Нет просто я стираю его лаской
Плазменные панели «Panasonic Viera» — загляни в будущее!
«Sony Bravia» — сделай жизнь ярче!
«Samsung Smart TV» — раздвинь горизонты познания!
«Рубин-106», прикинь, работает…
Доброго вечера всем телезрителям! Вот темы наших сегодняшних новостей:
— Работы лишатся в ближайшее время до 10% москвичей;
— Помощи россниянам в виде раздачи денег не будет;
— Ранняя, румяная, ароматная земляника уродилась этим летом в лесах.
Провести парад Победы 24 июня — это исторически справедливо, как заметил наш главнокомандующий. А про историческую справедливость стыдливо прикрытого мавзолея, к которому 75 лет назад бросали штандарты поверженных оккупантов, нам расскажут главные бойцы телевизионного фронта.
— Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
— Он что — дурак?
— Теперь — да.
Вести. Новости.
Сегодня: «Пандемия коронавируса поразила мировую торговлю наркотиками».
Вчера: «В Подмосковье снесли павильоны Дома-2».
— Наконец-то стали видны и хорошие последствия пандемии!
О превосходстве советской системы образования, как правило, больше всех кричат те, кто был вкладчиком МММ, менял акции своего завода на бутылку водки и заряжал воду на сеансах Кашпировского.
— А как правильней: «на» Украине или «в» Украине?
— Правильней будет: «на» российских телеканалах «в» телевизорах россиян об Украине каждый день.
После просмотра нашего телевизора мы с мужиками на работе стали ощущать, что нас как-то тянет к культуре — балет очень хочется посмотреть.
— Ёся, я таки не понимаю, кто те люди, которые смотрят политические ток-шоу на отечественном ТВ и еще умудряются верить им?
— Фима, спешу огорчить: это те же кто заряжал воду на сеансах Кашпировского.
Посмотрев пару часов канал РЕН ТВ, я узнал, что американцы не были на Луне потому, что когда они туда прилетели, их встретили инопланетяне, которые предложили обменять американский космический корабль на ящик водки у русских, приземлившихся за соседним кратером неделю назад.
Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько миллионов русских женщин, купивших новые шубы.
— Сломался пульт, теперь трудно менять кандалы телевизора.
— Может, каналы?
— Нет.
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.
— А я поздравление Путина не по Первому смотрел, а по ТНТ!
— Да ты чёртов неформал!
Без Баскова, Билана, Киркорова — «Голубой огонёк» какой-то даже совсем не голубой.
Каждый год смотрю конкурс «Евровидение» и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть «Евровидение»!
— Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
— Зачем?
— Я программу читал, там по каналу ТВЦ «Ералаш» показывать будут.
Максим Галкин заявил во время своего концерта в Новосибирске о цензуре на российском телевидении.
Ложь! Если бы была цензура, то вас, блядей, на телевидении бы просто не было.
Дурак дурака смотрит на каналах ВГТРК.
Вечер, звонок в дверь. Студент открывает, на пороге соседка, бабулька-божий одуванчик.
— Привет, баб Маш! Что стряслось?
— Да, Серёж, понимаешь, у меня телевизор сдох, внук мне сказал, чтобы купила лучше ноутбук с интернетом. Там, говорит, в интернете вся правда, а в телевизоре — ложь. Ты бы не помог мне немного, а? Пойдём ко мне.
Пришли к ней. Баба Маша:
— С чего начать-то? Можно что хочешь, говорят, найти, да?
— Да! Запускаете браузер вот так. Далее пишите в поиске, что хотели бы найти. Что напишем?
— Пиши, Серёжа. Россия-1. Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым.
Недавно смотрел канал «Матч ТВ». И вот что хотелось бы отметить: айкидо — это реальное кидалово!
Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.
На российских телеканалах вскоре снова появится передача Форт Боярд. Всё тоже самое, но испытания тепрь придется проходить на лабутенах, нах, и в ох…льных штанах.
