею. Сейчас позову, сам у неё спросишь.

Жены не меняются – уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки.

Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои недостатки!