К Пескову заскакивает испуганный клерк и говорит:
— 48 работников Сергиево-Посадского хлебокомбината 17 июня объявили голодовку!
— Прекрасно! Что требуют?
— Выплатить долги по зарплате за четыре месяца.
— Изумительно!
— Простите, а что тут прекрасного и изумительного?…
— Чудесный сюжет для прямой линии! Во время общения с народом Владимир Владимирович поругает директора, и до конца эфира все долги будут выплачены!
Источник
Плазменные панели «Panasonic Viera» — загляни в будущее!
«Sony Bravia» — сделай жизнь ярче!
«Samsung Smart TV» — раздвинь горизонты познания!
«Рубин-106», прикинь, работает…
Доброго вечера всем телезрителям! Вот темы наших сегодняшних новостей:
— Работы лишатся в ближайшее время до 10% москвичей;
— Помощи россниянам в виде раздачи денег не будет;
— Ранняя, румяная, ароматная земляника уродилась этим летом в лесах.
Провести парад Победы 24 июня — это исторически справедливо, как заметил наш главнокомандующий. А про историческую справедливость стыдливо прикрытого мавзолея, к которому 75 лет назад бросали штандарты поверженных оккупантов, нам расскажут главные бойцы телевизионного фронта.
— Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
— Он что — дурак?
— Теперь — да.
Вести. Новости.
Сегодня: «Пандемия коронавируса поразила мировую торговлю наркотиками».
Вчера: «В Подмосковье снесли павильоны Дома-2».
— Наконец-то стали видны и хорошие последствия пандемии!
О превосходстве советской системы образования, как правило, больше всех кричат те, кто был вкладчиком МММ, менял акции своего завода на бутылку водки и заряжал воду на сеансах Кашпировского.
— А как правильней: «на» Украине или «в» Украине?
— Правильней будет: «на» российских телеканалах «в» телевизорах россиян об Украине каждый день.
После просмотра нашего телевизора мы с мужиками на работе стали ощущать, что нас как-то тянет к культуре — балет очень хочется посмотреть.
— Ёся, я таки не понимаю, кто те люди, которые смотрят политические ток-шоу на отечественном ТВ и еще умудряются верить им?
— Фима, спешу огорчить: это те же кто заряжал воду на сеансах Кашпировского.
Посмотрев пару часов канал РЕН ТВ, я узнал, что американцы не были на Луне потому, что когда они туда прилетели, их встретили инопланетяне, которые предложили обменять американский космический корабль на ящик водки у русских, приземлившихся за соседним кратером неделю назад.
Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько миллионов русских женщин, купивших новые шубы.
— Сломался пульт, теперь трудно менять кандалы телевизора.
— Может, каналы?
— Нет.
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.
— А я поздравление Путина не по Первому смотрел, а по ТНТ!
— Да ты чёртов неформал!
Без Баскова, Билана, Киркорова — «Голубой огонёк» какой-то даже совсем не голубой.
Каждый год смотрю конкурс «Евровидение» и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть «Евровидение»!
— Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
— Зачем?
— Я программу читал, там по каналу ТВЦ «Ералаш» показывать будут.
Максим Галкин заявил во время своего концерта в Новосибирске о цензуре на российском телевидении.
Ложь! Если бы была цензура, то вас, блядей, на телевидении бы просто не было.
Дурак дурака смотрит на каналах ВГТРК.
Вечер, звонок в дверь. Студент открывает, на пороге соседка, бабулька-божий одуванчик.
— Привет, баб Маш! Что стряслось?
— Да, Серёж, понимаешь, у меня телевизор сдох, внук мне сказал, чтобы купила лучше ноутбук с интернетом. Там, говорит, в интернете вся правда, а в телевизоре — ложь. Ты бы не помог мне немного, а? Пойдём ко мне.
Пришли к ней. Баба Маша:
— С чего начать-то? Можно что хочешь, говорят, найти, да?
— Да! Запускаете браузер вот так. Далее пишите в поиске, что хотели бы найти. Что напишем?
— Пиши, Серёжа. Россия-1. Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым.
Недавно смотрел канал «Матч ТВ». И вот что хотелось бы отметить: айкидо — это реальное кидалово!
Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.
На российских телеканалах вскоре снова появится передача Форт Боярд. Всё тоже самое, но испытания тепрь придется проходить на лабутенах, нах, и в ох…льных штанах.
К Пескову заскакивает испуганный клерк и говорит:
— 48 работников Сергиево-Посадского хлебокомбината 17 июня объявили голодовку!
— Прекрасно! Что требуют?
— Выплатить долги по зарплате за четыре месяца.
— Изумительно!
— Простите, а что тут прекрасного и изумительного?…
— Чудесный сюжет для прямой линии! Во время общения с народом Владимир Владимирович поругает директора, и до конца эфира все долги будут выплачены!
Источник
| | 256 |  |
— У тебя новый парень?
— Нет, просто я стираю его «Лаской»
| | 912 | |
У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать
| | 327 | |
Сообщение, полученное утром, означает не просто «Хорошего дня тебе!» Оно означает «я думаю о тебе, когда просыпаюсь»
| | 1281 | |
Сегодня я думал, что с тобой что-то случилось — авария или что-то еще. Я знал, что нельзя об этом думать. Но это было почти так же страшно, как мысль о том, что ты меня можешь не любить. И честно говоря, даже страшнее. И я просто стал молиться Богу. И даже согласился на то, чего так боялся вчера. Лучше ты не будешь меня любить.
Сергей Бодров
| | 620 | |
Я не умею любить вполовину. Я не верю в полумеры и компромиссы. Я просто терпеть не могу компромиссов — ни в чём. Я отдаю всё, что имею; такой уж у меня характер.
(Фредди Меркьюри)
| | 52 | |
Если ночью припрется толстый дядя и засунет тебя в мешок… Не психуй, просто мы попросили тебя у деда мороза на новый год.
| | 1538 | |
Человек находит время для всего, чего он действительно хочет.
| | 261 | |
У кого-то виски, текила, мартини… а у меня чай, терафлю и фервекс.
| | 36 | |
На новый год загадаю его в подарок… На день рождения загадаю его в подарок… На рождество загадаю его в подарок. Достану своими желаниями всю магическую нечисть, но они мне его притащат!
| | 144 | |
Дорогой дедушка Мороз! Я не буду у тебя ничего просить на этот Новый год, только сделай так, чтобы у других тоже ничего не было!
| | 143 | |
У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других… У тебя есть я. Береги меня.
| | 24 | |
Дорогой Дедушка Мороз… Не клади мне подарок под ёлку… Загоняй его сразу в гараж!
| | 28 | |
Мальчик написал деду морозу: «Пришли мне, пожалуйста, братика». Дед мороз ответил: «Нет проблем. Пришли мне свою маму».
| | 12 | |
Сначала говорят, что «Как НГ встретишь — так его и проведешь!», а потом: «Ой, как бы перестать жрать ночами?»
| | 6 | |
По «календарю майя» следующий год — год лошары… Особенно его праздновать будут те, кто свою декабрьскую зарплату профукал на соль, спички и свечки…
| | 3 | |
Кто знает, как получить полную версию новогодних каникул, со всяческими дополнениями, типа веселья и активного отдыха, а то у меня демо-версия?!
| | 48 | |
Только мы, женщины, можем весь день 31-ого стоять у плиты, и в новогоднюю ночь выглядеть так, как будто провели этот день в спа-салоне!
| | -245 | |
К кому ни заглянешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.
| | 21 | |
Я очень надеялся на конец света. Совсем не хочется покупать друзьям подарки на Новый Год.
| | 569 | |
Дедушка мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастер))
| | 152 | |
Я обожаю нарушать правила… Поэтому у меня плохая репутация… Нет, не из-за моего поведения. Просто я живу не так как хочется другим!!!
| | 15 | |
Я, конечно, переживаю за конец света. Но больше всё-таки меня волнует вопрос,… что мне одеть на Новый Год?
| | 14 | |
А я в этот новый год была настолько счастлива, что забыла загадать желание!
| | 155 | |
Я хочу, чтобы в Новом Году, плохие люди превратились обратно в сперматозоиды.
| | 528 | |
Я хочу поцеловать тебя 31 декабря в 23:59 и 1 января в 00:01. Это будет идеальный конец 2012 и потрясающее начало 2013
| | -127 | |
Дорогой Дедушка Мороз! Я хочу жить в русской стране с русскими людьми.
| | |
Какой кошмар, я до сих пор не нарядил ёлку, не купил подарки и даже не знаю, где буду отмечать Новый Год. Пойду поем!
| | 51 | |
Если у тебя нет врагов, значит в тебе нет ничего особенного!
| | 320 | |
У меня появился новый друг. Его имя Одиночество. Он никогда не обижает меня и всегда со мной
| | 15 | |
Когда стрелки в 12 сойдутся
Новый год повстречает Земля,
Разреши мне тепло улыбнуться,
С Новым годом поздравить Тебя.
| | 942 | |
— А у тебя есть парень? — Нет. — Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? — Умер от счастья.
| | 382 | |
Я тебя простила, — написала девушка гвоздём на капоте его машины…
| | 472 | |
Молодая, красивая, сексуальная, умная, милая, добрая, нежная, заботливая, работящая. Никого не ищу, просто хвастаюсь
| | 353 | |
Почему человека после фразы «У меня просто нет слов!» невозможно заткнуть?
| | -31 | |
Да! Я врал тебе. Нет! Я тебя не люблю. Конечно оно тебя толстит! Я никогда не был в Брюсселе. Слово «кровожадный» надо произносить через «Ж». Между прочим, нет, я не знаю Колумба, но я люблю клумбы. Но всё это меркнет и бледнеет в сравнении с тем фактом, что у меня опять увели мой корабль! Смекаете? (Пираты Карибского моря: На краю Света)
| | 53 | |
Любовь часто отнимает разум у того, кто его имеет, и дает тому, у кого его нет (Дидро)
| | 197 | |
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на Новый Год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде
| | 48 | |
Какой смысл от твоих репостов? Тебя все равно никто не читает, да у друзей то у тебя нет
| | 98 | |
Если ты много сидишь в интернете, значит у тебя нет личной жизни!
| | 10 | |
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
| | 67 | |
— Я от тебя ухожу! — Нет, это я от тебя ухожу! — А я так от тебя ухожу, что не вернусь! — А я так от тебя ухожу, что аж ногами!
| | 1041 | |
Пятилетний мальчик говорит девочке: — Я тебя люблю? Она недоверчиво спрашивает: — Как любят взрослые? — Нет, я люблю тебя по-настоящему.
| | 4 | |
Взрослая жизнь имеет один плюс — тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было
| | 1084 | |
Обиды нет… просто сделаны выводы…
| | 18 | |
Новый год прошел, а голова нет…
| | -3 | |
Эй, студент, а у тебя тоже никогда нет с собой линейки и ты чертишь по проездному?
| | 112 | |
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…
| | 121 | |
Когда у меня есть настроение, я готовлю. Когда у меня нет настроения, я ем!
| | 1196 | |
Можно я просто обниму тебя? Беззвучно, на цыпочках, со спины. А ты не дыши, просто послушай, как стучит из-за тебя чужое сердце…
| | 1273 | |
Я не стала любить тебя меньше, просто решила, что стоит ценить себя больше.
Источник